Puis - je detester mon beau fils ?

Bonjour Maëva,
Peut-on commander ses émotions? Pas sûr. Car en tant que telles, elles parlent pour nous et de nous. Ce qu'on fait de ces émotions, cela nous appartient selon nos valeurs.
Il me semblerait pertinent de saisir ce que la présence, comme les mots du fils de votre compagnon, ont touché et touchent en vous. Nous pensons souvent que c'est l'autre qui est responsable de cela, sauf que c'est plus compliqué. L'autre révèle, réveille des choses en moi: lesquelles. Vous ne pouvez peut-être pas agir facilement sur le fils de votre compagnon, mais sur le mécanisme qui fait naitre en vous ce sentiment c'est possible.
De la même manière, les réactions qu'a cet enfant à votre égard parlent aussi de lui. Est-ce une accusation contre vous ou de façon plus complexe l'écho e lui d'une situation dans laquelle il est perdu et n'arrive pas à gérer.
Une thérapie familiale pourrait aider pour trouver un chemin plus serein.
A moins que vous parveniez, de chaque côté, à regarder ce que chacun essaie de dire et vit sans accuser ou se sentir accusé par l'autre (même si cela est).

Je reste à votre disposition si besoin.
Cordialement

Bonjour madame,
à vous lire, il me semble que, d'une part vous avez le désir logique de protéger votre conjoint, et d'autre part, vous ressentez envers votre beau-fils un sentiment négatif (et même une répulsion physique) qui vous semble plus énigmatique.
Sur ce point, peut-être serait-il intéressant que vous ayez quelques entretiens avec un(e) psychologue, pour y voir plus clair sur ce qui, dans votre vécu, vous a amené d'emblée à cette position vis à vis de ce garçon ?
Bien cordialement
Françoise DAVID - psychologue à Rennes

Bonjour Maëva,

vous vous inquiétez de ce que vous ressentez pour ce fils de votre compagnon, un sentiment plutôt de rejet, mais qui vous pose problème. Bien sûr, vous n'êtes pas la mère de ce garçon, vous n'êtes en quelque sorte pas tenue de l'aimer.

En même temps, vous aimez votre compagnon, et ne serait-ce que pour cette raison vous aimeriez avoir au moins de la bienveillance pour son fils. Tandis que lui ne vous ressent vraisemblablement que comme une concurrente de sa mère, cherchant à la remplacer, même si vous n'y êtes pour rien dans cette impression qu'il a.

Raisonnablement, quoi qu'il ait pu dire ou faire, vous ne pouvez certainement pas lui en vouloir comme s'il était déjà un adulte ! Vous êtes dans une situation difficile pour lui faire comprendre que vous n'êtes pas son ennemie, mais ce serait pourtant ce qu'il aurait besoin de réaliser.

Bonjour Maëva,
Effectivement vous n'êtes pas obligée d'aimer le fils de votre mari et vos émotions à son sujet sont ce qu'elles sont.
Toutefois, vous soutenez votre mari et son fils reste son fils. Il a besoin à la fois de votre soutien mais également d'avoir de bonnes relations avec son fils.
Dans ce cadre, je ne peux que vous conseiller une thérapie familiale pour essayer de faire en sorte que vos relations se passent mieux et sans culpabilité d'aucune sorte.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Familial et Conjugal

Bonjour Madame,

Vous décrivez une situation difficile à vivre pour tout le monde, et je salue votre courage et votre sincérité d'affronter la réalité de vos émotions et sentiments face à ce jeune qui ne vous respecte pas, ni vous, ni son père (qui est votre conjoint).

Vos sentiments sont naturels dans le contexte que vous décrivez..., mais ne pas comprendre ce qui se joue et rester dans cette situation hautement conflictuelle ne vous aidera pas à continuer de vivre bien ensemble..., et risque d'affaiblir même votre couple.
Ce jeune homme a besoin de son père, comme il a besoin de cadre et d'adultes suffisamment forts pour lui expliquer l'importance des règles de vie et du respect réciproque que les gens se doivent en société et encore plus en famille.

Votre "haine" actuelle s'explique probablement par votre désir contrarié qu'il y ait une bonne relation avec ce jeune (comme avec les autres enfants de votre conjoint) ; et puis..., son comportement vous interroge peut être sur vous même, vos limites aussi..., tout en "cassant" l'idéal de la vie que vous aimeriez avoir.

Une thérapie familiale / ou au moins conjugale / vous aiderait à savoir comment faire pour aider ce jeune à grandir dans un cadre plus sain, et vous tous à vous comprendre les uns les autres et à trouver le bon compromis entre vos besoins respectifs.

Bon courage pour la suite !
sp

Bonjour,
Vous ressentez de la haine vis à vis de ce jeune, et cela vous culpabilise. D′une part à cause ce sentiment qui ne devrait pas avoir sa place dans une famille, fût elle recomposée, d′autre part parce ce que cela complique votre relation avec votre compagnon.
Haine et amour sont dans la nature humaine et on ne peut pas tout contrôler a priori.
Je pense que des éléments aussi bien objectifs que subjectifs concourent à ce sentiment.
Avez-vous vous même des enfants ? Avez-vous eu à élever des ados ?
Ce jeune arrive en période ado et ses attitudes peuvent effectivement semer la zizanie dans la maison.
Mais aussi, comment avez-vous vous même vécu dans votre famille ?
Quel mode d′éducation avez-vous reçu ? Y aurait il des éléments de votre enfance qui remonteraient à la surface ?
Il serait bon de revisiter tout cela.
Par ailleurs si ce jeune joue sur les 2 tableaux, entre son père et sa mère, dans l′immédiat ne pas chercher à trouver LA solution pour calmer tout cela. Il joue autant avec ses nerfs qu′avec les vôtres, cherche sa place, et même veut marquer son territoire de manière un peu brouillonne.
A l′occasion lui dire que son comportement, sous votre toit, vous gêne, ,n′est pas acceptable, sans entrer dans les discussions interminables.
De votre côté voyez si un conseil psy vous aiderait à démêler vos ressentis.
Cordiales salutations