Questionnement sur mes sentiments amoureux

Question

- Désolé d'avance pour la longueur du message... je demande rarement de l'aide mais là je pense en avoir besoin... ! -    Bonjour, j'ai 23 ans et je suis en couple depuis 1 an et 7 mois (ma plus longue relation, je n'en ai eu qu'une seule avant cela de quelques mois) avec une fille dont je suis tombé amoureux très fortement via un site de rencontre.    Cependant depuis quelques mois j'ai l'impression de ne plus ressentir cette passion amoureuse comme avant... De même, sexuellement j'ai l'impression d'être moins attiré. Mais cela m'attriste car je suis très attaché à elle et je me sentirai très triste de devoir la quitter et de la rendre triste car je connais trop ses faiblesses, ses doutes, etc... et je en veux pas lui faire de mal.   De plus, elle me correspond plutôt bien et fait beaucoup d'efforts pour notre couple, plus que ce dont je suis incapable moi-même et cela me fait un peur, par exemple, pour notre vie future nous devrons chacun quitter notre ville d'origine pour habituer ensemble (à cause du travail) mais au fond de moi j'ai l'impression de ne pas pouvoir quitter ma ville d'origine, ma famille, mes amis, mes repères pour elle (elle le sait, on en a déjà parlé et c'est surement le sujet le plus  sensible  pour nous, par ma faute).  J'ai ainsi l'impression de devoir me  forcer  pour répondre parfois à ses besoins, alors qu'elle, le fait par plaisir, ce dont j'étais capable avant. Est-ce normal dans l'évolution un couple ?    Sachant que je suis une personne plutôt rationnelle et qui aime contrôler plus que subir, là, je suis fasse à une situation où ma raison me pousserait à continuer avec elle; mais il y a un déphasage avec mon ressenti émotionnel plus profond qui n'arrive plus à ressentir cette sorte de passion amoureuse.  J'ai l'impression de l'aimer par  habitude  et par  respect  pour elle afin de ne pas la rendre triste de la quitter, plus que par amour d'un point de vue passionnel ou émotionnel.   J'aimerai pouvoir rester avec elle mais j'ai peur de ne plus pouvoir gérer ce conflit interne entre raison et émotion...    Pour ne rien arranger, nous somme à distance depuis plusieurs semaines et je lui  manque beaucoup  selon ses dire alors que moi je vis plutôt  bien  son absence et cela me fait encore plus mal de ressentir cela de cette manière, j'ai l'impression d’être un co**ard mais à la différence de quelqu'un simplement détaché, je ne me vois pas la quitter, je ne sais pas si j'aurai le courage nécessaire...     Je sais que l’amour est issu de diverses réactions chimiques qui se raréfient avec le temps mais que l'on pourrait compenser  psychologiquement  en travaillant sur le couple mais là ceci me parait complexe...   Surtout que pour finir, une ancienne fille (avec qui je n'étais jamais sorti mais qui m'intéressait avant de rencontrer ma copine actuelle) est revenue me parler depuis quelques temps et elle semble intéressait toujours par moi... et cela me trouble encore plus car émotionnellement j'ai l'impression de ressentir plus de chose pour cette fille que pour ma copine ... sauf que ce ne serait pas rationnel de quitter ma copine actuelle pour cette fille que je connais :  l'herbe SEMBLE plus verte ailleurs  n’est-ce pas... ?   De plus, je sais que dans la vie quotidienne je me lasse facilement des activités et j'ai besoin de variétés (paradoxal avec mon besoin de stabilité et de zone de confort), et j'ai peur que cela soit également le cas d'un point de vue émotionnel. Et donc que même si je quittais ma copine pour une autre et bien je finirai par être de nouveau  lassé  au bout de quelques temps avec quelqu'un d'autre et au final je ne serai pas heureux et j'aurai rendu plusieurs personnes tristes...    Du coup je continue à vivre avec ces doutes et ce conflit interne au point que j'ai beaucoup de mal à trouver le sommeil, je passe plusieurs heures dans mon lit la nuit à y réfléchir (en plus d'autres soucis) et cela gâche mes nuits au point que je dors peu/pas ou en décalé depuis quelques temps maintenant (je mange équilibré et fait du sport régulièrement mais je sors peu à cause de la situation actuelle donc peut être que cela empire le problème).    Je n'aime pas trop parler de moi ni exprimer ce que je ressens mais pour une fois j'ai l'impression d'être trop perdu pour réussir à m'en sortir seul. Je suis prêt à écouter tous vos conseils que ce soit des séances (à distance ou cabinet) à faire, des livres à lire, etc..? pour essayer de trouver une solution (ainsi que pour ces troubles du sommeil).    Merci d'avance, en espérant qu'une personne ait eu le courage de lire ce pavé (désolé...) et puisse peut être m'aider !     Bien cordialement.

Lætitia Leoni-Bonin · Accepted Answer

Bonjour Marc,   Merci d’avoir pris le temps de décrire ce que vous ressentez en détail et avec honnêteté. Au vue de ce que vous décrivez, vous semblez effectivement pris dans un conflit interne entre la raison et l’attachement que vous avez pour votre copine actuelle d’une part, et le sentiment qu’une certaine distance s’est installée entre vous et l’envie de vivre une relation plus passionnelle, peut-être avec cette autre jeune femme que vous avez revue d’autre part.  Etre en couple ne veut pas dire aucune nouveauté, il est tout à fait possible de vivre de nouvelles expériences, de faire évoluer son couple au fil du temps. La question est : en avez-vous envie avec votre copine actuelle ? Et si oui, comment faire pour le mettre en place dans votre relation ? Le couple a de nombreuses dimensions et vous le dites, certaines fonctionnent très bien entre vous, mais pas toutes. Vous aurez besoin de clarifier dans ces différentes dimensions (sexuelle, relationnelle, tendresse, intérêts communs, valeurs…), ce qui vous satisfait et ce qui ne vous satisfait pas.  Cela dit, en plus de cette question, vous avez d’autres problèmes et le tout perturbe votre sommeil. Il me semblerait donc important que vous preniez le temps de consulter un(e) thérapeute avant de prendre une décision concernant votre relation. En effet, avec l’aide d’un(e) thérapeute, vous pourrez défusionner les problèmes que vous rencontrez, dénouer ce qui vous concerne uniquement de ce qui concerne votre relation. Vous évoquez votre difficulté à quitter votre région d’origine pour vous installer en couple. Il se peut que la crainte de l’inconnu que cela représente pour vous ait un impact sur votre désir et votre passion. Ceci n’est qu’une possibilité, et il y en bien d’autres.  Travailler avec un(e) thérapeute vous permettrait de prendre une décision en ayant fait la part des choses.  Enfin, et nous sommes tous concernés par cela en ce moment, nous venons tous de vivre une période très particulière et inédite avec le confinement. Et, alors que nous avions eu juste le temps de nous y habituer, pour certains d’entre nous au moins, le déconfinement provoque tout autant de stress et de questionnements. Cette période éveil en nous des interrogations sur l’imprévisibilité de l’existence, l’inconnu, l’incohérence. Tout ceci n’est pas facile à gérer, et vous l’avez visiblement vécu à distance avec votre copine. Pour certaines personnes, le stress invite à un repli sur soi, pour d’autres, ce sera la recherche de contact et de relation. Il se peut également que vous ayez tous les deux des manières différentes de vivre votre stress.  Tout cela me pousse à vous recommander vivement de ne pas prendre de décision hâtive, et de consulter un thérapeute pour répondre à un ensemble de questions qui vous permettront de prendre une décision qui sera la bonne pour vous.  J’espère ne pas vous avoir effrayé avec ce long message, et suis disponible si vous le souhaitez.  Bien cordialement, Laetitia Leoni-Bonin Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement, Psychothérapie familiale Je reçois en consultations sur rendez-vous en cabinet et en téléconsultation.

Angelique George · Answer

Bonjour Marc E.,  Merci pour ces confidences.  Plusieurs éléments viennent troubler votre élan de désir et d'amour pour votre compagne actuelle, pour laquelle vous semblez attaché.  Le fait que vous deviez déménager et quitter votre ville natale semble être un réel problème pour vous. Avez vous pu parler de cela avec elle? C'est un sujet important notamment pour vous, cela semble compliqué car, comme vous l'exprimez vous avez besoin probablement de   contrôler  pour vous sentir plus rassuré et là, cette situation précise, vous échappe.  Votre lassitude permanente est à exprimer et à élucider en séance et cela ne semble pas avoir avec votre compagne actuelle, c'est un fonctionnement qui  semble t'il vous gêne.  Vous avez également une propension à  ruminer  lorsque la situation se complexifie.  Ce que vous ressentez avec cette personne qui s'est rapprochée de vous est assez logique dans votre situation puisque vous vous sentez perdu dans vos sentiments. Cette personne l'a certainement senti et vient naturellement vers vous. Mais est ce que c'est réellement ce que vous voulez? Alors que vous avez trouvé stabilité avec votre partenaire actuelle?  Il est important pour vous,  de dissocier, sentiments pour l'autre/ attirance pour l'autre et situation actuelle qui a un impact direct dans la relation à l'autre.  Vous pouvez en effet consulter à distance pour éclaircir ces différentes zones d'ombres et ainsi retrouver sereinité. Je vous le souhaite.  Je reste à votre disposition si besoin,   Bien à vous,   Madame George, psychologue clinicienne ( approche psychodynamique, consultations en ligne: enfants-ados-adultes)

Questionnement sur mes sentiments amoureux

3 réponses

Psy spécialisés en Thérapie de couple

Autres questions sur Thérapie de couple

Expliquez votre situation à nos psychologues

Cherchez parmi les questions déjà existantes