Quelles sont les conséquences d'être trop attaché à une personne ?

Bonjour,
j
J'entends votre attachement très fort; vous avez sans doute le profil de l'attachement dépendant. Vous n'évoquez pas l'idée de sortir de ce type d'attachement, mais vous en demandez les conséquences. Chacun a son histoire, ses failles et son chemin et il serait hasardeux de vous décrire de façon certaine les conséquences de cette situation. En revanche, si vous souhaitez en parler en thérapie, nous explorerons ensemble ce qui se passe pour vous dans cette relation, vos croyances, les idées qui s'y rattachent, les émotions qu'elle engendre, et nous regarderons si vous désirez changer quelque chose dans cette relation.
Je serai à votre écoute,
Bien à vous,
Magali Domergue
Psychopraticienne et Gestalt thérapeute

Bonjour,
Les conséquences d'un attachement trop fusionnel est bien souvent l'étouffement du couple qui s' asphyxie.... Le couple à besoin d'équilibre entre l'autonomie de chacun et les moments en commun pour bien respirer. Votre besoin de sa présence permanente est le signe d'une dépendance affective qui peut être le sujet d'un accompagnement thérapeutique car vous en libérer vous aidera à vous épanouir réellement et facilitera votre relation amoureuse.
Il sera probablement nécessaire d'en comprendre l'origine en revisitant votre enfance et plusieurs approches thérapeutiques pourront être utiles pour tout cela.
Je suis à votre écoute pour en parler au téléphone (1er rdv tel gratuit) et vous accompagner en présentiel ou en ligne.
Frédérique Fisch
Psychopraticienne et coach en développement personnel

Bonjour,
Ce que vous décrivez représente une dépendance affective, ce besoin excessif d'être toujours auprès de votre copine, la peur de vous sentir abandonné créé un sentiment d'attachement. Le manque de confiance en soi peut développer cet attachement.
Si vous avez la possibilité de consulter, cela vous aiderait à vous sentir mieux et vous libérer de ce qui vous emprisonne. Souvent il est nécessaire de revisiter votre enfance pour comprendre ce problème d'attachement...

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour G,
la situation que vous vivez vous montre à quelle point vous devez vous aimez vous même.
Vous sentez bien l'écart quand vous êtes seul, cela prouve bien une nécessité de vous apprécier inconditionnelement pour qui vous êtes.
Et puis je suis sur qu'il y a le reflet de blessure, comme l'abandon par exemple.

Voici donc mes conseils : Prenez soin de vous
1) Quand vous vous regardez dans le miroir, complimentez vous
2) Ecrivez vous des mots à vous même
3) Faites des activités qui vous font du bien
4) Observer vous et regarder vos comportements afin de repérer tous ce que vous aimez chez vous

Tous cela participe à l'élévation de l'amour de soi.
Imaginer si vous appliquer cela, d'après vous que ce passera t-il pour vous et votre relation ?

Cordialement

Philip Gmehlin
Coach & praticien en hypnose

Bonjour Gggg
Cet attachement est de la dépendance affective, et sans cette personne vous n'arrivez pas à être "entier". Elle comble qqc tant qu'elle est là, mais dès que vous êtes seul vous ressentez ce vide affectif, qui date de votre enfance où vous avez souffert de mise à l'écart.
Vous pouvez guérir cette blessure d'abandon/rejet, sur quelques séances, et découvrir que vous pouvez tenir sur vos deux jambes sans toujours vous appuyer sur cette personne.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour

Les conséquences peuvent être diverses et variées.
Il s'agit avant tout de vous préserver et d'être à l'écoute de vos propres besoins car le risque est de rentrer dans une dépendance affective dans laquelle vous vous oublié totalement.
L'élue de votre coeur pourrait se sentir étouffée voire effrayée de cet amour démesuré. Il se pourrait même qu'elle culpabilise de ne pas répondre à vos sollicitations et de vous voir souffrir ce qui pourrait conduire à la séparation.

Un couple doit évoluer de façon équilibrée où les besoins de chacun sont préservés. Favorisez des activités en solo et travaillez sur vos émotions pour identifier ce qui déclenche ces modalités de fonctionnement. Il ne serait pas impossible que vous ayez une faible estime de vous. Ainsi, valorisez vos qualités et apprenez à vous donner davantage d'amour.

Je reste à votre écoute pour cheminer en douceur et en toute bienveillance. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage sur mon approche. La 1ère séance découverte est offerte (15-20mns) en visio ou par téléphone.

Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour, il n'y a pas de mal à être très épris d'amour pour quelqu'un. La question que vous posez est exprimée dans d'autres termes, vous parlez d'attachement. Vous voulez qu'elle soit à côté de vous h24. Ce n'est pas un souhait, c'est une volonté forte "je veux".

Vous vous demandez quelles sont les conséquences : de quel côté se porte votre question ? Du côté de la personne qui a besoin de cet attachement (vous) ou bien du côté de la personne ciblée ? Les conséquences sont différentes.

** Si c'est du côté de la personne ciblée **
Si cette chose ne vous manque pas, (peut-être ce que ressent l'autre personne) et que pourtant vous êtes obligé de rester collé avec 24h/24h comment allez vous vous sentir petit à petit ? Quels sentiments vont émerger s'il n'y a pas de possibilité de se décoller de quelque chose dont on n'a pas besoin ?
Imaginez-vous à la place de cette personne, et attaché fortement à quelque chose dont vous ne pouvez plus vous libérer de toute votre vie, sans aucune possibilité de faire autre chose que d'être collé à cette chose. Vous n'en avez plus besoin mais elle sera collée à vous toute votre vie, et vous êtes obligé de supporter et de faire avec cet attachement. Prenez par exemple un tee-shirt moulant, très serré, que vous ne pourriez jamais enlever, même pour l'entretenir, le laver, respirer un peu avec un autre vêtement plus ample. Vous allez le porter ainsi toute votre vie, quelque soit l'activité que vous faites, de jour comme de nuit, pour aller voir des amis ou faire du sport, pour aller travailler ou partir en vacances, toujours le même tee-shirt, votre peau en-dessous ne connaîtra plus jamais la lumière directe. Comment vous sentirez vous ?

La relation amoureuse s'entretient également, elle a besoin d'espace. Il n'y a pas de relation sans espace. Il s'agit sinon d'une fusion. La relation fusionnelle est celle du nourrisson avec le sein de sa mère, pas celle de deux adultes dans une relation amoureuse saine.

**Si c'est du côté de la personne qui a besoin de cet attachement **
Si vous ressentez le manque alors vous répondrez à votre manque en restant collé avec la personne mais pour combien de temps ? Si la personne qui nourrissait ce manque part, comment allez vous vous sentir ? Rejeté, abandonné, dans la peur ? la colère ? Il y a peut-être quelque chose que vous redoutez de sentir qui vous maintient dans cet état de besoin fusionnel. Voir comment cela vous parle. Quel est le sentiment qui émerge pour vous si vous n'avez pas ce dont vous avez besoin ? Quelle émotion vous vient ?
Si votre besoin est assouvi finalement et que vous n'avez plus besoin de cet attachement qu'allez vous faire de la relation ? Que deviendra la personne habituée à cet attachement ? Est-ce quelque chose qui vous parle ? qu'est ce que cela vous fait ?

Vous nous posez clairement la question sur les conséquences d'être trop attaché à une personne, mais rien ne vaut la sensation que vous pourriez ressentir vous-même dans une pareille situation en vous mettant tantôt dans le cas de la personne attachée à tout jamais et qui l'a souhaité (au moins au début) et tantôt dans le cas de la personne qui ne l'a pas choisi (du moins consciemment). Et laissez venir ce qui vous vient.

La thérapie n'est pas là pour donner des réponses toutes faites, mais vous aidera à trouver vos réponses. Elle vous guidera aussi à éclaircir vos besoins profonds, et ce que cache ce besoin d'attachement. Vous pourrez ainsi être aider à traverser cela sans la compensation d'un attachement trop fort à une autre personne.

Bien à vous,
Céline Français

Bonjour Gggg1234,

Beaucoup de questionnements me viennent à l'esprit à la lecture de votre message. Tout d'abord qui est cette personne ? Que représente-t-elle pour vous ? Que ressentez-vous quand vous êtes avec elle et que ressentez-vous lors de son absence ?

Ce sont des questions que nous pourrions aborder ensemble. L'accompagnement psychologique se construit autour d'un échange bienveillant afin de pouvoir donner du sens à ce que vous éprouvez. Nous pourrions ainsi essayer d'éclairer ce qui se cache dans cet attachement visiblement intense et ce qui l'a amené à prendre cette place dans votre histoire.

Je reste disponible si vous souhaitez engager une discussion avec moi,
Lucas Bargoin. Psychologue clinicien, psychothérapeute.

Bonjour,
Vous avez bien ciblé votre problème : vous êtes l’attachement, dépendant affectif de cette personne. Cela vient de la peur de l'abandon contractée pendant l'enfance mais vous pouvez vous en affranchir en faisant un travail spécifique sur vous.
A défaut, le comportement associé devient étouffant pour le partenaire et peut le faire fuir. Il faut savoir en effet que vous donnez à une seule personne la responsabilité et le pouvoir de vous rendre heureux. Il vous faut donc apprendre à gagner votre complétude, c'est à dire passer du besoin viscéral de l’être aimé à l'envie de partager., sans attente excessive.
Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour GG,
Les conséquences peuvent être multiples. Le plus souvent, au bout d'un certain temps, la personne à laquelle vous tenez ( et que vous " tenez"), commence à se sentir étouffée, envahie, et finit par prendre de la distance... L'amour n'est pas la possession. Pour durer, l'amour à besoin d'espace, où chacun peut se retrouver seul ou avec d'autres, en dehors du couple. Cela nécessite d'apprendre à être bien avec soi -même, apprécier la solitude, être autonome pour s'occuper...
Alors, vient la joie du partage, qui n'a plus rien à voir avec l'amour fusion où on a l'impression que l'on ne peut plus vivre sans l'autre.
Seriez -vous prêt à vous faire accompagner pour mûrir dans ce sens ?
Avec vous.
Pascale

Bonjour

Votre enfance n a pas ete assez securisante. Cela est classique et handicapant de rechercher comme un Sauveur aupres de vous

Afin d aller de l avant, je vous propose un entretien telephonique gratuit de 15 minutes

Bonjour,
il s'agit de dépendance, liée surement a une situation anxieuse, un manque de confiance ou d'estime de soi.
Il est important qu'une union soit 1+1=3.
Alors, il serait souhaitable de voir un peu qui vous êtes, votre presonnalité et comment mieux gérer votre Moi et vos instants seule.
Ainsi, dans la fusion dans le couple, on s'oublie ou se perd et l'autre peut aussi mal le vivre.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour,

Vous tombez peu à peu dans ce que l’on nomme la dépendance affective. Vous êtes prêt à tout pour cette personne et vous la passez prioritairement même avant votre propre bien être. C’est un état qui n’est pas sain car à terme la personne qui est devenue le centre de votre univers peut se sentir étouffée et peut aussi vous amener à couper les liens avec vos proches etc…

Je vous conseille de commencer par apprendre à vous aimer et à apprécier votre solitude, à vous donner ce que vous donnez aux autres.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour à vous,

Je pense que la première conséquence est d'être dans une grande souffrance le jour ou cette personne décidera de ne plus être à vos côtés. Quelle souffrance ? Elle sera en fonction de vous. ! (Je pense que vous le savez déjà !).
Je sollicite votre curiosité afin d'aller chercher dans votre histoire personnelle, familiale, les réponses qui vous libèreront de vos dépendances.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui transformera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON.