Que dois-je penser de cette relation ?

Bonjour Nina,

Il est vrai que c'est un peu curieux qu'il ne puisse pas assumer votre relation devant ses proches, et certainement très décevant pour vous de vous voir ramenée chez vous et "interdite" de son chez lui...

Il serait bon d'expliquer à cet homme ce que vous aviez ressenti lors de cet événement, en lui disant que vous pouviez même supposer qu'il vit avec une autre femme...
Demandez lui quand (une date...) il compte vous présenter à ses fils, et combien d'années vous devez attendre pour qu'il "officialise" votre relation.

Ensuite... tout dépend de la qualité de la relation que vous avez avec cet homme, si vous faites des sorties, des week-ends et vacances ensemble, son comportement général avec vous.
Faites le bilan... et décidez de la suite.

Je vous souhaite d'arriver à mesurer l'implication de cet homme et d'agir dans votre intérêt et le respect de votre personne.
sp

Bonjour Nina,

Voilà une situation bien tortueuse...
En l'état, une question : Quel est le pire qui pourrait vous arriver si vous lui posez un ultimatum ? Autrement dit, le mettre face à ses responsabilités et à ses choix : Ou bien ses fils acceptent (et lui aussi) qu'il ait da propre vie, et dans ce cas, il vous accorde la place à laquelle vous avez droit,
ou bien, il cède, si tel est le cas, à l'emprise de ses fils, et il vous perd.

Qu'en pensez-vous ?

Je me doute que, peut-être, vous y avez déjà pensé. Je crois que votre peur de le perdre vous paralyse.
C'est la raison pour laquelle je vous pose la question : quel est le pire pour vous ? De continuer à souffrir en laissant la situation en l'état ou de le perdre ?

N'hésitez pas si vous avez besoin d'en échanger davantage.

Fouziya KISSI
Psychologue clinicienne Psychothérapeute

Bonjour,

Je comprends combien cette situation peut être perturbante et déstabilisante pour vous.
Prenons un instant pour l’analyser ensemble, avec recul et bienveillance.
Cet homme vous a-t-il dit que ses enfants étaient sa priorité ?
Il semble ne pas vouloir imposer sa vie sentimentale à ses fils adultes.

Mais au-delà de ce qui se passe avec eux, ce qui importe ici, c’est ce que vous ressentez, et la manière dont vous vivez cette relation.
Poser ses limites, c’est savoir ce que l’on accepte et ce que l’on refuse d’endurer.
C’est un acte d’amour envers soi-même.
Il est donc essentiel de vous poser certaines questions fondamentales :

– Dans votre enfance, avez-vous ressenti que vos besoins affectifs n’étaient pas pleinement pris en compte ?
– Avez-vous eu la sensation d’être mise de côté, de passer après d’autres priorités familiales, sans que votre ressenti soit véritablement entendu ni respecté ?

Ce type d’expérience s’appelle la négligence émotionnelle.
Et il est important de le dire clairement : la négligence est une forme de maltraitance invisible.
Ce n’est pas parce qu’elle ne laisse pas de marques physiques qu’elle ne blesse pas profondément.

Réaliser cela peut être un véritable choc.
Mais cette prise de conscience est essentielle : elle permet de comprendre pourquoi, adulte, nous pouvons continuer à rester dans des relations où nos besoins ne sont pas respectés, en espérant malgré tout être vus, aimés et reconnus.

En restant auprès de quelqu’un qui ne vous accueille pas pleinement dans sa vie, en acceptant une situation qui vous fait souffrir, vous risquez de vous maltraiter vous-même, sans le vouloir, en reproduisant un ancien schéma : celui de supporter ce qui, au fond, est inacceptable pour vous.

Il est aussi important de souligner que cette situation aurait pu parfaitement convenir à une autre femme.
Par exemple, une femme qui souhaite préserver son indépendance, garder une part de sa vie privée, aurait pu trouver ce mode de relation totalement adapté à ses besoins personnels.

Mais pour vous, ce n’est pas le cas.
Et c’est cela qui compte : votre ressenti est juste et mérite d’être pleinement respecté.
Nous ne pouvons pas ressentir à votre place.
Ce qui est douloureux pour vous l’est parce que cela vient toucher quelque chose de profond et d’ancien.
J’aimerais aussi ouvrir un autre point de réflexion.

Tout comme il est vital d’apprendre à respecter ses propres limites, il est tout aussi fondamental d’apprendre à entendre et respecter celles de l’autre.
Forcer une situation, insister quand l’autre montre de la réticence, ne crée pas une relation solide.
Cela peut même aggraver la douleur et la frustration de part et d’autre.
Dans notre culture, beaucoup d’entre nous avons grandi dans un climat de non-consentement : enfants, nous avons été poussés à céder, à obéir, sans toujours pouvoir exprimer nos vrais besoins.
Nous avons parfois appris, malgré nous, que forcer ou insister finirait par “faire plier” l’autre.

Aujourd’hui, les réflexions autour du consentement nous invitent à voir les choses autrement :
Un “non”, même implicite, est un “non” à respecter.
Parfois, malgré tout notre amour ou notre espoir, il est nécessaire de reconnaître que l’autre ne souhaite pas, ou ne peut pas, nous accueillir dans sa vie comme nous le souhaiterions.
Forcer une situation ne transforme pas un “non” en un véritable “oui”.
Cela risque seulement d’alimenter la souffrance et l’incompréhension.

Accepter que cela ne colle pas, même si cela est douloureux, est un acte de respect profond envers soi-même et envers l’autre.
Ce n’est pas en mettant quelqu’un au pied du mur que l’on construit une relation épanouissante.
L’amour véritable se fonde sur la liberté, jamais sur la contrainte.


Si vous souhaitez entamer un travail en profondeur sur ces schémas, l’EMDR peut être un outil précieux.
Cette approche permet de retrouver l’origine émotionnelle de ces blessures anciennes, de guérir les traces de négligence ou de maltraitance invisible, et de libérer enfin votre capacité à vous aimer, à vous respecter et à poser vos limites sans culpabilité.
Grâce à l’EMDR, nous pouvons réparer ces anciennes douleurs, remettre les choses à leur juste place, et vous permettre de vous reconnecter à votre véritable valeur intérieure.

Votre chemin aujourd’hui semble être d’apprendre à ne plus vous renier.
À vous écouter profondément.
À vous aimer assez pour vous choisir, pleinement.

En regardant récemment un film sur Jésus, une phrase m’a particulièrement marquée :
“Tu me renieras trois fois avant le lever du jour.”
Cela m’a rappelé combien il est facile, parfois, de se renier soi-même, bien avant même de renier les autres.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez avancer sur ce chemin,
pour apprendre à vous aimer encore plus fort,
poser vos limites sereinement,
et construire des relations fondées sur le respect et l’amour véritables.

Bien à vous

Laurence GOUTELLE
Psychologue Praticienne en EMDR

Bonjour Nina,

Cela fait beaucoup de temps et ses enfants sont grands.
Rien n'indique qu'il ne fera pas encore trainer les choses longtemps.... Il n'a pas décidé de s'affranchir de quelque chose et tant que cela ne sera pas fait -et si cela arrive un jour- vous ne serez qu'un accessoire...
Désolé
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Merci pour votre message. Ce que vous vivez est douloureux, et votre frustration est totalement légitime après tant de temps d’attente et d’espoir. Votre besoin de clarté et de reconnaissance dans cette relation est profond et compréhensible.

Si vous avez envie d’en parler et d’y voir plus clair, je suis à votre écoute. La première séance en visio est gratuite et sans engagement, vous pouvez prendre rendez-vous librement via mon agenda en ligne.

Prenez soin de vous,
Bien à vous,
Elodie Seng - Praticienne en psychologie
Consultations en ligne

Bonjour Nina,
Vous ne dites rien de comment vous vivez cette situation. Je peux lire entre vos lignes de la colère et de l’incompréhension face à cette situation. Forcer qqn à entrer dans sa vie comme dans sa maison ne sera malheureusement pas constructif, il semble que votre compagnon ait des craintes vis-à-vis de ses fils, en avez-vous parlé précisément ?
Je vous invite à vous demander combien de temps vous seriez ok de continuer comme ça, et de clarifier vos besoins dans cette relation.
Bon courage à vous
Chaleureusement
Aurelie LAUMONT
Psychopraticienne relationnelle intégrative

Ce que vous décrivez est une situation profondément frustrante et douloureuse. Vivre 28 mois de relation sans jamais être accueillie chez lui, sous prétexte de la présence de ses fils adultes, soulève plusieurs signaux d’alerte. Le fait qu’il ait cédé à votre insistance mais ait finalement reculé à la dernière minute suggère une réticence forte, voire un secret ou un malaise qu’il ne vous a pas encore révélé.
Voici quelques éléments à considérer :
28 mois, c’est long pour ne pas franchir une étape aussi simple qu’une visite chez lui. Cela dénote un déséquilibre dans l’implication ou la transparence.
Ses fils sont majeurs : il n’est plus question de protéger des enfants, mais d’adultes. Cela rend son explication moins crédible.
Le revirement devant sa porte est un acte fort. Cela peut indiquer un mensonge, une double vie, ou une peur panique de vous faire entrer dans sa réalité.
Il est peut-être temps de vous demander : qu’attendez-vous de cette relation ? Et : êtes-vous prête à continuer à espérer sans preuves concrètes d’un engagement réciproque ?

Bravo pour le courage qu’il a fallu pour partager cette situation

Bonjour Nina
Comme le disent mes confrères et consoeurs, cet homme a un problème d'engagement, ou a une deuxième vie de couple qu'il vous cache, avec enfants.
Quel avenir souhaitez vous avoir, cela est il encore possible pour vous de continuer dans ces conditions là ?
Si vous ressentez le besoin de parler, je me tiens à votre disposition, sans aucun jugement et beaucoup de respect envers ce que vous vivez.
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Nina,

Il n'est pas anodin qu'après plus de deux ans de relation, vous n'ayez jamais été reçue chez lui.
Il fait état de ses fils de 20 et 25 ans, mais ces jeunes hommes sont adultes, ou presque. Leur présence ne justifie pas nécessairement une séparation aussi stricte des sphères de vie.

L'épisode que vous décrivez est particulièrement révélateur. Cela suggère un conflit intérieur profond, une forte ambivalence de sa part.
Je suis interpelée par cette promesse de changement futur, conditionnée à un déménagement et au départ de ses fils. Reporter un changement à un avenir hypothétique est parfois une façon d'éviter d'affronter les véritables enjeux du présent.
Je vous inviterais à vous interroger sur ce que cet évènement révèle de la nature de votre relation. Après 28 mois, quels sont les autres espaces auxquels vous avez accès dans sa vie  ? A-t-il intégré d'autres aspects de son quotidien avec vous  ? Vous a-t-il présentée à sa famille, à ses amis  ?

Dans une relation équilibrée, l'intimité se construit progressivement et inclut généralement le partage des espaces personnels. Cette réticence persistante pourrait être le symptôme d'une difficulté plus profonde à s'engager pleinement ou à vous intégrer dans l'ensemble de sa vie.
Si l'équilibre n'est pas au rendez-vous, je vous invite à vous demander ce que vous attendez de cette relation, et à vous interroger sur ce qui vous fait accepter la situation. La thérapie peut vous permettre de trouver des réponses, et vous aider à poser des limites claires pour prendre soin de vous et de votre bien-être dans la relation.

Restant à votre écoute.

Agnès FAVARD
Psychopraticienne
Consultation en ligne et en cabinet

Bonjour,

Votre partenaire a peur du jugement de ses fils et ainsi a peur de perdre les liens qui les unit. Il a aussi peut-être des doutes sur votre relation ou alors, il vit avec une autre femme, mais ne souhaite pas que vous en ayez connaissance.
Il serait souhaitable qu’il vous explique les raisons de ses blocages et de ses refus devant vos demandes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Nina
Il est vraisemblable que cet homme a quelque chose à cacher. Ou peut être quelqu’un. Vous connaissez le proverbe “quand c’est flou il y a un loup”
Écoutez votre intuition qui est souvent un très bon guide, acceptez-vous de poursuivre votre relation avec un homme qui a des comportements très opaques et qui ne vous laisse pas accéder à la partie la plus intime de sa vie, c’est-à-dire sa maison? Si vous n’avez pas le courage d’affronter cette situation toute seule, vous pourriez-vous faire aider par quelques séances de psychothérapie. Bien à vous.

Bonjour,

Parfois les expériences passées sont douloureuses et Monsieur souhaite se protéger.

Ses fils sont adultes mais, résident à son domicile, il ne souhaite peut-être pas le jugement ou les commentaires de leurs parts...

Si dans le passé, la vie amoureuse du papa a été chaotique, les enfants ont subi la situation, et il cherchera à les préserver (comme tous bon parent).
Car l’intérêt des enfants passe avant celui des parents.

Il vous rassure sur le fait que lorsqu'il ne sera plus dans le même logement la situation évoluera.

Sa peur et sa protection ne signifie pas qu'il ne vous aime pas, ou qu'il ne vous respecte pas.

Juste qu'il est entre vous et ses enfants...

La souffrance fait faire des choix qui ne sont pas forcement compris des autres, le mieux est d'en discuter en détails, de le rassurer et de trouver ensemble l'évolution de votre relation.

J'espère avoir répondu à votre question, belle journée Mélina

Bonjour,

Merci d’avoir partagé ce que vous traversez. Votre message traduit beaucoup de déception, d'incompréhension, et aussi une douleur sourde face à une situation qui, depuis longtemps, semble bloquée malgré vos efforts et votre patience.

En 28 mois de relation, il est normal de souhaiter partager davantage qu’un lien à distance ou en dehors du cadre intime de l’autre. C’est un besoin légitime d’être accueillie dans la vie de son partenaire, de sentir que l’on a une place concrète, visible, reconnue. Ce refus persistant de vous recevoir chez lui, même sous prétexte de la présence de ses fils adultes, peut en effet laisser une impression de mise à distance, voire de rejet.

Vous avez essayé de faire un pas vers lui, en vous rendant dans sa ville, et au moment où cela aurait pu être un tournant, il s'est ravisé. Ce va-et-vient émotionnel — le fait qu’il cède puis recule brusquement — est extrêmement déstabilisant. Il donne le sentiment d'être à la fois proche et très loin, de toucher quelque chose du doigt sans jamais pouvoir vraiment l'atteindre.

Votre ressenti est donc tout à fait compréhensible : ce n’est pas seulement l’absence d’un geste concret qui fait mal, c’est ce qu'il symbolise — le doute sur votre place dans sa vie, l’impression de ne pas être pleinement accueillie, reconnue, intégrée.

Dans ce genre de situation, il peut être aidant de revenir à vous : à ce que vous désirez vraiment dans une relation, à ce que vous êtes prête à attendre ou non, aux compromis que vous êtes en mesure de faire sans vous perdre. Ce n’est pas tant une question de juger son comportement que d’écouter vos propres besoins, vos propres limites.

Il n’est jamais facile d’ouvrir les yeux sur une dynamique relationnelle qui ne répond pas pleinement à ce que l’on espère. Cela demande du courage et beaucoup de douceur envers soi-même.

Si vous sentez que cette situation génère en vous plus de souffrance que d’épanouissement, il pourrait être précieux de vous offrir un espace d’écoute et de soutien pour traverser ce questionnement sans vous sentir seule.

Sincèrement,

Diane Bouchet

Bonjour, votre situation mérite d’être un peu plus éclaircie afin de mieux comprendre ce qui se joue. Il reste des zones floues : a-t-il vraiment parlé de vous à ses fils ? Sont-ils réellement la raison de son refus de vous recevoir ? Je vous invite à prendre rendez-vous pour en discuter de manière plus approfondie.

Bonjour,

Merci de me partager ce que vous vivez. Ce que vous décrivez témoigne d’une grande frustration et sans doute aussi d’un profond sentiment de mise à l’écart. Après 28 mois de relation, il est compréhensible que vous attendiez des signes concrets d’engagement et de confiance.

Le fait qu’il ait reculé au dernier moment, malgré votre initiative, a dû être particulièrement douloureux. Cela soulève probablement des questions importantes pour vous : sur votre place dans cette relation, sur ce que vous êtes prête à accepter, et sur ce que vous attendez d’un partenaire.
Si vous en avez besoin vous pouvez me contacter. Cela pourrait être l’occasion de clarifier ce que cette situation réveille en vous, ce qu’elle vous dit de vos besoins affectifs, et comment vous souhaitez y répondre.

Bien à vous,

Bonjour Nina,
Votre message exprime une profonde frustration, un sentiment de rejet et une confusion légitime face au comportement de votre partenaire.
Je suis particulièrement sensible à ce que vous vivez dans l'ici et maintenant de cette relation. 28 mois ce n'est pas rien dans une vie, encore plus dans une vie amoureuse. Ce refus d'intimité dans son propre espace, cette promesse de changement constamment reportée, et cet épisode poignant où la porte s'est refermée sur votre tentative de rencontre, sont autant de figures marquantes laisse entendre votre désir de reconnaissance et d'engagement.

Ce qui émerge ici, c'est une tension palpable entre votre besoin de reconnaissance et le besoin d'une relation plus engagée.
Votre "forcing" pour aller dans sa ville témoigne d'un élan, d'un besoin de contact plein et entier. La décision initiale de votre partenaire de céder, suivie de son revirement devant la porte, est un moment de rupture significatif. On peut imaginer la palette d'émotions que vous avez traversée : l'espoir, l'attente, la déception, peut-être même l'humiliation. Cet événement cristallise un aller vers qui a été brutalement interrompu.

Quelles prises de conscience émergent en vous ?
Il serait éventuellement intéressant de travailler sur ce qui se joue pour vous dans cette relation et sur la manière dont vous souhaitez vous positionner.

Je vous envoie un pluie d'étoile pour éclairer votre chemin.