Refoulement de mon homosexualite ou Toc homo?
Bonjour,
J’ai 20 ans, je viens du nord de la France et je me sens complètement perdu. J’ai toujours eu des TOC et des crises d’angoisse dans ma vie, surtout autour des relations sociales. Néanmoins, depuis des mois, je vis avec une angoisse qui ne me lâche pas. Je n’arrive plus à savoir qui je suis, ce que je veux, ni même ce que je ressens.
Je n’ai jamais eu d’expérience sexuelle ni de relation amoureuse (0 contact en gros). J’ai toujours pensé que j’étais hétéro, parce que j’ai ce rêve simple : aimer une femme, construire une relation solide et fonder une famille. Attention, je ne suis pas carriériste en amour, je veux simplement qu’un jour aimer une femme me donne envie de faire ces choses-là (cela m’est déjà arrivé). Mais aujourd’hui, je doute de tout. Ces doutes sont devenus une obsession. Mon esprit tourne en boucle, j’essaie de me “tester” mentalement pour savoir si je suis attiré par les femmes ou par les hommes, et plus je cherche des réponses, plus je m'enfonce. Comme vous pouvez le lire je suis plutôt un sentimental en amour, ce qui m'empêche de juste essayé d'avoir des expériences sexuelles avec des femmes pour tester mon orientation, j'ai besoin d'une relation amoureuse avant.
J’ai eu très peu d’interactions avec des filles dans ma vie. En 3ᵉ (au collège), j’ai fini par me dire que j’étais sûrement “insuffisant” pour qu’une femme m’aime un jour. Depuis, je me suis réfugié dans les études, parce que c’était la seule chose où je me sentais à la hauteur (je faisais la fierté de mes parents). Cette volonté de devenir méritant à une femme a toujours été ma raison d’avancer, mais aujourd’hui elle a disparu à cause de mes remises en question, et la vie n’a plus trop de saveur. Je me suis toujours projeté en me disant que jusqu’à 30-35 ans, je serais toujours seul, et que par miracle je trouverais quelqu’un après. Je vis bien la solitude, mais je ne veux pas y rester toute ma vie. En effet, ma solitude en elle-même ne me dérange pas, mais être trop seul m’amène toujours à trop réfléchir et à déprimer.
Aujourd’hui encore, dès que j’imagine être intime avec une femme, une énorme vague de honte et de dégoût de moi-même me bloque. Je me sens nul, pas désirable, pas digne d’amour. J’ai aimé une fille d’un amour surpuissant dont je ne me suis jamais remis. J’ai revu une photo d’elle et j’ai eu un choc dans mon cerveau : cela a stoppé toute angoisse pendant au moins deux semaines. J’ai ressenti un surplus de bonheur pendant un temps, alors que c’était une période de forte angoisse. Peut-être est-elle un symbole de mon amour pour les femmes, venant rassurer mon esprit pendant cette période trouble ?
En parallèle, certains fantasmes m’ont toujours perturbé. Depuis l’âge de 10 ans, j’ai toujours eu des fantasmes gays de soumission, dans lesquels je donne du plaisir à des hommes, mais dans la violence et l’humiliation. Ce qui m’attire, ce n’est pas vraiment les hommes ni l’idée d’une relation avec eux, mais plutôt le côté domination/soumission de ces scénarios et également l’idée de donner un plaisir dont je ne pense pas être méritant. Pourtant, je n’ai aucune envie de sortir avec un homme ou de construire une intimité réelle avec eux. De plus, j’estime que ces fantasmes de violence sont mauvais, car largement opposés à ma vision de l’amour. Au début, l’idée d’être avec un homme me dégoûtait, mais à force de réflexion et d’éducation, j’ai compris que c’est quelque chose qui peut être aussi beau qu’un couple hétéro (voire même régulièrement plus), mais qui ne m’intéresse pas. Je ne pense pas pouvoir voir un homme en dehors du prisme de l’amitié au mieux.
À l’âge de 6 ans, j’ai eu une relation sexuelle avec un ami avec pénétration. Lui a oublié, mais moi non, et je crois que ça m’a perturbé.
Le problème, c’est que maintenant je n’ai même plus de désir spontané. À chaque fois que je regarde une femme pour me tester et voir ce que je ressens, c’est comme si je passais le bac : stress énorme, sueurs, nausées, cœur qui s’emballe. Ça me prend toute mon énergie et ça m’empêche même d’être à l’aise avec les autres, surtout avec les hommes. En effet, mes relations avec mes amis, qui sont pour moi plus importants que tout, deviennent moins naturelles, comme si j’ajoutais une couche de réflexion avant chaque propos. Tout ce stress a tué ma libido. Je commence à détester l’existence des relations sexuelles. J'ai l'impression que l'acceptation de mes fantasmes homosexuelles seraient mieux pour ma santé mentale mais néanmoins, j'ai jamais d'attirance réel pour des hommes dans la rue, à la rigueur je peux me tester et donc m'imaginer le faire avec mais ça m'excite pas. C'est comme si l'homosexualité était ma solution alors que je me sens pas gay mais profondément heterosexuel. J'ai l'impression que je serai jamais heureux si j'accepte pas mon homosexualité mais je pense pas être gay ni même bisexuel pourtant avoir une relation sexuel avec une femme ne m'excite plus spécialement maintenant, des carresses etc oui. Néanmoins sous l'effet de l'alcool, les désirs gay disparaissent entièrement et j'ai des désirs hetero. J'ai l'impression que ces désirs gays sont des constructions mentales. Ma consommation de film pornographique est aussi très mauvaise. J'ai commencé jeune vers l'âge de 6 ans et j'en regarde tout les jours. Quand je nofap pendant plusieurs jours comme 1 semaine mon esprit redevient clair et j'ai que des désirs heterosexuel néanmoins ça me donne l'impression que c'est pas une vrai solution mais uniquement du refoulement. J'ai l'impression de vivre dans le mensonge ce qui me donne un sentiment d'imposture.
Je comprends que la pornographie n’indique rien, mais néanmoins je me retrouve dans le cas où je n’ai plus de désir sexuel pour les femmes. J’ai un désir amoureux, mais impossible de l’orienter sur une femme : elles sont toutes hors de ma portée. Les relations homosexuels me paraissent plus atteignable. Quand je vois un homme dans la rue, mes fantasmes me paraissent ridicules et je sais que je détesterais être dominé par qui que ce soit. Quand un homme me touche physiquement j'ai une réaction de violence immédiate. On peut donc comprendre que je doute fortement. Je pense sincèrement que même si j’ai l’impression d’avoir envie de réaliser mon fantasme, il vient surtout répondre à un problème psychologique plutôt qu’à une véritable envie sexuelle. En effet, quand je vois un homme dans la réalité, je me dis directement que c’est débile comme fantasme.
J’aime l’idée d’avoir des caresses intimes avec des femmes, mais dès que j’imagine une relation sexuelle, je fais du dysmorphisme sur mon propre corps, ce qui me rend incapable d’imaginer donner du plaisir à une femme. Je pense que cela vient également d’une personnalité qui considère que la sexualisation de la femme par l’homme est quelque chose de mauvais (discours très biblique, je sais). Mon entourage n’est absolument pas homophobe, donc je ne pense pas être limité par cela.
J’ai peur. Peur de ne jamais réussir à aimer sincèrement une femme. Peur que si un jour je me marie, ce soit pour me cacher mon homosexualité à moi-même en blessant en même temps une femme, et pas par amour. Peur d’être condamné à rester dans ce flou pour toujours. Je ne sais plus comment faire pour sortir de cette spirale. J’ai peur d’avoir un avenir un peu trop solitaire pour moi.
J’ai besoin d’aide pour y voir plus clair, pour calmer ces pensées et peut-être enfin comprendre ce que je veux vraiment. Je sais que j'ai beaucoup écrit mais cette question m'obsède,
Merci d’avance de m’avoir lu.
