Rejetée violemment par ma fille

Bonjour,
Je comprends combien cette situation peut être douloureuse pour vous. Quand une personne réagit par des ruptures brutales, des accusations ou des attaques, ce n’est généralement pas de la mauvaise volonté : c’est souvent une manière maladroite et impulsive de gérer une émotion trop intense, un sentiment d’abandon ou une peur relationnelle forte. Il serait intéressant de savoir depuis quand elle agit comme cela.

Vous pouvez aussi l’encourager, doucement, à se faire accompagner : une thérapie l’aiderait vraiment à comprendre ses réactions, à réguler ses émotions et à sortir de ces schémas répétitifs qui la font souffrir.

Avec tout mon soutien,

Loelia Maraldo
Thérapeute

Bonjour,
je me permets de répondre à votre message.
Votre situation est compliquée. En effet, on ne peut guérir les troubles de votre fille à travers vous... Si elle casse les relations, et devient méchante quand les relations gagnent en sérieux, c'est qu'elle est impactée par quelque chose et qu'elle doit se confronter à cette expérience pour sortir de là. Mais cette démarche doit être faite par elle. Vous ne pouvez pas la forcer.
Ce que je vais vous dire est rude mais en réalité, elle risque même de vous emmener dans sa chute si vous vous impliquez trop. La seule chose à faire à mon sens, c'est d'être présente pour elle dans la limite de vos capacités, et de l'aider au mieux jusqu'au moment où elle voudra s'en sortir, et entrer en thérapie.
Je reste à votre disposition si vous voulez en parler.

Bonjour Moline
Vous êtes attentive et inquiète du comportement de votre fille mais sachez que tout comportement a sa logique et sa raison d'être !Si votre fille est prête à aller chercher cette raison, son comportement s'améliorera au fil de la thérapie. Tout événement douloureux non soigné garde comme enkystés les émotions ressenties, les croyances sur soi, les culpabilités peut-être... et ce sont ces émotions, ces ressentis, ces croyances qui agissent à travers elle, indépendamment de sa volonté. Ce n'est pas de sa faute si elle a ce comportement et elle peut retrouver la sérénité si elle est prête à un travail en profondeur sur elle. Rien de ce qui a été vécu n'est la faute de la personne qui le vit!!! Elle peut sortir de ce tourbillon négatif !!!
Si vous souhaitez plus d'informations sur la logique des émotions et les conséquences des psychotraumas, je vous invite à me contacter.
Mme D.A. GRAF-LAPEYRE
psychologue clinicienne diplômée d'Etat
thérapeute en libération des émotions et psychotraumatologie
Consultation en ligne et présentiel

Bonjour,

Tout d'abord, merci de vous livrer aussi sincèrement sur un sujet difficile. Je ressens votre tristesse et le désarroi qui vous habite face à l'impuissance de pouvoir aider votre fille.

Son attitude traduit un mal être profond : tout semble être ressenti trop fort, trop vite, trop intensément. C'est probablement un mécanisme de défense pour elle que de couper les ponts quand ça la déborde.

Si vous avez toujours des contacts avec elle je vous suggère d'essayer de lui faire verbaliser ce qu'elle ressent, sans chercher à y apporter une solution forcément. Juste être dans l'écoute et la compréhension. Cela ne l'incriminera pas et ne pointera pas du doigt ses comportements difficiles à gérer pour vous, ce qui devrait éviter les conflits. Elle se sentira plutôt accueillie dans son entièreté, avec ses sautes d'humeur et ses particularités.

N'hésitez pas lors de ce temps d'échange à coeur ouvert à lui dire que la situation vous peine et vous touche profondément car vous l'aimez. En utilisant "la situation" plutôt que "tes comportements", elle ne se sentira pas directement visée et accablée. Dans ce genre de problème, on essaye d'utiliser le "je" plutôt que le "tu" : "je ressens de la tristesse face à la situation" plutôt que "tes comportements me procure de la tristesse".

Un accompagnement thérapeutique serait profitable pour votre fille, mais également pour vous afin de vous sentir soutenue. N'hésitez pas à prendre contact avec le thérapeute de votre choix, je reste pour ma part disponible si vous le souhaitez.

Prenez bien soin de vous,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,
Quand une personne hypersensible rompt brutalement les liens, c’est souvent un mode de protection contre une émotion insupportable. Votre rôle n’est pas de la “réparer”, mais d’offrir un point d’ancrage stable.

Vous pouvez tenter :

Des messages courts, non intrusifs, réguliers : “Je pense à toi, je suis là si tu veux parler.”

Aucune justification ni débat lors des accusations : cela alimente la crise. Répondez avec calme : “Je t’entends. On parlera quand tu te sentiras apaisée.”

Poser vos limites sans agressivité : “Je t’aime, mais je ne peux pas continuer si tu me parles ainsi.”

Valoriser ses qualités sans condition.

Quand elle est réceptive : proposer doucement un accompagnement thérapeutique, sans pression.

L’objectif n’est pas de la changer, mais de rester une présence fiable qui n’alimente pas les ruptures.

Bonjour,

Le comportement de votre fille montre qu’elle à beaucoup de difficultés à réguler ses émotions et elle se sent vite touchée et débordée quand les choses ne se passent selon son désir : est elle intolérante aux frustrations ?!

Vous pouvez lui faire connaître votre désarroi et la douleur que son isolement affectif et relationnel vous provoque, sans l’incriminer elle.

Dites lui que vous aimeriez comprendre comment faire pour renouer avec elle et aussi comment agir pour qu’elle ne coupe plus les relations avec vous.

Vous pouvez lui demander de vous aider à savoir comment faire avec elle pour éviter de la blesser : dans ce but tentez de lui proposer une thérapie familiale, qui permettra à chacun d’exprimer son point de vue, sans agressivité et en faisant attention à ses émotions à elle.
Cela pourra ouvrir vers la compréhension de ce que de votre histoire familiale pourrait expliquer son comportement et il se peut aussi qu’elle commence à envisager une thérapie individuelle.

Vous même gardez le contact avec elle et si possible parlez à un-e thérapeute qui vous aidera à garder une attitude la plus compressive possible pour cette jeune femme en souffrance.

Je vous souhaite de réussir à renouer les relations avec votre fille.
sp

Bonjour Moline,

Malheureusement, il va vous être très difficile de l’aider, car toute aide risque d’être prise comme une agression, un souhait de la changer et donc provoquer le rejet immédiat.
La meilleure chose que vous puissiez faire est de lui dire que vous avez l’impression qu’elle est triste et très isolée. Pour vivre mieux, il serait important qu’elle se fasse aider par un professionnel.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
Merci pour votre message. Les ruptures brusques que vous décrivez l’hypersensibilité, les accusations soudaines, les coupures définitives — traduisent souvent une souffrance émotionnelle profonde et une peur du rejet qui s’expriment à travers la colère. Ce n’est pas un manque d’amour, mais une difficulté à gérer l’intensité du lien.

Pour vous, parent, cela crée tristesse et incompréhension. Le plus aidant est souvent de rester une présence stable : des messages simples, non intrusifs, qui rappellent que le lien existe sans pression. Cela permet parfois de réintroduire un sentiment de sécurité.

Un accompagnement thérapeutique peut aussi soutenir votre fille ou vous — pour comprendre ces réactions, apaiser l’hypersensibilité et reconstruire des relations plus sereines.
Je reçois en consultation à Saint-Maur-des-Fossés et en ligne, pour travailler sur les relations familiales, l’hypersensibilité et les blessures émotionnelles.

Bonjour,
Merci pour votre message. Les ruptures brusques que vous décrivez l’hypersensibilité, les accusations soudaines, les coupures définitives — traduisent souvent une souffrance émotionnelle profonde et une peur du rejet qui s’expriment à travers la colère. Ce n’est pas un manque d’amour, mais une difficulté à gérer l’intensité du lien.

Pour vous, parent, cela crée tristesse et incompréhension. Le plus aidant est souvent de rester une présence stable : des messages simples, non intrusifs, qui rappellent que le lien existe sans pression. Cela permet parfois de réintroduire un sentiment de sécurité.

Un accompagnement thérapeutique peut aussi soutenir votre fille, ou vous pour comprendre ces réactions, apaiser l’hypersensibilité et reconstruire des relations plus sereines.
Je reçois en consultation à Saint-Maur-des-Fossés et en ligne, pour travailler sur les relations familiales, l’hypersensibilité et les blessures émotionnelles.

Nesrine Aboud, psychothérapeute &psychanalyste, thérapeute de couple diplômée, 48 avenue Diderot à Saint Maur des Fossés, Val-de -Marne

Bonjour,

Vous ne pouvez pas grand chose directement. Vous pouvez seulement lui faire observer son comportement, sa solitude, sa difficulté à tisser des liens, afin de l'aider à y réfléchir. Vous pouvez lui demander si elle n'aurait pas besoin d'être aidée ou d'en parler à son médecin. Il ne faut surtout pas critiquer mais interroger.
Son comportement ressemble fort à une pathologie de l'humeur de type borderline. Si c'est le cas il lui faudra en prendre conscience et se faire aider. Un traitement médicamenteux arrange alors beaucoup les choses.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Ce que vous décrivez n’est pas de la mauvaise volonté.
C’est une dynamique relationnelle qui s’active très vite : elle s’attache fort, la tension monte, l’émotion déborde… et la coupure devient sa seule façon de retrouver un peu de calme.

Le point central, c’est que nous ne savons pas ce qu’elle fait, elle, au moment où ça bascule : ce qu’elle ressent, ce qu’elle interprète, ce qu’elle cherche à éviter.
Et nous ne savons pas non plus ce que vous faites, vous, ou les autres proches, dans ces instants-là.

C’est cette interaction — ce mouvement à deux — qui maintient la boucle.

En approche Palo Alto, on ne donne pas de conseils, parce que ce qui aide une personne peut devenir une tentative de solution involontaire qui aggrave la situation pour une autre.
L’idée, c’est plutôt d’observer ce que vous faites déjà… pour voir comment transformer vos actions en quelque chose de plus utile, plus fonctionnel pour la relation.

Parfois, un tout petit déplacement dans votre manière d’être présent suffit à changer le climat.

Vous aimez votre fille. Et cet amour peut devenir un point d’appui, à condition qu’il ne se transforme pas en lutte.

C’est comme tenir une lampe dans la nuit :
on n’éclaire pas le chemin à la place de l’autre…
mais on peut rendre le nôtre visible, stable, accueillant.

Avec douceur,
Éric – THERAPIC

Bonjour Moline,

J'image aisément votre souffrance face aux comportements de votre fille que vous aimez profondément. Vous ne précisez pas depuis quand elle a ces changements émotionnels : était-elle comme cela quand elle était petite ou adolescente? Cela pourrait aider à comprendre ce qu'il s'est passé : a-t-elle eu un traumatisme?

Elle se coupe de tout le monde donc elle doit se protéger de manière inconsciente de quelque chose. Le fait qu'elle change brusquement de comportement indique qu'elle a du mal à gérer ses émotions, qu'elle n'arrive pas à gérer ses frustrations. Vous n'y êtes absolument pour rien, elle a 32 ans, vous avez du sûrement tout faire pour l'aider.

Si vous avez encore des relations avec elle, il faudrait lui faire prendre conscience qu'elle a besoin de soutien pour qu'elle se sente mieux dans sa vie. Peut-être pourriez vous dans un premier temps trouver un psychologue clinicien, prendre contact avec et exposer cette situation. Puis, vous pourriez en parler tranquillement à votre fille en lui proposant de le rencontrer.

Il est nécessaire que votre fille accepte un suivi, mais cela peut prendre du temps avant qu'elle l'accepte. Je reste à votre disposition.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne

Bonjour Moline.

J’imagine que cette situation doit être bien douloureuse pour vous. C’est toujours difficile d’agir pour l’autre et laisser votre fille dans cette détresse l’est tout autant.
Visiblement lorsque le contact devient proche il lui semble urgent d’y couper court. Sans doute y a r il une menace à cet endroit pour elle. Elle doit bien évidemment souffrir de cette situation.
Bien évidemment il faudrait qu’elle puisse faire la démarche d’initier une thérapie. De mon côté, je ne peux pas émettre des hypothèses dans le vide.
Je ne connais pas vos rapports actuels, leur niveau d’intimité et de confiance. Vous pouvez juste lui faire part de ce qui se passe pour vous quand elle agit ainsi. Il n’est pas certain qu’elle soit consciente de l’impact de ses réactions. Communiquer que ça fait mal, que ça vous rend triste ou autre, ou impuissante.. Que vous vous n’avez pas envie de couper. Bref votre ressenti. . En parlant de vous et de ce que vous vivez à son contact, il y a du juste, du partage et elle n’est pas en ligne de mire. Peut être arriverez vous à lui demander de quoi elle a besoin de votre part.
Il est difficile de laisser ses enfants prendre leur route, trébucher et souffrir en se sentant inutile.
Ne pas couper le lien, être disponible pour elle si elle en a besoin et accepter qu’aujourd’hui elle en est là, sans vouloir la changer, est sans doute la plus belle preuve d’amour.
Bien à vous
Helene

Votre fille semble présenter un mode relationnel marqué par une hypersensibilité émotionnelle, une forte quête de proximité, mais aussi une grande intolérance à la frustration, au conflit ou à l’ambivalence dans les liens affectifs. Lorsqu’elle se sent blessée ou incomprise, elle réagit par des ruptures abruptes, avec une intensité qui peut être destructrice. Cela ressemble à une tentative de se protéger d’une souffrance émotionnelle qu’elle ne parvient pas à réguler autrement.

Ces comportements peuvent s’inscrire dans des dynamiques liées à un trouble de la régulation émotionnelle, parfois observé dans certains troubles de la personnalité (comme le trouble borderline), ou dans des vécus de blessures affectives précoces non élaborées. Mais seul un.e professionnel.le pourra poser un diagnostic après une évaluation complète.

En tant que mère, ce que vous pouvez faire :
1. Ne pas entrer dans la logique accusatoire ou justificative. Cela renforce la dynamique de conflit. Gardez une position stable, calme et bienveillante, même à distance.
2. Envoyer un message bref, sans pression, qui exprime à la fois votre disponibilité et votre amour, sans condition ni attente. Par exemple :
“Je reste là, si un jour tu veux me parler. Je t’aime, même dans le silence.”
3. Protégez-vous psychologiquement. Ce type de relation est éprouvant. Il est important que vous ayez un espace de soutien, thérapeutique si possible, pour ne pas vous épuiser.
4. Évitez de vouloir “réparer” ou convaincre. Ce travail ne peut venir que d’elle, lorsqu’elle sera prête. Votre rôle est d’ouvrir la porte, pas de la forcer.

Vous avez déjà fait quelque chose d’essentiel : chercher de l’aide. Cela montre que vous restez une figure d’amour, même dans la distance. Et cela, malgré les apparences, compte profondément.

Alfonso López

Bonjour Moline,
Je suis touchée par l'aide que vous souhaitez apporter à votre fille. En coupant des liens votre fille se protège. C'est moins souffrant pour elle de couper que de rester en lien - même si couper c'est pas confortable. Elle pourra bien entendu entreprendre un travail thérapeutique pour elle-même lorsqu'elle elle souhaitera comprendre, soigner et changer des choses pour elle-même.
En vous lisant je peux sentir que vous souffrez de cette situation au point que vous même vous vous sentez en situation de devoir "vous protéger d'elle". C'est ici que vous pouvez l'aider : en vous aidant vous-même. C'est à dire en travaillant personnellement sur votre dynamique relationnelle avec votre fille. Elle, comme vous, a finalement besoin de se sentir bien et en sécurité avec l'autre. Ce genre de relation authentique, fluide, plus aimante peut difficilement arriver dans la protection réciproque, comme vous pouvez l'imaginer.
Je vous souhaite sincèrement que le lien avec votre fille, que je peux imaginer très fort, vous apporte petit à petit joie et légèreté. C'est possible.