Prout sur le ventre rire bébé

Bonjour,

Merci de partager vos interrogations, c'est tout à fait compréhensible de se poser ce genre de questions en tant que parent, surtout concernant les limites à fixer entre frères et sœurs.

Dans le cas que vous décrivez, le jeu semble être une interaction ludique et sans danger, qui renforce la complicité entre vos filles. À cet âge-là, les enfants apprennent beaucoup par l'imitation et le jeu, et ce type d'interaction peut être une manière pour elles de se découvrir et de s’amuser ensemble.

Il n'y a pas de mal tant que cela reste bienveillant et amusant pour les deux, mais il est aussi important de leur apprendre, de manière douce et progressive, les notions de respect du corps et de l’intimité. Vous pouvez continuer à les guider dans la compréhension des limites, tout en leur permettant de jouer et de créer leur propre relation fraternelle.

Votre vigilance et votre attention montrent déjà que vous avez à cœur de faire ce qu'il y a de mieux pour elles. N'hésitez pas à poser des cadres simples, adaptés à leur âge, tout en gardant cet esprit de bienveillance.

Je reste à votre disposition si vous avez d'autres questions.

Bonjour,

Merci pour votre question, qui est tout à fait légitime. Le rôle de parent est complexe, et il est normal de se poser des questions sur les interactions entre vos enfants. Vous faites bien de vous interroger sur les limites et sur ce qui est approprié ou non, car cela reflète un souci de leur bien-être affectif.

Dans le cas que vous décrivez, le « prout » sur le ventre de la petite sœur semble être un geste ludique qui génère des rires et de la complicité. À cet âge, ce type de jeu entre sœurs, tant qu'il se déroule dans un climat de joie et d'affection mutuelle, n'a rien d'inquiétant. Il est important de ne pas surinterpréter ces interactions avec des biais d'adultes. Les enfants sont dans un mode de découverte, d'exploration et d'expérimentation du monde qui les entoure, et leur jeu peut souvent inclure des gestes physiques sans aucune connotation particulière.

Il est important de souligner ici qu'une grande partie de l'apprentissage dans l'enfance relève du mimétisme. Les enfants observent et imitent les comportements des adultes autour d'eux, que ce soit leurs parents, leurs frères et sœurs plus âgés ou d'autres figures importantes de leur environnement affectif. Le jeu est un des moyens naturels à travers lesquels ils simulent et expérimentent ce qu'ils voient, afin de comprendre le monde et les relations humaines. C'est une forme d'apprentissage qui, bien encadrée et nourrie par des exemples sains, contribue à leur développement.

Cela étant dit, il est tout à fait pertinent d'accompagner votre aînée dans l'apprentissage des notions de pudeur et de respect des limites. Ce que vous faites déjà est essentiel : lui enseigner ce qu'on peut faire ou non, et dans quels contextes, tout en tenant compte des réactions et ressentis de l'autre personne. Il est crucial que les enfants apprennent à respecter ce que chacun ressent dans une interaction, même s'il s'agit d'un jeu. Si un jour, la petite sœur montre un signe de malaise ou de refus, cela doit être pris en compte, et la grande doit comprendre que respecter l'autre passe avant tout.

L'éducation affective, que vous semblez déjà bien entamer, consiste à mettre l'accent sur le respect mutuel, les limites et la sensibilité aux émotions de l'autre. Elle est aussi l'occasion d'expliquer à votre fille que certaines choses, même amusantes, peuvent être perçues différemment selon les personnes et les contextes. Ce travail d’éducation aux limites est une responsabilité parentale précieuse, mais elle doit être réalisée sans sursexualiser des comportements innocents entre enfants. Il est important de laisser place à l'innocence des jeux tout en inculquant des valeurs de respect.

Ce type de situation met en lumière à quel point le métier de parent est exigeant, et combien il peut être délicat de trouver un équilibre entre laisser les enfants s'exprimer librement et les guider dans l'apprentissage de comportements sains et respectueux. Votre démarche d'écoute et d'attention à ce que ressent chaque enfant est un pas dans la bonne direction.

N'oubliez pas que chaque enfant est unique, et la manière dont ils apprennent à interagir peut varier. L'essentiel est de rester à l'écoute de leurs émotions, de leur offrir un cadre bienveillant, et d’intervenir avec douceur lorsqu'il est nécessaire d'établir des limites.

Je vous souhaite beaucoup de succès dans ce beau et difficile métier qu'est celui de parent.

Bien à vous,
Laurent Farret
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde

Bonjour,
Je comprends votre inquiétude et votre envie de transmettre les bons gestes pour la protection de vos 2 filles.
Évidemment à leurs âges c'est un jeu anodin, qui fait rire aux éclats la plus petite et renforce la complicité entre les deux sœurs.
Il me semble que ce qui vous gêne dans ce jeu que les jeunes enfants adorent concerne la question du consentement de la plus jeune et peut-être celle de la domination de l'une sur l'autre, c'est bien cela ?
Les chatouilles peuvent effectivement être une véritable torture si elles ne sont pas consenties et le rire n'est pas forcément le signe qu'on est d'accord, cela peut être un réflexe incontrôlable.
Peut être que vous pouvez leur montrer l'exemple en reprenant vous même ce jeu avec l'une comme avec l'autre :vous vous apprêtez à faire les chatouilles ou les bisous sur le ventre et vous arrêtez au dernier moment et vous demandez si vous pouvez continuer en respectant le choix de l'enfant. En même temps vous pouvez leur expliquer les parties du

Bonjour,
merci de vote témoignage.

Se poser des questions en tant que mère est une bonne chose.
En l’occurrence il n'y a rien de très grave, mais il y a me semble-t-il une question autour de l’apprentissage des limites quant au corps de l'autre, et des limites sociales.
En effet, l'enfant doit apprendre petit à petit à respecter son corps et celui d'autrui, et notamment à maîtriser que l'expression de ses intestins (les fameux "prouts"...).
Il doit comprendre que plus tard il ne pourra se laisser aller ainsi dans sa vie sociale.

D'autre part vous n'évoquez pas ce que pense le père de ce que vous confiez ici. Lui en avez-vous parlé ?
Par ailleurs, cela pose aussi la question de la relation entre ces deux petites filles.
Faire un "prout" sur le ventre de sa petite sœur est-il si anodin que ça ?

Est-ce qu'en tant que maman vous ne devriez pas, avec l'aide du père, parler avec vos enfants pour signifier que l'aînée doit respecter la cadette (et inversement), et que les enfants doivent éviter certains comportements de domination (comme s'assoir sur sa sœur et péter sur elle, etc...) ?
Enfin il y a lieu de s’interroger sur votre propre questionnement quant à ce "micro-évènement" qui met en jeu le corps et les limites à respecter quant à celui-ci, ce qui pourrait se travailler dans un travail avec un praticien ou une praticienne.
Je reste disponible,
bien à vous,
N.Cappe.

Bonjour

La pudeur que vous voulez transmettre est-ce selon vous située pour leur confort
Ou un conditionné provenant d’autre part ?
Où vous situer la pudeur est peut-être là où se trouve les raisons de vos interrogations.

Les enfants de cet âge ont des curiosités de corps normales et sans aucune intention de vice .
Et pour des petites filles il est important qu’elle soit « amies » avec leurs corps.
Le sentiment que son corps peut être sexualisé est précoce pour cet âge là.
La sécurité vient de l’éducation à leur apporter mais aussi a celui que les petits garçons auront acquis dans leurs comportements.

les prout s’ils se font où se situe le ventre et que vos filles sont en train de rire , Alors faites confiance à l’expression de leur joie sans calcul de vos filles .
Elle rient , elles sont en confiance-
faites leur confiance. Ne vous privez pas de cette joie partagée et faites vous confiance.

Bonjour Madame,

Votre interrogation est touchante, et vous faites bien de vous poser des questions sur l’éducation de vos enfants, les limites à respecter et la pudeur à transmettre.

Votre plus jeune fille n’est plus un bébé, et d’ailleurs vous le constatez certainement par ses réactions d’affirmation de sa personnalité.

Le jeu que vous mentionnez entre les sœurs est innocent, et votre grande fille ne fait probablement que répéter ce qu’elle vous a vu faire.

Concernant la pudeur, elle est un bon rempart contre les agressions éventuelles : apprendre à vos filles de ne pas afficher leur nudité (en faisant pareil…) et à ne pas se laisser toucher les parties intimes par d’autres que vous et des personnes qui s’occupent d’elles (et ceci jusqu’à l’âge où elle peuvent se laver et s’essuyer seules) est une très bonne décision.

Quand aux « milles questions » autres…, lisez des livres écrites pour les parents, et si ces interrogations sont trop importantes pour vous même, vous touchant vous et votre vécu, n’hésitez pas à en parler à un-e thérapeute qui saura vous guider.

Je vous souhaite de ne pas être encombrée par trop de questions…et de bien vivre votre rôle de mère, en profitant des évolutions de vos petites.
sp

Bonjour,

Vos questions sont légitimes et soulignent un vrai désir de bien faire.
Je vous rassure ici : le comportement décrit semble résulter de la volonté de la part de votre plus grande fille de créer du lien avec sa soeur via le jeu. La question qui pourrait éventuellement être explorée est pourquoi cette action déclenche en vous les doutes sur la pudeur ?

Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement

Bonjour,

Merci de partager vos interrogations
Se poser ce genre de questions en tant que parent, est tout à fait normal ! et il est positif que tu sois attentif à ce type de situation. Le jeu du "prout" sur le ventre est souvent une interaction amusante et affectueuse entre les parents et les enfants.
Dans ce contexte, il semble qu'il s'agisse d'un jeu innocent entre sœurs, surtout à cet âge où les enfants explorent encore les interactions l

L'essentiel est de veiller à ce que ces jeux restent dans un cadre respectueux et joyeux, où les limites et le consentement sont progressivement enseignés. Si ta petite de 2 ans semble apprécier et rire de cette interaction, cela ne pose pas de problème à condition que ce soit fait dans un esprit de jeu et que tout le monde y prenne plaisir.
C'est aussi une occasion pour ta fille de 5 ans d'apprendre les notions de respect des corps et des limites des autres.

À mesure que ta grande fille grandit, il est important de continuer à lui enseigner la pudeur et à faire la distinction entre ce qui est approprié ou non, mais dans cette situation précise, il n'y a pas lieu de s'inquiéter.
Si un comportement commence à te mettre mal à l'aise, tu pourras en discuter avec elle pour établir des règles claires.
Et / ou demander conseils sur la façon d'aborder le sujet.

Je vous souhaite une agréable journée!

Bonjour Millequestions
Votre questionnement indique que vous êtes dans l'observation des comportements de vos deux filles.
Et j'ai moi aussi quelques questions:
Vous écrivez "Savoir ce qui est ok et ce qui ne l'est pas ? " comme si vous vous disiez quoi de vous? comme si vous aviez peur de quoi? Comme si vous vous diriez quoi de vous si vous vous trompez dans ce qui est ok ou pas ?
Et puis "ok" par rapport à quel critère? Qui dit si c'est ok ou pas ? Vous qu'en pensez-vous surtout?
Pourquoi est-ce que ce jeu devrait être réservé aux parents? En quoi ce geste fait par votre fille aînée est-il différent de celui que pourraient faire des parents?
Bonne réflexion Millequestions
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et traumas enfouis
consultation en ligne et présentiel

Bonjour,

Ce que vous dites à propos de vos filles indique qu'il serait utile que vous exploriez - notamment par le biais d'une thérapie - pourquoi cette question de pudeur vous touche tant. Ce manque d’orientation concernant les règles de comportement et les limites que vous devez enseigner à vos enfants en dit long sur votre style d’attachement les schémas développés dès votre petite enfance.. Il est important de trouver un équilibre sur cet aspect pour assurer un avenir serein à vos filles.

Je reste à votre disposition en cas de besoin. En vous souhaitant le meilleur,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne et Thérapies Brèves.

Bonjour
Pour répondre à votre question, je vous rassure ce n’est qu’un jeu d’enfants où l’une comme l’autre s’en amusent grandement, elles ne font que mimer les adultes pourquoi d’ailleurs ce jeu ne serait réservé qu’aux adultes ?? Qu’est-ce qui vous fait peur dans ces gestes ? Ravive t’il qq chose chez vous ? Ou pas peut être.. je ne sais pas mais visiblement il y a une inquiétude sur cette situation précisément. Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Bien cordialement

Bonjour,
Je comprends votre préoccupation concernant le jeu entre vos filles de 5 et 2 ans. Il est tout à fait normal de se poser des questions sur le développement et les interactions de nos enfants, surtout lorsqu'il s'agit de sujets liés au corps et à l'intimité.

Tout d'abord, rassurez-vous : à cet âge, ce type de jeu est généralement innocent et fait partie de l'exploration naturelle du corps et des sensations. Les jeunes enfants n'ont pas la même notion de pudeur que les adultes et découvrent le monde de manière sensorielle.

Cependant, votre ressenti est important et valide. En tant que parent, vous avez un rôle essentiel dans l'éducation de vos filles concernant les limites corporelles et le respect de l'intimité. Voici quelques suggestions pour aborder ce sujet :

1. Observez le contexte du jeu : est-il joyeux et spontané ? Y a-t-il des signes d'inconfort chez l'une des filles ?

2. Utilisez ce moment comme une opportunité d'apprentissage : expliquez doucement que certaines parties du corps sont privées et que nous devons les respecter.

3. Encouragez vos filles à exprimer leurs sentiments : si l'une d'elles ne veut pas jouer, elle doit pouvoir le dire.

4. Proposez d'autres jeux amusants qui n'impliquent pas le toucher du ventre si cela vous met mal à l'aise.

5. Restez à l'écoute de vos propres émotions : qu'est-ce que cette situation éveille en vous ?

L'essentiel est de créer un environnement où vos filles se sentent en sécurité pour explorer, apprendre et communiquer ouvertement avec vous. N'hésitez pas à en discuter avec d'autres parents ou professionnels si vous avez besoin de plus de soutien.

Rappelez-vous que votre inquiétude est le signe de votre amour et de votre désir de protéger vos enfants. Faites-vous confiance et restez à l'écoute de vos filles et de vous-même.​​​​​​​​​​​​​​​​

Chaleureusement,
Pauline WYSEUR
Graines de Gestalt
Psycho-praticienne en Gestalt Thérapie.

Bonjour,
Je partage totalement la réponse de Aurélie RENARD.
Car dans l'ensemble rien de bien grave...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique -Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,

C’est un jeu qui n’est pas réservé qu’aux parents. Mais si vous y voyez là quelque chose de dérangeant vis-à-vis de votre fille, pourquoi ne le voyez-vous pas alors aussi en tant que parent ?
Tant que cela reste des jeux pour faire rire et plaisir à votre bébé, et surtout si c’est fait sans se cacher, il n’y a aucun problème à cela. C’est similaire à faire de petites chatouilles.
De plus, les contacts de tendresse avec les bébés sont très sains pour eux et permettent de leur offrir un bon développement et une bien meilleure vie sociale lorsqu’ils seront plus grands.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Votre soucis d'éducation est louable, dont l'apprentissage de la pudeur. Pour répondre à votre question, vous pourriez vous demander pour quelle raison il y aurait de la lubricité à faire un prout sur le ventre quand on est enfant, et pas quand on est adulte ? Je fait l'interprétation, que pour vous l'adulte, vous savez faire la différence entre le ventre et le reste du corps, et donc connaissez les limites à ne pas dépasser. Pour l'enfant, vous êtes le modèle, et en vous copiant, il intègre ces limites. En lui interdisant, vous y mettez un sens différent et de l'importance. Vous pouvez lui parler des zones intimes, mais pour rester cohérente, il est plus opportun de le faire à une période où elle pourra s'en occuper seule, surtout pour se laver.

Si vous souhaitez être soutenu au cours de votre parentalité, je vous laisse prendre rendez vous sur mon agenda en ligne. Si vous m'envoyez un message, laissez moi vos coordonnées dans le message, pour que je puisse vous contacter.

Prenez soin de vous, et de vos filles. Christophe

Bonjour,
D’abord j’aimerais vous dire qu’à deux ans, votre fille n’est plus un bébé, et que les bisous de maman ou papa sur le ventre (réservés aux parents) n’ont plus lieu d’exister après que l’enfant ait conscience de son propre corps ( vers 6 mois). En effet il pourrait alors vivre ces sortes de dévorations comme angoissantes. Votre fille et vous même pouvez faire quelques guiliguili si votre cadette est habillée. Il faut déjà commencer à lui apprendre une sorte de pudeur, en tout cas c’est mon avis. Et la considérer comme une petite fille et non plus comme un bébé totalement dépendant du bon vouloir des adultes.

Bien à vous, Anne Fierry Vérité, psychologue clinicienne

Bonjour chère maman attentionnée.
Vous vous posez mille questions et c'est normal dans le contexte actuel, mais n'en oublions nous pas aussi la simplicité il me semble?
Il me semble normal de jouer entre sœurs ,et juste poser à votre grande la question " et toi tu aimerais aussi qu'on te fasse un prout sur le ventre? Si c'est OK...alors!
Juste cela afin qu'elle adapte son comportement à ce qu'elle ressent pour elle-même! Elle apprendra à se poser la question pour elle même!
Puis à chacune d' apprendre à dire" Stop"
Les petits ont une façon de si ça les dérange ou non! Le fait de rire est une réaction aux chatouilles...pas un accord!
Donc demandez aussi à la petite si elle est ok ou non? Elle vous répondra...
Cordialement .

Bonjour Madame,

En vous lisant j’ai envie de vous demander ce qui vous « embête » vraiment…

Je m’explique : votre aînée tisse un lien de connivence avec sa sœur. Le jeu du prout sur le ventre est sans doute assorti de chatouilles et autres borborygmes amusants. Ces petits rituels sont autant de façons pour votre fille ainée de prendre soin de sa petite sœur.

De plus, ce qui suscite sans doute le rire de la petite se situe au niveau de la sensation corporelle, dans un moment où elle se sent en sécurité et en confiance. C’est chouette que cette tranquillité ne trouve pas uniquement sa source dans la relation aux parents.

Par ailleurs, pour répondre en partie à vos interrogations, il serait peut-être approprié de discuter de pudeur, d’intimité et de consentement avec vos deux filles, et pas uniquement avec la grande.
En réalité, la petite aussi est concernée…

Je serai ravie d’échanger avec vous sur cet éveil et prise de conscience des limites à poser sur tout ce qui concerne le corps.

Bien cordialement,
Alice Tevessin

Bonjour,

Pour savoir ce qui est ok ou ce qui ne l'est pas, rien de tel que d'être avec son ressenti.
Ressentez vous que ce qui se passe entre vos filles est tout à fait sain ? Juste de l'amusement entre elles ?
Dans ce cas, aucun soucis. Si toutes les deux sont bien, passe un bon moment, dans la simplicité, la rigolade,... c'est même super !
Profitez de ces moments de complicités ensemble. Soyez dans la joie. Tout cela est très bon pour le développement des enfants.

Et si dans d'autres circonstances, vous ressentez qu'il y a un mal aise pour l'une de vos filles, c'est la qu'il devient important d'éduquer, d'expliquer, d'échanger, d'apprendre à vos filles comment respecter l'autre, son ressenti,...

En cas de doute de votre part, pour un cas précis, ne pas hésitez à poser la question à un professionnel de confiance, qui saura tenir compte de l'ensemble de la situation, de vos valeurs, vos inquiétudes,... pour vous aidez à trouver quelle est la bonne réponse pour vous. Celle qui vous fera vous sentir en paix avec la situation.
Pas de règle valable pour tout le monde. Chacun et chaque situation est différente.

Bonne continuation à vous avec vos chères filles

Sandrine Vandoorne
Thérapeute TCC - Psychopraticienne
Sophrologue

Bonjour
Pour répondre simplement à votre question c'est un jeu que les enfants adorent surtout quand cela fait rire l autre enfant. C'est ce qui les poussent à continuer ce jeu. Une complicité s établit, structurant les liens entre vos deux enfants.La pudeur intervient avec le temps et l éducation que vous transmettez. Donc Aucun soucis..
Bien à vous

Bonjour Millequestions,

La posture de parent n'est pas simple.
Il n'y a pas de règle en matière d'éducation.
Il s'agit plutôt des valeurs que vous souhaitez inculquer à vos enfants.

Personne n'a à intervenir concernant ce sujet mis à part le papa évidemment.

Cependant, puisque vous demandez de l'aide, il est important de vous soutenir dans ces interrogations qui peuvent vous mener à la culpabilité.
Vous ne précisez pas si le son a été produit avec la bouche ou directement avec les fesses.

Quoi qu'il en soit, rien de grave dans ce geste anodin, d'autant que votre aînée est à un âge où l'imitation de l'adulte est vraiment de plus en plus avérée.
Si vous ne souhaitez pas que votre fille vous imite dans certains gestes, expliquez lui, elle comprendra très bien (même s'il faut lui répéter plusieurs fois ;).

Si ça ne vous dérange pas , il n'y a pas de raison de vous culpabiliser outre mesure.

Si ça ne vous dérange pas , il n'y a pas de raison de vous culpabiliser outre mesure.
De même si ça vous dérange. Il faut éviter d'aller à l'encontre de nos ressentis, les enfants sentent tout...

Ne laissez personne vous dicter votre conduite et référez-vous à votre cœur de maman. C'est le plus important.


Si vous voulez aller plus loin, vous pouvez me contacter avec plaisir.


Bien à vous,

Johanna Mikidadi, Psychologue

Bonjour Millequestions,
Ce type de jeu, comme le « prout » sur le ventre, est généralement inoffensif et souvent apprécié des enfants, surtout quand cela fait rire tout le monde. À cet âge, les jeux corporels sont courants, et tant que la petite de 2 ans y réagit positivement (comme avec des éclats de rire), il n'y a pas de raison de s'inquiéter.

Tant que le jeu est joyeux et que les deux enfants en profitent, sans signe de gêne ou de malaise, il n’y a pas de problème.
C'est un bon moment pour commencer à enseigner doucement à votre fille de 5 ans des notions de limites corporelles et de respect du corps des autres, tout en maintenant l’aspect ludique. Vous pouvez par exemple lui dire que certains jeux sont amusants tant que tout le monde est à l’aise, mais qu’il est important de demander si cela convient à l'autre.
Il est important de trouver un équilibre entre laisser les enfants jouer et rire ensemble tout en instillant progressivement ces notions de respect et de limites.

Je reste à votre écoute,

Lorenzo Perucchi

Bonjour Madame,
Votre question en amène d'autres et j'honore votre démarche de questionnement dans votre rôle de parent.
Vous initiez votre aînée à la pudeur : ne pas dévoiler ou exhiber son corps, mais aussi apprendre à se faire respecter dans son intégrité corporelle et psychique. Apprendre que personne n'a le droit de me toucher sans mon accord et que je n'ai le droit de toucher quiconque sans son accord.
Nous sommes au cœur de la question du consentement : apprendre à non, accepter que c'est ok que l'autre nous dise non parfois également.
Concernant le jeu du prout, sa petite soeur rit aux éclats : elles ont toutes deux un plaisir évident dans ce jeu, et qui effectivement est tout à fait normal. Ce serait bien entendu différent si la petite réagissait différemment et montrait que cela ne lui plaît pas : il conviendrait alors d'en tenir compte et de stopper le jeu.
Il s'agit d'être attentif à ce qui se passe pour soi ou pour l'autre : se respecter et respecter l'autre.
Et le meilleur moyen de le transmettre à nos enfants est de pouvoir le vivre nous même : être attentif aux comportements non verbaux, vérifier que le jeu est OK
Et la petite, à 2 ans, de bébé, elle est en train de devenir petite fille, comprend déjà tout ce qui est dit et acquiert progressivement le langage. Vous pouvez aussi l'encourager progressivement à dire non quand quelque chose ne lui plaît pas et l'écoutez . il ne s'agit pas là de céder à des caprices d'enfant, mais juste d'être attentif au bien-être émotionnel et physique de l'enfant.
Fiez vous à votre intuition avec vos deux filles et faites en fonction de ce qui vous paraît juste !
Bien chaleureusement,
Anne Ferrand
Psychopraticienne, Gestalt-Thérapie à Versailles

Bonjour,
Ce que vous décrivez semble tout à fait anodin, et absolument sans ambiguïté.
Les enfants jouent, rient, elles semblent à l'aise toutes les deux ... tout va bien !
L'intimité vient à la fois de l'enfant lui-même qui, à un certain âge (entre 4 et 7 ans pour être large), voudra préserver son intimité, mais aussi des parents, de leurs comportements, de leur propre rapport au corps, à ce que l'on montre ou pas, ce qui est autorisé ou pas.
Dans votre témoignage je sens beaucoup d'attention, de précautions chez vous, à donner le meilleur à vos enfants, notamment sur cette question de la pudeur et, il me semble, ce qui a trait à l'intimité, au corps et au respect de celui-ci.
Vous sentez-vous gênée sur cette question ?
Ou bien est-ce un peu flou pour vous, ce qui est autorisé ou non ?
Quelque chose, dans votre histoire personnelle, expliquerait-il ce questionnement en vous ?