Relation beau-père enfants

Bonjour Madame,

Tout d'abord merci pour votre témoignage touchant, je ressens votre inquiétude face à la situation qui est intolérable. En effet, votre compagnon ne doit en aucun cas avoir ce genre de propos et encore moins devant les enfants.

Avez-vous pu discuter avec lui sur le pourquoi il a ce genre de réactions violentes ? Est-ce de la jalousie par exemple ?

D'autre part, votre réflex de suivre une thérapie de couple, et lui en individuel en plus, a été le bon. Cependant, était-il pour ce suivi ? Avez-vous été réceptifs tous les 2 face aux professionnels choisis ?

Il est compliqué de donner un avis sur la situation sans avoir de réponses à ces questions.

Cependant, je vous invite à ne pas cesser de poser des limites et à rester ferme sur votre position. Vos enfants ont le droit d'avoir des contact avec leur père, surtout s'ils le désirent. Si un différend existe entre votre compagnon et le père des enfants c'est entre eux que cela doit se régler, non en utilisant les enfants ni en les instrumentalisant.

Je reste disponible si vous le souhaitez afin d'échanger plus longuement en séance.

Prenez bien soin de vous et de vos enfants,
Laurine DARCY
Psychopraticienne

Bonjour,
Ce que vous décrivez est une situation extrêmement préoccupante, à la fois pour votre sécurité émotionnelle et celle de vos enfants. La violence verbale, les menaces et l’agressivité devant eux créent un environnement toxique et peuvent avoir un impact durable sur leur bien-être, même si vous tentez de les protéger. Votre réaction est normale : se sentir démunie, en colère et inquiète face à cela est humain et légitime.

Il est important de souligner que la sécurité émotionnelle et physique des enfants doit toujours passer avant tout. Leur droit à maintenir un lien avec leur père, tout en restant protégés de toute violence, est un cadre légal et psychologiquement essentiel. L’intervention d’un professionnel extérieur — psychologue, médiateur familial ou service spécialisé — peut permettre de :

-Protéger les enfants et poser des limites claires face à l’agressivité.
-Clarifier la place de chacun dans la coparentalité et les règles de communication.
-Vous accompagner dans la gestion de votre stress et de vos émotions pour rester solide face aux comportements impulsifs.

Même si des tentatives de thérapie ont été faites, la persistance de ces comportements montre que la situation nécessite un cadre sécurisé et des mesures concrètes, au-delà du dialogue direct. Vous n’êtes pas responsable de la violence de votre compagnon, et chercher du soutien pour vous et vos enfants est une démarche nécessaire et protectrice.

Un accompagnement psychologique peut vous aider à :

Prendre du recul et retrouver de la clarté dans vos décisions.

Mettre en place des stratégies de protection émotionnelle et pratique pour vos enfants.

Retrouver un équilibre malgré la tension et la peur, et savoir comment agir sans vous épuiser.

Ce niveau d’agressivité ne naît jamais « d’un seul sujet ». Pour comprendre, j’aurais besoin de savoir comment il réagit dans d’autres situations du quotidien : perd-il facilement le contrôle ? se montre-t-il colérique en voiture, dans les désaccords, ou lorsqu’un imprévu survient ? Cette violence autour du père de vos enfants laisse penser à un fonctionnement plus global, où la frustration et la jalousie réveillent en lui quelque chose de très archaïque.

Je pourrais vous aider à identifier si vous vivez avec un schéma relationnel dangereux pour vous et les enfants, et comment poser des limites protectrices. Une première séance avec moi est gratuite si vous souhaitez explorer cela plus en profondeur.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Psychanalyste-TCC
Professeure Facultad Lalangue
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour à vous

Je suis très touchée de la violence que vous décrivez dans votre message et je comprends que cette situation vous afflige. Il n'y a aucune raison que votre nouveau compagnon s'oppose à ce que vos enfants voient leur père et encore moins qu'il menace et insulte.
Le travail thérapeutique qu'il a entrepris est une très bonne chose et il faut souvent du temps pour que de nouveaux comportements se créent. Je peux imaginer que votre compagnon a cette violence en lui depuis longtemps et cela ne peut pas partir du jour au lendemain.
De votre côté, il est important de s'arrêter sur ce que cela vous fait vivre : vous dites vous sentir responsable du bien-être de vos enfants et je peux imaginer que vous avez un besoin de protection et de sécurité. Vous avez certainement besoin également de lui exprimer des choses et en même temps, si la peur est là, cela peut être difficile et vous bloquer.
Je vous invite à prendre rdv sur mon profil afin que nous regardions ensemble votre situation pour vous libérer de ce qui ne vous appartient pas dans cette relation et retrouver votre espace de choix et d'expression.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Je vous remercie de partager cette situation qui est effectivement très préoccupante, et je comprends votre sentiment d'impuissance et de responsabilité face à ce que vivent vos enfants.
Ce que vous décrivez dépasse largement un simple conflit de couple ou une difficulté d'adaptation familiale. Les comportements de votre compagnon constituent une forme de violence psychologique envers vos enfants, et ce à plusieurs niveaux :

Obstruction du lien parental : empêcher vos enfants de communiquer librement avec leur père
Exposition à la violence verbale : insultes, menaces de mort prononcées devant eux
Climat de terreur : comportements agressifs et menaçants qui créent un environnement anxiogène
Impact sur votre fille de 2 ans et demi : même si vous tentez de l'épargner, elle est exposée à cette violence

Le fait que des suivis thérapeutiques (couple et individuel) n'aient rien changé est un signal d'alarme majeur. Cela indique soit un manque d'engagement réel de sa part dans le processus thérapeutique, soit des problématiques plus profondes (gestion de la colère, troubles du contrôle des impulsions, problèmes de jalousie pathologique) qui nécessiteraient une prise en charge plus spécialisée.
Votre priorité doit être la protection de vos trois enfants. Vous avez raison de vous sentir responsable de leur bien-être : vous l'êtes effectivement, en tant que parent. Cette situation n'est pas tenable et les conséquences psychologiques pour vos enfants peuvent être importantes :

- Stress post-traumatique
- Anxiété chronique
- Conflit de loyauté insupportable
- Culpabilité d'être la "cause" des explosions
- Normalisation de la violence dans les relations
- Difficulté à construire un lien serein avec leur père

Vous n'êtes pas démunie, même si vous vous sentez ainsi. Vous avez la lucidité de voir le problème, vous avez déjà tenté des démarches thérapeutiques, et vous êtes consciente de votre responsabilité parentale. Cette lucidité est votre force.
Mais la responsabilité du changement ne repose pas uniquement sur vos épaules : votre compagnon doit prendre la mesure de la gravité de ses actes et s'engager véritablement dans un changement. S'il ne le fait pas, vous devrez protéger vos enfants, quoi qu'il en coûte.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez en reparler.

Cordialement,
Julia Bouchinet

Praticienne en psychothérapie, traumatologie, PNL.

Bonjour,

La situation que vous décrivez est extrêmement préoccupante, tant sur le plan psychologique que sur le plan éducatif. Les réactions de votre compagnon — agressivité, menaces, insultes — constituent des comportements de violence psychique directe envers vos enfants et leur père, et de violence indirecte envers votre fille, même si elle ne comprend pas encore la scène. Pour un enfant, assister à des débordements menaçants d’un adulte de référence est profondément déstabilisant : cela crée un climat d’insécurité affective, altère le développement émotionnel et peut laisser des empreintes traumatiques durables.

Sur le plan analytique, les réactions de votre compagnon indiquent des mouvements archaïques, probablement fondés sur une jalousie territoriale, une fragilité narcissique et une incapacité à tolérer une rivalité symbolique. L’impulsivité, le manque d’empathie et l’absence de prise de conscience des effets sur les enfants sont des signaux d’alarme majeurs. Le fait que ni la thérapie de couple ni la thérapie individuelle n’aient modifié ce fonctionnement montre que le problème est profond et qu’il ne se réglera pas par la simple bonne volonté.

Vous n’êtes pas démunie : vous êtes lucide. Votre responsabilité, comme vous le dites, est d’assurer la sécurité — psychique et physique — de vos trois enfants. Il vous faut désormais envisager des mesures concrètes : mise en place de règles strictes concernant les échanges avec le père, possibilité de médiation familiale, et surtout réflexion sur une séparation si la violence persiste. Vivre dans un climat menaçant n’est pas une option pour eux.

Votre priorité doit être la protection. Tout le reste — y compris la relation de couple — ne peut être pensé qu’à partir de cette base.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêves

Bonjour Bioulitte,
La violence des réactions de votre compagnon, et leur persistance dans le temps malgré vos plaintes et sa thérapie personnelle, me conduisent à penser qu'elles prennent racine chez lui de manière très profonde, bien au-delà d'une simple tendance à être jaloux ou possessif.
Il est très probable qu'elles s'expliquent par la relation qu'il a eue avec ses propres parents. Est-ce que votre compagnon, dans son enfance, s'est senti menacé dans la relation à sa mère par la présence d'un autre homme (son père lui-même, un autre compagnon de sa mère...) ?
Si c'est le cas, un type de thérapie où le vécu passé est exploré dans le détail sera sans doute indispensable pour qu'il puisse avancer face à cette problématique.
Bien cordialement.

Damien Palancade,
praticien en psychothérapies

Bonjour,

Votre message traduit une situation extrêmement lourde à porter, et votre inquiétude est plus que légitime.

Vous décrivez :
• un compagnon qui a de très bons liens avec vos enfants au quotidien,
• mais qui, dès qu’il est question de leur père, devient agressif, menaçant,
• insulte leur père devant eux,
• va jusqu’à parler de le “tuer”.

Ce n’est pas un simple désaccord éducatif :
ce sont des comportements violents, qui exposent vos enfants à une tension psychique très forte, et peuvent les marquer durablement.

Vous faites déjà quelque chose de très important :
vous refusez cette situation, vous réagissez, vous cherchez de l’aide.
Vous sentez bien que ce qui se passe dépasse largement ce qui est tolérable dans une famille.

Ce qui se joue chez votre compagnon

Ses réactions semblent disproportionnées par rapport à la réalité (un père qui vit à 300 km, pas présent dans votre quotidien).
Cela peut traduire :
• une jalousie très forte,
• une peur de perdre sa place,
• une difficulté à supporter l’idée que vos enfants aient un autre référent paternel que lui.

Mais, même si on peut essayer de comprendre d’où cela vient, rien ne justifie :
• les insultes,
• les menaces de mort,
• le fait de couper vos enfants de leur père,
• le fait de les prendre à témoin de cette violence.

Vos enfants, eux, sont pris au milieu

Vous avez raison de vous sentir responsable de leur bien-être, car :
• ils assistent à ces scènes,
• ils entendent leur père être insulté,
• ils apprennent que le contact avec lui déclenche de la violence.

Cela peut les mettre dans une grande confusion :
• aimer leur père “biologique”,
• aimer aussi votre compagnon,
• et se sentir coupables ou en faute dès qu’ils veulent garder un lien avec leur père.

Vous n’êtes pas en train d’exagérer : ce que vous ressentez est très fondé.

Ce que vous pouvez envisager

Vous ne pouvez pas “changer” votre compagnon à vous seule, surtout si, malgré une thérapie individuelle et une thérapie de couple, ses réactions restent les mêmes.

En revanche, vous pouvez :
• Nommer un cadre clair avec lui :
pas d’insultes, pas de menaces, pas d’intervention dans la relation entre vos enfants et leur père.
• Protéger vos enfants en évitant qu’ils assistent aux échanges conflictuels (appels, messages, organisation des contacts avec le père).
• Vous faire accompagner vous-même, pour :
• être soutenue dans vos décisions,
• clarifier où se situent vos limites,
• réfléchir à ce que vous êtes prête – ou non – à accepter encore dans cette relation.

Si la situation dégénère (violence verbale répétée, menaces, peur pour votre sécurité ou celle des enfants), il peut être nécessaire de se rapprocher :
• de votre médecin,
• d’un professionnel de la protection de l’enfance,
• ou d’un service d’écoute spécialisé dans les violences intrafamiliales, pour être conseillée concrètement.

Vous avez le droit :
• de protéger vos enfants,
• de refuser qu’ils soient pris en otage dans un conflit qui ne leur appartient pas,
• de poser des limites à votre compagnon, voire de reconsidérer la vie commune si rien ne change.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner pour mettre des mots sur ce que vous vivez, vous aider à retrouver de la clarté et à prendre des décisions qui respectent à la fois vos enfants et vous-même.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien – Thérapie intégrative

Disponible 7j/7 - de midi à minuit

Bonjour Madame,

Il y a chez votre conjoint une peur qui ressurgir quand il est question du père de vos premiers enfants, peur qui est derrière ses colères : avez vous pu comprendre (lors de la thérapie de couple, de vos discussions avec lui,…) ce qui explique ses réactions ?

Ce n’est qu’en trouvant les raisons certainement liées à son vécu personnel qu’il pourrait arriver à ne plus s’opposer aux relations de vos enfants avec leur père.

Faites lui comprendre que ce père n’est pas une menace pour les relations que lui même a noué avec vos enfants.
Discutez avec lui pour le rassurer quand à sa place dans votre famille, et à l’importance d’avoir des rapports apaisés.

Une thérapie de couple aurait dû vous aider à mieux comprendre vos besoins et à calmer ses colères liées au sujet de votre ex… si la thérapie ait été suffisamment suivie, mais il est possible que votre compagnon ait souhaité lui mettre fin dès que des sujets sensibles et qui le touchent beaucoup ont été abordés.

Aujourd’hui vous devez lui demander de continuer sa propre thérapie jusqu’à ce qu’il arrive à ne plus s’opposer ou se mettre en colère dès que l’existence de votre ex se rappelle à lui : celle ci semble être devenue une condition pour le bon suivi de votre vie familiale, qui semble équilibrée par ailleurs.
Mettez en avant le points positifs de votre relation et faites lui comprendre que vous avez confiance dans son bon sens qui doit prendre le dessus sur les blessures qui dictent ses colères.

Je vous souhaite de réussir à entendre raison à votre compagnon pour apaiser vos relations familiales.
sp

Bonjour Madame

Merci d’avoir pris le temps de partager votre situation, qui est à la fois complexe et très éprouvante. Ce que vous décrivez n’est pas un simple conflit de couple, il s’agit de comportements violents, impulsifs et menaçants, dont vos enfants sont directement témoins.
Votre détresse est légitime, et votre instinct de protéger vos trois enfants est fondé.

Les réactions de votre compagnon dépassent largement un désaccord éducatif.
Les insultes, les menaces de mort et la volonté d’empêcher les enfants de contacter leur père biologique relèvent d’un comportement violent qui met chacun dans une insécurité émotionnelle et potentiellement physique
Lorsqu’un adulte ne reconnaît pas la gravité de ses gestes ou ne s’engage pas réellement dans un changement, la situation a peu de chances d’évoluer favorablement à court terme.

Vous n’êtes pas responsable des réactions de votre compagnon, mais vous êtes responsable de la sécurité de vos enfants.

Il est important de ne pas rester seule face à cette situation

Je vous propose espace thérapeutique pour vous aider à déposer ce que vous vivez, clarifier vos repères, vous soutenir et vous accompagner

N'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour,

Votre conjoint est sous l'emprise de ses pulsions qu'il n'a pas appris à maitriser. Pulsions destructrices puisqu'elles abiment sa famille et ses enfants mais aussi lui même aussi .
La colère excessive a de nombreux méfaits sur la construction psychologique, affective, émotionnelle des enfants qui sont très vulnérables.
Ces enfants ne peuvent en aucun cas mettre des limites et se protéger, ils reçoivent cette agressivité de plein fouet.

Vous êtes prise au dépourvu entre ce conjoint agressif et la protection de vos enfants.
Est ce que votre compagnon est conscient de ses comportements inadaptés ?

Il est important d'avoir une conversation entre les crises pour lui faire comprendre que ses actes ont des répercussions très néfastes vis à vis de votre relation, vie de famille et surtout sur la sécurité intérieures de vos enfants.

Vous faire accompagner est également important car vous êtes entre deux feus et ce n'est pas une situation facile.
Vous avez tout à fait raison de demander de l'aide car les adultes se doivent de protéger les enfants. c'est un essentiel.
Courage.
Bien à vous.

S.Filleul. Psychanalyste.

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous vivez est très difficile, et votre inquiétude est complètement légitime. Les insultes, les menaces et le fait d’empêcher vos enfants de contacter leur père créent un climat de violence qui peut les marquer profondément. Vous avez déjà essayé la thérapie, ce qui montre que vous faites tout pour améliorer la situation, mais vous constatez que rien ne change.

Dans ce contexte, votre priorité reste la sécurité émotionnelle de vos enfants. Vous pouvez rappeler que leur relation avec leur père doit être respectée, et poser des limites claires sur ce qui est acceptable dans votre foyer. Il peut aussi être important que vous soyez accompagnée par un professionnel ou un service de soutien pour ne pas affronter cela seule et réfléchir à un cadre vraiment protecteur pour vous et pour eux.

Vous n’êtes pas responsable du comportement de votre compagnon, mais vous avez le droit — et le devoir — de veiller au bien-être de vos enfants. Si vous le souhaitez, je peux vous aider à identifier des ressources ou à réfléchir aux prochaines étapes.

Amina Benzidour
Psychothérapie gestalt
Paris- Montreuil

Bonjour,
d'une part, il semble que le fait que vos enfants aient des contacts avec leur père impacte une blessure ou un trauma chez votre compagnon. C'est cet aspect qu'il me semble intéressant de travailler pour lui. Il s'entend qu'il peut faire une thérapie, mais que c'est son engagement et son désir de changer qui assureront la réussite ou l'échec de cette dernière à l'instant de la thérapie.
De votre côté, votre réflexion doit se porter sur les choix qui sont disponibles pour protéger votre famille, et sur les implications que vous aurez à prendre une décision.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour,

Je comprends que vous soyez complètement démunie. Combien de séances de thérapie a t-il fait ? Il y a très probablement de grandes blessures ou traumatismes qui lui appartiennent et qu'il pourrait soigner en étant suivi régulièrement. De combien de séances de thérapie de couple avez-vous bénéficié ? Si vous sentez que c'est inefficace, choisissez un-e autre thérapeute.

La violence c'est non, c'est stop. Les menaces de mort c'est stop.
Vous pouvez aussi signaler ses propos à la gendarmerie ou la police, déposer une main courante. Les mots précèdent souvent les actes. Enregistrez-le si vous pouvez et allez consigner ces enregistrements aux autorités.
Peut-être qu'un rappel à la loi lui ferait comprendre qu'il dépasse les limites et qu'il cause du tort à sa famille.

De votre côté, parlez à vos enfants, dites-leur que vous vous opposez à ce comportement, que la violence est passible de sanctions.

Je reste à votre disposition pour approfondir ces questions si vous souhaitez.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Votre partenaire a développé une forte jalousie envers le père de vos enfants. C’est bien sûr une jalousie qui vous concerne, mais qui se traduit par un agacement de sa part dès qu’il est question du fruit de votre union, c’est-à-dire des enfants que vous avez eus avec cet homme qui, pourtant, ne semble pas intrusif.
Il est étonnant que les deux thérapies que vous avez réalisées n’aient pas donné de résultat. Peut-être alors que la pratique n’était pas adaptée ou que votre partenaire n’était pas réceptif.
Quoi qu’il en soit, il est important de persévérer, car cette situation ne pourra pas durer et finira probablement par détruire petit à petit votre couple. N’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Effectivement, le comportement de votre compagnon est intolérable. Malgré les thérapies, il ne comprend pas que vos enfants puissent avoir des relations avec leur père en dehors des vacances. Ses réactions très agressives doivent forcément venir de quelque part.

Pourquoi a-t-il autant de haine envers vôtres ex? Et comment a été sa propre enfance? Ne rejoue t-il pas quelque chose de son enfance ?

Quoiqu'il en soit, il doit arrêter ces attitudes inadmissibles. Il faut lui poser des limites, un thérapeute de couple pourra vous aider, car s'il continue comme ça, vous allez partir, il faut qu'il en prenne conscience. Je reste à votre disposition.

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour,

Vous posez effectivement le bon diagnostic.
Vos enfants ne sont pas les siens et il le savait quand il s'est mis en couple avec vous.
Il n'a pas à se mêler de leur éducation ni à interférer dans la relation au père.
Il y a là, soit un problème d'ego beaucoup trop fort (instinct de possessivité de type mâle alpha), soit un problème pathologique.
S'il n'évolue pas la situation deviendra de plus en plus compliquée pour vous et vos enfants. En attendant dites à vos enfants de passer par vous lorsqu'ils veulent contacter leur père ou-et permettez leur d'avoir un portable.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Merci pour votre message. Vous décrivez une situation où plusieurs systèmes se croisent : votre couple, vos enfants, leur père, votre compagnon, et la place de chacun dans cette famille recomposée. C’est un ensemble complexe, et toute complexité s’explique par les interactions qui la traversent.

Pour l’instant, je n’ai qu’une partie de la boucle :
• votre vécu,
• ce que vous observez chez votre compagnon,
• l’impact sur les enfants,
• et vos tentatives pour apaiser la situation.

Mais en systémique, ce qui permet de comprendre réellement une situation, c’est le feed-back :

Bonjour. Il semblerait que le lien que vous garder, ou que vos enfants gardent avec leur père vienne réveiller une blessure douloureuse chez votre conjoint. Essayez de comprendre avec lui ce qui pourrait l'aider à l'apaiser et le sécuriser.
De votre côté, vous ne vous sentez pas libre d'exercice votre rôle de mère comme vous l'entendez ce qui est très difficile pour vous a gérer. Vous vous inquiétez pour le bien être de vos enfants, et il est essentiel pour vous. La situation ne peut perdurer en l'état.
Je vous invite dans un premier temps à aider votre conjoint à s'apaiser au travers de la communication, et à essayer de poser un cadre et des limites à ce que vous ne pouvez pas supporter pour vos enfants.
Bien a vous.