récemment séparé, et remis en couple, mais je n’arrive pas à oublier mon ex.

Bonjour, cette souffrance est compréhensible : vous fuyez la douleur de la rupture en enchaînant les relations, mais cela ne fait qu'ajouter de la confusion.
Plutôt que de choisir entre deux personnes, osez vous poser cette question simple : « Qu'ai-je vraiment besoin moi en ce moment ? » Écouter cette voix intérieure sans jugement vous guidera vers un choix authentique, pas vers une échappatoire. Et ce n'est pas de la faiblesse que de prendre ce temps pour soi.

Bonjour,
Il semble en effet que beaucoup de choses se mélangent en ce moment pour vous et que vous ayez du mal à y voir clair.

Vous nous dites que vous n'êtes vraiment pas dans votre nouvelle relation, que vous vous êtes remis en couple bien trop rapidement et dans le but de ne pas faire face à la douleur de la séparation, que vous devriez rester seul pour ne pas faire vivre ça à votre actuelle,... Il semble que les choses soient assez claires pour vous : vous n'êtes pas investi dans cette "nouvelle" relation qui en réalité est ancienne. Vous vous accrochez à elle pour réussir à faire fasse. Loin de moi l'idée de vous juger: vous faites comme vous pouvez! Simplement l'option "vous concentrer sur votre relation actuelle" me semble vouée à l'échec du coup.

Quand à votre ancienne relation, vous semblez épris, très amoureux. Et pourtant, vous nous dites que ça n'allait plus depuis un moment. Et surtout ce que vous nous décrivez de son comportement éveille une vigilance chez moi. Elle fait très certainement ce qu'elle peut elle aussi et je ne la juge pas. Par contre son comportement a un impact sur vous. Elle ne veut pas se remettre avec vous mais souhaite que vous attendiez. Elle écrit à votre actuelle pour "marquer" ce qu'elle estime visiblement être "son territoire " c'est à dire vous. Elle ne vous reprends pas mais ne vous libère pas non plus. Et quand vous envisagez l'option de la reconquête vous nous dites que vous risquez d'être brisé si ça ne se fait pas. Et, si ça se fait? Ne finirez vous pas brisé dans une telle relation ?

J'ai une troisième piste à vous proposer : vous faire accompagner pour comprendre ce qu'il se joue pour vous. Pourquoi est-ce si difficile d'être seul (avec vous même)? Pourquoi est-ce si difficile d'imaginer la vie sans elle? Pourquoi ces éléments qui sont pourtant des "red flags" ne suscitent pas chez de réflexe de protection voir peut être au contraire, un certain attrait. Qu'est ce qui vous rend se vulnérable....

C'est un travail qu'on peut ensemble ou que vous pouvez faire avec quelqu'un d'autre. Mais c'est un travail qui vous servira pour toute votre vie amoureuse à venir avec ou sans elle...

Bonjour,

Je sens beaucoup de souffrance dans la situation que vous traversez.
Vous demandez quoi faire et le seul conseil qu'un thérapeute peut vous donner est celui de commencer une thérapie pour que vous puissiez démêler ce qui se passe en vous un peu plus profondément et travailler sur la difficulté d'être seul entre autre.
Ressentir de la tristesse après une séparation est normal et vous dites avoir d'autres problèmes aussi, ce qui peut être lourd à porter et rajouter du brouillard dans des décisions à prendre.
On pense souvent que l'on doit poser des actions rapidement et on se sent perdu mais bien souvent le premier pas est de faire pause, d'observer sans essayer de changer tout de suite quoi que ce soit et de laisser le temps au processus pour sentir quelle est la direction à prendre.

Ikram Djekmani
Psychopraticienne humaniste intégrative.

Bonjour Monsieur,

Vous êtes très fragilisé par la séparation de cette femme qui a été votre premier amour, et qui continue à jouer avec vos sentiments.
Vous saviez depuis un moment que cette relation n’allait plus bien mais vous vous êtes raccroché berné par des illusions : les mêmes illusions vous font espérer un retour de cette femme, qui est peu probable et qui de toute façon ne vous apportera pas du mieux, puisque votre lien s’était essoufflé.

Vous êtes conscient que vous vous êtes jeté dans votre nouvelle relation avec une autre ex par peur de la solitude : c’est comme si vous tentez de mettre un pansement sur une « plaie infectée » sans avoir au préalablement curé « le pus » de cette plaie…

J’imagine que vous êtes envahi par des peurs et une forme d’angoisse d’abandon appartenant à l’enfance et qui ont été réveillés par la séparation.

Il est nécessaire d’affronter la souffrance pour la dépasser, et cela ne peut se faire qu’en étant accompagné par un-e thérapeute : vous voyez bien que la présence à vos côtés de cet ex dont vous vous servez comme béquille ne peut pas vraiment vous consoler.
Offrez vous non pas une « nounou »… mais un parent symbolique qui vous aidera à grandir affectivement pour devenir un adulte responsable de sa propre vie.

Je vous souhaite de pouvoir choisir de faire ce chemin d’évolution vers un plus d’autonomie affective.
sp

Bonjour,

Tout d'abord merci pour ce témoignage bouleversant, je ressens votre tristesse mêlée à la complexité des sentiments qui vous animent autour de ces 2 femmes et à l'inconfort de vous retrouver seul.

Cependant, il est primordial de prendre conscience qu'aucun des 2 choix que vous entrevoyez ne vous est bénéfique à vous. Sans parler de votre compagne actuelle ni de votre ex, mais juste vous. L'un vous force à oublier quelqu'un que vous n'avez manifestement pas envie d'oublier et l'autre vous force à vous investir dans une relation dans laquelle vous n'avez pas envie de vous investir. Ces 2 choix seront subis et il n'est jamais bon de subir ce qui ne nous est pas profitable, surtout dans la tristesse dans laquelle vous vous trouvez actuellement.

C'est une rupture difficile à vivre pour vous, un deuil à faire de l'histoire que vous viviez, que vous aviez imaginé pour votre futur avec le poids des années passées à aimer cet amour de jeunesse. Tout cela vous perd et vous éloigne de ce dont vous avez vraiment besoin : vous recentrez sur vous même et uniquement sur vous même.

Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à comprendre quels schémas se jouent actuellement en vous, et ainsi vous permettre d'y voir plus clair. Je reste personnellement disponible si vous souhaitez entreprendre cela, mes services sont disponibles en visio et en présentiel.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,

Votre message reflète une grande confusion intérieure, et surtout une souffrance très vive. Ce que vous traversez n’est pas anodin : il s’agit à la fois d’une rupture, d’un retour d’un lien très ancien et chargé affectivement, et d’une tentative de ne pas rester seul face à la douleur. Tout cela peut profondément désorienter.

La fin de cette relation avec votre premier amour semble avoir ouvert quelque chose de très douloureux, que vous aviez peut-être tenu à distance pendant longtemps. Même si la rupture était en partie prévisible, elle n’en reste pas moins un choc. Vouloir maintenir l’illusion du couple, puis chercher rapidement une autre relation pour ne pas faire face au vide, est une réaction fréquente quand la perte est trop difficile à supporter. Cela ne fait pas de vous quelqu’un de « faible », mais quelqu’un qui tente de survivre psychiquement.

Les messages contradictoires de votre ex entretiennent cette confusion : elle semble vouloir garder un lien, parler d’amitié, laisser planer une possible reprise, tout en avançant dans une autre relation. Cela vous maintient dans l’attente, l’espoir, et empêche la blessure de se refermer. Dans cet état, il devient très difficile de savoir ce que vous voulez réellement, et encore plus de vous engager sereinement auprès de votre compagne actuelle.

Ce qui apparaît surtout, c’est que vous n’êtes pas disponible émotionnellement pour une relation en ce moment, ni pour reconquérir l’ancienne, ni pour construire la nouvelle. Votre énergie est accaparée par la douleur, la dépression post-rupture, et peut-être aussi par ce que vous nommez un burn-out, qui semble important même si vous n’en parlez que brièvement. Si burn-out il y a, cela mérite aussi d’être pris au sérieux : on ne peut pas se reconstruire affectivement quand on est déjà épuisé de l’intérieur.

Avant de décider quoi que ce soit concernant l’une ou l’autre relation, il pourrait être essentiel de vous recentrer sur vous-même : comprendre ce qui a fait craquer votre couple, ce que vous étiez prêt à changer ou non, ce que vous attendez réellement d’une relation aujourd’hui, et ce que vous n’êtes plus en capacité de porter. Ce travail est difficile à faire seul, surtout dans un état de détresse émotionnelle aussi intense.

Un accompagnement par la parole pourrait vous aider à traverser cette période, à mettre de l’ordre dans ce chaos intérieur, et à faire des choix qui vous respectent davantage, plutôt que de rester pris entre raison et espoir. Prendre soin de vous maintenant n’est pas fuir les autres, c’est vous donner une chance de ne pas vous perdre davantage.

Vous n’êtes pas « largué » sans raison : vous êtes en train de traverser plusieurs tempêtes en même temps. Et cela mérite d’être accompagné.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous m’accordez en partageant une situation aussi douloureuse et confuse.

Ce que vous traversez est extrêmement éprouvant, et le sentiment d’être complètement perdu que vous décrivez est compréhensible au regard de l’histoire affective très forte que vous évoquez.

Une relation qui prend racine dans un premier amour, qui se rejoue après de nombreuses années et qui dure plusieurs années, laisse une empreinte profonde. Même lorsque la rupture est prévisible, elle peut provoquer un véritable effondrement intérieur. Le fait de vous être remis rapidement en couple semble davantage répondre à un besoin urgent de ne pas rester seul face à cette douleur qu’à un réel apaisement émotionnel et cela, là encore, est compréhensible

Les messages contradictoires que vous recevez de votre ex (entre refus, espoir, projection future, mise en avant de sa nouvelle relation et volonté de maintenir un lien) entretiennent une confusion émotionnelle intense. Ils rendent le deuil de la relation extrêmement difficile et vous maintiennent dans un entre-deux très coûteux psychiquement.

Dans ce contexte, il est logique que vous soyez tiraillé entre la raison et le cœur, entre culpabilité vis-à-vis de votre nouvelle compagne et espoir de reconquête, entre peur de la solitude et peur de vous briser davantage.
Il n’existe pas de « bonne décision » évidente ni de solution simple à ce que vous vivez.

Ce qui semble surtout nécessaire aujourd’hui, c’est un espace pour vous recentrer sur vous, comprendre vos mécanismes d’attachement, clarifier ce que vous ressentez réellement, et sortir progressivement de cette position où vous êtes pris entre plusieurs loyautés affectives contradictoires souvent au détriment de vous-même.

Un accompagnement thérapeutique peut vous aider à :
traverser la dépression post-rupture,
démêler ce qui relève de l’attachement, de la peur de la solitude, de l’amour, de la culpabilité,
mettre de la clarté dans vos choix relationnels,
et retrouver une position plus stable et alignée, sans vous forcer à décider trop vite.

Je vous propose, si vous le souhaitez, un premier rendez-vous afin que nous puissions prendre le temps d’explorer votre situation, votre histoire relationnelle et ce que vous êtes en capacité de vivre aujourd’hui.

Cet espace se veut bienveillant, sans jugement, et respectueux de votre rythme. Nous verrons ensemble ce qui peut être travaillé et comment vous accompagner au mieux dans cette période.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,
Merci pour vos messages. Il n’y a pas de « bonne » réponse toute faite à donner dans ces situations : que ce soit autour des ruptures, des relations passées ou actuelles, de la question de quoi faire, ou de comment oublier. Tout cela est profondément complexe.
Certaines personnes arrivent à avancer plus facilement, d’autres non. Parfois on y arrive, parfois pas. Et dans les schémas amoureux, il arrive aussi que l’on rejoue des choses plus anciennes : des schémas relationnels qui rendent l’engagement plus difficile, le choix plus flou, la décision plus douloureuse. Les raisons peuvent être multiples, et cette confusion peut faire énormément souffrir. Il est même possible de rester coincé dans ces dynamiques pendant longtemps.
Mais il est aussi possible, progressivement, d’explorer ce qui se joue. Se demander :
qu’est-ce qui se répète ?
qu’est-ce que ces relations viennent rejouer pour moi ?
qu’est-ce qui a influencé mes choix ?
comment puis-je mieux me comprendre pour me positionner avec plus de clarté, autant pour moi que dans la relation à l’autre ?
Cela passe aussi par des questions très concrètes :
de quoi ai-je réellement besoin ?
comment je fais face à cette souffrance sans la fuir ni m’y perdre ?
comment prendre le temps nécessaire pour repartir d’un endroit plus juste, pour pouvoir faire des choix plus alignés, ou vivre une rencontre autrement ?
Tout cela demande du temps : du temps pour se connaître, se comprendre, regarder ce qui s’est joué dans les relations passées. Qu’est-ce qui a fonctionné, qu’est-ce qui n’a pas fonctionné, et pourquoi. C’est un chemin d’exploration qui peut être soutenu par un accompagnement, par le fait de demander de l’aide à des personnes formées pour cela.
L’essentiel, finalement, est d’essayer de mettre un peu plus de clarté sur ce qui se passe à l’intérieur, pour ne pas rester seul face à cette confusion et cette souffrance.
N’hésitez pas.

Mael jourdan, accompagnement en visio possible.

Ce que vous traversez est profondément douloureux et confus, et votre désarroi est parfaitement compréhensible. Vous êtes pris dans une tempête émotionnelle où se mêlent un deuil amoureux non fait, une relation fondatrice chargée de 25 ans d’histoire, la peur panique de la solitude et une tentative très humaine d’anesthésier la souffrance en vous accrochant à une nouvelle relation. Rien de cela ne fait de vous quelqu’un de faible ou d’irrationnel : cela parle d’un attachement intense, d’une rupture mal intégrée et d’une grande vulnérabilité affective à ce moment précis de votre vie.
La relation avec votre ex vous maintient aujourd’hui dans un état de dépendance émotionnelle très coûteux. Ses messages contradictoires, l’alternance entre refus et espoir distillé, le discours sur « attendre », les comparaisons avec sa nouvelle relation, tout cela entretient chez vous une attente qui empêche le travail de séparation psychique. Même si elle n’en a pas nécessairement conscience, cette ambiguïté vous maintient dans une position d’entre-deux qui nourrit la dépression et empêche toute reconstruction. Tant que ce lien reste actif, vous restez émotionnellement suspendu à elle, sans pouvoir ni avancer ni vraiment renoncer.
Dans le même temps, votre relation actuelle vous sert de béquille contre l’effondrement. Vous le percevez très bien vous-même : vous n’êtes pas disponible affectivement, et même si votre compagne n’a pas encore accès à toute la réalité de ce que vous vivez, cette dissonance intérieure vous épuise et génère de la culpabilité. Rester dans une relation quand on est intérieurement ailleurs n’est pas un choix moralement condamnable, mais c’est souvent un signal que quelque chose en soi demande à être entendu et accompagné, plutôt qu’étouffé.
La question n’est donc pas de choisir entre votre ex et votre compagne actuelle, ni de tenter un « mélange » qui vous maintiendrait dans l’illusion et l’attente. La question centrale est plutôt : comment prendre soin de vous dans cette phase de dépression post-rupture, sans vous faire davantage violence ni en faire porter le poids aux autres. Vous dites ne pas avoir la force d’être seul, et c’est un point très important. Être seul sans soutien, dans l’état émotionnel que vous décrivez, serait effectivement extrêmement éprouvant. En revanche, être accompagné n’est pas la même chose qu’être en couple.
Ce que vous vivez appelle un espace sécurisé où vous puissiez déposer cette ambivalence, cette tristesse, cette dépendance affective, cette peur de l’abandon et cette difficulté à couper le lien. Un accompagnement psychologique vous permettrait de traverser ce deuil amoureux, de comprendre pourquoi cette relation première garde un tel pouvoir sur vous, et de retrouver une capacité de choix plus apaisée, sans être guidé uniquement par l’angoisse ou l’espoir. Tant que ce travail n’est pas engagé, toute décision relationnelle risque d’être prise sous contrainte émotionnelle, et donc de vous fragiliser davantage.
Il ne s’agit pas de vous juger, ni de vous forcer à une solitude héroïque, mais de reconnaître que votre souffrance actuelle dépasse ce que vous pouvez porter seul. Consulter un psychologue ou un psychiatre, notamment dans un contexte de dépression post-rupture, n’est pas un échec : c’est souvent ce qui permet d’éviter de s’enfermer durablement dans des schémas répétitifs et destructeurs, pour soi comme pour les autres.
Vous êtes perdu parce que vous souffrez, pas parce que vous êtes incapable de savoir ce qui est bon pour vous. Avec un accompagnement adapté, cette confusion peut s’éclaircir, et vous pourrez retrouver une position plus juste, plus respectueuse de vous-même et des personnes qui vous entourent. Si vous le souhaitez, je peux vous aider à réfléchir à la meilleure manière d’engager cette démarche ou à clarifier ce qui, aujourd’hui, vous empêche de couper ou de rester.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Ce que vous traversez est profondément douloureux et confus, et votre désarroi est parfaitement compréhensible. Vous êtes pris dans une tempête émotionnelle où se mêlent un deuil amoureux non fait, une relation fondatrice chargée de 25 ans d’histoire, la peur panique de la solitude et une tentative très humaine d’anesthésier la souffrance en vous accrochant à une nouvelle relation. Rien de cela ne fait de vous quelqu’un de faible ou d’irrationnel : cela parle d’un attachement intense, d’une rupture mal intégrée et d’une grande vulnérabilité affective à ce moment précis de votre vie.
La relation avec votre ex vous maintient aujourd’hui dans un état de dépendance émotionnelle très coûteux. Ses messages contradictoires, l’alternance entre refus et espoir distillé, le discours sur « attendre », les comparaisons avec sa nouvelle relation, tout cela entretient chez vous une attente qui empêche le travail de séparation psychique. Même si elle n’en a pas nécessairement conscience, cette ambiguïté vous maintient dans une position d’entre-deux qui nourrit la dépression et empêche toute reconstruction. Tant que ce lien reste actif, vous restez émotionnellement suspendu à elle, sans pouvoir ni avancer ni vraiment renoncer.
Dans le même temps, votre relation actuelle vous sert de béquille contre l’effondrement. Vous le percevez très bien vous-même : vous n’êtes pas disponible affectivement, et même si votre compagne n’a pas encore accès à toute la réalité de ce que vous vivez, cette dissonance intérieure vous épuise et génère de la culpabilité. Rester dans une relation quand on est intérieurement ailleurs n’est pas un choix moralement condamnable, mais c’est souvent un signal que quelque chose en soi demande à être entendu et accompagné, plutôt qu’étouffé.
La question n’est donc pas de choisir entre votre ex et votre compagne actuelle, ni de tenter un « mélange » qui vous maintiendrait dans l’illusion et l’attente. La question centrale est plutôt : comment prendre soin de vous dans cette phase de dépression post-rupture, sans vous faire davantage violence ni en faire porter le poids aux autres. Vous dites ne pas avoir la force d’être seul, et c’est un point très important. Être seul sans soutien, dans l’état émotionnel que vous décrivez, serait effectivement extrêmement éprouvant. En revanche, être accompagné n’est pas la même chose qu’être en couple.
Ce que vous vivez appelle un espace sécurisé où vous puissiez déposer cette ambivalence, cette tristesse, cette dépendance affective, cette peur de l’abandon et cette difficulté à couper le lien. Un accompagnement psychologique vous permettrait de traverser ce deuil amoureux, de comprendre pourquoi cette relation première garde un tel pouvoir sur vous, et de retrouver une capacité de choix plus apaisée, sans être guidé uniquement par l’angoisse ou l’espoir. Tant que ce travail n’est pas engagé, toute décision relationnelle risque d’être prise sous contrainte émotionnelle, et donc de vous fragiliser davantage.
Il ne s’agit pas de vous juger, ni de vous forcer à une solitude héroïque, mais de reconnaître que votre souffrance actuelle dépasse ce que vous pouvez porter seul. Consulter un psychologue, notamment dans un contexte de dépression post-rupture, n’est pas un échec : c’est souvent ce qui permet d’éviter de s’enfermer durablement dans des schémas répétitifs et destructeurs, pour soi comme pour les autres.
Vous êtes perdu parce que vous souffrez, pas parce que vous êtes incapable de savoir ce qui est bon pour vous. Avec un accompagnement adapté, cette confusion peut s’éclaircir, et vous pourrez retrouver une position plus juste, plus respectueuse de vous-même et des personnes qui vous entourent. Si vous le souhaitez, je peux vous aider à réfléchir à la meilleure manière d’engager cette démarche ou à clarifier ce qui, aujourd’hui, vous empêche de couper ou de rester.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour,

Je peux lire à quel point vous avez du mal à vivre avec vous même. Vous êtes dans une grande instabilité affective qui vous empêche d'être ancré dans une relation avec maturité.
Vos paroles mettent en lumière une confusion, un inconfort qu'il est important d'analyser car vous en subissez les conséquences et votre compagne également.
La peur d'affronter votre situation vous incite à entrer en relation sans vraiment savoir quels sont vos besoins, le but est de combler un vide. Je peux lire également votre difficulté à poser des limites.
Je vous invite à rencontrer un professionnel pour comprendre cette instabilité et retrouver l'équilibre nécessaire à une relation saine et stable.
Oser affronter nos failles est une réelle opportunité d'aller mieux et d'épargner certaines blessures aux autres.
Courage.

S.Filleul

Bonjour,

La dépendance affective prend son origine dès la plus petite enfance et de ce fait, je suis interpellée par votre surnom "nounou"...
D'autre part, en évoquant ces deux histoires d'amour, on remarque que vous retournez toujours dans le passé.
Vous liez avec un premier amour puis vous repartez avec une ex.
Mais que s'est-il passé dans votre enfance pour être si dépendant de l'objet d'amour ? Quelle est l'origine de cette nostalgie inconsciente ?

Monsieur, veuillez m'excuser si je suis un peu trop directe mais il est temps pour vous de faire de vrais choix c'est à dire déclenchés par votre propre désir. Ces deux femmes animent vos émotions à leur guise et c'est pourquoi vous nagez dans l'incertitude.

Bonjour,

Votre problème principal est que vous ne supportez pas de rester seul et que vous avez impérativement besoin de vous sentir entouré. C’est pour cela que vous vous êtes remis en couple sans avoir fait le deuil de la relation précédente. D’ailleurs, vous avez encore de forts sentiments pour votre ancienne partenaire, ce qui devrait vous faire quitter votre couple actuel, car vous devez certainement la faire souffrir.
Cette ancienne partenaire joue avec vous en vous gardant sous le coude dans le cas où sa relation, pourtant plus plaisante qu’avec vous, ne fonctionnerait pas. C’est ce qu’on appelle de la manipulation. Ne vous laissez pas berner par vos sentiments. Réagissez.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Nous ne sommes pas des êtres unifiés c'est à dire que nos sentiments et nos émotions ne suivent pas tout de suite nos décisions, nos résolutions. Il y a toujours une période ou l'affectif doit se réparer. Durant cette période, quand on est dans le doute, il faut revenir aux bonnes raisons qui nous ont fait prendre la décision de rupture.
Continuez votre chemin et faites vous confiance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Vous traversez une véritable tempête émotionnelle, et votre confusion est compréhensible. Vous ne vivez pas seulement une rupture, mais la fin d’un premier amour réactivé, chargé de souvenirs et d’espoirs anciens. C’est bien plus puissant qu’une séparation “classique”.

Vous avez voulu fuir la douleur en vous remettant très vite en couple : ce n’est pas de la faiblesse, c’est un réflexe de protection. Mais cela vous place aujourd’hui entre deux loyautés impossibles : votre cœur tourné vers le passé et une relation actuelle qui ne peut pas porter ce poids.

Les messages contradictoires de votre ex entretiennent l’illusion et vous empêchent de faire un vrai deuil. Attendre “au cas où” vous laisse suspendu, sans pouvoir avancer ni revenir.

La priorité n’est ni la reconquête ni le maintien forcé de votre nouvelle relation :
c’est vous retrouver vous-même, accepter un temps de solitude accompagnée pour traverser cette perte sans vous anesthésier dans une autre histoire.

Rester avec quelqu’un par peur d’être seul ne guérit pas la blessure, cela la reporte.

Un espace thérapeutique pourrait vous aider à démêler ce qui relève de l’amour, de la dépendance affective et du deuil non fait.

N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez être accompagné dans cette période.

Bien à vous,
Christian Richomme
Psychanalyste et auteur – Paris (cabinet et en ligne)

Bonjour

Merci pour votre témoignage.

2 mois c'est peu pour oublier une relation aussi importante.
Vous devez être indulgent avec vous.

A la lecture de votre récit, on sent beaucoup de peur, avec un grand sentiment d'abandon. Votre seul moyen de répondre à ses peurs c'est d'activer votre mode survie et de retourner vers ce qui vous sécurise, une relation avec quelqu'un que vous connaissez.
En retournant vers cet ex, c'est comme si cela vous étiez dans un univers connu.

Est ce que vous pourriez nous dire si vous avez vécu des insécurités lors de votre enfance? Comment été la relation à votre mère, à votre père?

On ne se rend pas compte à quel point le rapport à nos parents nous apprend à rentrer en relation avec les autres et influence, malgré nous, les relations amoureuses que nous vivons.
Si nous avons vécu une enfance difficile, avec peu de démonstration d'amour, ou inversement trop d'amour d'une maman qui a tout le temps peur pour son enfant, alors il va être transmis cette peur du monde extérieur, donc de l'autre, cela a comme conséquence d'avoir peur d'être seul, d'avoir besoin d'être avec quelqu'un de connu qui nous sécurise.

En fait la famille c'est la 1ère micro société que nous connaissons, on y apprend à être aimé, à faire avec certaines règles, on apprend à s'adapter et pas sans blessure. Pour peu que nous ayons eu une enfance difficile, alors il y aura un lien avec la manière dont seront vécues les relations y compris les fins de relation qui seront un vrai déchirement.

Très souvent le conjoint ou la conjointe a des comportements similaires à l'un de nos 2 parents. On ne fait pas le lien et pourtant la clé pour faire le deuil est là précisément.
C'est aussi cela qui rend la séparation extrêmement douloureuse. Un peu comme si on perdait ses repères, comme si on perdait une personne unique qui représentait tout notre univers.

C'est là qu'il faut se donner du temps, comprendre notre mode d'attachement pour se reconstruire. Connaitre ses qualités, ses valeurs, ses défauts, apprendre à s'aimer et faire le bilan de la fin de cette relation, les raisons etc.

Pour y parvenir il faut sortir de la peur et c'est justement pour cela que vous vous sentez perdu et profondément seul.

La solution est d'être accompagné par un professionnel qui va vous aider à faire le lien entre vos blessures d'enfance qui sont toujours actives, et ces peurs qui vous tétanisent à l'idée d'avancer vers ce qui vous correspond pleinement.
Peu importe s'il s'agit de votre ex ou d'une nouvelle personne.
L'essentiel est que vous quittiez cette peur de perdre l'autre, cette peur qui vous empêche de voir que vous avez aussi besoin de donner et de recevoir dans une relation amoureuse.
Vous êtes unique malgré vos défauts et vous avez des qualités qui font l'homme que vous êtes.

Si vous restez sans le savoir dans cette peur primaire alors c'est un peu comme si vous aviez activé votre mode survie, oublié que l'amour se partage et qu'une relation doit se vivre dans la bienveillance, le désir, le rire et sereinement.

Et pour y arriver, la psychothérapie vous apportera un cadre sécurisé ou vous allez pouvoir déposer vos peurs, et petit à petit définir la relation que vous avez envie de vivre.

Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute.

Michaële Pellissier
Consultations à distance.
Praticienne en psychothérapie
Praticienne en psychogénéalogie
Sexothérapeute.

Bonjour,
Merci pour votre confiance. Votre situation est effectivement très difficile et votre lucidité sur ce que vous vivez est déjà remarquable - vous identifiez vous-même plusieurs problèmes clés.
Ce qui ressort de votre message :
Vous êtes dans une fuite en avant émotionnelle. Vous vous êtes précipité dans une nouvelle relation non pas par amour, mais pour éviter la douleur de la rupture. Vous le dites vous-même : "je ne voulais pas faire face à cette douleur, et je ne voulais pas être seul." C'est une stratégie d'évitement qui crée plus de souffrance à terme - pour vous et pour votre compagne actuelle.
Je vous invite à consultez un professionnel. En effet, votre dépression post-rupture nécessite un accompagnement. Une thérapie pourra vous aider à faire le clair en vous.
La vraie question n'est pas "mon ex ou ma compagne actuelle ?", mais "comment puis-je redevenir entier avant d'être avec qui que ce soit?"
Je reste à votre disposition pour un accompagnement thérapeutique qui vous aidera à traverser cette période.
Courage,
Emilie Guersant