Que dois-je faire? Est-ce normal?

Bonjour Sand,

Vous venez de faire une découverte qui bouleverse en profondeur les fondations de votre relation, et il est tout à fait normal que la sidération et le choc soient au premier plan en ce moment.
Vous ne découvrez pas un simple écart occasionnel mais une vie parallèle construite et maintenue pendant plusieurs années, avec une intimité émotionnelle grandissante envers une autre personne, ainsi qu'une exploration intime et sexuelle que votre compagnon a choisi de vous cacher entièrement. Cette dissimulation prolongée est en elle-même une trahison de la confiance qui constitue le socle de tout couple, indépendamment de la nature de ce qu'il exprimait à travers cela.

Il est essentiel de ne pas confondre deux plans distincts : d'une part, le mensonge et le secret entretenus pendant huit ans de vie commune, qui vous concernent directement et légitiment votre colère, votre tristesse et votre sentiment de trahison ; d'autre part, ce que cette découverte révèle peut-être d'un conflit intérieur que votre compagnon portait seul, sans oser vous en parler, autour de son identité, de son désir ou de sa sexualité. Ce second aspect n'appartient qu'à lui et ne diminue en rien la gravité du premier.

Vous n'avez pas à porter la responsabilité de ce silence ni à vous demander ce que vous auriez pu faire différemment pour qu'il vous en parle : le choix de cacher plutôt que de dialoguer lui appartient entièrement, quelles qu'en soient les raisons profondes.
Il se peut que des questions surgissent en vous sur qui est réellement l'homme avec qui vous partagez votre vie depuis huit ans, et cette remise en question de la réalité du couple est une réaction saine face à l'ampleur de ce qui vient d'émerger. Se donner le temps de traverser la sidération avant de prendre des décisions engageantes est précieux, car les choix pris dans l'urgence émotionnelle sont rarement ceux qui vous correspondent le mieux à froid.

Il sera aussi important, lorsque vous vous sentirez prête, de vous questionner sur ce que vous souhaitez pour vous-même dans les mois à venir, indépendamment de ce que votre compagnon choisira de faire de son côté avec ce qu'il a longtemps tenu secret.

Une thérapie de couple ne pourrait avoir de sens que si un dialogue sincère et une transparence réelle s'installaient entre vous deux, ce qui suppose un travail préalable de chacun sur ce qui vient de se jouer. Dans l'immédiat, un accompagnement individuel vous permettrait de déposer ce choc, de retrouver un espace pour vos propres émotions sans avoir à les mettre en balance avec celles de votre compagnon, et de clarifier progressivement ce dont vous avez besoin pour vous reconstruire, que ce soit avec ou sans lui.

Restant à votre écoute,

Agnès Favard
Psychopraticienne/thérapeute de couple
Thérapie individuelle/thérapie de couple
En ligne ou en cabinet

bonjour Sand
je comprends que vous soyez choquée de découvrir une autre personnalité de votre conjoint , cela est impactant et questionnant sur qui il est . Je pense que votre sidération est normale. Vous n'avez pas a vous questionner sur vous , cela n'est pas la conséquence de votre comportement . Cela évoque plutôt chez votre conjoint une ambiguïté dans son identité et sa sexualité .En écrivant que recherchez-vous ? Un soutien une écoute? une compréhension?
Il serait peut être important pour vous de déposer cette souffrance avec un professionnel de la santé mentale.
bien vous catherine Maquere psychanalyste .

bonjour,

oui, vous êtes choquée par ce que vous avez découvert sur la sexualité de votre mari et surtout trahie de découvrir une partie de ses fantasmes alors que vous partagez sa vie depuis 8 ans et qu'il ne vous en as pas parlé. Cette découverte peut être l'occasion de communiquer ensemble sur vos fantasmes et sur votre vie sexuelle. Cette communication est nécessaire entre vous et si vous êtes trop en colère après lui, je vous invite à vous faire accompagner afin de vous interroger sur ce que cette situation dit de votre couple.

Bonjour,
Il y a être de quoi choquée... Mais l'avez vous confronté à ce que vous expliquez ici ? car c'est la 1ère chose à faire, le mettre devant ses actes et responsabilités.

Je pense qu'arriver à ce stade de perversité, il y a quelque chose à traiter chez votre conjoint. Donc mettez le au pied du mur et attendez qu'il vous explique ces actes et demandez lui de consulter sinon vous n'aurez pas d'autres choix que de le quitter. Car je me demande si vous ressentez toujours du désir pour lui après tout ça ?...

Bonne chance à vous pour trouver une issue favorable à votre couple en le mettant au pied du mur.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Sand,

Je ressens clairement votre choc. C'est possiblement une expérience traumatisante avec une forme d'effondrement intérieur. Le choc vous permet de tenir debout et de ne pas chuter.

J'imagine votre besoin de compréhension, votre incrédulité, peut-être de l'injustice et même du dégoût...

Je vous propose de ne pas rester seule avec cette situation qui vous préoccupe au plus haut point.

Une relation thérapeutique est un soutien aidant pour traverser cette expérience et ne pas la refouler.

Je reste disponible et vous souhaite vraiment d'y parvenir.

Bonjour Madame,

Ce qui serait intéressant c’est de savoir pourquoi vous avez fouillé dans l’ordinateur de votre compagnon : aviez eu des doutes sur son comportement ?
Où en est votre relation de couple ?

J’entends que vous soyez choquée par ce que vous avez découvert, cela se comprend.
Maintenant il faut prendre le temps de passer le choc et vous interroger sur ce que vous vivez vous même à ses côtés.

Il se peut que ce que vous avez vu s’arrête à une mise en scène de certains de ses fantasmes : beaucoup de personnes ont des fantasmes qui peuvent choquer, c’est le propre de la sexualité humaine, de ne pas être « normative ».

Vous avez besoin de prendre du recul et d’analyser surtout ce qui se passe dans votre couple : êtes vous satisfaite de votre relation ?

Cette découverte pourrait être l’occasion d’une discussion ouverte avec votre conjoint sur votre vie commune et vos projets, sur ce que vous pouvez admettre ou pas de ses pratiques et de cette supposé relation avec la femme avec qui il échange des messages.

Si vous vous aimez et si vous tenez tous les deux à votre relation vous pouvez être aidés à réfléchir ensemble à votre avenir commun en thérapie de couple.

Je vous souhaite de prendre le recul nécessaire et de réfléchir sérieusement à votre relation pour ne pas agir sous le coup du choc vécu.
sp

Bonjour,

Je comprends que vous soyez profondément choquée. Vous semblez avoir découvert, en même temps, plusieurs éléments que vous n'auriez jamais imaginé concernant votre compagnon. Ce type de situation peut être particulièrement difficile à intégrer et générer un profond sentiment de déstabilisation. Il est normal que vous ayez besoin de temps pour comprendre ce que vous ressentez et ce que cela vient toucher chez vous.

Il me semble important de distinguer plusieurs éléments. D'un côté, il y a la question de la confiance au sein de votre couple. Découvrir qu'un partenaire entretient depuis plus de trois ans des échanges intimes avec une autre personne peut être vécu comme une véritable trahison, même en l'absence de rencontre physique. La blessure liée au secret et au mensonge est souvent très importante.

Egalement, ce que vous avez découvert concernant sa sexualité, ses fantasmes ou ses pratiques intimes ne permet pas, à lui seul, de tirer des conclusions définitives sur son orientation sexuelle, son identité ou ses intentions. De nombreuses personnes ont une vie fantasmatique ou explorent certains aspects de leur sexualité sans que cela corresponde nécessairement à ce qu'elles souhaitent vivre dans leur quotidien ou dans leur couple.

Aujourd'hui, la question essentielle est peut-être moins de comprendre immédiatement qui est votre compagnon que de prendre soin de ce que vous ressentez, vous. Il est normal de vous sentir submergée...

Essayez de vous laisser le temps d'accueillir vos émotions. Vous n'êtes pas obligée d'avoir immédiatement toutes les réponses. Vous pouvez également vous demander ce qui vous fait le plus souffrir dans cette découverte : la relation cachée ? Le mensonge ? Le sentiment de ne pas connaître réellement votre partenaire ? Les révélations sur sa sexualité ? Ou l'ensemble de ces éléments ?

Une discussion honnête avec votre compagnon sera nécessaire lorsque vous vous sentirez prête. L'objectif n'est pas uniquement d'obtenir des explications, mais aussi d'exprimer l'impact que ces découvertes ont sur vous et sur la confiance que vous accordiez à votre relation.

Si vous vous sentez trop bouleversée pour traverser cela seule, un accompagnement psychologique peut également vous offrir un espace sécurisant pour déposer ce choc émotionnel et réfléchir à ce dont vous avez besoin pour la suite.

Prenez soin de vous dans cette période particulièrement éprouvante.

Emeline Viard
Psychopraticienne
En cabinet et en téléconsultation

Bonjour Sand,

Il est normal que ces découvertes vous laissent perplexes. Vous venez en effet de réaliser que certains fantasmes de votre partenaire tendaient vers l’homosexualité, mais surtout qu’il entretenait une relation électronique avec une autre femme depuis 3 ans.
Concernant la partie des fantasmes, cela ne devrait pas vous questionner si votre vie de couple (sentiments, sensualité, sexualité) est satisfaisante. Par contre, si ce n’est pas le cas, vous pouvez tenter d’ouvrir un dialogue constructif pour tenter de comprendre un peu mieux ces attirances. D’ailleurs, lors de vos rapports sexuels, vous êtes-vous intéressée à stimuler l’anus de votre partenaire jusqu’à présent ?
Concernant la relation électronique, cela peut être totalement anodin si c’est une relation amicale, même si des détails sur votre vie intime y sont révélés. Par contre, s’il y a des déclarations sentimentales, des échanges érotiques ou pornographiques, cela peut aussi mettre en péril les liens au sein de votre couple.
Il pourrait être intéressant de venir me consulter en thérapie de couple afin de comprendre pourquoi vous en êtes arrivés là et surtout comment dépasser cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Vous traversez un choc extrêmement important. En découvrant tout cela d'un coup, il est compréhensible que vous vous sentiez consternée, bouleversée, peut-être même trahie et perdue. Ce que vous avez découvert touche à plusieurs dimensions très sensibles : la confiance dans votre couple, une relation émotionnelle intime entretenue avec une autre personne pendant plusieurs années, mais aussi des aspects de la vie sexuelle et intime de votre compagnon dont vous n'aviez pas connaissance.

Dans l'immédiat, il est important de ne pas vous sentir obligée de tirer des conclusions hâtives sur ce que cela signifie. Ce que vous savez aujourd'hui, c'est que vous avez découvert des secrets importants, gardés pendant longtemps, et que cela ébranle profondément votre sentiment de sécurité dans la relation.

Concernant les contenus et pratiques que vous avez vus sur son ordinateur, ils peuvent soulever beaucoup de questions, mais ils ne permettent pas, à eux seuls, de définir son identité, son orientation sexuelle ou ce qu'il ressent réellement. Ce qui semble le plus douloureux pour vous aujourd'hui n'est peut-être pas seulement ce qu'il fait, mais le fait de l'avoir découvert seule, après des années de vie commune, sans qu'il ait pu vous en parler.

Accordez-vous le droit d'accueillir ce que vous ressentez : la colère, la tristesse, la confusion, le dégoût parfois, ou même l'impression de ne plus reconnaître l'homme avec qui vous partagez votre vie. Toutes ces réactions sont légitimes face à une découverte aussi brutale.

Avant de prendre des décisions importantes, essayez de vous recentrer sur une question essentielle : de quoi avez-vous besoin, vous, pour comprendre ce qui s'est passé et pour vous sentir respectée dans cette relation ? Une conversation sincère avec votre compagnon sera probablement nécessaire, mais il peut être utile de ne pas porter seule ce poids émotionnel.

Si vous en ressentez le besoin, un espace d'écoute thérapeutique peut justement vous aider à mettre de l'ordre dans ce mélange d'émotions, à comprendre ce qui vous blesse le plus et à réfléchir sereinement aux suites que vous souhaitez donner à votre relation.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Bonjour,

Dans le titre de votre question vous demandez si « c’est normal ». La question n’est pas de connaître ou reconnaître une quelconque normalité, la question est comment vous sentez-vous avec cette découverte ?

Vous dites que vous êtes choquée, c’est donc que cette situation ne vous convient pas. Mais alors pas du tout. De plus il y a eu tromperie, mensonge, il s’est caché, il ne vous a pas dit.
Est-ce que cela vous convient de vivre avec une personne qui cache, qui ment ?

Une relation à deux cela se construit à deux.
En 8 ans, combien de fois avez-vous pris le temps de vous asseoir l'un en face de l'autre, vous regarder dans les yeux, vous prendre les mains ? Vous écouter tour à tour sans vous interrompre, définir ce qu’est un couple pour vous ? Et aussi ce que vous souhaitez vivre avec un partenaire amoureux, nommer vos désirs, vos valeurs, vos envies, vos projets, vos peurs et vos limites.
Ces petites "réunions" à deux permettent de poser les bases du couple, de créer un socle.

Soit vous parvenez à retrouver un dialogue avec votre partenaire et vous êtes prêts ensemble à consulter un-e thérapeute pour vous accompagner dans un chemin de ré-harmonisation de votre relation. Soit vous consultez seule pour déposer ce qui vous traverse et soigner le traumatisme.
Quelque soit l’avenir de votre couple, je vous invite à vous faire accompagner, ou a minima être entourée de proches qui pourront vous offrir de l’empathie, famille, ami-e-s.

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour et merci de votre confiance en détaillant les faits récentes découverts concernant votre compagnon.

Vous avez découvert des faits qui vous heurtent et vous choquent. Votre réaction est à prendre en compte quel que soit le regard porté dessus.
Pensez-vous que réfléchir sur la "normalité" de ce qui se passe chez votre compagnon pourrait vous aider?

Votre besoin actuel est de comprendre, n'est-ce pas? Comprendre ce qui pousse votre compagnon à entretenir une relation à distance et partager son intimité physique et affective avec d'autres?
Votre émotion vous donne le message qu'il est nécessaire d'apporter un éclairage sur ces faits pour surmonter cette épreuve.
Son besoin de partager son intimité avec d'autres vient-elle d'attentes insatisfaites ressenties quant à votre relation? Ou bien est-il poussé par des pulsions en lien avec des évènements passés de sa vie qu'il a tus? Ou une ou des parties de son système intérieur qui le poussent à agir ainsi?

Je comprends qu'il vous est difficile d'envisager une discussion posée et exploratoire avec lui maintenant car vous êtes dans l'émotion et la communication serait centrée naturellement sur ce que vous ressentez alors que vous recherchez des réponses que lui seul détient.
Dan un 1er temps, vous pourriez consulter pour envisager ce qui se joue en vous avec un thérapeute pour vous soulager et envisager plus posément une discussion nécessaire à avoir rapidement.

Je reste à votre écoute naturellement.
Prenez soin de vous pour prendre les décisions justes pour vous.

Laurence Dubory
Psychopraticienne EMDR - Hypnose - Thérapies brèves