Je suis une femme de 30 ans, et je réalise que les histoires d’amour qui ont compté pour moi se déroulaient souvent selon ce schéma : je n’avais pas plus que cela envie d’une relation avec la personne, l’autre était beaucoup plus acteur que moi, s’employait à me séduire et je finissais par m’investir également en me disant d’une certaine manière que c’était « dommage de passer à côté de quelqu’un qui était si empressé à partager sa vie avec moi », j’étais très détachée en début de relation puis m’attachais doucement.
Mais inévitablement, lorsque je montrais des signes d’attachement, l’autre se détachait, la parade amoureuse cessait, et le négatif apparaissait : déni de mes besoins, rejet brutal si je ne me pliais pas aux exigences de l’autre, et moi qui m’accrochais alors désespérément en me disant que c’était forcément de ma faute si cette relation idyllique passait brutalement du conte de fée au drame. Jusqu’au jour ou épuisée de me battre, ou trompée, je décidais de quitter enfin ces relations épuisantes.
Aujourd’hui, j’ai bien réalisé à quel point je m’étais oubliée dans ces relations. À quel point j’avais besoin de m’affirmer, et d’identifier petit à petit mes besoins pour ne pas attendre d’exploser. J’ai une vision différente de ce que j’attends d’une relation : moins de « passion », plus de respect, de partage.
J’ai rencontré récemment une personne qui n’a rien en commun avec celles qui me séduisaient avant, et la situation s’est complètement inversée.
Alors que le charisme, la présence, me séduisaient, cet homme est réservé, timide même. Nous avons discuté ensemble, et il m’a rapidement séduite par son humour. Je le sentais assez détaché, et me suis plus investie que lui dans nos échanges et nos rencontres.
Quand notre relation s’est concrétisée, j’ai pris peur en constatant que je m’attachais cette fois plus rapidement que l’autre. Ce sur quoi il m’a rassurée en me disant et me montrant être aussi attaché que moi.
A partir de ce moment, j’ai pris beaucoup de distance, et j’ai même le sentiment de le rejeter. J’ai ressenti le besoin de retrouver ma solitude, je n’avais plus envie de le voir, les moments en sa présence m’agaçaient, et je m’attardais sur des points négatifs mineurs.
Je lui ai dit que c’était allé trop vite, avoir besoin de me retrouver, de passer du temps seule, ce qu’il a respecté sans discuter, et depuis je me pose beaucoup de questions.
Pourquoi ce rejet brutal de ma part après avoir été aussi entreprenante avec lui ?
Pourquoi ne voir aujourd’hui que les détails négatifs de sa personnalité alors que de nombreux points très importants pour moi sont réunis ?
Je me suis attachée à des personnes pour de mauvaises raisons par le passé, je n’ai pas su m’en défaire lorsque cela devenait nécessaire, et alors que j’ai enfin rencontré une personne qui me témoigne respect et bienveillance, je pars en courant quand il m’annonce tenir également à moi...
Je ne me comprends plus ! Merci pour vos messages qui ne manqueront pas de m’éclairer.
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Meilleure réponse
26 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marie,
La répétition de schémas dans la vie, sentimentale ou autre, vient de la façon dont on s'est construit face aux blessures, traumas et conditionnements. Ce que vous décrivez me fait fortement penser à la blessure de rejet, contractée pendant la petite enfance.
Cette blessure a été réactivée dans vos relations précédentes au moment ou vous commenciez à vous accrocher à des personnes qui ne vous correspondaient pas.
Dans cette autre relation avec cet homme très différent, vous ne comprenez pas pourquoi, alors qu'il a tout semble-t-il pour vous rassurer, vous compléter, vous avez envie de le rejeter. En réalité, vous ne le rejetez pas car vous êtes sensible à ses qualités humaines mais vous le fuyez et c'est vous, en réalité, que vous rejetez. La fuite est en effet le système de défense des personnes porteuses de la blessure de rejet. Elles choisissent généralement des relations assez superficielles pour ne pas trop souffrir en cas de rejet du partenaire. Mais quand elles sont dans une relation bien plus profonde sur le plan émotionnel, elles prennent peur et préfèrent souvent y mettre fin avant que ce ne soit l'autre, tant la blessure infligée par le partenaire serait insoutenable. La raison de tout cela est la conviction inconsciente de ne pas être à la hauteur de l'autre, de ne pas mériter son amour.
Il est possible de sortir de ce schéma en contactant son enfant intérieur resté blessé par ce qu'il a vécu, en initiant le processus de guérison avec des outils adaptés (hypnose par exemple).
Je peux vous aider sur ce chemin si vous le souhaitez.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
27 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marie,
A vous lire, résonne cette phrase 'fuis moi je te suis, suis moi je te fuis'.
Avez vous travaillé sur la notion d'engagement et de confiance ?
J'ai la sensation qu'il y a une même dynamique qui se rejoue dans toutes vos relations.
Nous pourrions en discuter afin de mieux saisir le contexte et surtout vos sentiments actuels.
A très vite
Cordialement
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
Retrouvez moi en télé consultation ici même, sur Doctolib ou Whatsapp
27 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonsoir Marie,
Comme vous le dites fort bien vous étiez jusqu'à présent dans un schéma d'être dans des relations où l'autre donne puis reprends, votre prise de conscience sur vos besoins de partage, de respect ont permis que vous vous tourniez vers quelqu'un de différent capable de nourrir vos besoins, sauf que certains de vos protecteurs sont restés bloqués sur le schéma d'avant et sont maintenant complètement perturbés par cette situation.
Peut-être qu'il serait utile de rencontrer ces parts de vous qui n'ont pas pu s'adapter à cette nouvelle situation.
27 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il apparaît que ce qui vous mobilise c'est de réussir à installer la relation. Lorsque votre but est atteint, elle perd de son attrait.
Le schéma s'est inversé mais il est toujours le même: jusqu'à cette relation-ci, vous étiez détachée et votre partenaire était attentif à vous, et lorsque vous commenciez à vous attacher, vous vous mettiez entre parenthèses, l'autre s'éloignait de vous.
Cette fois-ci, c'est votre partenaire qui semble se mettre entre parenthèses pour ne pas vous perdre, et cela vous fait fuir.
Vous voyez bien que de s'oublier pour quelqu'un n'est pas la bonne solution. Alors, comment aimer quelqu'un sans pour cela devenir une ombre?
Est-ce que vos parents formaient ce style de couple? L'un des deux s'est-il oublié dans la relation?
Pour sortir de ce schéma, il vous est nécessaire de faire un travail sur vous.
Pour ma part, je vous reçois au tél, sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc)
Inès AVOT
26 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous vous êtes tellement investie avant, dans des relations qui se sont avérées décevantes que vous avez perdu confiance en vous. Vous ne savez plus où vous en êtes de vos sentiments. Sont ils légitimes ou faussés ? Avez vous droit au bonheur ou est ce que vous allez encore le regretter ? Beaucoup de questions doivent tourner dans votre tête. Et inconsciemment, vous vous protéger en vous mettant en retrait.
N'ayez pas peur du Bonheur ! Laissez votre ami être entreprenant. Il a l'air compréhensif. Il peut vous aider à vous sentir bien dans une vie de couple.
Si vous avez besoin d'y voir plus clair, n'hésitez pas à me contacter. En tant que coach, je peux vous aider à avancer, à progresser pour vivre harmonieusement une vie à deux.
Courage !
Fleur, coach de vie et psychologue