Relations de couple et angoisse généralisée

Bonjour Emeline
Je lis que vous vous attribuez la responsabilité du comportement très dévalorisant et désengagé de votre conjoint.
A vous lire, il casse toute tentative de vous en sortir et toute initiative de votre part.
Vous sentez-vous ligotée au point de ne pas pouvoir prendre de la distance?
Je ne pense pas que vos démarches thérapeutiques aient été vaines, mais l'ambiance est tellement pourrie dans votre couple, qu'elle casse tout le travail sur vous que vous faites avec les thérapeutes.
Eloignez-vous, cela va vous renforcer
Inès AVOT

bonjour, Euménide 11,
je compatis à votre désarroi et entends en effet combien vous vous dites démunie...
il s'agit de prendre - d'abord - soin de vous, consulter un/e professionnel/le qui puisse vous accueillir et vous accompagner dans la compréhension de vos angoisses et de votre anxiété de fond.
C'est une démarche de fond, en effet, qui vous permettra de repérer comment ce mode de fonctionnement s'est progressivement mis en place dans la relation avec votre mari... et peut-être déjà avant dans votre vie ? ; et comment trouver d'autres manières de faire - pour vous - et pas seulement pour votre fille.
bien avec vous,

Claire Salmon-Legagneur
psychopraticienne relationnelle
Paris VIIIè

Bonjour Emeline.

Merci de vous livrer ici et merci pour votre confiance.
Ce que je vais vous dire va peut être vous heurter, mais je prends le risque : votre mari n'a pas plus de culpabilité dans votre mal-être que vous n'en avez dans le sien. Nous sommes tous responsables de nos émotions et de nos besoins.

Les jugements que votre mari a sur vous, sur ce que vous faites, la colère qui s'en dégage, cachent en réalité le niveau de satisfaction de ses propres besoins et la responsabilité qu'il a de les satisfaire en exprimant des demandes concrètes et précises, auxquelles vous êtes en droit de dire non. Si cela ne correspond pas à vos propres besoins.

Car de votre côté, vous avez le devoir de poser vos propres limites, de faire vos propres demandes, et surtout de partager auprès de votre mari ce que vous attendez pour vous respecter et respecter vos besoins.

Tout cela nécessite d'apprendre à se connaître, donc de relever son niveau d'estime de soi et de confiance en soi et d'acquérir quelques clés relationnelles et de communication.

Les problématiques liées aux déplacements en voiture, dans mon expérience en tout cas, sont très souvent métaphoriques et cachent une problématique d'avancement en général dans l'existence. Il serait intéressant de pouvoir balayer tous vos domaines de vie afin de voir à quel endroit vous pourriez améliorer et transformer les choses.

La manière dont vous prenez votre place dans vos relations, la manière dont vous vous affirmez, me semble déjà être un bon point de départ et un bon indicateur de ce qui pourrait être mis à jour.

Pour le moment, la seule manière, la seule stratégie que vous ayez trouvé pour vous préserver est la fuite et la prise de distance. Mais il est possible d'apprendre à fonctionner autrement pour pouvoir vous respecter dans toutes vos relations. Que votre mari veuille changer ou non, par effet systémique, si vous changez de votre côté, si vos comportements se modifient, alors les siens en face devront également évoluer.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettra certainement d'y voir beaucoup plus clair dans tout ceci et de commencer à vous apaiser en voyant les solutions qui s'offrent à vous. Si cela vous intéresse, vous pouvez me contacter directement depuis ma fiche et je vous répondrai avec grand plaisir. Quoi que vous décidiez de faire par la suite, cette expérience vous sera forcément bénéfique.

Belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Emeline,

Ce que l'on ressent en vous lisant c'est qu'a minima vous n'êtes pas du tout aidée par votre conjoint. On peut se demander aussi s'il n'est pas une grande partie de vos problèmes.
Il ne ressort de votre relation aucune empathie de sa part et un quasi dénigrement permanent, le besoin de vous rabaisser.
Est-ce que cette question a été abordée avec votre psy ?
Vous êtes entre ses mains comme une fleur qui se referme et ne peut s'épanouir.

Il faut absolument creuser cela avec un professionnel

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement : https://www.psychologue.net/cabinets/michel-le-baut

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour

Votre conjoint a un comportement borderline. Il n arrive pas à se contenir et finalement apres qques annees passées aupres de lui, votre Santé s amenuise jusqu à aujourd hui où c est carrement invivable

J ai l impression qu il est explosif quand les choses ne tournent pas en sa faveur dans sa sphere intime

C est tres préjudiciable à votre bien.être.
Suis.je presomptueuse si j insiste en disant que votre Santé se dégrade ??

Il y a votre Fille mais, elle voit tout cela

Au vu de ce que je ressens être votre situation,vous pouvez me contacter pour voir ensemble si la Solution est envisageable de rester ou non. Et comment envisager un Avenir avec cet homme ou sans lui

Bonjour,
A vous lire, votre relation n'est pas vivable, et vous ne tiendrez pas encore longtemps même pour votre fille.
Vous semblez être dans une hypervigilance permanente de ses humeurs... Je me demande si vous avez connu votre conjoint toujours comme ça, où s'il a changé au fur et à mesure des années, ce que je doute...
Pour ma part, je pense qu'il faudrait vous séparer et consulter pour vous aider à vous sentir plus forte.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Émeline,

Avant tout merci pour le courage de ce partage et j’entends que vôtre situation vous pèse et que vous vous sentez dans l’insécurité conjugale.

Il est important je pense aujourd’hui que vous puissiez avoir une bulle de ressources et de retour à soi pour pouvoir comprendre toutes les dynamiques émotionnelles qui se jouent en vous-même et avec votre partenaire.

Et il est capital de vous faire accompagner par des spécialistes de la santé mentale ,émotionnelle et intime.

Si vous le souhaitez je mets à disposition une méditation gratuite pour se reconnecter à son corps et s’apaiser pour relâcher le stress /l’anxiété..

N’hésite pas à le contacter pour vous l’envoyer sur gderoost@yoursublimation.com

Bien à vous

Gwennaëlle Deroost
Sexothérapeute spécialisée dans les troubles de l’intimité homme-femme et couple

Bonjour Euménide

Vous êtes effectivement dans une situation intriquée.

Vous avez besoin de soutien et d’accueil sans jugement, ce que votre mari ne peut plus vous offrir pour l’instant.

S’il refuse la thérapie de couple , car effectivement , dans un couple, c’est toujours 50/50 côté responsabilité, alors effectivement c’est important de vous faire accompagner et soutenir.
Et vous le faites !
Alors vous faites ce qu’il faut.
Bravo!

Vu votre niveau d’angoisse , je me permets de suggérer que vous êtes peut-être à Haut potentiel émotionnel ou hypersensible et ce n’est pas de votre faute.
Vous êtes née comme ça .

Mais un travail ajusté à vos besoins vous aiderait peut-être bien.

Je vous suggère de lire sur le sujet (Petitcollin) et vous pouvez aussi écouter mes Live sur psychologue.net qui parlent de l’anxiété et des hypersensibles.
Si ça résonne en vous, alors vous faites peut-être partie de cette « famille » d’hypersensibles que peu de personnes comprennent .

Ce sentiment de décalage et de solitude intérieure, car vos fonctionnements sont un peu différents, peuvent provoquer des angoisses importantes et récurrentes.

En tout cas, je vous invite à installer des « îlots de plaisir et de bienveillance » pour ne pas vous laisser couler dans cette relation de couple difficile.
C’est important de respirer , de vous faire du bien.

Si vous avez besoin d’accompagnement spécifique pour votre anxiété, je vous propose un accompagnement en visio ou en cabinet .

Prenez soin de vous ,

Cordialement

Laurence Boudin

Bonjour,
Il me semble que vous vivez une relation faite de paradoxe et d'insécurité. Vos réactions impactent celles de votre conjoint et vice-versa. Il s'agit d'une sorte de co-responsabilité des difficultés que vous rencontrez. Si vous souhaitez poursuivre un chemin ensemble, il serait souhaitable de rétablir avec votre compagnon un lien plus serein.
S'il n'est pas favorable à une thérapie de couple, mieux comprendre vos propres besoins et prendre confiance en vous pourrait vous permettre d'essayer de nouveaux comportements afin d'instaurer un nouveau mode relationnel, trouver la juste distance.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémicienne
Individuel - Couple - Famille

Bonjour,
Ce que vous décrivez du comportement de votre compagnon à votre encontre ne ressemble pas à de l’amour véritable : on a le sentiment qu'il est porteur d'une grosse colère dont les causes sont très anciennes et que vous êtes son bouc émissaire, qu'il se venge sur vous parce que vous êtes une cible docile.
Il vous faut comprendre qu'inconsciemment, vous lui donnez le pouvoir d'agir ainsi, parce que vous avez peur qu'il vous rejette si vous ne vous pliez pas à sa volonté et n'acceptez pas ses critiques.
Je pense qu'une distanciation, au minimum, serait un moyen de souffler pour vous et de lui faire comprendre qu'il va trop loin et qu'il risque, lui, de vous perdre. Cependant, ne perdez pas de vue que ce ne saurait être une simple stratégie de votre part, il le ressentirait et cela n'aurait aucun effet. Vous devez "vibrer" en vous cette nouvelle posture d’affirmation en prenant le risque d'être rejetée, pour vous choisir, vous respecter vous-même, vous aimer. Et puis, pour qu'un couple se forme et dure, il faut être deux à aimer : est-ce vraiment le cas ?
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Emeline
C’est une bonne chose le fait d’avoir écrit,’adressé vos ressentis et votre histoire là où vous serez lue et considérée à votre juste valeur .
Chaque personne a de la valeur et il est important de ne pas perdre cet aspect de vue.
Si on se parle mal cela atteint chacun dans son estime de soi. S’ensuivent donc les réactions de défense qui font tourner en rond.

Il est important d’arriver à exprimer simplement et de façon concise ses besoins, ce qui mérite réflexion et ne pas réagir trop vite mais il s’agit de simplifier la communication.

Il est question de la difficulté à gérer ses émotions chez votre mari, il s’agit d’un réel problème et frein à la communication…

Votre thérapeute vous aide -t/il suffisamment sur ces aspects ?
Peut-être qu’un coach pourrait vous aider à travailler la communication en parallèle ?
Une thérapie comportementale et cognitive pourrait vous aider à dépasser votre phobie et vous montrer plus autonome et indépendante.

Vous comme toute personne mérite respect et estime des autres mais cela commence par soi

Bon courage à vous

Bonjour,

Vous démarrez votre message avec l'idée d'un dilemme. De quel dilemme s'agit-il? Rester et mettre de la distance. c'est bien cela?
Voici 4 questions à vous poser vis à vis de vos angoisses présentes et futures en lien avec votre relation avec votre mari:

Que pourrais-je espérer de mieux si je restais?
Que pourrait-il arriver de pire si je restais?
Que pourrais-je espérer de mieux si je partais?
Que pourrait-il arriver de pire si je partais?

En fonction de vos réponses, vous aurez un choix qui se dessine davantage dans votre tete, votre corps et votre coeur. Soyez à l'écoute et dans le ressenti de cela.

Enfin, une dernière question pour animer votre sagesse:

Dans quel choix j'en apprendrais le plus sur moi-même et sur la vie?

Je reste disponible pour échanger,

Bien à vous,

Vincent Liandrat, coach en bien-être relationnel et émotionnel

Bonjour Madame

Merci pour votre message et de la confiance que vous nous accordez


En effet il y a un manque de compréhension de votre conjoint à votre égard.
La bienveillance n'est vraisemblablement pas au rendez-vous.

Votre couple vit des moments difficiles et la communication n'est pas efficace.

Vous suivez une thérapie pour votre phobie et c'est une bonne chose.
Ressentez vous des progrès ? Si oui continuez
Si non, sachez qu une phobie peut prendre du temps, mais pas non plus une année.
J'ai régulièrement des patients ayant ce troubles et croyez moi, celui ci disparaît en quelques séances.

Pour vous rassurer J'accompagne souvent des couples en crises, et ils retrouvent rapidement la sérénité et la bienveillance.

Si vous le désirez continuer cet échange N'hésitez pas à me contacter

Je reste à votre disposition avec bienveillance

Bien à vous

Mr Keddi

Bonjour Euménide,
Bien sûr, toute relation a deux bouts et chacun a sa part de responsabilité. Ce qu'est l'un entraîne ce qu'est l'autre.
Vos séances chez le psy ne sont certainement pas inutiles mais les résultats ne vont pas dans le sens escompté par votre mari : vous prenez de la distance parce que vous ne pouvez plus faire l'amour avec un homme qui vous traite de cette manière. Vous faites preuve de fidélité et de respect envers vous- même. Vous êtes sur la bonne voie. Mais cet acte de "résistance " le met encore plus en colère. Continuez votre travail personnel, faites vous soutenir pour tenir le choc. Et prenez d'avantage de distance encore s'il le faut. En vous respectant et vous faisant respecter vous rendez un grand service à votre fille.
Avec vous.
Pascale

Oh Euménide 11 vous semblez porter beaucoup trop de choses t voue mettre involontairement en danger.
Il vous faut consulter pour avoir une écoute vous semblez bien seule, et pour vous écouter aussi.
Mais il ne me semble pas certain que ce soit vous la seule cause de ces tensions!
Votre part de responsabilité est elle si importante que cela ?
N’hésitez pas à consulter
Je peux vous entendre si cela vous semble bien
Bien cordialement
Marie Isabelle de Maillé

Bonjour Emeline,

Effectivement les interactions que vous avez avec votre mari semblent amplifier votre mal-être.
Pourriez-vous prendre un temps seule pour faire le point sur votre situation ? Vous faire accueillir chez des amis ou dans la famille ?
Ou lui demander de vous laisser l'espace pendant une ou deux semaines ou davantage.

Avez-vous encore du désir pour votre mari ? Quand vous dites que cela fait plusieurs semaines qu'il n'y pas eu d'intimité et qu'il en devient colérique, je sens chez lui une attitude de petit garçon qui n'obtient pas ce qu'il veut. Vous n'êtes pas sa chose ni son jouet. Le consentement est la base d'un rapprochement amoureux soyez bien consciente d'être toujours dans un réel consentement.
C'est à lui de gérer ses frustrations.

S'il refuse de consulter avec vous il montre sa part de petit garçon qui ne veut pas se remettre en questions.
Et votre fille dans tout cela ? Quel âge a-t-elle ? Qui s'en occupe, comment vit-elle la relation parentale ?
Je vous invite aussi à mettre la priorité sur son bien-être à vous assurer qu'elle se trouve au meilleur endroit qu'il soit pour elle.
Peut-être pourriez-vous envisager de partir une ou deux semaines en vacances juste toutes les deux.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour

Je comprends que cette situation vous soit compliquée car vous semblez confrontée à un mari qui se montre peu compréhensif au regard de ce que vous indiquez.
Vous n'êtes pas le problème. Ce sont vos difficultés qui impactent votre quotidien.
A la lecture de votre message, vous avez déjà un suivi thérapeutique et cela est une bonne chose pour vous permettre de cheminer en douceur. Le rythme est propre à chacun. S'agit il d'une thérapie cognitivo comportementale qui pourrait être adaptée à vos phobies?
L'appréciation de votre mari à l'égard de vos avancées n'est autre que le reflet de ses propres insécurités. Cela lui appartient, tout comme la gestion de ses émotions et vous avez raison de vous en protéger. La distance est donc un moyen de vous préserver.

Je vous invite à travailler vos émotions et vos limites avec votre thérapeute pour oser vous affirmer et poser des limites quand cela est nécessaire.
Comment se porte votre fille ? Peut être serait il bénéfique pour elle également de lui offrir un espace sécure pour faciliter son expression avec une écoute bienveillante? Qu'en pensez vous?

Je reste à votre écoute si besoin.
Bien à vous

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Emeline,

Vous avez raison, les torts en couple sont toujours partagés, quelle que soit la problématique évoquée. Jamais un problème ne provient que d’un côté de la relation. Vous auriez souhaité faire une thérapie de couple qui aurait été salutaire pour vous deux, mais il la refuse, car il ne se sent pas concerné.
Visiblement, il n’est d’ailleurs plus vraiment affecté non plus par votre couple puisqu’il vous délaisse physiquement pour s’adonner à d’autres plaisirs, mais aussi émotionnellement en reportant les problématiques sur vos épaules.
Je crois que vous en êtes arrivée au carrefour de votre couple. Soit vous souhaitez tous les deux avancer ensemble pour retrouver l’harmonie qui faisait votre bonheur au début de la relation, soit… vous devrez chacun trouver une nouvelle voie pour vous épanouir séparément.
Je peux vous aider dans un cas comme dans l’autre, les problématiques de couple étant ma spécialité. N’hésitez donc pas à me contacter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Que de souffrances de part et d’autre ! J’entends beaucoup d’amour de votre part mais qui se joue dans l’oubli de soi. Que rejouez-vous de votre histoire familiale ? Je vois un nœud dont plusieurs fils apparaissent. S’engager dans une thérapie, c’est accepter le temps pour tirer chaque fil. C’est aller à la rencontre de soi. J’entends votre volonté pour vous libérer de cette culpabilité que vous portez associée à ce besoin de répondre aux besoins de l’autre. Le pas le plus difficile est d’accepter de se reconnaitre soi avec toutes les qualités qui sont en nous. Vous concernant je lis générosité et bonté.
Dans votre message vous vous donnez déjà certaines réponses. Même si elles sont en vous, nous sommes comme le cordonnier, les plus mal chaussés. Je vous invite à poursuivre votre introspection avec une personne en qui vous pouvez avoir pleinement confiance. C’est un engagement avec vous-même. La baguette magique est en vous.
Je vous adresse tout mon amour pour surmonter ce passage que vous vivez.
Isabelle THEROND

Bonjour Emeline,

Vous semblez avoir trouvé votre solution pour vous et votre fille «  mettre de la distance » entre vous et lui. Il ne vous reste qu’à mettre cette distance. Il est normal d’avoir des espaces de temps entre nos prises de conscience et nos passages à l’acte. Continuez vos thérapies car votre mari n’a pas l’expertise pour pouvoir affirmer si cela sert ou non à quelque chose. Laissez-le penser ce qu’il veut: cela ne veut pas dire qu’il a raison. Peut-être un jour pourrez-vous lui dire ce que vous pensez: vos opinions, vos pensées. Lui dire NON et exprimer tout simplement votre accord ou désaccord. Votre mari est dans la position de celui qui est le détenteur de toutes « les vérités, savoirs et connaissances » et vous contraint inconsciemment certainement à être totalement assujettie à sa «  vérité ( manière de voir, penser, ressentir la vie).
Vous avez le droit pour vous et votre fille exister par votre propre pensée et par vos propres ressentis.
Je suis Hypnotherapeute et sophrologue et il me semble nécessaire, à ce que vous écrivez, que vous travailliez sur votre capacité à dire Non et à vous affirmer dans vos choix de vie et de pensées.
Je reste disponible pour vous répondre par téléphone ( si vous préférez prendre rdv, consultez mon profil, je suis sur doctolib).
Cordialement

Bonjour à vous,


Votre compagnon est plein de colère, vous êtes son bouc émissaire, et vous remplissez ce rôle très bien (douceur et bienveillance. Jusqu'à vivre dans l''amaxophobie. (peur de conduire sa vie).
Que puis-je vous conseiller ? Sinon de vous dégager de cette relation, au moins quelques temps afin d'y voire plus claire, et de retrouver certaines forces, ou équilibre pour agir. Vous savez, nous avons la possibilité de sortir de notre position de victime (douceur, bienveillance). Pour cela je vous envoie de la force afin que vous puissiez vous connecter à votre cœur , à votre courage, afin de retrouver votre libre arbitre.
Je sollicite votre curiosité afin de chercher dans votre histoire personnelle, familiale, les liens qui ouvriront les portes afin de conduire votre vie à nouveau. (douceur-bienveillance).
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience " sont des outils formidables, efficaces, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui transformera votre vie. Je reste à votre écoute.
Cordialement. Christine LORIJON