Relation conflictuelle avec ma fille de 45 ans

Bonjour Madame,

N’ayant que votre version de l’histoire de la relation avec votre fille il est difficile de comprendre pourquoi vous en êtes là aujourd’hui, dans cette situation douloureuse et frustrante pour vous même.

Il est évident que votre fille a des choses à vous reprocher… avec ou sans raison.

Il me semble que le mieux serait de prendre un peu de distance et de lui écrire une lettre sans reproches, mais juste en lui disant ce que vous ressentez vous même, et lui demander de vous expliquer son comportement, avec le désir de comprendre et de réparer ce qui peut l’être, afin d’améliorer votre relation et celle avec vos petits enfants.

Vous pouvez être aidée dans cette démarche par quelques séances de thérapie lors desquelles vous pouvez parler et tenter de comprendre le passé ayant créé cette situation.

Je vous souhaite d’arriver à renouer le lien avec votre fille.
sp

Bonjour Jully, ce que vous décrivez est une douleur très particulière, celle d'une mère qui a tout donné, seule, et qui se retrouve à 70 ans mise à l'écart par la fille qu'elle a élevée. C'est une blessure profonde, et elle mérite d'être prise au sérieux.
Je voudrais vous offrir un regard honnête, et j'espère que vous le recevrez avec la bienveillance dans laquelle il est formulé.
Vous n'avez que votre version des faits et c'est normal, c'est la seule que vous puissiez avoir. Mais ce que vous décrivez laisse entrevoir deux réalités qui coexistent : votre souffrance réelle d'être rejetée, et le fait que votre fille, elle aussi, porte quelque chose de lourd par rapport à vous. Quand une fille adulte, diplômée, construite, prend la décision de mettre une telle distance avec sa mère au point de dire à son fils que sa grand-mère n'est "pas la bienvenue" à Noël, ce n'est généralement pas de l'ingratitude. C'est le signe d'une blessure ancienne, profonde, qui n'a pas trouvé d'espace pour être dite et entendue.
Le mot qu'elle a utilisé il y a 13 ans mérite qu'on s'y arrête.
"Tu n'es pas une maman aimante." Ce n'est pas une petite phrase. C'est une phrase que l'on ne dit pas à la légère, surtout dans un moment aussi vulnérable que l'accouchement. Elle a peut-être essayé de vous dire quelque chose ce jour-là et si cette phrase n'a pas pu être entendue, explorée, accueillie, la distance s'est peut-être installée en réponse à ce sentiment de ne pas être comprise.
Cela ne signifie pas que vous êtes une mauvaise mère.
Élever seule un enfant jusqu'au doctorat, c'est un investissement immense. Mais parfois, l'amour et le sacrifice ne suffisent pas à combler certains besoins émotionnels et un enfant peut avoir manqué de quelque chose tout en reconnaissant ce que sa mère a donné. Ces deux choses peuvent être vraies en même temps. Ce que vous pouvez faire aujourd'hui.
Continuer les petits colis, maintenir le lien avec vos petits-enfants , c'est bien. ! Mais la reconstruction avec votre fille passera probablement par un moment où vous pourrez lui dire, sincèrement et sans vous défendre : "Je voudrais comprendre ce que tu as vécu avec moi. Je t'écoute." Sans justification, sans rappel de vos sacrifices. Juste de l'écoute.

Ce n'est pas facile. C'est même l'une des choses les plus difficiles qui soit. Et un espace thérapeutique peut vous aider à vous y préparer , à traverser votre propre douleur, mais aussi à explorer ce qui, dans votre histoire à vous, a peut-être rendu certaines choses difficiles sans que vous en ayez eu conscience. Si vous en ressentez le besoin, je peux vous accompagner dans ce travail.
Prenez bien soin de vous,

Clémence de La Villeguérin
Psychopraticienne en Gestalt-thérapie — Marseille & visioconférence

Bonjour,

Il faut être deux pour créer un lien et le nourrir. Manifestement elle ne le souhaite pas.
Elle semble ne pas avoir résolu une problématique passée, dont vous pouvez ou pas avoir été responsable. En tout cas à son âge elle devrait avoir fait la part des choses. Ce qu'elle n'arrive pas à faire.
L'attitude que vous adoptez depuis un an est la meilleure. Vous ne pouvez rien faire d'autre car toute initiative de votre part serait considérée comme intrusive et aurait un effet négatif. Continuez de vivre votre vie en fonction de vous et s'il doit se passer quelque chose à l'avenir c'est elle qui en prendra l'initiative.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Jully,

Vous expliquez ici les conséquences de la situation que vous vivez, mais vous n’en indiquez pas vraiment les causes. Or, c’est bien cela qu’il faut rechercher. Votre fille vous a dit que vous n’étiez pas une maman aimante, c’est donc ce qu’elle a ressenti depuis sa tendre enfance et qu’elle ne souhaite pas que ses enfants ressentent à leur tour vis-à-vis d’eux.
Avez-vous réfléchi à cette période et aux relations que vous aviez avec votre fille ? Peut-être serait-il temps d’en parler ouvertement et peut-être de présenter des excuses sincères pour le mal que vous avez peut-être provoqué sans le vouloir.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

La situation que vous vivez est profondément douloureuse, d’autant plus qu’elle touche à plusieurs places importantes de votre vie : votre rôle de mère, de grand-mère, mais aussi toute l’histoire de sacrifices et d’investissement que vous avez portés seule pour élever votre fille.

On sent dans votre message beaucoup d’incompréhension face au rejet que vous ressentez de sa part, surtout parce qu’il semble s’être installé progressivement et durablement. Le fait d’être tenue à distance de vos petits-enfants vient probablement raviver un sentiment d’exclusion et d’injustice très difficile à supporter.

Cependant, même si cela est extrêmement blessant, il est important d’essayer de regarder la situation avec nuance. Votre fille semble porter depuis longtemps quelque chose qu’elle n’a peut-être jamais réussi à exprimer clairement autrement que par l’éloignement, les reproches ou la fermeture relationnelle. Lorsqu’elle vous dit que vous n’avez “pas été une maman aimante”, cela ne signifie pas forcément que vous ne l’avez pas aimée, mais plutôt qu’elle a vécu certains manques affectifs ou blessures subjectives dans son enfance.

Dans les relations parents-enfants adultes, il existe parfois un décalage très douloureux entre :
l’amour et les sacrifices qu’un parent pense avoir donnés,
et le vécu émotionnel de l’enfant devenu adulte.

Cela ne veut pas dire que vous êtes une “mauvaise mère”, ni que tout ce qu’elle ressent est une vérité absolue. Mais probablement qu’il y a une histoire relationnelle non apaisée entre vous.

Le risque aujourd’hui serait d’entrer dans un rapport de force, de justification ou de demandes répétées qui pourraient renforcer encore davantage sa fermeture.

Vous avez eu une réaction compréhensible en prenant de la distance pour vous protéger. Mais il peut être utile maintenant de réfléchir à une autre manière de maintenir un lien :
plus calme,
moins dans la demande,
et davantage dans une ouverture sans pression.
Par exemple, continuer des gestes simples envers vos petits-enfants ou votre fille, sans attendre forcément un retour immédiat. Non pas en vous effaçant, mais en évitant que chaque échange tourne autour du manque ou du reproche.

Je pense aussi qu’il pourrait être précieux pour vous d’avoir un espace personnel d’accompagnement psychologique. Non pas pour désigner un coupable, mais pour pouvoir déposer votre souffrance, revisiter votre histoire avec votre fille et comprendre ce qui se joue émotionnellement pour chacune.

Parfois, lorsque les tensions sont anciennes, le lien ne se répare pas rapidement. Mais il peut évoluer si chacun se sent moins attaqué, moins jugé, et davantage entendu

Je vous encourage surtout à ne pas rester seule avec cette douleur et cette impression d’être rejetée de votre propre famille.

Je reste disponible si vous souhaitez approfondir cela dans un cadre thérapeutique

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Ce que vous vivez semble très douloureux, d’autant plus après avoir élevé seule votre fille et avoir eu le sentiment de beaucoup donner pour elle. On sent dans votre message à quel point cette distance avec elle — et surtout avec vos petits-enfants — vous fait souffrir.

Mais derrière ce que vous appelez aujourd’hui de la “haine”, il y a peut-être aussi chez votre fille quelque chose de plus ancien, de plus sensible, qu’elle n’arrive pas à exprimer autrement.

Vous avez aussi le droit d’être triste, blessée, en colère même, face à cette situation. Et je pense que cela pourrait vous faire du bien d’avoir un espace pour parler de cette relation mère-fille, de ce qui se répète entre vous, et de la place que cela prend dans votre vie aujourd’hui.

N'hésitez pas à me contacter,

Elodie Seng
Psychopraticienne - thérapie de couple

Bonjour Jully,

Ce que vous vivez semble très douloureux. On sent à quel point cette distance avec votre fille et vos petits-enfants vous fait souffrir, surtout après les avoir tant portés et accompagnés dans votre vie.
Il y a probablement beaucoup de tristesse, d'incompréhension, mais aussi un sentiment de rejet qui peut être très difficile à vivre pour une maman.

Parfois, derrière ce type de relation tendue, il y a des blessures, des attentes et des ressentis différents des deux côtés, même quand l'amour existe encore.
Peut-être pourriez-vous vous demander :
- Qu'est-ce qui vous fait le plus souffrir aujourd'hui : la distance avec votre fille ou la perte du lien avec vos petits-enfants ?
- Quand votre fille vous dit que vous n'êtes pas la bienvenue, qu'est-ce que cela vient toucher profondément en vous ?
- Et aujourd'hui, de quoi auriez-vous besoin pour vous sentir un peu plus apaisée dans cette relation ?

Vous avez essayé de garder le lien, et cela montre votre attachement. Mais cette souffrance mérite aussi d'être déposée quelque part, entendue et accompagnée, pour ne pas rester seule avec ce poids émotionnel.

Prenez soin de vous Jully.
Sandra

Bonjour,

La colère de votre fille est très probablement la conséquence d'une blessure profonde de son enfance.
Blessure de rejet de son père sans doute. Si vous l'avez élevée seule c'est que le père était absent.
La colère de votre fille est dirigée vers vous parce que vous êtes là, tout simplement. L'enfant se décharge sur le parent/l'adulte avec qui une interaction est possible. Et c'est vous.
Alors bien sûr cette position est souffrante pour vous. Pour autant, à part l'accueillir vous n'avez pas tellement d'autre choix.

Une option possible pour renouer le dialogue avec votre fille serait une thérapie systémique elle et vous ou une médiation. Pour cela, il est nécessaire qu'elle y consente.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de trouver un apaisement dans votre situation, puis dans un second temps préparer une demande que vous pourriez faire à votre fille. Peut-être par écrit, peut-être commencer par reconnaître votre impuissance, vos erreurs, vos maladresses...
Élever un enfant seule c'est complexe, c'est beaucoup d'énergie. Vous avez fait de votre mieux.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Ce que vous vivez est très douloureux. On sent à quel point cette mise à distance, autant de votre fille que de vos petit-enfants, vous touche profondément.

Le moment où tout a basculé (la naissance de votre petit fille) n'est sans doute pas anodin. Devenir mère peut réveiller chez votre fille des ressentis anciens liés à son propre vécu avec vous. Le mot utilisé ("pas une maman aimante") est dur, mais il dit probablement qqch de son ressenti à elle, même si c'est difficile à entendre.

Plus vous insistez pour voir vos petits-enfants, plus elle risque de se fermer. Aujourd'hui, l'enjeu serait plutôt de rouvrir un dialogue entre vous deux, sans pression. Même par message ("Je sens beaucoup de distance entre nous et ça me fait de la peine. Si un jour tu te sens prête, j'aimerais comprendre ce que tu ressens. Je suis là pour t'écouter" qqch de ce genre). Sans relancer, sans forcer ni attendre de réponse immédiate.

Pour vos petits-enfants, c'est très frustrant, mais c'est elle qui pose le cadre pour l'instant. Garder un lien discret, sans insistance, peut aider à ne pas crisper davantage la situation.

Et surtout ne restez pas seule avec cette peine. Ce que vous traversez est lourd, et vous méritez aussi d'être soutenue.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Ce que vous décrivez est très douloureux, surtout après avoir élevé votre fille seule et avoir eu le sentiment de beaucoup donner pour elle. On sent dans votre message à quel point cette distance vous blesse, notamment autour de vos petits-enfants.

Mais il y a quelque chose d’important à entendre dans ce que vous raconte votre fille, même si cela fait mal : lorsqu’elle vous dit qu’elle ne vous a pas vécue comme une “maman aimante”, elle ne parle pas forcément de tout ce que vous avez fait concrètement pour elle. Elle parle probablement de ce qu’elle a ressenti émotionnellement dans la relation.

Et parfois, il y a un décalage immense entre :
“j’ai tout fait pour mon enfant”
et
“mon enfant s’est senti aimé, compris, sécurisé émotionnellement”.

Cela ne veut pas dire que vous êtes une mauvaise mère. Mais peut-être qu’il y a chez elle des blessures, des ressentis, des manques qui existent depuis longtemps et qui se sont réveillés au moment où elle est devenue mère à son tour. C’est très fréquent : devenir parent réactive souvent sa propre histoire d’enfant.

Le problème aujourd’hui, c’est que vous semblez toutes les deux enfermées dans une dynamique douloureuse :
vous vous sentez rejetée, tenue à distance, injustement punie ;
et elle, de son côté, semble avoir besoin de contrôler fortement la distance avec vous.

Quand vous dites que vous avez arrêté d’aller chez eux “sauf si elle a besoin de vous”, on sent aussi une forme de protection de votre part, peut-être même une blessure narcissique compréhensible : “si je ne suis pas désirée, alors je me retire”. Mais ce retrait peut aussi renforcer encore davantage la coupure.

Concernant les petits-enfants, je comprends votre souffrance. Mais plus vous insistez pour les garder ou pour avoir une place que votre fille ne se sent pas prête à vous donner, plus cela risque de la braquer. Aujourd’hui, le lien avec eux passe forcément par elle.

Je pense que ce qui pourrait apaiser un peu les choses, ce ne serait pas de convaincre votre fille que vous avez été une bonne mère, mais plutôt d’essayer d’ouvrir un espace où elle pourrait parler de son vécu sans se sentir immédiatement contredite ou culpabilisée.

Parfois, une phrase simple peut changer beaucoup de choses :
“Je vois que tu portes encore de la souffrance dans notre relation, et même si c’est difficile à entendre pour moi, j’aimerais essayer de comprendre.”

Pas pour vous accuser. Pas pour vous écraser. Mais pour sortir du rapport de force silencieux qui semble s’être installé depuis des années.

Et surtout, essayez de ne pas faire porter ce conflit aux petits-enfants. Les colis, les attentions, le désir de garder le lien sont précieux, mais ils ne doivent pas devenir une manière indirecte de réparer la relation avec votre fille.

Je crois qu’au fond, derrière votre douleur, il y a surtout une immense tristesse de ne plus savoir comment être sa mère aujourd’hui.

Bien à vous,

Delphine Bailly
Psychopraticienne

Bonjour Jully,

Votre douleur est palpable à la lecture de votre message.
Ce que vous décrivez ressemble à un rejet profond et incompris, qui vous apparaît difficile à comprendre car vous avez élevé votre fille seule et que vous certainement ce sentiment d'avoir tout donné.

Cependant je vais me permettre de vous proposer un autre angle de perception de la relation que vous avez avec votre fille qui semble intéressant ici: il est possible que le comportement de votre fille naisse d'une blessure ancienne profonde.

Souvent, lorsqu'un enfant qui devient adulte et se détourne du parent ( en l'occurrence vous ) et met autant de distance en employant des mots forts comme : " tu n'es pas une maman aimante ", cela vient d'un ressenti ancien qui n'a pas pu exprimé ou entendu.
Attention, cela ne signifie pas que vous avez mal fait volontairement, car vous avez fait comme vous le pouviez, seulement il y a très probablement quelque chose dans le vécu de votre fille, son histoire qui est resté abîmé.

Il semblerait aujourd'hui qu'insister dans vos demandes de voir vos petits-enfants, envoyer des colis ou communiquer avec votre fille par sms mettent encore plus de distance car cela alimente le sentiment d'incompréhension que votre fille peut ressentir face à sa douleur également.
Vous montrez par ces attentions que vous souhaitez maintenir le lien, cependant votre fille se ferme par protection.

Peut-être que la vraie question à vous poser n'est pas celle de comment revoir vos petits-enfants mais plutôt : qu'est-ce que ma fille cherche à me dire à travers cette distance?

Je vous propose d'adopter une posture un peu différente et délicate pour vous. Pour apaiser la relation , vous pouvez lui écrire des sms en ne cherchant plus à convaincre votre fille, ou à vous justifier mais d'ouvrir un espace de discussion neutre et sans reproches.
Je me permet un exemple de sms comme : je ne comprends pas tout ce qui se passe mais je ressens de la tristesse, si un jour tu es prête à me dire ce que tu as pu vivre ou ressentir , je serai prête à t'écouter sans interruption et sincèrement.

Il me semble que c'est une approche assez intéressante si vous souhaitez entretenir une relation avec vos petits-enfants, il vous en faudra en passer par renouer avec votre fille.

J'espère avoir pu vous aider un petit peu, je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir votre questionnement.

Prenez soin de vous,

Virginie VINCENT
Psychopraticienne
En cabinet à Aix-en-Provence ou en visio.

Bonjour,
A 1ère lecture, cette situation peut avoir un gout d'ingratitude de la part de votre fille, vu que vous avez investie toute votre vie à l'éduquer seule.
Néanmoins, nous n'avons que votre version. Pour que votre fille vous repousse à ce point, c'est qu'il y a certainement des évènements qu'elle ne digère pas.

Mais lui avez vous simplement posé la question de ce rejet ? Quelle était sa réponse ?
Comme on dit, il n'y a jamais de fumée sans feu.

Si cette situation est difficile pour vous, peut être il serait intéressant de consulter pour vous décharger de certaines choses, de votre investissement sans retour, tout cela a souvent des racines plus profondes qu'on ne le pense en revisitant votre propre enfance...

Je vous souhaite une bonne réflexion sur le sujet et consulter si nécessaire afin de vous apaiser.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Je vous remercie pour la confiance que vous nous témoignez en partageant cette situation, qui semble profondément douloureuse et déroutante pour vous.
Ce que vous vivez avec votre fille et vos petits-enfants vient toucher quelque chose de très essentiel : votre place de mère et de grand-mère, ainsi que le lien que vous aviez imaginé, espéré, construit au fil des années. Il est tout à fait compréhensible que cette distance, ces refus répétés et ce manque de réciprocité suscitent chez vous de la tristesse, de l’incompréhension, et peut-être aussi un sentiment d’injustice.
Dans ce contexte, il peut être tentant de chercher des explications ou des solutions pour rétablir le lien comme vous le souhaiteriez. Pourtant, une relation se construit toujours à deux, et il n’est malheureusement pas possible de forcer l’autre à se rapprocher ou à répondre comme on l’espère.
Ce que vous pouvez en revanche préserver et cultiver, c’est votre manière d’être en lien : rester dans une parole simple, sincère, sans reproche, qui exprime ce que vous ressentez aujourd’hui. Par exemple, pouvoir dire à votre fille que cette distance vous touche, que vous restez ouverte à un échange, et que vous êtes prête à entendre ce qu’elle pourrait avoir à vous dire, si elle le souhaite.
Il peut aussi être important de prendre soin de vous dans cette situation, en reconnaissant vos limites et en observant ce qui, dans vos tentatives actuelles, vous fait du bien ou, au contraire, vous blesse davantage. Parfois, ajuster sa manière d’être en lien, c’est aussi accepter de ne pas trop forcer, de laisser de l’espace, même si cela est difficile.
Enfin, il est possible que cette situation vous amène à faire le deuil, au moins partiel, de la relation telle que vous l’aviez imaginée. Ce n’est pas renoncer à votre fille ni à vos petits-enfants, mais plutôt accueillir la réalité telle qu’elle est aujourd’hui, tout en restant ouverte à ce qu’elle pourrait devenir avec le temps.
Nous pourrons bien sûr continuer à explorer ensemble ce que cela réveille en vous, et vous accompagner pour trouver une position qui soit la plus juste et la plus apaisante possible pour vous.
Bien à vous

Bonjour Jully,

Merci de votre confiance en nous donnant à connaître ce que vous vivez depuis déjà des années avec votre fille.
Cette relation difficile avec votre fille rejaillit sur le fait de ne pas voir vos petits-enfants.
Cette situation doit vous apporter frustration et tristesse et vous vous trouvez maintenant à court de solutions.
Vous avez dû certainement aussi tenter bien des solutions depuis des mois et des années.

Il semblerait que vous ignoriez ce qui fait que votre fille mette de la distance dans sa relation avec vous et dans la relations avec vos petits-enfants. Votre fille agit de son côté en réaction à des ressentis, émotions , reviviscence de situations passées qu'elle a vécu comme difficile probablement.
Il est primordial que vous sachiez ce qui anime votre fille, ce qu'elle ressent et la pousse à agir ainsi.
Dans de telle situations relationnelles où la communication passe difficilement ou lorsqu'une partie ne souhaite pas poursuivre de relation, il vous appartient d'être active.

Comment être active?
Vous pouvez écrire une lettre, d'abord pour vous (vous verrez si vous souhaitez l'envoyer), en détaillant tout ce qui vous anime à conserver le lien avec votre fille : l'amour et comment il se manifeste chez vous, de bons souvenirs, le souhait de préserver cette relation avec elle en expliquant combien elle est importante pur vous à ce jour, peut-être votre souhait de nourrir une dynamique familiale avec elle. Tout ce qui est positif et pourra nourrir votre communication .
Nous ne nous nourrissons que du positif et non du négatif.
Cette narration va vous permettre de mettre à plat et d'exprimer vos émotions, vos besoins et enfin vos attentes. parlez en JE et restez bien "chez vous". Parlez de vous avec votre fille. Cela pourra l'amener à s'ouvrir sur ses ressentis, besoins et attentes également.
Il se peut qu'ils soient chargés d'amertume. Restez à l'écoute et maintenez le contact positif !

A votre écoute.

Laurence

Bonjour,

Votre message montre beaucoup de tristesse, d’incompréhension et probablement aussi un profond sentiment d’injustice. Vous avez élevé seule votre fille, vous semblez avoir beaucoup investi dans son éducation et son avenir, et aujourd’hui vous vous retrouvez à distance d’elle… mais aussi de vos petits-enfants. Cette situation est extrêmement douloureuse pour beaucoup de parents et de grands-parents.

Ce qui est difficile dans les relations familiales, c’est qu’il existe parfois un décalage immense entre :
* l’amour que l’on pense avoir donné,
* et la manière dont l’autre a vécu cet amour ou certaines blessures.

Quand votre fille vous dit que vous n’étiez “pas une maman aimante”, cela ne veut pas forcément dire que vous ne l’aimiez pas. Mais peut-être qu’elle a grandi avec certains manques affectifs, certaines blessures ou une manière différente d’avoir besoin d’être rassurée, contenue ou reconnue émotionnellement. Et parfois, à l’âge adulte (notamment au moment où l’on devient soi-même parent) des choses anciennes se réveillent très fortement.

Cela ne justifie pas forcément la violence du rejet que vous ressentez aujourd’hui, mais cela peut aider à comprendre pourquoi tout semble s’être intensifié à la naissance de ses enfants. Beaucoup de femmes revisitent inconsciemment leur propre histoire avec leur mère lorsqu’elles deviennent mères à leur tour.

On sent aussi dans votre message que vous essayez malgré tout de maintenir un lien : les colis, les appels, l’envie de voir vos petits-enfants… mais peut-être que votre fille vit aussi ces démarches comme une pression ou une attente, surtout si la relation entre vous est chargée émotionnellement depuis longtemps.

Dans ce type de situation, plus on insiste pour “retrouver la place d’avant”, plus le lien peut parfois se tendre davantage.

Il peut être important aujourd’hui de vous poser cette question avec sincérité : avez-vous déjà pu entendre réellement ce qu’elle vous reproche, sans chercher immédiatement à vous défendre ou à prouver tout ce que vous avez fait pour elle ?

Car derrière la colère de certains enfants adultes, il y a souvent une souffrance ancienne qui n’a jamais trouvé d’espace pour être entendue.

Cela ne signifie pas que vous êtes “une mauvaise mère”. Les histoires familiales sont toujours plus complexes que cela.

Peut-être qu’aujourd’hui, le plus apaisant serait de tenter une approche moins centrée sur le conflit ou la justification, et davantage sur l’ouverture émotionnelle. Parfois un message simple, sans reproche, sans demander quoi que ce soit, peut rouvrir doucement une porte :

“Je vois que tu souffres encore de certaines choses dans notre relation. Je ne comprends peut-être pas tout, mais je suis prête à entendre ce que tu ressens si un jour tu souhaites en parler.”

Car ce que les enfants adultes recherchent souvent, ce n’est pas forcément une mère parfaite… mais une mère capable d’entendre leur vécu sans le nier.

Et de votre côté, il est aussi important de ne pas rester seule avec cette douleur du rejet et de la perte du lien familial. Cela peut être très éprouvant psychiquement, surtout lorsqu’il y a les petits-enfants au milieu.

Prenez soin de vous ☀️

Aurore - Opop Thérapie

Bonjour,

Votre message est très touchant… On sent à quel point cette situation vous fait souffrir, entre l’incompréhension face au comportement de votre fille et le manque de lien avec vos petits-enfants.

Vous avez beaucoup donné : élever seule votre fille, l’accompagner jusqu’à un haut niveau d’études… et aujourd’hui, vous vous retrouvez tenue à distance. C’est douloureux, et cela peut aussi être très déstabilisant de ne pas comprendre ce qui s’est passé pour en arriver là.

Dans une approche gestaltiste, on pourrait dire qu’il y a ici une rupture de contact importante entre vous et votre fille. Et souvent, derrière ce type de rupture, il y a des choses non dites, des ressentis accumulés, parfois anciens, qui n’ont pas trouvé d’espace pour être exprimés.

Vous évoquez qu’elle vous reproche de ne pas être une “maman aimante”. C’est une phrase très forte. Plutôt que de la contester immédiatement (même si elle vous semble injuste), il pourrait être aidant de vous demander :
qu’est-ce qu’elle met derrière ces mots ? qu’a-t-elle pu ressentir, elle, dans son histoire avec moi ?

Non pas pour vous culpabiliser, mais pour ouvrir une porte de compréhension.

De votre côté, vous avez choisi de prendre de la distance et de ne plus aller chez elle sans invitation. Cela peut être une manière de vous protéger. En même temps, cela peut aussi figer la relation si aucun dialogue ne se rouvre.

Peut-être qu’une piste serait de changer la forme du contact, puisque les échanges directs sont difficiles. Par exemple :

* lui écrire un message ou une lettre, non pas pour vous justifier, mais pour exprimer votre ressenti de manière apaisée
* reconnaître ce que vous ne comprenez pas, mais aussi votre désir de lien
* éviter les reproches, et rester centrée sur vous (“je me sens…”, “j’aimerais…”)

Concernant vos petits-enfants, la situation est encore plus sensible. Votre envie de lien est légitime, mais vous êtes dépendante des décisions de leur mère. Continuer les petits gestes (comme les colis) peut être une façon de maintenir un fil, même ténu.

Peut-être que la question, pour vous, pourrait être :
comment rester en lien sans me perdre ni me heurter constamment à un refus ?

Enfin, si cela est possible, un accompagnement (même individuel) pourrait vous aider à déposer cette souffrance et à clarifier votre position dans cette relation.

Vous êtes face à une situation douloureuse, sans solution immédiate. Mais il est parfois possible de rouvrir un espace… petit à petit, différemment.

Je vous envoie beaucoup de soutien