Relation pere fille trop fusionnelle a l age adulte

Bonjour,

Merci pour votre message. Ce que vous décrivez est vraiment difficile à vivre, et votre malaise est légitime.

Vous avez l’impression d’arriver dans une relation où votre place n’est pas claire, voire déjà occupée. Entre le fait qu’elle gère la maison, qu’elle entre dans votre intimité sans frapper, et certains gestes que vous observez entre eux, il est normal que cela vienne vous déranger, voire vous mettre en insécurité.

Le lien père fille peut être très fort, mais là, ce que vous décrivez ressemble à une confusion des places. Vous êtes la compagne, et vous avez besoin d’un espace à vous dans la relation, d’un cadre, d’une intimité respectée. Ce n’est pas excessif de le demander.

Le point central, ce n’est pas elle, c’est votre compagnon. C’est à lui de poser des limites claires avec sa fille, surtout si vous avez un projet de vie commune. Tant que ce cadre n’est pas posé, vous allez rester dans cette impression d’être “en trop” ou en concurrence.

Le fait que d’autres compagnes avant vous aient déjà soulevé la question est aussi un signal important. Cela montre que ce n’est pas un ressenti isolé.

Vous avez déjà commencé à en parler avec lui, et c’est essentiel. Maintenant, la question est de voir concrètement ce qu’il met en place. Lui demander de trouver un travail et un logement, c’est une chose. Mais il y a aussi tout le reste, les limites dans le quotidien, le respect de votre intimité, la place que vous avez dans la maison et dans sa vie.

Vous pouvez lui dire clairement ce que vous ressentez, sans accuser, mais en étant ferme sur vos besoins. Vous avez besoin de vous sentir chez vous, respectée, et reconnue comme sa partenaire.

Votre inquiétude pour la suite, notamment avec la nouvelle maison, est cohérente. Avant d’avancer dans ce projet, il est important que les choses soient clarifiées. Sinon, vous risquez de reproduire la même situation dans un autre lieu.

Ce n’est pas à vous de vous adapter à une situation qui ne vous convient pas. C’est à vous deux de construire un cadre dans lequel chacun a sa place.

Si vous le souhaitez, nous pouvons en parler ensemble.

Bien chaleureusement
Mehdi ARTUS
Psychopraticien en Gestalt thérapie intégrative

Bonjour Madame,

Ce type de relation entre une fille et son père qui habitent ensemble est assez courant.

Votre inquiétude est compréhensible, mais il faut voir que votre compagnon a quand même demandé à sa fille de se trouver un emploi et un chez elle…
Il faut le convaincre que cela n’est pas seulement bon pour votre couple, mais surtout bon et sain pour sa fille qui est largement en âge de devenir autonome et indépendante et qu’il vaut mieux qu’elle fasse couple avec un jeune homme qu’avec… son père.

Discutez vos besoins et la place de chacun dans votre future vie commune avec votre compagnon, pour préparer au mieux votre avenir.

Et mettez vous d’accord pour dire à sa fille qu’elle sera bien venue chez vous de temps à autres dans la chambre que vous prévoyez pour des amis / invités.

Je vous souhaite d’arriver à convaincre votre compagnon de la nécessité de vous faire une place claire à imposer à sa fille et de trouver la bonne distance par rapport à celle ci.
sp

Bonjour Anne,

En vous lisant, on ressent très clairement votre malaise, et il semble tout à fait légitime au vu des situations que vous décrivez.
Ce n’est pas seulement une “relation fusionnelle” que vous observez, mais une place qui, aujourd’hui, devient floue et envahissante pour vous dans le couple.

Le fait qu’elle s’occupe de lui comme vous le décrivez, qu’elle entre sans frapper dans votre intimité, ou encore certains gestes entre eux…tout cela vient brouiller les repères et peut créer un profond inconfort. Et au fond, ce qui semble se jouer pour vous, ce n’est pas uniquement leur lien, mais la difficulté à trouver votre place dans cette configuration.

Vous dites d’ailleurs quelque chose de très parlant : “je viens chez lui… enfin chez eux” Comme si vous n’étiez pas pleinement chez vous dans la relation. Vous avez déjà tenté d’en parler, et c’est important. Peut-être que l’enjeu aujourd’hui n’est pas seulement de lui signaler que cela vous dérange, mais de poser plus clairement ce qui est acceptable pour vous… et ce qui ne l’est pas. Car il ne s’agit pas ici de juger leur relation, mais de reconnaître que certaines situations viennent dépasser vos limites.

La question devient alors : est-ce que votre compagnon est en capacité d’entendre cela et de poser un cadre clair ?

Notamment si un projet de vie commune est envisagé. Car sans cela, le risque est que cette dynamique se reproduise, voire s’intensifie, dans la nouvelle maison. Vous avez le droit d’avoir une place claire, respectée, et sécurisante dans votre relation.
Et cela passe aussi par des limites posées et reconnues.

Je reste à votre écoute si vous souhaitez approfondir ce que cela vient toucher pour vous.

Clémence de La Villeguérin

Vous pouvez me contacter via mon profil si vous en ressentez le besoin.

Ce que vous décrivez n’a rien d’anodin, et votre malaise est totalement légitime.
Il ne s’agit pas simplement d’une relation proche entre un père et sa fille, mais d’un lien qui semble manquer de limites claires, ce qui vous met, vous, dans une place floue… voire inconfortable.

Quand une fille adulte prend la place de “femme de la maison”, s’occupe du quotidien de son père, entre dans la chambre sans frapper, ou qu’il existe des gestes ambigus, cela vient brouiller les repères. Et dans ce flou, il devient très difficile pour une partenaire de trouver sa juste place.

Ce qui est important ici, ce n’est pas seulement ce qu’il vous dit, mais ce qu’il met réellement en place. Le fait qu’il ait déjà été interpellé par ses précédentes compagnes montre que la situation se répète, et qu’elle n’a pas encore été réellement régulée.

Votre intuition est juste : si rien n’est clairement posé maintenant, la nouvelle maison risque de reproduire le même fonctionnement.

Vous n’êtes pas en train d’être “jalouse” ou excessive. Vous êtes en train de ressentir un manque de cadre et de sécurité dans votre relation.

La vraie question à lui poser n’est pas tant “que va faire ta fille ?”, mais plutôt :
“Est-ce que tu es prêt à créer un espace de couple avec moi, avec des limites claires, ou est-ce que cette organisation te convient telle qu’elle est aujourd’hui ?”

Sa réponse, et surtout ses actes, vous donneront beaucoup d’informations.

Et de votre côté, il est important de rester au clair avec vous-même : jusqu’où êtes-vous prête à vous adapter… sans vous perdre ?

Bonjour Anne,

Merci pour votre message… on sent vraiment à quel point cette situation est inconfortable, voire perturbante pour vous.

Il y a comme une place déjà prise, une proximité qui brouille les repères, et vous, vous essayez de trouver votre place là-dedans… sans que ce soit simple. Certaines situations que vous racontez (l’entrée dans la chambre, les gestes, le quotidien très fusionnel) viennent toucher à quelque chose d’intime et de personnel, et c’est normal que ça vous questionne et vous dérange.

On sent aussi votre inquiétude pour la suite, surtout avec ce projet de vie commune… comme si vous aviez peur que rien ne change vraiment. Vous avez déjà essayé d’en parler avec lui, et c’est important. Mais peut-être que ce que vous ressentez mérite d’être encore davantage entendu et posé clairement.

Si vous en ressentez le besoin, je peux vous proposer qu’on prenne un temps pour en parler ensemble, pour vous aider à y voir plus clair et à trouver votre juste place dans tout ça.

Bon courage !
Bien à vous,
Elodie Seng
Psychopraticienne et thérapie de couple

Bonjour Anne,

Je vous lis et je perçois combien la situation que vous vivez avec votre compagnon et sa fille vient vous mettre dans un inconfort important, à la fois sur le plan émotionnel et dans la question de votre place au sein de ce couple en construction.

Ce que vous décrivez touche à des éléments sensibles : les limites entre les espaces (intime, conjugal, familial), les rôles de chacun, et la manière dont votre compagnon organise ses liens avec sa fille adulte tout en étant en relation de couple avec vous.

Le fait que vous ayez le sentiment de venir “chez eux”, que votre espace intime ne soit pas respecté (entrée sans frapper), ou encore certaines attitudes qui vous questionnent, vient naturellement réveiller en vous un sentiment d’intrusion et possiblement de non reconnaissance de votre place.

En Gestalt, nous nous intéressons à ce qui se vit dans l’expérience présente, et à la manière dont chaque personne se positionne dans la relation. Ici, la question centrale ne concerne pas uniquement la place de la fille, mais surtout la capacité de votre compagnon à poser un cadre clair entre :

sa fonction de père,
et sa relation de couple avec vous.

Dans une situation comme la vôtre, plusieurs points peuvent être explorés :

Ce que vous ressentez précisément lorsque ces situations se produisent (gêne, colère, tristesse, insécurité, incompréhension),
Les besoins importants pour vous dans une relation de couple (intimité respectée, sentiment d’être à votre place, sécurité relationnelle),
Les limites que vous souhaitez poser pour vous sentir bien dans cet environnement.

Il est essentiel que votre ressenti puisse être entendu et pris en compte dans la relation. Cela implique un dialogue avec votre compagnon, dans lequel vous pouvez exprimer de manière claire et posée :

ce que vous vivez,
ce que cela vous fait,
et ce dont vous avez besoin pour envisager un projet de vie commun.

Car au-delà de la situation avec sa fille, c’est aussi la question de votre projet de couple qui se joue ici. Un projet de vie commune nécessite que des règles de fonctionnement et des frontières relationnelles soient définies et respectées par tous les adultes concernés.

La responsabilité de poser un cadre revient en premier lieu à votre compagnon. S’il souhaite construire une vie avec vous, il est important qu’il puisse clarifier la place de chacun dans la maison, et notamment les règles de respect de l’intimité et de l’espace du couple.

Dans ce type de situation, un accompagnement thérapeutique peut être très aidant, notamment une thérapie de couple, pour :

mettre à plat les attentes de chacun,
clarifier les limites,
et voir si un équilibre satisfaisant est possible pour tous.

Votre ressenti est légitime. Il vous informe sur ce qui est important pour vous dans une relation. L’enjeu est de pouvoir l’écouter et le poser, afin de ne pas vous adapter au détriment de votre bien-être, tout en laissant la possibilité d’un ajustement relationnel si votre compagnon est en mesure d’y participer.

Avec considération,

Christelle Courtay, praticienne en thérapie Gestalt

Bonjour Anne,
Ce que vous décrivez me semble comme à vous un peu troublant. Il me parait important d'exprimer à votre compagnon ce qui vous pose problème et de voir si sa réponse vous convient. Il me semble important également de clarifier la place de chacun et chacune.
Faites vous confiance. .

Bonjour ,
Votre reaction est très normale et votre ami vous a dit que dans ses précédentes relation il y a déjà eu ce souci . La difficulté pour moi est la relation père fille . Vous n'y êtes pour rien . Cet homme doit dire non a sa fille et lui signifier que vous êtes son amoureuse et que sa fille doit faire sa vie et se trouver un amoureux. Sinon ce sera menage a trois ? la fille n'a sans doute pas règle son Œdipe il est urgent de régler cette situation . Si vous tenez a cet homme prenez un rdv avec un professionnel a deux et parler de cela . Le père comprendra alors qu'il doit rectifier son attitude ambiguë peut ere . La jeune fille doit vous laisser et s'occuper de sa vie .Bon courage et bonne continuation .

Mme ROUX Odette Psychologue

Bonjour,

Cette situation n'est pas rare. Mais apparemment votre compagnon a pris les devants en demandant à sa fille de trouver un logement et un appartement. A ce stade il vous suffit d'indiquer à votre compagnon que vous viendrez vivre avec lui lorsque sa fille aura trouvé son logement. De toute façon c'est à lui de résoudre le problème et il ne faut surtout pas que vous vous en occupiez;
Dans la nouvelle maison il peut y avoir une chambre d'amie qu'elle pourra occuper occasionnellement. Il n'est plus nécessaire qu'elle ait une chambre dédiée.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Anne

Je comprends que votre compagnon a une relation "fusionnelle" avec sa fille. Quand vous la décrivez c'est comme si ils étaient en couple et qu'elle avait pris le rôle de sa mère.
Vous ne vivez pas encore avec votre compagnon et vous n'allez chez lui que les we. Je comprends que pour vous, ça soit difficile de trouver votre place dans ce "chez eux".
Je peux ressentir que dans cette situation, votre place est en danger. C'est comme si il fallait vous battre pour l'obtenir et je peux imaginer que cela doit être compliqué dans votre relation à cette belle fille.
Qu'est-ce que ça pourrait vous rappeler dans votre histoire ? avez vous la sensation de revivre émotionnellement une situation ?
Nous pouvons regarder ensemble comment vous libérer des blessures du passé de façon à vivre cette situation différemment aujourd'hui. Vous avez toute votre place au côté de l'homme qui vous aime et qui vous propose de vivre avec lui, chez lui.
Je suis à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,
Ca dépend de comment es-tu amoureuse de lui ? est-ce que tu peux mettre des limites ou tu laisseras faire par amour.
A mon avis le mieux ça serait que tu l'invite en dehors de la maison et que tu abordes le sujet avec ton compagnon de façon diplomatique, sans lui dire les détails gênant, juste que compte faire ta fille rester avec toi à la maison ou construire son avenir, et là tu verras si le père est attaché de façon autre que Papa, si ça persiste et que ça devient toxique pour toi, vaut mieux le quitter, parceque sinon tu va rentrer dans un tourbillon infini.
Je te souhaite tout le bonheur du monde.

Bonjour Anne,

Attention à ne pas vous mettre en posture de rejet de la fille de votre partenaire. En effet, vous avez choisi cet homme, il faut le prendre avec son passé et donc sa fille. Aujourd’hui, ce qu’il faut, c’est en parler avec votre partenaire. Vous devez lui dire que vous ne rejetez pas sa fille ni l’attachement fort qu’il y a entre elle et son père, mais que vous avez vous aussi besoin d’un peu d’espace pour exister au sein de cette famille recomposée. Vous devez ensemble fixer des règles qui devront ensuite être acceptées par sa fille, sous peine de rendre cette relation impossible.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire cela, n’hésitez pas à me consulter pour une thérapie de couple ou familiale.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
Je comprends que cette situation ne soit pas facile pour vous. La fille de votre compagnon vous prend peut-être pour une rivale, alors que la relation père-fille et la relation homme -femme dans un couple ne sont pas de même nature et n’ont donc pas à être mis en concurrence. Elles peuvent se vivre en parallèle, en bonne intelligence.
Il est important, dans ce genre de situation, que les choses soient clarifiées par des paroles et par des actes.
Ainsi chacun, chacune reprend sa place. (La fusion mène souvent à la confusion et au mal-etre des personnes concernees)
Pour que votre compagnon s’implique plus, il est important qu’il comprenne qu’il en va de la protection et de la pérennité de votre couple ainsi que de l’autonomie de sa fille. Comment pourrait il l’aider concrètement à retrouver du travail et un appartement? Sa fille a sûrement besoin d’aide sur le chemin de son autonomie.

vous, vous avez sûrement besoin d’être mieux prise en compte et pouvez en parler avec votre compagnon. Vous pourrez trouver ensemble ne autre façon de faire pour une meilleure harmonie familiale entre vous pendant les week-ends.

Je reste à votre écoute.
Françoise Rivière

Bonjour Anne,
Ce que tu décris est réellement difficile à vivre, et ta réaction est légitime. Il y a plusieurs niveaux dans cette situation : la place de la fille, la posture de ton compagnon, et surtout ta place à toi dans ce système.
Dans une approche gestaltiste, votre situation est centrée sur les relations, les frontières et ce qui se joue dans l’ici et maintenant.

Certains éléments méritent d’être pris au sérieux :
- Entrer dans votre chambre sans frapper
- Le contact physique type “tapoter les fesses”
- Le fait qu’elle se projette déjà dans la nouvelle maison

Bonjour,

Ce que vous décrivez est déstabilisant.. et votre ressenti est légitime. Il y a quelquechose dans cette dynamique qui vient brouiller les places et empiéter sur votre intimité, et ça peut créer un vrai sentiment s'insécurité.

On sent que vous respectez leur lien, mais en même temps, certaines situations dépassent ce qui vous semble acceptable. Cad entrer sans frapper, cette proximité physique, cette place très "installée" dans le quotidien.. Tout cela vient questionner votre place à vous, en tant que partenaire.

Vous avez déjà eu le courage de lui en parler à lui, et c'est important. Mais au fond, c'est ce qu'il met réellement en place pour que vous vous sentiez respectée, accueillie et à votre place qui est important.

Vous pourriez peut être revenir vers lui, non pas en critiquant leur relation mais en posant vos besoins. Cad vous sentir chez vous quand vous êtes là, une intimité respectée et que votre place de compagne soit reconnu concrètement.
Dans un second temps, observer l'évolution.

Votre inquiétude pour la future maison n'est pas anodine.. elle semble vous dire que qqch aujourd'hui, n'est pas encore suffisamment posé.

Vous n'avez pas à vous adapter à une situation qui vous fait sentir "en trop". Votre place mérite d'être claire, naturelle et sécurisante.

Si vous le souhaitez, nous pouvons prendre le temps ensemble pour déposer cela, clarifier ce que vous ressentez.
Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour Anne,

Votre question mérite d'être entendue avec beaucoup de douceur car ce que vous vivez peut être épuisant.
Vous sentez que votre place n'est pas tout à fait la vôtre dans cette relation et c'est une souffrance réelle.

La dynamique relationnelle que vous décrivez entre votre compagnon et sa fille s'est construit sur des besoins non dits, des rôles qui se sont glissés en fonction de leur propre vécu.

Votre compagnon ne s'en rend peut-être pas compte lui-même. ça peut vouloir dire qu'il y a peut-être quelque chose à explorer ensemble.

La vraie question au fond serait peut-être : qu'est-ce que vous voulez, vous? Quelle place voulez-vous vraiment dans cette histoire?

Parfois, s'accorder un espace rien que pour soi (pour démêler ce qui nous appartient, retrouver sa propre clarté et savoir ce dont on a vraiment besoin) change tout. Pas pour changer l'autre, mais pour se retrouver soi.

C'est vraiment utile pour identifier ses propres besoins, savoir s'en occuper, les exprimer.

Si vous ressentez le besoin d'être accompagnée dans ce chemin, je serais heureuse d'échanger avec vous.

Avec tout mon soutien,

Anne-Sophie Théotime
Praticienne en Gestalt thérapie, séances en visio

Bonjour Anne,

Ce que vous décrivez peut effectivement être déroutant... et mettre mal à l’aise.

Il semble y avoir, entre votre compagnon et sa fille, une proximité qui dépasse ce qui vous paraît ajusté aujourd’hui, surtout dans la place qu’elle prend dans la maison et dans certains gestes.

Certains éléments que vous décrivez peuvent légitimement créer de la gêne, voire du trouble.

Votre inconfort est important à entendre.
Ce que vous décrivez ne relève pas seulement de leur lien, mais aussi de la place que vous trouvez, ou non, dans cette situation.

Vous avez déjà commencé à en parler avec lui, et c’est essentiel.

Peut-être que l’enjeu, pour vous, n’est pas de chercher à comprendre leur relation dans tous ses détails,
mais plutôt de pouvoir exprimer ce que cela vous fait vivre, et ce dont vous avez besoin pour vous sentir à votre place.

À partir de là, il s’agit de voir comment lui peut entendre cela, et comment vous pouvez, ensemble, ajuster les choses.

Vous avez le droit de chercher une place dans laquelle vous vous sentez respectée et à l’aise.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour Anne,

Ce que vous décrivez semble très inconfortable pour vous, et il est important de prendre au sérieux ce que vous ressentez. La gêne, voire le malaise que vous évoquez face à cette proximité et à certaines situations (comme l’intrusion dans la chambre) sont des signaux précieux.

Dans une approche gestaltiste, on vous inviterait à revenir à votre expérience : qu’est-ce que cela vous fait vivre, concrètement, dans votre corps et dans vos émotions ? Peut-être un sentiment d’intrusion, de ne pas avoir votre place, ou de confusion des rôles.

Ce que vous décrivez peut aussi renvoyer à une question de frontières : entre un père et sa fille adulte, entre votre couple et la place d’un tiers. Et aujourd’hui, ces frontières semblent floues pour vous.

Plutôt que de chercher uniquement à ce qu’elle change, il peut être important de poser clairement vos limites à vous, auprès de votre compagnon :
• ce qui est acceptable pour vous, et ce qui ne l’est pas
• ce dont vous avez besoin pour vous sentir respectée et à votre place dans la relation

Vous pouvez aussi être attentive à sa capacité à entendre et à prendre en compte votre vécu. C’est un élément essentiel dans la construction d’un couple.

Enfin, votre inquiétude concernant la future maison est très légitime. Peut-être que la question à vous poser est :
Dans quelles conditions puis-je me sentir pleinement à ma place dans cette relation ?

Et à partir de là, voir si ces conditions peuvent être réellement rencontrées avec lui.

Si le dialogue reste difficile ou que la situation persiste, un accompagnement (individuel ou en couple) pourrait vous aider à clarifier ce qui se joue pour chacun.

Prenez soin de vous !