Relation parents-enfant adulte

Bonjour,

Vous êtes tiraillée entre votre statut de fille qui reste attentive et loyale envers ses parents et votre statut de femme qui a besoin de vivre et s'épanouir dans une relation de couple.
Jusqu'à récemment vous étiez très présente pour votre famille. Il est peut-être temps d'envisager qu'être moins présente ne signifie pas un abandon mais que votre relation familiale entre dans une autre phase, se transforme . Vos parents semblent d'ailleurs être prêts à vous encourager dans ce sens.
C'est une évolution qui s'inscrit dans votre parcours de vie et celui de vos parents.
Un accompagnement peut vous soutenir dans ce cheminement.

Je reste à votre écoute.
Marie Cerulli
Thérapeute familiale systémique

Bonjour,
Votre culpabilité semble dans ce que vous dite vous freiner dans votre épanouissement personnel et amoureux.
Et cela peut être le reflet de plusieurs choses : vos valeurs, vos peurs, vos croyances, votre vécu...ou le couple que vous formez actuellement.
Dans ce que vous dites vos parents vous encouragent à prendre votre envol.
Mais qu'en pense votre compagnon ? Arrivez-vous à en discuter librement avec lui ?
Comment vit-il cette situation ? Je vous pose la question car vous donnez l'impression de faire un lien entre le fait de vivre avec lui et celui de devoir renoncer à vos parents.
Je reste à votre disposition pour en discuter avec vous par message, par visio ou en présentiel.
Bien cordialement,
Fanny Laigneau

Bonjour Princesse Leïa,

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, qui va vous permettre en quatre étapes à identifier ce qui se passe pour vous.

1. l'observation factuelle : vous avez le projet de vous installer avec votre compagnon
2. les ressentis, émotions : comment vous sentez-vous avec cela ? Êtes-vous joyeuse ? Émoustillée ? Pleine de gratitude ?
3. les besoins : quels sont les besoins nourris dans cette situation une fois que les émotions et ressentis sont identifiés ? Besoin d'amour ? Besoin de réalisation, besoin d'autonomie et d'indépendance ?
4. l'action, pour cette situation-là vous n'avez rien d'autre à faire que remercier, célébrer ce qui fonctionne et vous réjouir de cette vie qui s'ouvre à vous !

Maintenant faites le même cheminement vis-à-vis de vos parents.

1. l'observation factuelle : vous je serez moins présente auprès de vos parents.
2. les ressentis, émotions : comment vous sentez-vous avec cela ? Êtes-vous triste ? Inquiète ? Pleine de culpabilité ?
3. les besoins : quels sont les besoins nourris ou pas dans cette situation une fois que les émotions et ressentis sont identifiés ? Besoin de contribuer ? Besoin de reconnaissance ou de considération ? Besoin de sécurité ?
4. l'action, comment pourriez-vous vous organiser pour rester en lien avec vos parents et peut-être mettre en place des aides extérieures pour accompagner votre père dans sa maladie ?
Leur téléphoner régulièrement, passer les voir de façon plus espacée et en parallèle faire appel à des associations d'aide à domicile par exemple ?

Et maintenant comment vous sentez-vous avec ces propositions ? Quelle est votre juste place ? Imaginez-vous passer tout vos WE auprès de vos parents jusqu'à leur décès et vous retrouver seule à 40, 50 ou 60 ans ?

Respirez, méditez, aller faire des grandes balades en nature, connectez-vous à la terre et aux arbre, connectez-vous à la vie et laissez vos parents s'occuper d'eux-mêmes.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
Il est totalement normal de ressentir cela.
Le rôle des parents est d'accompagner son enfant tout au long de sa vie et de différentes manières.
Le plus important pour un parent est le bonheur de son enfant.
Si vous passiez tous vos week-end ensemble et que cela vous culpabilise de ne plus pouvoir le faire autant il est important de le verbaliser.
Ne plus passer autant de temps ensemble peut être compensé d'une autre manière.
Pourquoi pas se fixer de passer les voir une fois par mois par exemple ou de passer des petits coups de fil régulièrement pour prendre des nouvelles.
En maximisant les contacts à distance cela peut vous aider à maintenir un lien avec eux tout en prenant du temps de cette nouvelle vie pour leur montrer qu'ils font toujours partie de votre vie.
Peut être aussi que de leur côté ils comprennent finalement et vraiment très bien les choix que vous faites et vous font confiance malgré le manque de temps ensemble.
Plus vous serez épanouie dans votre vie de femme et plus de leur côté les choses se feront en douceur.

Je reste à votre écoute

Mélissa - Shiva Coaching

Bonjour,
Si vous avez cette sensation d'abandonner vos parents, c'est parce que vous-même êtes porteuse de la blessure d'abandon, contractée pendant votre petite enfance, même si vous n'en n'avez pas conscience. Parfois, il suffit que le parent du sexe opposé soit peu présent, pris par son travail par exemple, peu démonstratif de son affection pour que le petit enfant se croit abandonné. Je vous conseille la lecture de et ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous comprendrez comment vous vous êtes construite, et pourquoi.
Pour vous sentir mieux et gagner votre indépendance affective, vous auriez besoin de recontacter votre enfant intérieur pour aller guérir ses blessures et apprendre à vous choisir d'abord. Vous intégrerez ainsi que chacun fait ses choix et est légitime à vivre sa vie (c'est ce que vos parents ont fait). Par ailleurs, ce n'est pas la quantité de temps passé avec ceux qu'on aime qui compte, mais l'intensité des moments passés : on peut en effet être "présent" physiquement mais ne pas vivre vraiment le moment présent. De plus, l'éloignement géographique est moins souffrant aujourd'hui avec la technologie qui permet plus facilement aux gens de rester en contact, de se voir en visioconférence, tous les jours si l'on veut.
Vous avez, je pense, besoin d'être accompagnée pour faire ce chemin et pour opérer les transformations intérieures qui vous apporteront la sérénité.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Princesse,

Les parents ont la responsabilité d’élever leurs enfants jusqu’à ce que ceux-ci soient en capacité de se gérer par eux-mêmes. Parfois, cela arrive dès la majorité, dans certains cas c’est plus long.
Pour les enfants, l’attachement est souvent réciproque. Ainsi, pour vous particulièrement, du fait certainement de votre célibat qui a duré vous avez lié des relations fortes avec eux.
Aujourd’hui alors que vous êtes en couple et que vous avez aussi besoin de temps à consacrer à votre partenaire vous culpabiliser par le temps qui vous manque pour vous occuper également de vos parents.
C’est pourtant tout à fait normal. Cependant, même si vous ne pouvez pas vous rendre sur place autant qu’avant, vous pouvez de plus multiplier les petites attentions par des messages, des coups de téléphone, etc. Ensuite, alternez à votre gré vos visites chez vos parents et les temps à consacrer à votre couple. C’est à vous de définir la fréquence de chacun.
Cependant, gardez en tête que pour qu’un couple vive et dure, il est nécessaire de s’en occuper. Cela demande donc du temps, de l’investissement et de l’énergie.
Ne vous inquiétez pas, vos parents comprennent, ils ont été dans la même situation que vous quand ils étaient jeunes.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
La loyauté et la culpabilité sont des cailloux que nous portons, c'est un fardeau qu'il est bon de relâcher. La loyauté est rattachée à l'amour que l'on porte à l'autre, pour vous vos parents. Faire les choses différemment de ce que l'on CROIT devoir faire crées la culpabilité.

Il est bon de comprendre une chose importante que je dis et répète souvent à mes enfants et mes clients " vous ne devez rien à vos parents et vos parents ne vous doivent rien". c'est seulement l'amour que l'on se porte qui est important.

Est ce que vous voulez allez les voir avec cette idée d'obligation, de contrainte et qui peut à la fin devenir si pesant que des sentiments moins agréables peuvent s'immiscer.

Ou voulez vous allez les voir, leur téléphoner, écrire, penser à eux avec plaisir et amour sans contrainte , sans obligation ?

Posez vous ces questions et observez ce que cela fait en vous .

Votre bonheur ne peut faire que du bien à vos parents, d'ailleurs c'est ce qu'ils vous disent.

Je vous souhaite la plus belle vie que vous souhaitez vous faire

Philippe Nappey consultant en bien être

Bonjour Madame

Afin de vivre une vie épanouie et heureuse, je vous conseille fortement de faire un psychanalyse afin, en outre, d’expliquer ce trouble avec vos parents. C’est essentiel

Bonne route

Olivier Julé

Bonjour mademoiselle,
Il y a longtemps que vous passiez les week-ends avec vos parents, et votre nouvelle vie vous fait ressentir de la culpabilité, malgré les encouragements de ceux-ci à ce que vous profitiez de votre bonheur.
Il est possible que des paroles vous aient marquée, qui ne sont pas en accord avec ce qu'il vous disent aujourd'hui. Des injonctions contradictoires qui vous "ligotent" et vous empêchent de vous éloigner d'eux. Votre père est malade, et sans doute avez-vous besoin de profiter pleinement de sa présence, avec la peur et la culpabilité de ne pas avoir assez profité de lui, tant qu'il est vivant.
Je pense qu'en vous offrant une séance avec l'un/l'une d'entre nous, vous pourriez déposer ce que vous avez sur le cœur, et vous libérer de cette culpabilité qui vous ronge.
Je vous reçois en présentiel ou à distance avec bienveillance et compréhension
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Je comprends très bien la culpabilité que vous ressentez vis à vis de vos parents dans la situation actuelle.

La loyauté et le devoir sont profondément ancrés en vous, peut être de part votre éducation et votre vécu.
La question se situe ici : quelle est votre priorité dans votre vie ?
Une fois que vous y avez répondu, vous pouvez faire des choix qui vous ressemblent en trouvant un juste milieu pour le reste.

Je vous conseille de vous faire accompagner par le thérapeute de votre choix, afin de faire tout simplement la part des choses et restructurer votre vie avec harmonie.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Praticien en Psychothérapie Sexothérapeute
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