Relation d'emprise : Doit-on faire réaliser au

Bonjour Elodie,

Ecrire la souffrance déclenchée par le comportement de l'autre peut aider à se rendre compte soi même de la réalité de ce vécu et se libérer de l'emprise : c'est mieux que de le dire... puisque ça reste, et même vous vous pouvez relire pour vous rappeler dans des éventuels moments de "nostalgie".

Donc, c'est très utile surtout pour vous et l'affirmation de vous même, et ça peut vous aider à éviter ce type de relation à l'avenir, surtout si vous avez compris pourquoi vous avez choisi un tel homme et accepté cette emprise.
sp

Bonjour Élodie
Je n'ai pas de réponse à votre question, car je vous recommande de faire ce que vous sentez. Faites vous confiance. Et n'hésitez pas à travailler sur vous pour ne plus être dans une relation toxique.
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Elodie,
Vous pouvez toujours le dire, mais cela n'a pas grand intérêt... L'essentiel est que vous soyez libérée de cette emprise et avoir compris les raisons, ça c'est utile, pour ne pas reproduire le même scénario !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Elodie,

La plupart du temps cela ne sert à rien car la personne dominante est en général dépourvue d'empathie et ne reconnaît pas ses torts.
Attendre que le dominant s'excuse est une fausse bonne idée. On ne change pas le comportement de ces personnes et c'est ce qu'il y a de plus difficile à accepter. Il ne faut pas chercher d'explication et simplement accepter qu'on s'est trompé et qu'on a été en quelque sorte abusé par quelqu'un de toute façon inconscient.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Elodie,

Le fait que vous ayez réussi à sortir de la domination de cette personne fait déjà changer sa perception de vous, sans que cela signifie que son caractère puisse changer. L'essentiel c'est que vous avez réussie à surmonter l'emprise. Faire appel au sens moral de cette personne peut être contre-productif si vous espérez qu'elle changera radicalement. Mais si vous êtes sûre de vous et que c'est juste un besoin que vous ressentez de faire sortir les choses que vous avez encore à dire, pourquoi pas. Bon courage à vous.

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.

Bonjour Elodie,

C'est une question très générale, l'essentiel est que vous soyez parvenus à sortir de cette emprise. C'est souvent quelque chose de difficile de compliqué, car l'emprise se base sur des fragilités et des choses qui ne sont pas résolues en nous-mêmes. Ce qui nous met en grande difficulté au moment où nous devons lâcher prise ! Passer à autre chose.
Dire à l'autre, le mal qu'il vous a fait, pourrait être utile. Si vous n'avez aucune attente, et j'insiste sur le fait que ce soit le cas, pour vous-même. Si vous cherchez à le culpabiliser, cela risque fort de se retourner contre vous, car il pourra vous opposer un point de vue, qui risque fort de vous mettre très en colère et de vous ramener dans la relation sans vous en rendre compte...

Finalement, pour vous répondre, je dirais que dans la plupart des cas, il faut laisser le temps agir, et surtout laisser de l'espace pour ne pas agir sous le coup d'une émotion, de colère, de vengeance, ou de tout simplement vouloir avoir raison, ce qui est important, c'est de retrouver votre voix et votre liberté intérieure, parce que votre victoire est là ! Et elle est fragile !

En revanche, si vous agissez, pour lui venir en aide, pour lui permettre de comprendre le mal qu'il peut faire, et l'intérêt de changer de comportement pour lui-même et ses prochaines relations ... Et que c'est réellement sincère, vous pouvez essayer de lui en parler, ou de lui écrire. Mais dans tous les cas, vous êtes passés à autre chose pour vous-même, vous n'attendais pas quelque chose de sa part.

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien , Gestalt-thérapeute

Bonjour Elodie,

Qu avez vous envie de dire à cette personne si c est vous la personne dominée ?
Il n est pas utile en soi de dire les choses, mais peut etre votre coeur en a envie !! Dans ce cas allez y!! Mais il faut etre soigné dans son coeur pour cela car les réponses ou répliques que peut renvoyer l autre peuvent vous faire beaucoup de mal et vous atteindre......il faut s y préparer.

Bien à vous

Karine BOYER
Psychopraticienne et thérapeute en liberation émotionnelle et traumatismes enfouis Consultations en visio et en presentiel

Bonjour Élodie

Dans votre question, je pourrai entendre "finalement, à quoi ça sert de lui exprimer le mal qu'il m'a fait si il ne change pas son comportement ?" et du coup "ma blessure est elle vraiment légitime si elle n'est pas reconnue?"
Finalement, quel serait l'objectif d'aller lui exprimer cela ? Je vois 3 cas de figure :
1) Si vous espérez que cela le fasse changer, ça n'est pas "utile" effectivement car il ne changera pas (ou en tous cas pas comme ça).
2) Si vous le faites "pour vous", car vous ressentez que vous n'avez pas assez exprimé ce que vous ressentiez dans cette relation et que aujourd'hui vous voulez marquer la différence et être en capacité de lui dire les choses telles que vous les ressentez. Là déjà c'est très différent et oui cela peut être utile pour vous, pour que par la suite, vous ayez cette expérience :"quand quelque chose ne va pas en moi, j'ai le droit de l'exprimer à mon entourage pour faire en sorte que je me sente mieux".
3) Si cela est insurmontable et vous fait très peur rien qu'à l'idée de vous confronter à lui, alors il est mieux de ne pas le faire car vous vous confronteriez à nouveau à quelque chose qui est violent pour vous et qui ne vous fait pas du bien.
Aujourd'hui vous n'avez pas besoin de cela mais plutôt de vous réparer et de prendre soin de vous. Donc, mieux vaut défintiivement passer à autre chose et ne plus chercher à le revoir.

Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Aucune énergie à dépenser dans des explications. Voyez ce que cette relation vous a permis de comprendre sur vous afin de ne pas vous retrouver dans un schémas répétitif.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Élodie,

Non, ce n’est pas nécessaire puisque vos paroles ne la toucheront pas. Ces personnes sont généralement incapables de comprendre ce qu’elles font aux autres.
Cependant, si cela permet de vous sentir mieux et que cela vous libère, alors allez-y.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour vous reconstruire après cette relation difficile, je vous invite à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Elodie,
La décision de dire à la personne dominante le mal qu'elle a causé ou l'impact que cela a eu dépend entièrement de vous et de ce que vous pensez être le mieux pour vous. Il n'y a pas de réponse unique ou universelle à cette question.

Certaines personnes peuvent ressentir le besoin de dire à la personne dominante le mal qu'elle a causé et l'impact que cela a eu, dans le but de se libérer émotionnellement et de mettre un terme définitif à la relation. Cela peut être un moyen de se faire entendre et de prendre le contrôle de la situation, en exprimant ses sentiments et ses ressentis.

D'autres personnes peuvent choisir de ne pas dire à la personne dominante le mal qu'elle a causé, car cela peut être trop douloureux ou traumatisant pour elles. Dans ce cas, il est important de respecter ses propres limites et de prendre le temps de guérir émotionnellement.

Il est également important de comprendre que dire à la personne dominante le mal qu'elle a causé ou l'impact que cela a eu peut ne pas nécessairement conduire à des changements ou à une prise de conscience de sa part. Dans certains cas, cela peut même aggraver la situation et causer encore plus de douleur et de traumatisme.

En fin de compte, la décision de dire à la personne dominante le mal qu'elle a causé ou l'impact que cela a eu dépend de vous et de ce que vous pensez être le mieux pour vous en termes de guérison et de rétablissement. Si vous choisissez de le faire, il est important de le faire dans un environnement sûr et contrôlé, de manière respectueuse et empathique, en vous concentrant sur vos propres sentiments et ressentis plutôt que de blâmer ou d'accuser la personne dominante, car dans ce climat elle risque juste de se braquer.
La décision vous appartient , quoi que vous fassiez, ce sera la bonne décision !
Excellente journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel

Bonjour,

Sortir d'une relation d'emprise est extrêmement difficile et je vous félicite d'être parvenue à le faire. Retourner parler à cette personne ne peut avoir qu'un seul but réaliste, celui de vous décharger vous personnellement et de vous faire du bien de vider votre sac. Mais si vous pensez y aller pour faire changer l'autre, l'aider à s'améliorer, malheureusement si c'était une vraie relation d'emprise, vous risquez surtout de retomber dans ses griffes. Il est très difficile de faire changer les personnes qui nous ont fait du mal. C'est un piège dans lequel ils souhaitent nous faire tomber.

En fin de compte, la décision de parler à la personne dominante de l'emprise et de ses conséquences dépend de ce que vous ressentez et de ce qui vous semble le plus bénéfique pour votre bien-être. Si vous pensez que cette conversation vous aidera à guérir et à avancer, cela peut être une option à envisager. Mais il est essentiel de vous assurer que vous êtes en sécurité, tant physiquement qu'émotionnellement, avant d'aborder ce sujet. Il pourrait en ressortir des réponses qui vous provoqueraient encore plus de mal qu'avant la discussion.

Je vous souhaite de panser vos blessures du mieux possible pour pouvoir retourner dans une relation saine et positive pour votre vie amoureuse.

N'hésitez pas à demander de l'aide à des personnes de confiance ou à un professionnel pour vous soutenir dans cette décision et dans le processus de guérison. Il ne faut jamais rester seul dans ce genre de situation et bien s'entourer pour ne pas "replonger".

Bien à vous.

Julia Decugis
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC spécialisée dans l'accompagnement émotionnel
Jardinière du cœur

Bonjour Elodie,
Je dirais qu'en fin de compte, c'est à l'individu de décider s'il doit ou non parler à la personne qui le contrôle du mal qu'il lui a causé. Les deux options présentent des avantages et des inconvénients.

D'une part, vous pouvez penser que le fait de partager votre expérience et l'impact que votre couple et votre comportement ont eu sur vous peut l'aider à comprendre les conséquences de ses actes et éventuellement à changer de comportement à l'avenir, ce dont je doute, mais cela peut également vous permettre de tourner la page et de traiter votre expérience.

D'un autre côté, il peut être difficile et potentiellement dangereux de se confronter à ce type de personne. Il se peut qu'elle ne soit pas disposée à entendre parler du mal qu'elle a causé et qu'elle réagisse de manière défensive, voire agressive. Dans certains cas, il peut être plus sûr et plus bénéfique de passer à autre chose et de se concentrer sur son propre processus de guérison.

En fin de compte, la décision de confronter une personne qui vous a blessé doit être prise en fonction de vos propres besoins et de votre sécurité. Si vous décidez d'avoir une conversation avec lui, il peut être utile de l'aborder de manière calme et non conflictuelle, en vous concentrant sur la manière dont son comportement vous a affecté plutôt qu'en l'attaquant. Vous pouvez également envisager de mettre en place un système de soutien, tel qu'un thérapeute, un ami de confiance ou un membre de la famille, pour vous aider tout au long du processus.

Il serait également intéressant que vous découvriez les raisons sous-jacentes qui vous poussent à vivre ce type de relation. Le fait de vous engager dans un processus thérapeutique pourrait vous aider à gérer ce besoin de communiquer avec l'agresseur et à découvrir le rôle que vous jouez dans cette relation. La guérison peut être un long processus, mais elle vous garantira de ne pas répéter les mêmes schémas.

Bonjour Elodie,

IL y a de multiples réponses possibles à votre question, notamment en fonction de la personnalité de la "personne dominante" et de sa capacité à changer.
Mais peut-être pourriez-vous vous demander pourquoi vous souhaitez lui dire le mal qu'elle a causé. Est-ce dans une démarche "pédagogique" pour l'aider à évoluer ? Ou plutôt dans une dynamique d'auto-réparation ? Peut-être avez-vous besoin d'être reconnue comme victime par la personne qui a été à l'origine de vos souffrances ? Peut-être auriez-vous besoin de sentir un peu de culpabilité chez elle, en résonnance avec toute la culpabilité que vous avez portée pendant la durée de la relation ?

Avant de penser à dire les choses, il me semble important que vous sachiez quel est votre objectif. Car vous pourriez être terriblement déçue par l'impact (ou l'absence d'impact) de vos mots alors que votre démarche revêt peut-être une importance capitale dans votre reconstruction après cette phase de vie.
Ce qui est certain, c'est qu'il peut être important pour vous d'en parler avec un(e) thérapeute, qui vous permettra d'exprimer votre colère, vos ressentiments, l'injustice de la situation... et qui vous permettra d'avancer (en parlant ou non à la personne concernée).

Je vous souhaite une bonne journée et reste à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Bien cordialement,

Nathalie Blanchard - psychothérapie en cabinet ou à distance (téléphone ou visioconsultation)