Problemes avec mes beaux parents

Réalisée par Ambre · 10 juin 2024 Aide psychologique

Voilà mon souci... mes beaux-parents ne m'apprécient pas. Nos relations se sont dégradées au fil des années. Mon mari étant fils unique, sa mère est très possessive avec lui, tellement quelle le fait passer av tout même Av ses petits-enfants. Nous ne les voyons plus depuis 1an et demi. Ils ne voient pas leur petits enfants. Ils trouvent l'excuse qu'on ne leur propose pas de date pr venir les chercher. Jai tente une discution av eux pr tel a la demande de mon mari... mais cela a été stérile. Mon mari ma laissé me dépatouiller face aux reproches de sa mere... il ne se positionne pas... nous faisons actuellement une thérapie de couple pour cela notamment. La relation avec ses parents est compliquée pr lui. Il voudrait les revoir avec moi et faire comme si de rien était finalement... mais je n'en ai pas la force... terrorisé qu'il n'intervienne pas comme d'habitude, et que sa mère soit désagréable encore av moi... que faire ? Comment sortir de ce conflit Face à des gens qui n'admettent pas leur part de responsabilité ? Comment parvenir à renouer une relation...pour mon mari ? Je suis persuadée qu'il me reprochera ce conflit par la suite... comme il la deja fait. Merci d avance...

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Meilleure réponse 11 JUIN 2024

Bonjour Madame,

Vous vous trouvez dans une position très délicate si votre mari a du mal à s’affirmer face à sa mère et à vous défendre, vous et votre famille.

Vous faites très bien de suivre une thérapie de couple : les relations avec vos familles d’origine vont être décortiquées afin de comprendre leur dynamique et analyser leurs conséquences sur votre couple.

N’hésitez pas à raconter vos difficultés et vos craintes au thérapeute qui vous suit : petit à petit vous trouverez ensemble des solutions pour améliorer un peu les relations avec votre belle famille et surtout avec cette belle mère qui se comporte comme une marâtre…

Il y a des changements dans votre façon de les voir et les aborder qui peuvent mener à des améliorations.
Si vous ne lâchez pas la thérapie avant son terme votre mari va pouvoir aussi changer de position et arrivera à s’affirmer plus devant ses parents.

Je vous souhaite de réussir à trouver le chemin vers une meilleure entente réciproque et avec votre mari et avec votre belle famille.
sp

Silvia Podani Psy sur Issy-les-Moulineaux

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11 JUIN 2024

Bonjour Ambre, dans votre couple vous prenez des responsabilités qui ne vous incombent pas ; c'est votre mari qui doit se positionner clairement envers sa famille, le fait qu'il vous envoie vous débrouiller toute seule est pour lui une stratégie de fuite.
Si vos beaux-parents ne désirent pas vous voir, c'est leur problème, c'est à eux d'en prendre la responsabilité, même chose pour leurs petits-enfants, ils ne veulent pas les voir, ils en assumeront les conséquences.
Maintenant si votre mari si positionne enfin envers sa famille, alors il vous sera nécessaire d'être à ses côtés pour le soutenir.
Si vos beaux-parents ont un problème avec vous, c'est à eux de prendre leur responsabilité et d'élargir leur esprit, non à vous.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio,
cordialement,
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Laurent Stevenoot Psy sur Nice

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11 JUIN 2024

Bonjour Ambre,
Vous avez déjà pris le taureau par les cornes en allant ensemble en thérapie de couple. Bravo! Malheureusement, la thérapie de couple a ses limites quand on vient toucher les problèmes de chacun en lien avec son passé respectif, et notamment les relations précoces avec ses parents. En complément, il serait utile pour vous deux d'avoir un lieu thérapeutique individuel pour que chacun travaille aussi sur ses blessures. De ce que vous décrivez, votre conjoint a du mal à se montrer comme un adulte avec sa Maman et régresse en enfant.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Frédéric Duquerois Psy sur Nantes

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11 JUIN 2024

Bonjour à vous,

Oui votre situation est compliquée je vous comprends.
Chacun ses responsabilités, votre conjoint doit faire face à ses parents, et prendre ses responsabilités. Il fait l'autruche cela lui appartient il devra faire face aux conséquences. Votre belle famille ne désire pas voir leurs petits enfants, ils font leur choix, ils vivront les conséquences. Vous devez si vous le désirez proposer, ensuite comme on le dit Dieu dispose. C'est oui OK, c'est non Ok .

Si votre belle mère est désagréable avec vous, vous devez la remettre avec bienveillance à sa place, votre personne demande du respect comme vous la respectez. Vous ne désirez pas la rencontrer c'est votre choix, il n'y a rien à dire ni à justifier.

La leçon que vous devez comprendre est que vous n'avez pas à vous en occuper. Il n'y a pas à mettre de jugements, de colère, d'approbation, d'attente, de repproche.... C'est ainsi. Vous ête mariè avec votre compagnon, vous n'êtes pas mariè avec sa famille.

Plusieurs dictons : chacun son métier et les vaches seront bien gardées - ballaie devant ta porte et non devant celle du voisin ...
Mettez un cadre sans émotions et vous verrez tout se passera pour le mieux. Vous désirez que tout le monde fonctionne comme vous le désirez. Avec votre volonté que tout ce passe bien vous devenez comme votre belle famille une personne autoritaire à imposer votre volonté. (tout ce que vous ne voulez pas ! Occupez-vous de votre sérénité, et allez vers la douceur. TOUT VA BIEN !
Je vous envoie de la douceur, pour vous encourager à lâcher-prise.
En vous remerciant de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON

Christine Lorijon Psy sur Haute-Goulaine

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11 JUIN 2024

Bonjour Ambre,
Si votre thérapie de couple n'amène pas les résultats escomptés, c'est que ce n'est peut-être pas le bon chemin pour le moment. A vous lire, il semble que la relation qu'entretient votre mari avec ses parents et notamment sa mère est centrale. Mais cette relation s'inscrit dans son histoire et lui appartient et afin d'en comprendre les enjeux et de pouvoir la transformer, c'est un travail que votre mari doit entreprendre en dehors de la thérapie de couple. Car, finalement, vous vivez des situations relationnelles qui sont des effets collatéraux à une relation mère-fils qui demande à être éclaircie.
Ensuite, il y a votre vécu émotionnel face à cette situation, de combien cela vous perturbe dans votre quotidien, dans le regard que vous posez sur votre mari et sur vous-même.
Tout cela doit être exprimé dans le cadre de votre thérapie de couple, et si cette expression n'est pas possible, vous pouvez faire le choix d'entreprendre un cheminement personnel qui vous permettra de mettre en lumière vos propres fonctionnements dans cette situation et particulièrement sur le fait de vous sentir responsable de l'éloignement entre votre mari et ses parents.

Si vous souhaitez poursuivre cet échange, je vous invite à visiter mon profil.
Avec toute ma bienveillance.

Françoise Robin
Thérapeute holistique
En cabinet et en visio

Françoise Robin Psy sur Lunel

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11 JUIN 2024

Bonjour,

Tout d'abord ce n'est pas à vous mais à lui de gérer la relation avec ses parents et surtout sa mère. Vous envoyer au front est une fuite. Il n'affronte pas la situation. Il est nécessaire qu'il fixe des limites précises à l'envahissement de sa mère et qu'il s'affirme comme quelqu'un qui a choisi sa vie, même s'il a peur de faire du mal à cette dernière. C'est lui qui doit avoir l'initiative et non vous, ni sa mère d'ailleurs.
D'autre part il doit apprendre à dire "nous" quand il parle à sa mère. Il doit montrer qu'il assume son choix de couple, et vous en l'espèce.
De votre côté vous devez faire corps avec lui dès lors qu'il s'affirme, et surtout il faut occuper le terrain.
Si malgré tout sa mère ne souhaite plus vous voir, sachez que c'est son problème et non le vôtre.
Mais le plus probable est qu'elle attende un positionnement personnel de son fils vis à vis d'elle. Cela ne peut et ne doit pas passer par vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Michel Le Baut Psy sur Marseille

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11 JUIN 2024

Bonjour Ambre,

Vous dites faire une thérapie de couple, mais que visiblement rien ne change vraiment. Pensez-vous que vous avez choisi le bon thérapeute ? En effet, je suis très étonné que vous soyez dans une telle détresse après cela. Ce n’est pas normal.
Une chose est certaine, c’est à votre partenaire de gérer ses parents et d’être le lien et le liant entre vous et eux. Il se doit aussi de prendre votre parti en cas de conflit. Cela n’entachera pas son amour avec ses parents, simplement, il posera ainsi des limites à ne pas dépasser pour qu’une entente cordiale s’installe et qu’il n’y ait plus de heurts.
Votre détresse semble indiquer que vous devez vraiment avancer assez rapidement sans quoi votre état psychique risque de se dégrader.
N’hésitez pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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