Alors voilà, je voulais savoir si inconsciemment une personne peut être toxique ?
Je m'explique, mon père a, sans s'en rendre compte je pense, '' instauré'' une jalousie entre mon grand frère et moi. Nous vivons tout deux chez ma mère. Nous nous sommes souvent fâchés (pour rester correct) par le passé mon frère et moi, et à chaque fois il m'a dit, limite en m'accusant, que moi j'avais de la chance (professionnellement parlant) car en ayant pas continué après mon bac j'ai eut plus d'opportunités et ais travaillé plus que lui, bien qu'aujourd'hui je suis en recherche d'emploi. Mais le problème est ici. Je souhaiterais en effet quitter le '' nid '' familial pour mon bien être, mais j'en suis arrivée au point que l'éventualité d'être heureuse et d'avoir une opportunité professionnelle me culpabilise beaucoup et je renonce à ça quitte à rester dans un noyau qui me bousille. Je m'empêche et me culpabilise d'être heureuse et bien dans ma tête et ma vie parce que lui, plus âgé que moi ne l'est pas et en souffre (je le vois et il en a déjà fait part et à refuser de se faire aider par une thérapie contrairement à moi).
Je suis suivie par une psychologue mais par manque de moyens financiers je ne peux pas la voir autant qu'au début de la thérapie, c'est pour cela que je viens vers vous aujourd'hui..
J'espère que mes explications sont suffisamment claires... Merci à vous par avance.
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22 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Claire,
Vous croyez... donc... que la relation entre vous et votre frère est difficile et conflictuelle à cause d'une influence négative de votre père...
Mais... vous vivez, et vous et votre frère, chez votre mère... : il me semble que celle-ci, du fait de la proximité, peut avoir une plus grande influence sur vous deux que ce père qui est un peu plus loin. Il serait intéressant, je crois, de "creuser" un peu plus pour savoir quelles sont les ressorts de cette croyance.
La jalousie et l'envie sont des sentiments naturels dans une fratrie..., du moins jusqu'à un certain point / seuil : il est évident que vous n'êtes pour rien dans le mal-être de votre frère, ni dans ses éventuels échecs.
La position, les attitudes, les comparaisons et les discours des parents influencent les rivalités fraternelles, qui s'inscrivent d'abord dans les traits des personnalités des frères et des soeurs respectifs.
L'autonomie (psychique, matérielle...) est encouragée plus ou moins par les parents, aussi... : comment réagit votre mère à l'idée que vous voulez partir du "nid" que vous vivez comme devenu "toxique" ?!
Est-ce qu'elle pousse votre frère à le faire.... ou pas ?
Et pourquoi pensez-vous que la relation avec votre frère est rendue toxique par votre père ?
Quelle est la position de votre mère face au malaise de votre frère, et face à votre relation avec celui-ci ?
Tout problème relationnel peut trouver des explications dans votre histoire familiale actuelle, qui a pour toile de fond les histoires transgénérationnelles : la famille est "un système" et chaque membre a une influence (consciente et inconsciente, plus ou moins positive...) sur tous les autres...
Je vous invite à réfléchir à tout ça avec la psychologue que vous consultez, et qui peut vous aider à vous défaire de cette culpabilité que vous décrivez et qui n'a pas lieu d'être.
Je vous souhaite de retrouver vite un nouveau travail et de prendre la bonne distance par rapport à votre famille, afin de pouvoir bien vivre votre propre vie !
sp
21 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous culpabilisez et j′imagine que votre frère inconsciemment ou consciemment souffle sur les braises pour ne pas vous autoriser à mériter ce à quoi vous aspirez. Vous ne pourrez pas éternellement refuser de vivre votre vie sous prétexte qu′il pourrait en souffrir.
Vous pouvez quitter le nid en douceur, sans couper totalement les ponts, et si vous retrouvez un boulot, sans afficher ostensiblement une réussite qui serait de la provocation. Mais le temps passe et il faudra bien sortir de cette situation quand bien même votre frère serait momentanément un peu plus déstabilisé, voire dépressif.
Votre frère ne veut pas se faire aider, preuve qu′il maintient un statu-quo dont votre maman semble aussi se satisfaire (?). A voir aussi avec elle.
21 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Claire,
A vrai dire, la très grande majorité des relations toxiques se nouent de façon inconsciente. Mais en cherchant à vous assurer que votre père ne se rend pas compte de ce qu'il génère entre votre frère et vous, ne cherchez-vous pas avant tout à l'excuser, à lui trouver des circonstances atténuantes ? Or, finalement, peu importe que ce soit conscient ou pas, la situation et les relations familiales vous font souffrir, et c'est cela qui est à prendre en compte.
Avez-vous déjà expliqué à votre famille comment vous ressentiez leur faits et leurs mots vis à vis de vous ? Cela aurait le mérite de faire sortir cela de l'inconscient : après, personne ne pourra continuer à avoir des propos ou des actes en prétendant ne pas savoir ce que cela vous fait. Mais peut-être que vous n'avez pas envie vous-même, ou que vous ne pouvez pas, mettre les choses sur la table.
Quoiqu'il en soit, vous culpabilisez pour l’échec de votre frère. Vous vous sentez donc responsable et coupable de son malheur. Vous avez donc ce pouvoir immense et un peu occulte de rendre votre frère malheureux, de l'empêcher de s'épanouir, de trouver du travail... En êtes-vous sûre ?
21 MARS 2019
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Si votre frère souffre de rivalité envers vous c'est son problème.
Vous ne pouvez pas le prendre en charge.
Le places de chacun dans une famille ont des effets sur chacun de ses membre.
Oui l'arrivée d'u.e petite soeur pour un petit garçon peut être très traumatique mais ce n'est pas la faute de la petite soeur ! Vous avez le droit de vivre autant que lui. Et ne la gâcher pas. Vous serez plus utile à votre frère heureuse.
Si vous avez envie de partir du foyer maternel n'hésitez pas.
Je ne sais pas quel âge vous avez mais les enfant doivent quitter le nid familial pour être autonome et devenir des adultes responsables.
Peut être que votre lien avec votre frère sera meilleur.
Vous parlez de votre père mais pas de votre mère.
Que dit-elle de cette situation ?
Je reste à votre disposition.
Bien à vous
Andrée Anne zazzera
Psychologue psychanalyste
