Relation amoureuse avec un asperger

Bonjour Lisa,
avant tout vous avez rencontrer un homme, un être humain, et c'est cela qui doit primer et non pas le mode supposé typique d'une personne présentant des similitudes de type Asperger.
Comment s'y prendre? Comme avec n'importe qui, en acceptant les différences respectives, en en faisant des points forts, qui se complètent et non pas en les envisageant comme quelque qui sépare mais plutôt qui unit, ça demande de se remettre aussi beaucoup en question et surtout d'échanger.
En matière d'humain, nous ne sommes pas livrés avec un mode d'emploi, pas de "reset" ni de garantie satisfit ou remboursé, mais au contraire une belle aventure à construire avec les échanges, le respect, apprendre l'un de l'autre, connaitre ses limites et les adapter, partager l'amour etc ...
Patricia ELDIN

Bonjour Lisa,
Asperger ou pas, il serait opportun de faire un travail sur vous d'abord, le comportement distant de cet homme réveille quelque chose en vous, un vide affectif qu'il ne peut pas combler, en tous cas, pas de la façon dont vous le souhaiteriez.
La vie met toujours les bonnes personnes en face de nous, pas forcément parce que ce sont celles qui nous conviennent, mais parce qu'elles nous font travailler. Un retour dans votre enfance vous permettrait de comprendre comment vous vous êtes construite et pourquoi vous avez besoin qu'on vous prouve de telle ou telle façon l'amour qu'on vous porte. Votre compagnon est "parfait" pour cela, justement parce que c'est difficile pour lui d'exprimer ses sentiments. Vous en êtes venue à confondre amour et manifestation d'amour. Or, êtes vous sûre que ce qui se voit à l'extérieur correspond toujours à ce que l'on ressent à l'intérieur ? Votre autre vous prouve peut-être son amour autrement, à sa façon, soyez peut-être plus observatrice et apprenez à le "décrypter" en acceptant que tout le monde ne fonctionne pas de la même façon.
Peut-être devriez vous vous faire aider pour identifier ce qui a créé en vous cette attente.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonsoir Lisa.

Tout ce que je peux vous apporter actuellement est que ce genre de personne fonctionnent et se bloquent avec "la mort". En d'autres termes, s'il n'y a rien après, elles n'y vont pas car cela relève du fait de mourir. Donc si vous voulez aller vous promener avec votre partenaire, il faut aussi lui dire qu'après cela vous reviendrez à la maison. Ainsi, puisqu'il y aura une suite à la promenade, cette personne viendra avec vous. Essayez de voir si cela vous aide dans votre relation avec cette personne et n'oubliez pas de faire cela dans tous les plans de votre relation.

Bonne continuation.

Bonjour,

La première chose qui m’interpelle dans votre message est votre formulation : » J’ai rencontré un Asperger ». Vous avez rencontré un homme. C’est un sujet. Diriez-vous : « J’ai rencontré un Africain, j’ai rencontré un Espagnol, j’ai rencontré un blond » ?
Les personnes qui font un pas en avant et deux pas en arrière dans une relation amoureuse sont nombreuses, qu’elles soient diagnostiquées Asperger ou pas. Au début d’une relation, le pas vers l’autre n’est pas toujours facile. Beaucoup de peurs peuvent venir s’interférer, pour un partenaire comme pour l’autre.
Pensez-vous pouvoir mettre de côté cette sorte d’étiquette accolée à cet homme que vous avez rencontré, étiquette qu’il a peut-être lui-même intégrée, se présentant en premier lieu ainsi ? Il s’agit de faire confiance à l’attirance que vous éprouvez pour lui et à l’attirance qu’il semble éprouver pour vous, vous n’en doutez pas. Laissez-vous du temps. Il n’est pas toujours facile de s’engager dans une nouvelle relation suite à une séparation après 20 ans de relation. Lire des livres sur les troubles du spectre autistique comme le conseillent mes confrères, pourquoi pas ? Mais il me semble qu’il est plus essentiel, pour vous et pour lui, que vous appreniez à vous connaître, de sujet à sujet, chacun de vous à l’écoute du rythme et du monde de l’autre, faisant ce bout de chemin ensemble vers ce que vous pourrez construire sur le plan relationnel. Aimer, c’est apprendre la langue de l’autre, c’est-à-dire son mode de vivre et d’être, et trouver peu à peu un mode de vivre et d’être ensemble, et cela est souvent encore plus essentiel lorsqu’on rencontre une personne qui parle une autre langue, qui vient d’un autre pays, qui a une autre culture. Mais l’autre comporte toujours une part d’étranger (même s’il avait grandi dans votre immeuble), et si vous acceptez de vous laisser emporter par cette part d’étranger, de vous laisser aller à la découverte de la différence de l’autre (elle est toujours présente dès qu’on est en relation), la déstabilisation que vous ressentez pourrait bien s’atténuer peu à peu.

Clara Maïda (psychanalyste - consultation en ligne) - À votre écoute si vous le désirez.

Bonjour Lisa,

Lorsqu'on rencontre quelqu'un il est important de savoir ce que l'on recherche dans une relation.
Ensuite observer si vous êtes suffisamment compatibles malgré les points "Négatifs" que vous pouvez déjà percevoir.
Vous êtes attirée par une personnalité peu démonstrative, pourquoi ce choix?
Il est important de comprendre votre attirance afin d'assumer cette relation pleinement avec ses plus et ses moins.

La relation amoureuse se construit au fur et à mesure mais les bases doivent être satisfaisantes pour pouvoir s'appuyer sur le plaisir d'être ensemble, de partager des activités en commun, avoir un même regard sur la vie, des valeurs communes également.

Cet homme vient de quitter une femme avec qui il a vécu 20 ans.
Il est difficile de passer d'une telle relation à une nouvelle sans hésitation.
Laissez lui le temps de se découvrir à vous sans précipitation.

Prenez le temps de découvrir ce que cette relation vous apporte.
Une rencontre n'est pas un engagement définitif et irréversible, c'est une aventure humaine des perspectives de bonheur mais également des risques de déception .

Soyez observatrice de vos émotions, de vos sentiments, soyez observatrice de son comportement, de ses paroles et petit à petit vous verrez ou cette rencontre vous emmène.

En amour il n'y a jamais aucune garantie mais tous les possibles peuvent se construire à deux si l'on est suffisamment à même d'accepter nos différences

S. Filleul

Bonjour,

Le meilleur moyen de savoir comment vous y prendre avec lui est de lui demander.
Quels sont ses sentiments pour vous ? Lui seul pourra y répondre.

Il vous a parlé de sa particularité syndrome autiste asperger, certes, pour autant le mode d'emploi n est pas livré avec ^^
Et heureusement !
Même si vous pouvez trouver des similitudes d'un individu à l'autre dans la façon de percevoir le monde, chacun a son histoire unique.

Il a vécu une relation de 20 ans, en a t'il fait le deuil ?

Je vous invite à vous assoir l'un en face de l'autre et à vous parler à coeur ouvert. Tour à tour, dites ce que vous attendez d'une relation de couple, quels sont vos envies, vos désirs, vos projets, vos limites. Ce dont vous auriez besoin pour vous sentir en harmonie ensemble. Créez, construisez, inventez ensemble.
Et si vous vous sentez en difficulté pour comprendre ce qui se passe pour lui, dites-lui, demandez-lui qu'il vous explique ce qu'il ressent et quels sont ses besoins.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

bonjour Lisa,

regardez en vous, quelle blessure, sentiment, sensation son comportement vient réveiller en vous ? quelle souffrance ?
je vous conseille de travailler sur vous, quelles émotions négatives cela procurent en vous...
Cette relation vous donne la chance de pouvoir travailler sur vos blessures...
en étant plus détachée vous serez moins dans votre souffrance, et donc dans une meilleure écoute, communication et partage avec lui.

les asperger sont difficilement compréhensibles pour les neurotypiques (encore plus les hommes) ... peut être envisager une thérapie de couple (si il est d'accord) avec un thérapeute qui connait le fonctionnement des aspergers.


je reste à votre écoute si besoin,

Chaleureusement,
Stéphanie CARPANEDO
Thérapeute en DEE (Détachement Émotionnel Express®)
Sexothérapeute
Spécialiste des hypersensibles

gdfgd

Bonjour Lisa,

Les asperger, et particulièrement quand ce sont des hommes, ont énormément de difficultés à comprendre et à exprimer leurs sentiments. Son comportement envers vous est pourtant une marque d’affection évidente. Sinon, il n’y aurait eu aucun échange physique.
Je vous recommande de lire tout ce que vous pourrez trouver sur le comportement des personnes ayant ce syndrome. Pourquoi ? Car chaque cas reste tout de même unique et que vous serez à même de comprendre chez lui ce qu’il exprime réellement.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence (skype, google, etc.) ou mail à votre convenance.

Bonjour Lisa,

C'est justement un des problèmes de l'autisme en général : l'impossibilité d'exprimer ses sentiments et des difficultés liées au toucher. Pas par non sensibilité mais au contraire par un trop de sensibilité et d'émotivité.

Ce sera toujours une difficulté dans votre relation. Il faut le savoir et apprendre à le gérer.

Vous pourriez creuser la question en visitant des sites sur internet ou en lisant des ouvrages, voire en se faisant accompagner par une association. Vous avez besoin de comprendre comment fonctionne votre compagnon et vous pourrez alors juger si c'est possible pour vous de vous adapter et d'assumer votre frustration.

Bonne chance à vous

Michel le BAUT