Réaction disproportionnée dès que j‘évoque un sentiment

Réalisée par Valérie · 22 mai 2020 Thérapie couple

Mon mari et moi nous nous sommes connus sur les bancs du lycée, lui a flasché sur moi, pas moi pour lui. Ce fut longtemps un simple copain. Il a eu une enfance difficile, sa mère était violente, psychorigide, n‘a jamais eu d‘affection à son égard, très égoïste, a fait énormément souffrir son père. Celui ci est parti quand il avait 5 ans et est resté indifférent, absent suite à la séparation. Jusqu‘à ses 5 ans, ce fut désastreux. Ses parents se disputaient beaucoup, infidélité dès la part de la mère, autoritarisme, domination, elle lui a fait subir ses rencontres avec d‘autres hommes, avec lesquels, chaque histoire est un roman d‘horreur. Bref, mon mari s‘en est sorti seul, il a beaucoup de volonté et depuis que je le connais il me répète qu‘il a un défit dans sa vie: réussir sa vie d‘adulte car sa vie d‘enfant était pourrie. Il est hyper-motivé, fait un travail de fou pour se dépasser encore et encore, gravit échelons avec une grande fougue, je représente beaucoup pour lui( tout d‘après lui). Le problème: cela fait 20 ans que l‘on est marié, il n‘arrive pas à parler de ses sentiments, très secret, mutique ( hormis quand on parle boulot) il ne comprend pas que j‘ai des fois besoin d‘écoute „ sentimentale“ où je parle de mes ressentis, là c‘est la cata. Il se met dans une “aggressivité contenue“ comme s‘il implosait, disproportionnée, dédaigneuse et me dit beaucoup de choses rabaissantes, qui font mal en plein cœur. Comme s‘il était quelqu‘un d’autre qui „ petait le câble“ parce que je venais de lui dire que j‘avais besoin d‘être écoutée dans mes sentiments, lui est „ à fond“ non stop, dans son travail ou toute tâche... il s‘exécute pour ne pas laisser traîner, le vide n‘existe pas chez lui, je l‘incite même souvent à se reposer un peu s‘il sent qu‘il en a besoin... il ne le fait jamais sauf peut être après avoir couru 20 kms en jogging! Et cela m‘épuise, je n‘en peux plus. Je n‘y arrive plus, mon déclic: je lui parlais l‘autre jour du covid, lui parlais de sortir faire les courses, que j‘étais inquiète de ne pas penser à tout... depuis 3 jours, nous ne nous parlons plus, il a montré tant d‘indifférence, dédain, irrespect, à mon égard, remarques très humiliantes, rabaissantes... je l‘ai conseillé d‘aller consulter quelqu‘un... j‘ai envie d‘avoir une vie seine, je n‘en peux plus! Je lui dit souvent que je ne parle plus de moi, de mes ressentis, plus que des choses „ matérielles“ et il ne s‘en inquiète même pas... ou „ que je n‘attends plus quelque chose qu‘il ne peut pas me donner“ cela ne l’interpelle même pas... indifférent à mes ressentis... toute la vie, je me suis adaptée à ses „ besoins“, travail, déménagements, en me mettant au second plan. Je suis très abattue, je souffre. Je pense que lui aussi!

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Meilleure réponse 22 MAI 2020

Bonjour,

Il me semble que votre situation peut être accompagnée de 2 façons différentes :

La première par une thérapie de couple qui permettrait à chacun de vous 2 d'exprimer ses ressentis quant à votre dynamique de couple, vos attentes vis à vis de votre partenaire et de travailler ensemble et chacun sur les influences de vos passés respectifs.

Avez-vous déjà pu échanger voire proposer à votre mari ce chemin possible ?
Cela reste un soutien précieux pour mieux se comprendre et retrouver une communication.

La seconde option reste le suivi individuel pour vous afin de bénéficier d'un espace de parole neutre, distancié et sécurisé pour déposer vos émotions, prendre soin de vous et réfléchir à votre avenir.

Je reste disponible pour un échange plus précis.
Cdlt Sylvie Fleurat psychologue clinicienne et psychothérapeute

Sylvie Fleurat Psy sur Tours

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25 MAI 2020

Bonjour,
spécialiste dans les relations de couple, je comprends parfaitement cette pelote de laine et ces noeuds que vous ressentez.
Nous pourrions en parler, avec bienveillance et discretion. Nous arriverons a déterminer ce qu'il faut faire, les réactions et les solutions qui vous ferons avancer et mieux vivre.

Je suis psychologue, psychanalyste et psychothérapeute sur Paris (16eme arrondissement) et reçoit en vidéo consultation, ce qui vous permet de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez.
Je suis spécialisé dans les relations de couple et disponible pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME

RICHOMME Christian Psy sur Paris

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25 MAI 2020

Bonjour Valérie,

Votre mari est fort peu à l'aise avec les émotions et sentiments. C'est un domaine qu'il évite soigneusement d'évoquer et quand vous souhaitez parler de votre vie émotionnelle, il se ferme et retient une forme d'agressivité, il la met aussi en acte en vous humiliant et en vous rabaissant.
Vous semblez expliquer tout cela par son passé difficile.
Vous dites aussi êtres mariée avec lui depuis 20 ans. Cela fait-il autant de temps que les choses sont pénibles pour vous ou bien est-ce que cela a changé récemment ? Comment avez-vous fait pour mettre tout cela sous le boisseau tant de temps ? Vous vous êtes adaptée pendant 20 ans et aujourd’hui, cela semble devenir insupportable. Vous avez fait passer votre mari et ses besoins et limites avant vous. Vous en souffrez mais votre mari, évidemment, ne vous entend pas, il se montre indifférent. Pourquoi diable changerait-il quelque chose qui lui semble confortable alors que vous vous en contentez depuis 20 ans ?
Votre mari ne changera que s'il le souhaite (et s'il le peut).
Dans votre message, vous parlez beaucoup de votre mari, de son enfance, de son fonctionnement, mais on ne sait pas grand chose de vous, de votre histoire, de ce qui vous plaisait et peut-être vous plait encore chez votre mari et dans cette relation, ni sur votre vie personnelle. On sait que votre mari fait du jogging à haute dose (20 km). Et vous, que faites-vous de votre temps ?
Vous vous êtes sacrifiée pour votre mari, il n'entend pas votre souffrance et vos demandes et vous vous sentez abattue, sans recours. Et si vous vous occupiez de vous, sans attendre qu'il le fasse ? Si vous appreniez à vivre pour vous plutôt que pour lui ? Puisque, aussi bien, toute cette vie à vous adapter à lui vous semble désormais injuste et insupportable.

Une thérapie de couple semble un peu difficile à vous proposer, car votre mari a déjà à travailler sur lui. Mais s'il en a envie, pourquoi pas tenter (mais à vous lire je crains qu'il ne soit pas très chaud pour cela).
Vous pouvez bien entendu commencer par une thérapie pour vous même. L'occasion d'enfin vous occuper de vous et de quitter le second plan que vous occupez pour vous mettre au centre de votre vie.

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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23 MAI 2020

Bonjour Valérie,
la réponse a votre problème est dans votre dernière phrase : "toute la vie, je me suis adaptée à ses „ besoins“. Là est le problème et la solution ! Quand vous changerez, il changera. N'attendez en aucun cas qu'il change car cela ne se réalisera pas si vous ne changez pas ou si lui fait un travail profond sur lui (mais cela n'est pas entre vos mains). Apparemment, il préfère occuper son esprit en faisant énormément que de se remettre en question. C'est souvent une manière de se fuir. Mais cela n'est aucunement entre vos mains !

Vous ne pouvez que travailler sur vous et non sur aucune autre personne. Par contre, je peux vous assurer que lorsque vous changerez lui changera et vous découvrirez peut-être de nouvelles priorités dans votre vie.

Je suis thérapeute et reçoit en vidéo consultation, ce qui vous permet de rester chez vous, sans transport et salle d'attente, aux moments que vous le désirez.
Je suis disponible pour vous accompagner.
Bien cordialement,
Déborah Bouzaglo

Déborah Bouzaglo Psy sur Paris

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22 MAI 2020


Bonsoir Valérie,

Dans ce que je comprends de la dernière partie de votre message, en lui signifiant que vous ne parlez plus de vous, de vos ressentis ou que vous n'attendez plus quelque chose qu'il ne peut pas vous donner, c'est votre manière de lui dire que vous avez besoin que votre relation évolue pour envisager de continuer votre vie avec lui. Est-ce bien cela ?
Si c'est effectivement le message que vous souhaitez lui faire passer, il ne semble pas l'entendre. Et c'est sans doute là le cœur de votre difficulté.
Vous êtes deux dans cette relation :
Votre mari : Dans la manière dont vous décrivez son comportement très volontaire et actif, j'ai l'impression qu'il a besoin d'être en mouvement perpétuel. Est-ce pour ne pas sentir la violence de son enfance ? Est-ce parce qu'il a dû "se battre tout seul" enfant qu'il a l'impression que c'est son seul moyen d'exister ?
Je n'ai évidemment pas les réponses à ces questions. Mais il serait intéressant de savoir ce que l'activité incessante représente pour lui, quelle sécurité elle lui apporte.
Vous : vous avez besoin d'être écoutée, de partager des moments d'intimité (je ne parle pas ici de sexualité, mais bien de proximité affective) avec votre mari, et c'est bien naturel. Et aujourd'hui, il ne semble pas l'entendre, ni le comprendre. Alors même que je comprends que cela fait longtemps que vous lui demandez.
Dans cette situation, je vous conseillerais de consulter un(e) thérapeute. Si votre mari est prêt à venir en thérapie de couple, il serait très bon pour votre couple que vous veniez ensemble. L'avantage est que chacun peut avoir un temps de parole et d'écoute en présence de l'autre. Il y a ainsi une communication différente qui s'installe entre vous et votre mari, car en témoin des paroles de l’autre, on entend des choses différentes, même si le fond est connu.
S'il n'est pas d'accord pour venir, au moins dans un premier temps, vous pouvez consulter seule. Cet espace vous permettra de comprendre comment vous pouvez vous protéger des comportements qui ne vous conviennent pas, comment trouver un moyen d'être entendue par lui. Le fait de travailler le sujet avec l'aide d'un thérapeute en amont vous permettra d'imaginer une nouvelle manière d'entrer en communication avec lui.
De plus, cela vous donnera un espace dans lequel vous serez écoutée et entendue avec bienveillance, empathie et sans jugement.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez.
Bien cordialement,
Laetitia Leoni-Bonin
Psychothérapie intégrative basée sur l'attachement,
Psychothérapie familiale
Je reçois en consultations sur rendez-vous en cabinet et en téléconsultation.

Lætitia Leoni-Bonin Psy sur Paris

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22 MAI 2020

Bonjour Valérie,

A vous lire, je comprends que vous souffrez d'un manque d'intimité, et d'un manque de disponibilité de votre mari qui ne se rend pas disponible pour accueillir votre ressenti lorsque vous avez besoin de le partager, et se montre violent verbalement.
Vous semblez également fabriquer de la souffrance du fait qu'il ne partage pas lui même ses propres sentiments et consacre beaucoup de temps à ses activités, qu'elles soient professionnelles ou de loisir.
Votre mari a probablement du mal à ne pas répéter le modèle de ses parents dans son propre couple, au moins pour ce qui concerne la violence verbale et l'absente d'empathie.
Or, vous ne pouvez pas demander à quelqu'un de devenir radicalement différent, ni l'obliger à changer s'il ne le souhaite pas.

Il y a donc deux axes possibles pour améliorer votre situation :
- entreprendre une thérapie de couple si cotre compagnon y est prêt pour, dans un premier temps, mieux vous comprendre et apprendre à tenir compte de vos besoins respectifs (et pas seulement à sens unique). Il se peut alors que chemin faisant votre compagnon comprenne qu'il a besoin de faire un travail sur lui, en lien avec son enfance, pour mieux fonctionner avec les autres.
- si votre mari n'est pas prêt, consulter vous-même en individuel pour commencer à vous occuper de vous-même sans tout attendre de votre mari et prendre les décisions qui sont bonnes pour vous , en rapport avec vos besoins et désirs.

Pour toute autre précision merci de prendre rendez-vous pour une consultation.
Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie de couple, Hypnose-PNL
(Téléconsultations ou consultations en cabinet)

Caroline GORMAND Psy sur Clermont-l'Hérault

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