Problème sexualité couple.

Bonjour,
Si la personne dormant dans votre chambre n'était pas une petite fille de 3 ans mais un(e) adulte feriez vous l'amour devant elle ? Il semble que la condition d' enfant vous permette de vous affranchir d'une certaine gène qui se manifesterait peut être en présence d'un(e) adolescent(e) ou d'un(e) adulte ? Si cela ne vous dérange pas d'avoir quelqu'un dans la pièce lors de vos rapports sexuels alors l' exhibitionisme est une chose possible à envisager sans honte. Charge à vous de considérer le bébé comme une personne à part entière et à partir de là d'interroger votre excitation en pensant que cette petite fille voit, entend et sent ce qu'il se passe sous ses yeux clos même en dormant. Les enfants ne sont pas des légumes, ils comprennent tout. Il y a mille endroits ou faire l'amour lorsque le désir se fait réellement sentir. Seul, à deux ou en public.
X.NAKKACHDJI Psychanalyste Chantilly

Bonjour,
1. Déjà un enfant de 3 ans doit dormir dans sa chambre, donc pourquoi ce n'est pas le cas ?
2. Il est possible que votre femme se sert de cette excuse pour éviter les rapports sexuels...

Peut être que votre femme a perdu sa libido en devant mère, ça arrive.

Maintenant consulter pour un HPI n'a pas beaucoup d'intérêt.

Il serait plus utile de faire 2 ou 3 séances en thérapie de couple pour comprendre et trouver une solution dans votre couple et retrouver une harmonie.
La thérapie de couple permet également si le ou la thérapeute est efficace d'identifier d'autres failles dans le couple.
Vous pouvez le proposer à votre femme.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique- Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

En vous lisant, je ne me demande pas qui a raison ou qui a un problème. Je me demande plutôt ce que chacun vit dans cette situation.
Pour votre épouse, la présence de votre enfant dans la même pièce semble rendre impossible le fait d’être pleinement disponible dans la relation intime. Son attention reste tournée vers son rôle de mère, et elle ne parvient plus à habiter pleinement sa place de femme. Ce n’est pas nécessairement un blocage psychologique : c’est son expérience du moment.
De votre côté, j’entends une frustration qui va bien au-delà de la sexualité. Vous évoquez le renoncement à un projet de famille nombreuse, des vacances qui perdent leur saveur, le sentiment que quelque chose dans votre vie de couple vous échappe. Cette souffrance mérite aussi d’être reconnue.
En Gestalt, nous nous intéressons moins à savoir qui devrait changer qu’à comprendre ce qui se passe dans la rencontre entre deux personnes. Aujourd’hui, vos besoins se heurtent : votre épouse a besoin de se sentir en sécurité pour s’abandonner dans l’intimité ; vous avez besoin de retrouver une sexualité plus spontanée et une connexion avec elle.
Comparer votre couple à celui de vos amis ne vous aidera probablement pas. Chaque personne entretient un rapport différent à son intimité, à son corps, à la parentalité et à ses limites. Plutôt que de chercher à “débloquer” votre épouse, je vous inviterais à être curieux de ce qu’elle vit réellement lorsqu’elle vous dit non. Et, en parallèle, à lui partager ce que vous ressentez, non pas sous la forme d’un reproche, mais en parlant de vous : votre tristesse, votre frustration, vos inquiétudes pour votre couple. Parfois, lorsque chacun peut être rejoint dans son vécu, quelque chose de nouveau devient possible. Si ce sujet reste source de souffrance ou de conflit, une thérapie de couple peut offrir un espace où ces deux réalités peuvent enfin se rencontrer, sans chercher à désigner un responsable, mais en prenant soin du lien qui vous unit.

Bonjour,

Les couples traversent différentes périodes de vie. Etre mutuellement compréhensifs, patients, inventifs permet de conserver un équilibre satisfaisant.

Vous avez raison, un couple sans enfant et avec enfant n'a pas la même relation. Il est important de se parler régulièrement car les changements sont parfois tellement importants qu'ils peuvent déstabiliser. Dans votre cas la maman veut poser des limites entre votre enfant et votre intimité. C'est tout à fait entendable et respectable.

Garder des moments précieux entre adultes en respectant ce point vous permettra de conserver une certaine complicité avec votre femme.

La sexualité peut être impactée à la naissance d'un enfant pour différentes raisons. Ne pas dramatiser mais rester vigilants. La sexualité réunie le couple sur un plan amoureux et les enfants réuni les couple sur un plan parental. Essayer de garder l'équilibre entre les deux va permettre aux adultes de rester solidaires et unis face aux bouleversements.

L'arrivée d'un enfant engendre des changements physiques, la fatigue, les nouvelles responsabilités et autres impacts nécessitent parfois un temps de récupération qui peut durer quelques mois et même quelques années. Le petit enfant demande beaucoup d'investissement.
Selon les couples les situations sont plus ou moins complexes.

Les deux partenaires ne vivent pas toujours les évènements de la même façon. Il est essentiel de pouvoir écouter les différents points de vu, sans entrer dans des rapports de force, sans être trop frustré, pour trouver des solutions acceptables par tous.



S'entraider, s'assouplir, lâcher prise sur certains points non essentiels peut aider. Malheureusement, comme les autres sujets du quotidien il n'y a pas de recette magique mais la possibilité de créer de nouvelles habitudes, de nouveaux repères.

Reprenez le dialogue avec votre femme sans être déçu, sans reproche mais sur un mode si possible constructif.

N'hésitez pas à vous faire aider afin de trouver un cadre bienveillant pour vous, votre femme et votre enfant. La sexualité est plus facile lorsqu'il n'y a pas de conflit. Les conflits abiment.

Je reste à votre écoute.
S.Filleul. Psychanalyste.
RDV en visio ou en présentiel

Bonjour,

Ce que vous décrivez semble être une source de frustration importante pour vous, et il est positif que vous osiez en parler plutôt que de laisser ce sujet créer de la distance entre vous.

En revanche, je serais prudente avec l'idée qu'il s'agisse forcément d'un « problème psychologique ». Le fait que certaines femmes puissent avoir des rapports alors que leur bébé ou leur enfant dort dans la même pièce, tandis que d'autres ne le peuvent pas, relève souvent de sensibilités très différentes. Il n'existe pas une façon « normale » de vivre cette situation.

Votre épouse vous explique qu'elle n'arrive pas à être pleinement dans l'intimité parce que son attention reste tournée vers votre fille. Si c'est ce qu'elle ressent, il est peu probable qu'elle puisse simplement « se débloquer » par un effort de volonté. Le désir et le lâcher-prise ne se commandent pas.

De votre côté, votre frustration est également légitime. Vous exprimez un besoin d'intimité qui n'est pas suffisamment nourri aujourd'hui, au point que cela influence votre envie d'agrandir votre famille ou même de partir en vacances. Il est donc important que ce sujet puisse être entendu des deux côtés.

Plutôt que de chercher à savoir lequel de vous a « un problème », il pourrait être plus aidant de vous demander : **comment trouver un fonctionnement qui respecte les besoins de chacun ?**

Cela passe sans doute par un échange où chacun parle de son vécu plutôt que de convaincre l'autre. Par exemple : « Je me sens frustré et je souffre du manque d'intimité » plutôt que « tu devrais te débloquer », et de son côté : « Je n'arrive pas à me sentir disponible sexuellement quand notre fille est dans la même pièce » plutôt que « c'est toi le problème ».

Le fait qu'elle soit suivie par un psychologue pour son haut potentiel intellectuel n'explique pas nécessairement cette difficulté. Les deux sujets ne sont pas forcément liés.

Si cette situation devient une source de tensions récurrentes, un accompagnement de couple peut être un espace intéressant. Il ne s'agit pas de désigner un responsable, mais de permettre à chacun d'exprimer ses besoins, de mieux comprendre le fonctionnement de l'autre et de retrouver des solutions qui conviennent à votre couple.

Prenez soin de ne pas vous positionner l'un contre l'autre. Vous semblez tous les deux souffrir de cette situation, mais pas pour les mêmes raisons. C'est souvent en reconnaissant la réalité de chacun que le dialogue peut redevenir constructif.

Je reste personnellement disponible pour vous accompagner, mes services sont disponibles en visio et en présentiel.

Prenez soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne & Praticienne en hypnose

Bonjour Monsieur,

Votre femme n’a pas à proprement parler un quelconque problème psychologique : la présence de l’enfant même endormi est ressentie par elle fortement et lui bloque tout désir sexuel, beaucoup de femmes réagissent comme ça.

Vous êtes très frustré à l’idée de passer des vacances sans sexe…, et vous vous focalisez là dessus comme si c’était l’aspect le plus important des congés en famille.

Vous pouvez peut être envisager de vous rapprocher d’un endroit où il y a une sorte de garderie pour laisser votre petite un peu là bas et pouvoir profiter pleinement de moments d’intimité avec sa mère.

En même temps…, il ressort de votre message une difficulté de vous mettre à la place de votre femme, ce qui est nécessaire à développer dans toute relation d’amour durable.

Et puis… sachez que si pour un homme le désir monte très vite…, une femme a besoin de sentir bien, sans souci aucun et qu’on la séduise pour qu’elle arrive à désirer un rapport sexuel.
Cela fait partie des plus importantes différences entre les deux sexes nécessaire à être connue pour que l’homme ne se sente pas tout de suite frustré et qu’il sache créer les bonnes conditions pour que le couple trouve sa satisfaction.

Il me semble que quelques séances de thérapie de couple vous feront le plus grand bien.

Je vous souhaite de très bonnes vacances, à organiser pour que chacun trouve son compte.
sp

Bonjour,

L'attitude de votre femme n'est pas anormale même si cela ne pose pas de problèmes à d'autres personnes.
Ce n'est pas nécessairement un problème psy.
Votre question est plus une question d'organisation matérielle à laquelle vous devez vous adapter. C'est peut-être à vous de vous adapter à la situation qu'à elle, en tout cas au moins autant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Ce que décrit votre épouse n'a rien d'exceptionnel ni de pathologique en soi. Beaucoup de parents ne sont pas à l'aise avec l'idée d'avoir des rapports sexuels lorsque leur enfant dort dans la même pièce, même s'il est très jeune ou profondément endormi. Pour certaines personnes, cela crée une gêne, une difficulté à se détendre ou une impression d'atteinte à l'intimité du couple.

Le fait que la femme de votre ami le vive différemment ne signifie pas que votre épouse a un problème psychologique. Chacun a sa propre sensibilité, ses limites et sa manière de vivre la parentalité et la sexualité.

Ce qui semble surtout poser difficulté aujourd'hui, c'est que vous avez des besoins et des attentes différents concernant votre vie intime. Chercher à la "débloquer" risque d'être mal vécu, car cela peut lui donner l'impression que son ressenti n'est pas respecté. Il est généralement plus constructif d'essayer de comprendre ce qu'elle ressent précisément et de réfléchir ensemble à des solutions qui conviennent aux deux partenaires.

Par ailleurs, le fait qu'elle soit suivie par un psychologue pour son haut potentiel intellectuel n'a pas nécessairement de lien avec cette situation. Le malaise qu'elle exprime dans ce contexte peut simplement correspondre à ses limites personnelles.

Si ce sujet crée des tensions importantes dans votre couple, une consultation de couple ou un échange avec un professionnel peut parfois aider à mieux comprendre les attentes de chacun et à trouver des compromis satisfaisants.

Cordialement.





Florence Anezo
Cabinet Thérapias depuis 32 ans.
Thérapie Cognitive- Psychanalyste
EMDR et Thérapie de couple.
En présentiel et / ou Visio

Bonjour,

La relation amoureuse, la sexualité se place en 1er lieu dans une disponibilité pleine et entière. C’est ce que l’on appelle le consentement.
le consentement c’est quand ça fait un grand oui à l’intérieur, si c’est « moui », « peut-être » « je sais pas », c’est équivalent à un non. Et quand c’est non, c’est NON. Cela ne se discute pas, cela ne se négocie pas.
Je vous invite à visionner cette courte vidéo :

La tasse de thé

https://m.youtube.com/watch?v=yj5NcMew6qc&pp=0gcJCUABo7VqN5tD

À diffuser sans modération.
À vos amis, vos potes, vos connaissances... Cela devrait être la base de l'apprentissage avant de commencer une relation amoureuse, intime, sexuelle.

Lorsque vous dites «  Comment faire pour la débloquer », je vois ici une manipulation pour arriver à vos fins, pour obtenir d’elle quelque chose qu’elle ne consent pas.

Lorsque votre ami vous a dit que votre femme avait un problème psychologique, vous l’avez cru. Parce que cela vous arrange. D’une part votre ami porte un jugement sur votre femme et utilise la comparaison pour justifier sa parole. Nous sommes bien loin du respect de chacun, et assez proche de l’abus.

D’autre part, s’abstenir de relation sexuelle en présence d’un-e enfant me semble tout à fait sain. Il s’agit également de respecter l’enfant. Un bébé, un enfant de 3 ans est dans une totale immaturité sexuelle, il n’a aucun recul pour comprendre ce qui peut se passer entre 2 adultes. Et de toutes façons dans une famille, il y a un espace pour les enfants et la chambre à coucher des parents, qui reste leur chambre à coucher.
Lorsqu’il y a transgression, cela devient incestuel pour l’enfant et cela cré bien des dysfonctionnements, blessures et traumatismes.

Alors je vous invite à assouvir vos pulsions par la masturbation dans une autre pièce que celle où se trouve votre fille et votre femme.
Je vous invite à louer un gîte avec 2 chambres plutôt qu’une unique chambre d’hôtel si votre femme en est d’accord et surtout accueillez les émotions, et les valeurs de votre femme avec respect et considération.

Votre femme a fait la démarche de consulter un psy, je vous invite à faire la même chose afin de retrouver l’harmonie dans votre couple.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Ce que vous décrivez est plus fréquent qu'on ne le pense et, contrairement à ce que votre ami vous a dit, le fait que votre épouse ne souhaite pas avoir de rapports sexuels lorsque votre fille dort dans la même pièce n'est pas, en soi, le signe d'un problème psychologique.

Chaque personne a un rapport différent à l'intimité. Pour certaines, la simple présence de leur enfant dans la pièce, même profondément endormi, empêche tout lâcher-prise. Elles peuvent ressentir une gêne, avoir peur que l'enfant se réveille, ou simplement ne plus parvenir à se sentir dans un espace intime. Ce n'est ni anormal, ni rare.

À l'inverse, d'autres couples n'éprouvent aucune difficulté dans cette situation. Il n'existe pas une seule façon « normale » de vivre sa sexualité.

Là où la situation mérite d'être discutée, c'est lorsqu'elle devient une source de frustration importante pour l'un des partenaires et génère de l'incompréhension ou des tensions dans le couple. Chercher à convaincre votre épouse qu'elle a un problème risque de la mettre sur la défensive, alors qu'elle exprime avant tout un ressenti qu'elle ne choisit probablement pas.

Il serait sans doute plus constructif d'échanger non pas sur la question de savoir qui a raison, mais sur les conséquences que cette situation a sur votre relation : votre frustration, votre désir d'avoir d'autres enfants, vos vacances qui perdent de leur attrait, et, de son côté, ce qui rend cette situation si inconfortable pour elle.

Si ce sujet reste conflictuel ou si chacun se sent incompris, quelques séances de thérapie de couple ou de sexothérapie peuvent offrir un espace neutre pour comprendre les besoins de chacun et rechercher ensemble des solutions adaptées, sans désigner un responsable.

Vous avez tous les deux des besoins légitimes : le vôtre est de préserver une vie intime satisfaisante, le sien est de se sentir suffisamment en sécurité pour vivre sa sexualité sereinement. L'objectif n'est pas de savoir lequel de vous a raison, mais de trouver un fonctionnement qui respecte chacun.

Si vous ressentez le besoin d'être accompagnés dans cette démarche, je serai ravie de vous accueillir afin d'échanger ensemble sur cette difficulté et de vous aider à retrouver un équilibre qui convienne à votre couple.

Je vous souhaite à tous les deux le meilleur pour la suite.

Delphine BAILLY
Psychopraticienne – Thérapeute de couple

Bonjour,

Ce que vous décrivez est une source de frustration pour vous, mais cela ne signifie pas que votre épouse ait un "problème psychologique".

Beaucoup de parents ne vivent pas la présence d'un enfant de la même manière. Certaines personnes parviennent à faire abstraction lorsqu'un enfant dort dans la même pièce, tandis que d'autres n'y arrivent pas du tout. Aucune de ces réactions n'est anormale.

À la lecture de votre message, j'ai surtout l'impression que votre épouse n'arrive pas à se sentir suffisamment détendue dans ce contexte. Son attention reste tournée vers votre fille, ce qui empêche son désir de s'exprimer. On ne peut pas vraiment "forcer" un état de disponibilité sexuelle.

Je vous inviterais donc à éviter de chercher à la "débloquer". Cette formulation risque de la faire se sentir incomprise ou jugée. Il serait plus constructif de lui demander comment elle vit cette situation et ce qui pourrait l'aider à se sentir davantage en sécurité.

Votre frustration est tout aussi légitime. En revanche, la solution passera probablement par un dialogue autour de vos besoins respectifs et par la recherche de moments d'intimité lorsque votre fille est gardée ou dort dans sa propre chambre.

Enfin, le fait que votre épouse soit suivie pour un HPI n'explique pas à lui seul ce fonctionnement. De la même façon, le fait que votre ami vive la situation différemment ne signifie pas que son couple soit la référence. Chaque couple construit son propre équilibre.

Si ce sujet devient une source de tensions répétées, quelques séances de thérapie de couple ou de sexothérapie peuvent permettre de mieux comprendre les besoins de chacun et de retrouver une intimité satisfaisante.

Si vous souhaitez être accompagné pour améliorer votre communication de couple et retrouver une vie intime plus sereine, je reste disponible pour vous recevoir en consultation.

Bien à vous,
Fabrizio De Santis
Psychopraticien

Bonjour,

À vous lire, j'ai le sentiment que la difficulté ne se situe peut être pas uniquement dans la sexualité, mais aussi dans la manière dont chacun comprend le vécu de l'autre.

Votre femme décrit une gêne importante à l'idée d'avoir un rapport lorsque votre fille dort dans la même pièce. Que cette gêne soit fréquente ou non importe finalement assez peu : elle est réelle pour elle et il est difficile de la convaincre de la faire disparaître par des arguments ou en la comparant à d'autres femmes.

De votre côté, je perçois également une souffrance. Cette situation semble vous faire renoncer à des projets qui comptent pour vous, comme celui d'avoir une famille plus nombreuse, et cela mérite aussi d'être entendu.

Je me demande si la question n'est donc pas tant de savoir comment "débloquer" votre femme que de comprendre pourquoi cette différence est devenue un sujet de tension entre vous. Chacun semble se sentir incompris par l'autre.

Une thérapie de couple pourrait être un espace intéressant pour mettre des mots sur ce que cette situation réveille chez chacun, afin de sortir de l'opposition et retrouver un dialogue plus apaisé.

Olivier Cordier, Gestalt thérapeute et Thérapeute de couple

Psychopraticien | Séances individuelles et couples

En ligne ou en présentiel

Bonjour,
Ce que décrit votre femme n'a rien d'anormal ni de "pathologique". Beaucoup de parents ont du mal à se sentir disponibles sexuellement lorsque leur enfant dort dans la même pièce. Pour certaines personnes, la simple présence de l'enfant empêche le lâcher-prise, même s'il dort profondément. Le fait que la femme de votre ami le vive différemment ne signifie pas que votre femme a un problème. Chaque personne a ses propres limites et son propre fonctionnement. D'ailleurs, certaines femmes suspendent même complètement leur vie sexuelle pendant une période après l'arrivée d'un enfant. Il n'y a pas une seule "bonne" façon de vivre sa sexualité.
Vous dites que cela vous a conduits à avoir des rapports dans d'autres pièces de la maison. Même si ce n'était pas votre premier choix, cela peut aussi être l'occasion de sortir de la routine, de découvrir d'autres espaces et, parfois, de mettre un peu de nouveauté dans votre intimité.
Plutôt que de chercher à la "débloquer", essayez de comprendre ce qui se joue pour elle. Si cette différence de besoins devient source de souffrance dans votre couple, une consultation auprès d'un(e) sexothérapeute peut vous aider à trouver un terrain d'entente, sans que l'un ou l'autre soit considéré comme "le problème".