Relation Toxique ou Troubles psychologique?

Bonjour, Gemini
Vous voyez, il n'est nul besoin d'être dans la toxicité relationnelle, ni dans le trouble pour rencontrer certaines difficultés anthropiques. De simple trait de personnalité suffisent amplement. Vous semblez manquer d'assurance et de confiance en vous, cela se "soigne" en effet ou plutôt cela se construit. Une psychothérapie basée sur les relations humaine telle que la Gestalt thérapie est toute indiquée dans ce que vous vivez.
Si vous souhaitez en savoir plus, je vous propose de cliquer sur le bouton "Contacter" ci-contre.
Laissez moi un message auquel je répondrai rapidement. Nous pourrons alors convenir d'un premier rendez-vous gratuit et sans engagement. Puis nous prendrons ensemble une décision quant à la suite à donner.
J'ai envie de vous proposer mon aide, je suis spécialisé dans les relations humaines et j'aurais plaisir à vous accompagner vers plus de sécurité relationnelle.

Bien à vous.
Laurent FARRET Gestalt Thérapie Intégrative.

Bonjour,

Vous prenez conscience de patterns récurrents dans vos relations sociales, et il est déjà important de reconnaître ces schémas qui se répètent dans vos relations, ainsi que leur impact émotionnel sur vous. Vous dites que le conflit récent avec cette personne à laquelle vous tenez beaucoup a exacerbé vos émotions et vous laisse difficilement lâcher prise. En prenant du recul dans l’après-coup, vous avez pu vous rendre compte qu’en situation de crise, vous pouvez avoir une perception distordue des événements. Il est fréquent de ressentir de l'agressivité lorsque l'on se sent menacée, mais cela peut vous nuire, en plus de causer du tort aux personnes qui tiennent à vous. Dans votre cas, il semble que vous ressentiez beaucoup d’anxiété quant à la perte et un grand besoin de réassurance dans vos relations.

Vous pourriez bénéficier d'un soutien professionnel pour vous aider à comprendre ces schémas relationnels et émotionnels. Consulter un.e psychologue serait une démarche bénéfique pour explorer ces difficultés relationnelles, vos émotions intenses et votre tendance à ne pas pouvoir prendre suffisamment de recul dans des moments qui vous renvoient trop d’angoisse.
Une aide professionnelle pourra vous aider à développer des compétences d'autonomie émotionnelle, de communication et de gestion des conflits. Le moment des consultations constituerait justement un temps et un espace pour vous focaliser sur vous-même, tout en prenant du recul, dans un cadre bienveillant, sans jugements, et sécurisant. Vous pourrez ainsi être éclairée et soutenue pour travailler sur votre perception de vous-même, de vos proches et des situations, afin d'adopter une perspective plus équilibrée.

Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.
Mégane Meslier – Psychologue clinicienne

Bonjour Gemini

Votre message est très touchant et je comprends que vous comprenez petit à petit que dans vos relations sociales, vous focalisez davantage sur certains points (qui pourraient vous faire ressentir rejetée) et moins sur d'autres qui pourraient faire ressortir un certain intérêt pour vous. Est-ce facile pour vous de concevoir que l'on vous aime, que l'on apprécie votre présence, que l'on vous soutient et que l'on vous veut du bien ? vous pouvez déjà vous familiariser avec cette idée que cela est possible.
Voyez-vous, il est possible également que vos mauvaises expériences vécues dans le passé vous ait poussé à vous construire un système de défense fort qui vous fait davantage focaliser sur ce qui pourrait être dangereux. C'est avant tout un mécanisme de protection qui vous a sûrement sauvé la vie à un moment donné mais qui aujourd'hui n'est plus adapté.
Le but de la thérapie est d'aller retrouver le moment où vous avez eu besoin de mettre en place ce mécanisme de façon à le "désamorcer". En d'autres termes, comprendre ce qui vous a blessé pour pouvoir vous réparer profondément.
Lorsque vous dites que vous aviez besoin de la présence de votre amie pour vous sentir "rassurée", je pourrai sentir que vous vous sentez extrêmement seule et que vous avez un grand besoin de vous "relier". Il y a quelque chose de l'ordre de la connexion à vous même, à l'autre et au monde qui est à trouver et à équilibrer. Plus votre relation à vous même est "remplie", plus la relation à l'autre est facile et saine et plus vous vous sentez soutenue par l'autre et par le monde en général. Dans votre quotidien vous avez également la possibilité d'aller regarder tout ce que l'Univers met sur votre chemin pour vous soutenir et vous aider.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative

Bonjour

Merci pour votre message emprunt de beaucoup de sincérité.
Difficile de répondre à votre question comme ça de but en blanc.
En ce qui concerne la première hypothèse, il faudrait pouvoir la découvrir un peu plus pour s'en faire une réelle idée, mais le fait que vous mentionnez que votre cerveau a fonctionné de façon sélective, oblitérant certains aspects de votre relation ne plaide pas en première intention pour une toxicité. Cependant cela reste à vérifier.
Quand à la seconde hypothèse, ici aussi nous n'avons pas suffisamment d'éléments mais de là à parler de troubles psychologiques, il y a quand même un énorme pas. Je vous invite à ne pas le franchir.

Les relations humaines sont complexes et génèrent tout un tas d'émotions qu'il n'est pas toujours facile à gérer.
Vous parlez de dépendance affective et de schémas répétitifs qui vous poussent à apporter toujours les mêmes réponses aux situations présentant certaines similitudes et cela est soufrant pour vous.
C'est sans doute ce point que vous devriez travailler.
Un accompagnement thérapeutique vous permettra de la faire dans un cadre sécurisant. La compréhension de ce qui se joue et rejoue pour vous, permettra de développer de nouvelles formes de réponses, plus satisfaisantes, plus gratifiantes. Vous y gagnerez en confort de vie.
Et le fait d'être accompagnée dans ce travail par un professionnel n'est pas une marque de trouble psychique. C'est juste la marque d'une compétence, celle de savoir utiliser les outils disponibles.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.
Je consulte en cabinet et en téléconsultation.

Bonne journée

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Madame

Je comprends votre questionnement
Il évident que vous êtes en souffrance.
Il y a plusieurs sujets dans ce que vous décrivez..
Angoisses
La dépendance
Lâcher prise
Besoin d'être comprise
Etc...

Je vous propose de vous aider à retrouver enfin votre sérénité.

Bonjour,

Mon interprétation est que ce n'est pas un trouble psychologique. Le fait que vous ayez tendance à vous attacher excessivement aux gens dans le cadre de l'amitié, n'est en aucun cas un signe de pathologie. Ce n'est pas non plus une relation toxique, pas nécessairement. Toxique pour qui ? pour vous, pour votre amie? pour la société ? et selon quels critères ?

Avec l'aide d'un professionnel du bien-être, vous pouvez apporter des changements et des ajustements bénéfiques à votre vie sociale, afin qu'elle se déroule de manière plus équilibrée, mais sans voir des signes de troubles psychologiques majeurs. Un suivi thérapeutique peut vous donner des outils pour mieux faire face à ces situations, mais les difficultés dans les relations interpersonnelles sont intrinsèques à la vie de l'individu. Bien à vous,

Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne

Bonjour,

Il semblerait qu'il y ait un schéma qui se répète avec vos relations. La relation que vous écrivez semble effectivement toxique pour vous. Il serait intéressant de comprendre pourquoi vous tombez généralement dans des relations toxiques plutôt que saines. Pourquoi êtes-vous devenue amie avec cette personne au début ? Qu'est-ce que la présence de quelqu'un, même mauvaise pour vous, vous apporte ?

Il est possible que vous ayez peur d'être seule et abandonnée. À cause de cela, tout type de relation est accepté, même les plus nocives. Avec l'aide d'un.e thérapeute, vous serez en mesure de comprendre d'où vous vient cette peur profonde. En partant des origines de cette peur, vous arriveriez à mieux comprendre ce qui a façonné vos précédentes relations de cette manière. En comprenant la mécanique, vous arriverez alors à sortir de ce cercle vicieux.


Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue interculturelle - Psychothérapeute

Merci sincèrement de partager votre ressenti de façon si authentique.
Et bravo pour votre envie de vous sentir mieux dans votre relation aux autres, c'est un premier pas.
Je peux sentir combien vos prises de conscience peuvent être difficiles à porter sans savoir comment faire.
Dans votre relation aux autres, je pourrai imaginer que vous auriez envie de vous fondre dans l'autre, de ne faire qu'un avec. Et peut-être que d'avoir tellement donné et tellement accepté de l'autre, la frustration pourrait apparaître parce que cet autre ne répond pas à vos besoins et envies, et même l'autre ne sait pas les deviner.
C'est difficile de ne pas pouvoir être rassurée dans ses relations.
Et qu'en est-il de la relation à vous-même ? Comment vous sentez vous seule ? Parvenez-vous à vous sentir rassurée quand vous êtes seule ?
En étant accompagnée pour aller regarder ce qui vous blesse dans votre relations aux autres et peut-être à vous-même, je suis confiante que vous parviendrez à vous libérer d'un gros poids et à ressentir plus de sécurité.
Beaux petits pas vers votre mieux-être

il semble que vous soyez aux prises avec une dynamique émotionnelle complexe dans vos relations, en particulier avec la personne à laquelle vous vous êtes fortement attaché. Ce modèle de dépendance émotionnelle et les difficultés que vous rencontrez pour maintenir des relations sociales saines peuvent être révélateurs de problèmes psychologiques sous-jacents.

En effet, il semble que vous soyez pris dans un cycle répétitif, recherchant le réconfort et l'attention des autres, et ressentant une douleur émotionnelle intense lorsque les relations se terminent ou deviennent tendues. Il est essentiel de comprendre que ces schémas peuvent découler d'expériences précoces et de conflits non résolus, qui ont pu façonner votre style d'attachement et vos relations avec les autres.

Bien que je ne puisse pas poser de diagnostic sans procéder à une évaluation complète, il est important d'envisager de demander l'aide professionnelle d'un thérapeute qui peut vous aider à explorer les couches profondes de vos expériences émotionnelles. La thérapie vous permettra de mieux comprendre vos schémas de comportement, d'examiner les racines de votre dépendance émotionnelle et de travailler à l'établissement de relations plus saines.

N'oubliez pas qu'une relation toxique n'est pas uniquement déterminée par les actions d'une personne, mais plutôt par la dynamique globale entre deux personnes. La thérapie peut vous aider à clarifier et à comprendre la nature de vos interactions.

N'hésitez pas à consulter un thérapeute qui pourra vous apporter le soutien et les conseils nécessaires pour relever ces défis et vous engager sur la voie de la guérison et de l'épanouissement personnel.

Bonjour,

Votre message n’est pas suffisamment détaillé pour pouvoir répondre à votre question.

Ce qui ressort c’est votre difficulté de nouer des relations sociales agréables et durables, sur fond d’attentes qui semblent trop grandes, qui vous rendent « en dépendance affective », surtout si vous investissez fortement une seule personne.

Beaucoup de questions méritent d’être abordées avec un tiers, dans le cadre d’une thérapie :
- pourquoi vous avez du mal avec les relations sociales et comment dépasser vos difficultés ?
- est ce que la relation qui vous interroge a été vraiment toxique, pourquoi et pour qui ?
- qu’est ce qui fait que vous êtes dans la répétition des liens décevants ?

N’hésitez pas d’oser une thérapie qui vous aidera à comprendre comment dépasser vos problèmes.
Je reste à votre écoute et votre disposition.
sp

Il m'apparait que vous semblez, à la lecture, fonctionner sur un type de modalité binaire (pas simpliste). Je m'explique. Peut-être avez -vous la nécessité d'appréhender votre environnement donc vos relations sur un système de définition voire de diagnostique presque où les éléments sont perçus bons ou mauvais en procédant à un perception à la loupe en lieu d'avoir une vue d'ensemble donc un déplacement plus éloigné ce que peut être vous nommez le lâcher prise.

Je vous invite à tenter en premier lieu d'observer puis petit à petit à éviter autant que faire se peu, la catégorisation.
Et ce en commençant par vous. Dans votre description, vous évoquez des définitions qui pourraient être enfermantes pour vous et pour les autres et vous envisager de manière partielle en lieu de totale.

Concernant la dépendance, tout être humain est dépendant à l'autre depuis sa naissance. Donc nulle inquiétude sur ce fait, le contraire serait préoccupant.
Toutefois, le focus sur l'autre semble tendre à vous faire penser que seul(e) l'autre peut subvenir à vos besoins, vous nourrir. De cette position très proche et attentiste, vous développez une lecture bon/mauvais.

Reculez-vous pour plus d'ampleur sur vous et sur l'autre, ce qui permet également la respiration entre les deux espaces mieux délimités et la possibilité d'une interaction plus souple car distanciée.

Il semblerait opportun de questionner en thérapie vos rapports affectifs à vos proches de la première heure et la sécurité affective que vous avez pu recevoir. Voici ma piste.

Une revisite de vos relations passées avec un tiers permettrait d'assouplir certains schémas et remodeler à votre guise, en douceur, sans jugement, dans la conception de la dépendance inhérente à notre dimension humaine, des relations multicolores où vos émotions seraient gérées depuis un endroit plus sécurisé et moins sensible.

BIen à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour, et bienvenu,
Merci pour votre partage. Votre message, et très touchant, évidement nous pouvons bien ressentir votre dépendance affective, et votre peur de ne plus être aimé peut-être, peur de l'abandon. Cela est très douloureux, et fatiguant. Je vous conseillerai de rencontrer un thérapeute pour vérifier tout cela, et de trouver une thérapie qui pourrait vous soulager. La Maieusthésie,( l'une des thérapie que je pratique) me parait être la meilleure des thérapies pour votre problématique.
Je reste à votre écoute.
Nelly WINTER psychopraticienne

Bonjour,
Je pense que vous souffrez de dépendance affective et cela vient de la peur de l'abandon, contractée dans l'enfance, en général en lien avec le parent du sexe opposé. Vous avez développé un système de défense contre productif qui , par le biais de comportements et d'attentes excessifs, a plutôt tendance à faire fuir les partenaires sentimentaux.
Cela mériterait bien sûr d'être vérifié, mais je vous encourage à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même", vous devriez déjà y trouver des clefs de compréhension mais cela ne vous empêchera pas de consulter pour opérer la guérison de vos blessures d'origine et rompre avec vos schémas.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Gemini,

Merci pour votre témoignage, extrêmement honnête et touchant. Le simple fait que vous parvenez à vous remettre en question de cette façon, et à poser un regard critique sur vos faits et gestes montrent que les causes de votre souffrance ne sont pas si toxique ou aussi grave que vous le craignez...
Comme vous le mentionner, il est fort possible que ce soit combiner votre angoisse sociale avec votre dépendance affective. Il s'agirait d'un phénomène assez bien connu. L'importance de l'angoisse, le besoin de sécurité dans la relation, créer une tension très forte, une frustration qui fait émerger des émotions extrêmement fortes, qui vous débordent complètement. Vous devez comprendre que lorsque vous êtes extrêmement stressée, sous le coup des émotions, votre cerveau, et par conséquent, votre conscience, ont un fonctionnement complètement différent. Comme vous l'avez remarqué, Faure judicieusement, les aspects de la réalité sont complètement oblitérés et d'autres exagérés voire inventés.
Il n'y a rien d'anormal à cela, en revanche, il s'agirait de prendre en charge les causes qui vous amène dans ses états d'anxiété, et de perturbations émotionnelles.
Un accompagnement dans ce sens, ne peut être que bénéfique à fin de vous permettre de trouver une forme de sécurité dans les relations affectives et sociales dans l'ensemble de votre vie...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillant si vous souhaitez approfondir,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour,

Une question très précise, pour laquelle vous aurez des réponses très différentes en fonction des façons de penser des professionnels qui vous répondront. Pour ma part, je m'arrêterai à des pistes de réflexion pour vous, celles-ci ne sont peut être en aucun cas "vraies", mais juste des façons de penser votre problème.

Voilà mon hypothèse: Un "système de dépendance affective" comme vous le nommé peut souvent être lié à un trouble de l'attachement comme le dit la théorie du même nom. Ce qui pourrait expliquer votre besoin de partir loin de chez vous et celui de trouver des tiers soutien pour vous aider. L'autre partie de cette théorie est de mettre en avant que la confiance en soi n'a pu se mettre réellement en place donc d'autant moins le sentiment sécure d'estime de soi. Il faut donc aller le trouver et si on a l'impression de le perdre avec notre personne tiers, cela en devient presque insupportable et la colère se met facilement en place, colère contre l'autre et culpabilité contre soi.
Le fait que vous renouveliez l'expérience malheureuse ne prouve pas de troubles psychologique mais une façon pour vous de trouver soutien et d'essayer de vous construire. Quant aux relations toxiques, peut être que celles que vous avez eu ne vous convenaient pas car derrière un manque d'estime de soi il y a aussi une volonté forte de vouloir exister pour ce que l'on est.

En espérant que cela pourra vous aider et en vous souhaitant une bonne journée.
Francois

Bonjour

Je vous réponds tout de suite qu'il n'y a ni relation toxique, ni maladie.
Nous fonctionnons tous avec les interprétations de notre cerveau, qui sont façonnées par notre vécu. Il va occulter certains faits ou les interpréter selon votre schéma. Cela entraînera un comportement qui , malheureusement, ne sera pas forcément très adapté à la situation réelle. Ce sont ses interprétations inconscientes qui nous rendent "aveugles" par rapport à la réalité. C'est ainsi que vous avez avec le recul pu comprendre ce qui s'est passé réellement. Alors rassurez vous cela se passe exactement de la même manière pour votre amie.

En dehors de ces explications, on constate que vous avez un besoin d'attachement excessif. Automatiquement, à la moindre alerte vous réagissez comme en protection. Cela se travaille très facilement en thérapie. Vous découvrirez pourquoi et comment rétablir des schémas plus sains désormais avec votre entourage.

Avec toute ma bienveillance

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour,
Il est difficile de dire si votre situation est due à une relation toxique ou à des troubles psychologiques sans plus d'informations et une évaluation approfondie par un professionnel de la santé mentale. Cependant, il est important de noter que ces deux possibilités ne sont pas mutuellement exclusives et peuvent coexister.

La dépendance affective que vous décrivez peut être un signe de troubles psychologiques, tels que l'anxiété ou la dépression, qui peuvent nécessiter un traitement professionnel. Les schémas de comportement répétitifs que vous avez décrits, ainsi que la difficulté à gérer vos émotions et vos relations sociales, peuvent également être des signes de troubles psychologiques sous-jacents.

D'un autre côté, certaines relations peuvent être toxiques et peuvent également contribuer à des problèmes de santé mentale. Les relations toxiques peuvent être caractérisées par un déséquilibre de pouvoir, des comportements abusifs ou une manipulation émotionnelle.

Dans tous les cas, il est important de chercher de l'aide auprès d'un professionnel de la santé mentale pour évaluer vos besoins et vous aider à trouver des moyens de gérer vos émotions et vos relations de manière saine. Ils peuvent également vous aider à identifier les schémas de comportement répétitifs et à développer des stratégies pour les surmonter.

Il est important de se rappeler que la guérison et la croissance personnelle peuvent prendre du temps et nécessiter des efforts continus. Il est important de rester engagé dans le processus de guérison et de chercher de l'aide lorsque vous en avez besoin.
Très bonne journée !
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL, EMDR
En visio et presentiel