Problèmes belle famille

Bonjour,
ce que vous décrivez est sérieux, et votre inquiétude est totalement légitime. Il est important de le dire clairement : ce que vous vivez avec vos beaux‑parents dépasse largement le cadre de simples maladresses ou d’“immaturité”.

Concernant votre belle‑mère d’abord : les critiques répétées, les humiliations, le fait de vous rabaisser sur votre physique, votre logement ou votre manière d’être, constituent une violence psychologique. Même si cela s’est atténué depuis la naissance des enfants, cela reste présent à travers la remise en question constante de vos choix parentaux. Le fait qu’elle se désigne comme “maman” auprès de vos enfants n’est pas anodin : cela brouille les places et traduit une difficulté à reconnaître votre rôle de mère. Ce type de confusion peut être très déstabilisant pour vous, mais aussi pour les enfants à long terme.

Concernant votre beau‑père, la situation est encore plus préoccupante. Tenir un enfant de force, pincer, mordre au point de laisser des marques, même sous couvert de “jeu”, n’est absolument pas acceptable. Le jeu corporel avec un enfant doit toujours respecter son consentement, ses limites et sa sécurité. Le fait qu’il ait recommencé après avoir été repris est un signal d’alarme. Quant à sa réaction de menaces suicidaires lorsque vous l’avez confronté, c’est une forme de chantage émotionnel qui vise à inverser les rôles et à vous faire taire. Cela ne doit en aucun cas minimiser la gravité de ses actes.

Votre compagnon, de son côté, semble en difficulté pour reconnaître la réalité, probablement parce qu’il est pris dans une loyauté familiale et une forme de déni protecteur. C’est fréquent, mais cela ne rend pas la situation moins dangereuse. Quand il s’agit des enfants, la priorité doit être leur sécurité physique et psychique, même si cela implique de poser des limites claires à sa propre famille.

Vous avez tout à fait le droit — et même le devoir en tant que mère — de poser des cadres fermes. Couper totalement les ponts n’est pas forcément la seule option, mais des conditions strictes sont indispensables :

ne jamais laisser les enfants seuls avec le beau‑père,

interrompre immédiatement tout “jeu” physique inapproprié,

réduire les contacts si les limites ne sont pas respectées,

rappeler clairement les places (vous êtes la mère, elle est la grand‑mère).

Il est aussi essentiel que votre compagnon entende que ce n’est pas une question de conflit personnel entre vous et ses parents, mais une question de protection des enfants. Une aide extérieure (thérapie de couple ou familiale) pourrait être précieuse pour l’aider à prendre conscience de la gravité des faits et à se positionner comme parent avant d’être fils.

Enfin, aimer leur grand‑mère ne signifie pas que les enfants doivent être exposés à des comportements toxiques. Un lien n’est bénéfique que s’il est sécurisant. Vous pouvez préserver une relation, mais pas au prix de votre intégrité ni de celle de vos enfants.

Vous n’êtes pas excessive, vous n’êtes pas “trop sensible” : vous êtes attentive, lucide et protectrice. Et dans cette situation, c’est une vraie force.
Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très difficile, et votre confusion est tout à fait compréhensible. Entre les critiques répétées de votre belle-mère, les comportements inappropriés (et potentiellement dangereux) de votre beau-père, et le manque de positionnement de votre compagnon, vous vous retrouvez aujourd’hui seule à devoir protéger vos enfants tout en préservant un équilibre familial.

Il est important de rappeler que les gestes brutaux envers votre fille, ainsi que les humiliations à votre égard, ne sont pas acceptables. Mettre des limites claires est légitime, et même nécessaire. Couper les ponts n’est pas toujours la seule solution : il existe des façons d’instaurer un cadre sécurisant (rencontres supervisées, règles précises, fréquence réduite, etc.) tout en maintenant un lien entre vos enfants et leur grand-mère.

Un accompagnement thérapeutique pourrait vous aider à clarifier vos besoins, renforcer vos limites et trouver une position commune avec votre compagnon pour garantir votre sécurité émotionnelle et celle de vos enfants.

Bien à vous,

Loelia Maraldo

Bonjour Mascha,

Vous décrivez des relations très toxiques avec vos beaux-parents à bien des égards. Tout d'abord votre belle-mère vous a toujours rabaissée, comme si elle voulait garder pour elle son fils. Vous ne mentionnez pas si il est fils unique, ni si vos beaux-parents ont d'autres petits-enfants, car il aurait été intéressant de voir leurs comportements avec eux.

Cependant, que votre belle-mère prenne votre place en se nommant "Maman" devant vos enfants relève bien d'actes manqués. Quant à votre beau-père, il est inadmissible qu'il soit aussi violent lors de ses soit disant jeux. Vous avez eu raison de lui faire remarquer. Maintenant, ce serait vraiment à votre conjoint de leur parler.

Je vous conseille dans un premier temps d'en parler calmement tous les deux, afin qu'il comprenne que les comportements de ses parents sont inconvenables. Il faut que vous puissiez fixer des limites très claires : ils doivent rester à leurs rôles de grands-parents et se plier à vos règles.

Cela vous ferait du bien de pouvoir parler de tout cela avec un psychologue clinicien qui vous permettra de tout extérioriser et de trouver des solutions. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple

Bonjour Mascha,

Vous décrivez des relations avec vos beaux-parents bien difficiles. Tout d'abord votre belle-mère qui dès le début de votre relation avec son fils, a tout fait pour vous discréditer. Vous ne mentionnez pas si votre conjoint est fils unique, ni si vos beaux-parents ont déjà des petits-enfants, car il serait intéressant de voir comment cela se passe.

Cependant, on voit clairement qu'elle est en compétition avec vous, comme si elle voulait garder son fils rien que pour elle, et être la mère de vos enfants : car il s'agit bien ici d'actes manqués quand elle se nomme "Maman" devant vos enfants. Quant à votre beau-père, il est juste inadmissible qu'il se comporte de manière si violente dans ses soit disant jeux.

Il est indispensable que vous puissiez poser des limites très claires, mais c'est surtout à votre conjoint de le faire, car ce sont ses parents. A priori, il leur trouve des excuses mais ne se rend pas compte de la souffrance et du stress qui vous envahissent à ces moments-là. Je vous conseille d'en parler calmement avec lui pour essayer de lui faire comprendre que ce ne sont pas des attitudes normales quand on est grands-parents.

Il est aussi primordial que vous preniez soin de vous : peut-être que de parler à un psychologue clinicien de vos problèmes avec vos beaux-parents permettrait de trouver des solutions. Je reste à votre disposition si vous souhaitez cet accompagnement, ou si vous avez des questions.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple

Bonjour,

Ce que vous décrivez est extrêmement difficile à vivre, et je veux déjà vous dire quelque chose très importante : vous n’êtes pas trop sensible, ni dans l’exagération. Ce que vous ressentez est cohérent avec ce que vous traversez.

La manière dont votre belle-mère vous parle, vous critique, vous humilie… ce n’est pas anodin. Même si ça s’est un peu calmé, ce climat laisse des traces. Et quand on devient parent, on est encore plus vulnérable à ce genre d’attitudes parce que l’enjeu monte car on veut protéger nos enfants et préserver notre propre équilibre. Son comportement est inacceptable et irrespectueuse.

Pour votre beau-père, on est sur un point de rupture clair. Mordre un enfant, serrer trop fort, pincer, recommencer après qu’on lui ait demandé d’arrêter... ce n’est pas du “jeu brutal”, c’est DANGEREUX et intolérable.
Et c’est votre rôle de maman de poser des limites fermes, j'insiste beaucoup dessus, c'est important, vous êtes leur mère, prenez votre place. Que votre compagnon minimise, ça arrive souvent malheureusement. quand on a grandi dans un environnement dysfonctionnel, ce qui est grave peut sembler normal. Mais vos alarmes à vous sont justes.

La menace de suicide quand vous le confrontez, c’est une tentative de renversement de culpabilité. C’est très fréquent chez des adultes qui ne supportent pas d’être mis face à leurs actes. Vous n’êtes pas responsable de sa réaction, ni de sa santé mentale.

Vous dites vouloir couper les ponts avec vos beaux-parents, mais ne pas priver vos enfants de leur grand-mère. Je comprends. Ce n’est jamais simple. Mais la vérité, c’est que pour l’instant, leur environnement n’est pas sécurisant, ni pour vous, ni pour eux. Vous et vos enfants doivent être votre seule priorité.

Vous pouvez poser des limites très claires sans couper brutalement : visites uniquement chez vous (maîtrise du cadre), jamais sans vous, jamais sans votre compagnon présent et zéro contact avec le beau-père tant que son comportement n’est pas réparé (et ça demande un vrai travail pour lui, pas une excuse vite faite).

Et si votre belle-mère continue de vous critiquer ou de se faire appeler “maman”, vous avez le droit de dire stop. Ce n’est pas un caprice : c’est un respect minimum. Son comportement n'est pas sain, si vous me le permettez, ni pour elle, ni pour vous et encore moins pour vos enfants.

Vous n’êtes pas en train de détruire une famille. Vous êtes en train de défendre la vôtre et de protéger la santé mentale et physique de vos enfants, ainsi que la vôtre. Votre instinct est bon. Votre intuition est claire. Et vos enfants ont besoin d’une maman qui se sent en sécurité dans les liens qui entourent la famille. C’est ça, le vrai point de repère.

Courage à vous. Ce que vous vivez est lourd, mais vous avez déjà un pas d’avance : vous voyez les choses, vous ne niez rien, et vous cherchez la meilleure solution pour protéger tout le monde. C’est précieux.

Betty
Thérapeute en ligne
TCC - art thérapie - psychothérapie - thérapie intuitive

Bonjour

Merci d’avoir pris le temps de partager ce que vous traversez.
Les situations que vous décrivez avec votre belle-famille sont profondément éprouvantes, et il est compréhensible que vous vous sentiez déstabilisée aujourd’hui. Vous avez fait preuve d’une grande lucidité et d’un instinct protecteur très juste.

Votre inquiétude est légitime, et votre besoin de vous protéger ainsi que de protéger vos enfants est sain.

Votre compagnon peut avoir du mal à percevoir la gravité de la situation, ce qui arrive souvent quand on a grandi dans un environnement où certains comportements étaient minimisés.

Il est souvent difficile dans ces situations de trouver les clefs

Il est nécessaire de vous faire accompagner par un thérapeute

Si vous le souhaitez je vous propose de vous aider, notamment à clarifier vos besoins, déterminer vos limites non négociables et trouver une manière d’en parler avec lui.

N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Merci pour votre message.

Plusieurs éléments ressortent de ce que vous partagez, et chacun d’eux pourrait constituer un axe de travail important. Il y a d’abord votre compagnon, qui semble minimiser la situation, ce qui peut être difficile à vivre pour vous. Il y a ensuite la relation avec votre belle-mère : ses remarques blessantes, parfois dévalorisantes, ne sont pas anodines, d’autant plus qu’elles peuvent faire écho à des expériences de votre histoire.

Dans ce contexte, l’enjeu n’est peut-être pas de retirer vos enfants de leur grand-mère, mais plutôt de vous interroger sur la manière dont vous pouvez vous positionner pour vous faire respecter. Si vous parvenez à poser vos limites de manière claire et ferme, c’est peut-être votre belle-mère qui, ensuite, fera évoluer son comportement, ou qui décidera elle-même de prendre de la distance si la relation ne lui convient pas. Mais cela viendrait d’elle, et non de vous. Ce n’est pas à vous de partir ou de vous effacer.

L’idée, ici, serait donc de comprendre comment vous pourriez vous affirmer différemment, avec davantage de sécurité intérieure, afin que votre place soit respectée. Ce positionnement pourrait transformer la dynamique : soit votre belle-mère ajuste son attitude, soit elle choisit de limiter les contacts, mais dans les deux cas, vous serez restée fidèle à vous-même, à vos valeurs et à vos limites.

Tout cela renvoie probablement à des aspects plus profonds de votre histoire personnelle et à la façon dont certaines situations réactivent des blessures anciennes. Il y aurait donc beaucoup à explorer : la place du couple, la relation aux beaux-parents, le respect de vos limites, la protection symbolique de vos enfants, et votre légitimité à être prise au sérieux.

C’est une situation complexe, et votre ressenti est parfaitement légitime.
Si vous souhaitez en parler plus en détail, je suis là pour vous accompagner.

Bon courage,
Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.
Grenoble.

Bonjour Masha,

C’est à votre partenaire d’ouvrir les yeux et surtout d’être le porte-parole du couple devant sa propre famille. Il doit comprendre que certaines manières de votre belle-mère vous blessent et que cela doit cesser. Il y a visiblement de la jalousie de cette femme vis-à-vis de vos enfants. Elle aimerait redevenir mère, ce qui la blesse, puisque c’est vous qui tenez ce rôle.
Il est donc impératif que votre partenaire prenne enfin son rôle en main et qu’une distance respectueuse s’impose au sein de votre famille et de ses parents.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Il ne faut pas baisser les bras mais occuper le terrain.
Comme ce sont vos beaux parents c'est en premier lieu à votre conjoint de faire face à ses parents.
Mais en même temps vous devez montrer à votre belle famille que vous faites "un".
Entre couper les ponts et être toujours sous leur dépendance il y a à trouver un équilibre et à gérer la relation en lui donnant le rythme qui vous convient dans l'espace et le temps. C'est à votre couple de décider de ce rythme.
Vous n'avez pas non plus à céder au chantage affectif. Votre vie est en premier lieu avec votre conjoint et vos enfants et non avec vos beaux parents.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Madame,

Tout d'abord, merci à vous pour votre témoignage. Je ressens du désarroi dans vos mots, et de la tristesse de vous trouver face à une situation qui pourrait potentiellement inclure vos enfants.

Je tiens à vous dire que le comportement de votre belle-mère n'est pas tolérable. Elle ne vous respecte pas tout simplement en vous humiliant, en étant rabaissante. Il est totalement inapproprié d'avoir ce genre de critiques et d'autant plus si ces critiques sont exprimées devant vos enfants. Il semblerait qu'elle cherche à combler une place de mère auprès de vos jeunes enfants, les siens étant arrivés à l'âge adulte. Mais vous êtes leur mère et vous savez pleinement ce qui est bon ou non pour eux.

Concernant votre beau-père, vous avez eu la bonne attitude en lui demandant d'arrêter ce genre de faits surtout si cela fait mal à votre fille. Il est primordial de ne pas tourner la bagarre en jeu afin de ne pas banaliser ces gestes. Si ça fait mal c'est non.

Votre compagnon a déjà une petite part de conscience du fait que ces agissements ne sont pas ceux que vous souhaitez voir pour vos enfants. Assurez vous qu'il prenne pleinement conscience de la situation, et qu'il vous apporte son soutien. Il serait important d'ouvrir une discussion à 4 (vous, votre conjoint et vos beaux-parents) afin de mettre les choses à plat, entre adultes et sans les enfants et avec l'appui de votre conjoint. Vous avez le droit de ne pas tolérer leur manière de faire si cela ne vous respecte pas ou si cela est potentiellement néfaste pour vos enfants.

Enfin, si malgré tout cela vous n'êtes toujours pas considérée dans vos demandes, vous pouvez choisir de vous respecter et de couper les ponts avec eux sans forcément inclure vos enfants ou votre conjoint. Mais il est important de vous sentir bien au quotidien et de ne pas être dans une relation "forcée" par le chantage.

N'hésitez pas à entamer une psychothérapie afin d'être accompagnée et soutenue dans votre prise de décision. Je reste personnellement à votre disposition si vous le souhaitez.

Prenez bien soin de vous et de votre famille,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,
Je me permets de répondre à votre message.
En effet, vous semblez avoir une problématique de limite par rapport à vos beaux-parents. Le système posé me semble dysfonctionnels, avec des grands parents qui ne savent pas poser les rôles sur vous et vos enfants. Il me semble indispensable de poser les limites à ce qui vous parent tolérable ou pas, au risque d'envenimer les problématiques. Il vous reviendra de savoir ce qui est acceptable pour vous et ce qui ne l'est pas, pour votre bien et celui de vos enfants.
Je me tiens à votre disposition si vous voulez en parler.