Questionnement sur mon orientation sexuelle, encore et toujours...

Bonjour,
Je vous écris car je passe par certaines phases de questionnements parfois vraiment fatigantes à propos de mon orientation sexuelle, alors que je ne suis plus une ado (j'ai 32 ans !)
J'aimerais savoir ce que vous en pensez alors je vais un peu détailler.
À mes 18-19 ans, je suis tombée très amoureuse d'une autre fille de ma fac qui était bi et plus attirée par les femmes. J'ai fini par tout lui dire en ayant un petit espoir mais ce n'était pas réciproque. Après ça, deux-trois ans plus tard, je me suis dit que cet épisode était sans doute une exception et venait peut-être du fait que j'avais besoin de recevoir de l'amour d'une femme (ayant eu une mère maltraitante, surtout au niveau psychologique,avec qui j'ai totalement coupé les ponts à 24 ans et dont je m'étais déjà bien éloignée avant). Du coup je me pensais hétéro malgré tout car j'étais aussi attirée par des garçons de mon âge.
Pourtant, d'autres femmes m'ont attirée par la suite mais sans sentiments réels (il faut dire aussi que je me mettais un "stop" d'emblée, les voyant comme des hétéros). À 25 ans, j'ai donc eu une expérience avec une femme qui recherchait aussi une expérience. Tout s'est bien passé et j'étais très excitée. J'ai donc fini par me considérer bisexuelle. Récemment, donc à 32ans, j'ai commencé à retomber amoureuse d'une autre femme rencontrée par le biais d'une amie et après beaucoup d'hésitations, j'ai aussi fini par lui dire (j'avais eu une période où j'ai cru à tort qu'elle était bi ou lesbienne et que c'était réciproque car j'interprétais le moindre signe ainsi mais ensuite, même si je me suis doutée que ce n'était finalement sans doute pas le cas, il me restait un petit espoir qu'elle veuille tenter une histoire avec moi). Pendant la période où j'ai pensé que c'était peut-être réciproque, je n'arrêtais pas d'imaginer l'embrasser, la serrer contre moi mais rien de plus.
Mais je m'imaginais vraiment vivre avec elle, tout partager avec, la voir tous les jours, j'en avais très envie même si en temps normal je suis plutôt indépendante. Ce n'était pas réciproque et j'en ai été très triste un temps (même avant qu'elle me le confirme, car je m'en suis doutée à certains propos échangés avant). Suite à cela, j'ai voulu retenter l'expérience avec une femme car depuis mes 25 ans je n'en ai pas eu d'autres et je me disais que si ça se trouve ça ne me plairait plus. En effet, lors de ma première expérience à 25 ans avec une femme, ça m'avait plu mais j'avais alors eu un seul copain avec qui c'était allé jusqu'au bout et il ne pensait qu'à son plaisir. Alors que depuis j'ai connu des hommes bien, avec qui ça s'est bien passé, et je me disais qu'à côté, l'aspect sexuel avec une femme ne me plairait peut-être plus, je voulais savoir si j'étais vraiment bi ou non.
Alors j'ai retenté avec une autre femme (la seule qui m'a répondu sur un site) mais je n'ai eu presque aucun désir et j'ai dû demander à ce qu'on arrête. Depuis je me repose mille questions. Je ne me comprends plus. Peut-être que je suis bi uniquement sentimentalement (mais alors là, ce ne serait pas logique !) mais hétéro sexuellement. Dans ce cas je ne sais pas s'il faut que je me concentre juste à rechercher un homme pour partager ma vie (mais j'aimerais pourtant rencontrer les deux, hommes et femmes car j'avais vraiment des sentiments amoureux pour les deux femmes dont je parle, je me voyais vraiment avec).
Parfois je me dis que ça n'a pas fonctionné car j'ai très peu eu le temps de discuter (1h30 environ) avec cette femme que déjà elle voulait commencer le "plan d'un soir", alors que la première, avant d'aller plus loin on avait discuté pendant environ 6h et commencé à nouer un certain feeling. Et de plus celle avec qui j'ai tenté ma seconde expérience ne me plaisait pas vraiment même si je ne la trouvais pas moche. Mais que j'aurais eu du désir pour quelqu'un avec qui j'ai du feeling et que je trouve vraiment attirante.
Et parfois je me dis que je suis hétéro au niveau sexuel et que si ça se trouve ce que je ressens pour des femmes vient juste de mon manque d'amour maternel premier (pourtant je ne recherche pas la figure d'une mère en elles). Et en même temps j'ai énormément travaillé sur mon enfance, j'ai coupé les ponts avec ma mère, je n'ai plus de manque de confiance en moi, je suis devenue plutôt équilibrée donc je ne suis pas sûre que mes sentiments pour les femmes sont pour autant de "faux amour venant de traumatismes passés" si je puis dire. Et j'ai pu constater autour de moi que les hétéros aussi tombent amoureux en partie selon ce qui fait écho en eux par rapport à leur passé. Parfois je me dis, "tout amour n'est-il pas quelque part symptomatique ?"

Je suis aussi tombée amoureuse de 3 hommes depuis mes 22 ans je précise, et j'avais aussi du désir pour eux. Donc là n'est pas la question, je sais que certains hommes m'attirent (même si souvent, ce ne sont pas des hommes très virils qui me plaisent).
Que pensez-vous de tout cela ? J'aimerais vraiment pouvoir me définir correctement afin de savoir si je m'inscris sur un site de rencontre pour rencontrer uniquement des hommes ou hommes et femmes (de toute façon, après, quelle que soit la personne que j'aime, si c'est réciproque, ce sera une relation exclusive, je ne cherche pas à vivre avec deux personnes en même temps et je suis fidèle). Puisque je n'ai un peu que ça pour faire des rencontres là où j'habite (petite ville vieillissante et je ne rencontre presque que des personnes âgées ou bien déjà en couple -les gens reviennent ici pour les loyers moins chers une fois casés- dans les clubs d'activité où j'allais avant le covid).