Que faire avec une personne qui ne montre aucune émotion

Réalisée par Julie2 · 26 mai 2021 Aide psychologique

Bonjour,

Voilà je suis en couple depuis plus de 3 ans, avec des hauts et de nombreux bas. Mais notre couple a réussi a tenir grâce au véritable amour qu’on porte l’un pour l’autre. Le plus gros des problèmes qui nous a justement mené jusqu’à ses bas c’est la communication. Je suis une personne très émotionnelle (je pleure souvent) je suis une personne qui a besoin de soutient affectif et surtout d’attention de la part de mon compagnon. Il est tout l’inverse. Il ne montre aucune émotion, il ne pleure jamais (enterrement de sa mère aucune larme) et par message c’est une tombe, je peux tout dire il ressent rien la plus part de ses réponses sont « ah oui » « je vois » « aah d’accord » je sais jamais son humeur sauf lorsqu’il s’agit d’être énervé. 3 ans de relation ou non seulement il ne fait sortir aucune émotion mais aussi lorsque j’ai le malheur de lui dire ce que je ressens entre nous depuis plusieurs jours, ça se retourne obligatoirement sur moi. C’est la qu’il devient toxic car je b’ai ainsi plus aucune parole. Je ne peux pas me plaindre par peur de l’énerver, (je parle de me plaindre de son comportement depuis 3jours par rapport à moi par exemple) je ne peux pas lui faire de réflexion comme par exemple « tu te soucie pas trop de moi en ce moment » par peur qu’il retourne la situation et qu’au final c’est moi la méchante. Je ne sais pas même pas expliquer tellement le problème est lourd et gros. 1 an maintenant que cela remet mon couple en question. Je ne sais pas quoi faire ni comment me comporter. Je ne sais pas quoi lui dire car un rien peu le faire partir au quart de tour, sauf que quand il part je me prend des choses insensées. Je suis entre :
- continuer et me taire
- arrêter et souffrir
Sauf que dans les deux cas je souffre. Actuellement je souffre énormément, je fais de l’insomnie, trouble alimentaire, anxiété. Chose que je n’ai jamais eu avant. J’avais une vie tres saine. Je souffre de ne pas pouvoir communiquer avec lui, de pas pouvoir lui parler comme je le souhaiterai. Car à tout moment je peux soit le perdre, soit me retrouver encore 6 pieds sous terre que je ne le suis déjà.
C’est une relation qui relis toute ma vie. Si je ne vais pas bien a cause de lui, je ne vais pas bien tout court et sa se répercute dans ma vie.
Je sais pas si vous répondez, si vous ferez attention à mon message, mais je n’en peux plus. Aidez moi s’il vous plaît

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Meilleure réponse 27 MAI 2021

Bonjour,
Tout le mode ne fonctionne pas de manière identique et cela dépend de la façon dont on s'est construit, des systèmes de défense qu'on a mis en place pour faire face à ses peurs. Il semble que votre autre ait choisi de "verrouiller" sa sphère émotionnelle et que vous au contraire ayez comme on dit "le cœur au bord des lèvres". Vous avez besoin d'exprimer vos émotions alors qu'il s'en coupe pour justement ne pas souffrir. Il a probablement le profil du fuyant, porteur de la peur du rejet et vous probablement le profil du dépendant affectif, porteur de la peur de l'abandon. Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous en apprendrez sûrement sur vous et sur votre conjoint.
La solution n'est pas d'attendre que l'autre change car s'il n'a pas conscience des limites de son système de protection, qu'il y trouve son compte, il ne bougera pas et vous ne pourrez pas l'y forcer. En revanche, en vous attachant à guérir vos propres blessures vous pourriez modifier votre système de défense, gagner en autonomie affective, donc être beaucoup moins dans le besoin viscéral d'être sans cesse rassurée sur l'amour que vous porte l'autre. Vous apprendriez à l'accepter tel qu'il est et à décrypter la façon dont il vous manifeste son amour (pas la même que la vôtre).
Si mes propos vous interpellent et que vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange téléphonique, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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28 MAI 2021

Bonjour Julie.

Renseignez vous sur la communication non violente. Oubliez le "tu ne te soucie pas de moi en ce moment..." il va se sentir agressé.
On dit que le tu tue. Préférez le je.

Observer la situation : (décrivez la situation sans jugement)
Sentiment ? : dites lui alors que dans cette situation précise vous ressentez (nommer votre émotion et sentiment)
Besoin : dites lui que vous avez besoin de (déterminer votre besoin)
Demande : faites une demande ouverte et flexible du style (serait- tu d'accord pour ...) par exemple déterminer un moment dans la journée où vous allez pouvoir communiquer. Sachant que vous n'avez pas le même style de langage en ce qui concerne les émotions. mais c'est ok.

Cet outil de la communication non violente va vous permettre de mieux vous faire comprendre par votre conjoint. et faites des demandes concrètes par rapport à ce que vous vivez intérieurement. s'il vous aiment il accèdera à vos demandes. Mais il convient d'abord de l'accepter comme il est.... beaucoup d'hommes ont du mal avec leur sentiment, qu'il jugent comme une faiblesse et qui peut cacher un mal être. Demandez lui parfois ce qu'il ressens. Mettez vous aussi à sa place, essayer de le comprendre et peut être que lui aussi fera des efforts pour vous comprendre.

Et si cela ne suffit toujours pas, vous pouvez trouver un thérapeute avec qui l'expression libre de tout vos sentiments sera possible.

Mathieu (Psychopraticien et Coach).

Mathieu PÉRÉ-ESCAMPS Psy sur Eysines

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27 MAI 2021

Bonjour Julie,

Voici l'élément qui me semble le plus important de votre récit: l'amour véritable qui vous unit à votre compagnon.
Au delà d'être un fondement du couple, c'est surtout l'ingrédient clé pour libérer les situations et garder espoir en des situations qui peuvent nous préoccuper.

Il est important de comprendre que le couple est un challenge de tous les jours. Nous pouvons tout à fait construire une relation saine avec une personne qui, justement, n'a pas les mêmes moyens d'expression que nous. Néanmoins, ce qui est primordial est d'être au claire avec nos besoins profonds et notre compatibilité avec l'autre.
Qu'il ne parle pas de ses émotions et qu'il soit introverti lui appartient, vraiment. Peut être que cela lui a permis de survivre, de se protéger, de garder ce qu'il pensait pour lui. Nous ne pouvons pas tirer de conclusions définitives sur la signification de ce comportement qui lui appartient.

Néanmoins, il est de votre ressort de comprendre ce qui est réellement épanouissant pour vous. L'autre ne répond jamais à nos besoins sans que l'on les connaisse nous-même, avant de lui demander de les combler.

Au sein du couple, nous faisons souvent porter inconsciemment nos blessures les plus profondes à l'autre.
Avez-vous déjà été perçue comme la méchante au sein de votre famille ? Avec vos amis ? Avec votre entourage ?
Un manque affectif peut nous pousser justement à en demander "trop" à notre partenaire qui ne peut faire que son maximum.
Connaissez-vous la communication non violente ? Elle peut vous aider à communiquer en exposant votre ressenti, ce qui est très constructif car chacun parle en son nom.
Peut-être que votre compagnon se sent vraiment impuissant et dans l'incapacité vous apporter ce don vous avez besoin. Alors, il se renferme encore plus de peur de mal faire.
Qu'en panez-vous ?

Bien entendu, il est nécessaire de reparler de votre construction affective, via vos modèles parentaux.
Quelle était votre rapport à la mère ? Au père ?
Lequel est-il actuellement?

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgénérationnelle

Julia Bouchinet Psy sur Saint-Jean-de-Luz

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27 MAI 2021

Bonjour vous décrivez une relation toxique pour vous aider j'ai besoin d'en savoir plus. Je vous propose de me contacter par téléphone pour commencer à vous guider et vous verrez si vous voulez que je vous accompagne ensuite.

Sandrine Nede Psy sur Bordeaux

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27 MAI 2021

Bonjour Julie,

De votre message, il en ressort que vous avez besoin d'un espace de paroles privilégié, de vous exprimer et d'être comprise. Votre partenaire ne peut pas vous offrir ce que vous attendez, de ce fait vous êtes frustrée et c'est compréhensible. Vous vous sentez perturbée en ce moment et les choses vous échappent, discutons en rapidement si vous le souhaitez.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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26 MAI 2021

Julie bonjour,

Je comprends que vous êtes vraiment bouleversée en ce moment. La façon d'être de votre compagnon vient visiblement activer quelque chose de très sensible chez vous : un fort besoin d'affection, de démonstration d'attention, un fort besoin d'être comprise émotionnellement. A mon sens il n'est pas la cause de votre mal être, dans le sens ou ce n'est surement pas son intention de vous faire souffrir, quand il communique comme il communique. Il n'est que le stimuli qui active une blessure intérieure qui vous est propre et dont il n'est pas l'auteur.
Mon avis est que vous devriez faire une thérapie pour explorer cette problématique qui est si sensible pour vous, ce qui fait que vous pouvez vous retrouver 6 pieds sous terre. Guérir vos blessures vous aidera à vivre votre couple d'une façon totalement différente, plus apaisée. Votre compagnon n'est pas votre thérapeute, il ne peux pas vous guérir, ni combler vos manques sans se perdre lui même.
Si besoin je suis à votre écoute pour un accompagnement, bien cordialement.

Anne Auffret
Thérapeute IFS, Sophrologue, Communication NonViolente
Gestion du stress, des émotions, anxiété, dépression, deuil, conflits intérieurs...
https://www.psychologue.net/articles/ifs-un-modele-psychotherapeutique-novateur
https://www.psychologue.net/articles/du-conflit-interieur-vers-le-dialogue-interieur

Anne Auffret Psy sur Plougonver

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26 MAI 2021

Bonjour,

Ce que vous décrivez est quelque chose de très fréquent dans la communication et il est possible de comprendre ce qui ne fonctionne pas et de mettre en place des stratégies de communication plus efficaces et plus sereines.

Lorsque vous dites "tu te soucies pas trop de moi en ce moment", ce n'est pas un ressenti, ce n'est pas un besoin, ce n'est pas non plus une demande, c'est effectivement une plainte mais c'est surtout un reproche. Or on ne peut pas reprocher à quelqu'un de ne pas avoir fait quelque chose qu'on ne lui a pas demandé.

Nos besoins sont vivants, ils évoluent en permanence et nos émotions sont un GPS interne qui nous indique à chaque moment le niveau de satisfaction de ces besoins. Il y a deux principes de base importants pour avoir une communication épanouie. Le premier est que nous sommes responsables de nos émotions et de nos besoins. Le second est que la lecture de pensée ne fonctionne pas et que l'Autre ne peut pas deviner ce dont on a besoin si on ne le lui dit pas.

Croire cela possible, c'est vivre dans un idéal de fusion, c'est à dire une relation où l'autre devance nos attentes et répond à nos besoins avant qu'on les exprime. C'est ce qu'on vit avec notre mère lorsqu'on est un nourrisson. Ca ne peut plus fonctionner dans le monde des adultes et il faut apprendre à communiquer.

Le reproche est accusateur, il pointe du doigt l'autre en lui disant 'tu aurais dû..." ou "tu n'aurais pas dû..." Il est tout à fait normal que l'autre se sente "agressé" et se mette sur la défensive.

Entre vous taire et souffrir, il existe beaucoup d'autres options que je peux vous aider à comprendre et assimiler si vous le souhaitez.

Je me ferais un plaisir d'échanger avec vous pour vous donner des précisions.
Et quoi qu'il en soit, vous avez tout mon soutien.

Belle fin de journée à vous !

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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26 MAI 2021

Bonjour Julie

Votre message sonne comme un s.o.s car vous êtes arrivée à bout et même au delà de vos limites.

Vous dites que c'est l'amour que vous ressentez l'un pour l'autre qui vous a permis de tenir.

Mais êtes vous certaine qu'il s'agisse d'amour ? Qu'est-ce que l'amour pour vous ? De quoi est il idéalement constitué ? L'amour est-il supposé être inexprimé ? Douloureux ?

Votre peur de souffrir sonne davantage comme une forme de dépendance affective que comme de l'amour

Il serait important de connaître le contexte de votre rencontre, de comprendre ce qui vous maintient dans la relation et savoir si vos besoins pourraient être satisfaits .

Une thérapie de couple serait-elle envisageable afin que votre partenaire et vous même puissiez apprendre à communiquer et à vous écouter avec bienveillance ?

Si cela était impossible, êtes vous prête à faire un travail sur vous afin de comprendre ce qui joue dans votre relation et redéfinir vos aspirations de vie ?

En tant que conseillère conjugale et familiale, coach en développement personnel, je peux, si vous le souhaitez, vous accompagner à faire la lumière sur cette situation, en douceur et toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo

Myriam Issaoui Psy sur Lyon

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