Bonjour,
Cela fait plusieurs années que je suis avec mon compagnon.
Après plusieurs année de bonheur, j'ai découvert il y a 3 ans, qu'il m'avait trompé avec une autre fille lors d'une soirée. Nous en avons beaucoup discuté, j'ai eu énormément de question, le besoin de savoir tout dans les détails quitte à me faire souffrir.
Aujourd'hui nous somme encore ensemble mais je n'arrive pas à passer à autre chose. Nous alternons période ou nous nous entendons très bien, et d'autre ou je ne vais pas bien, ou j'y repense sans cesse. Mon conjoint à 30 ans. Il sort beaucoup avec ses amis et à tendance à boire beaucoup. Je l'ai d'ailleurs alerté sur sa grande consommation pendant les soirées. De mon coté, je n'ai pas d'amis dans la ville ou je vie actuellement. J'ai un métier prenant et ne côtoie que mes collègues de travail et ne sort pas car je me sens souvent fatiguée et les sorties ne m'amuse plus comme avant.
Lorsque mon conjoint est alcoolisé en soirée et que je ne suis pas là, il lui est arrivé à plusieurs reprises, d'envoyer des msg à des femmes qu'il connait ou ne connait pas, en leur faisait des compliments sur leurs physique ou autre. Il y a quelques mois, en fouillant son portable une énième fois, j'ai découvert que lors encore d'une soirée alcoolisé, il c'était inscrit sur une site de "rencontre". Quand je regarde son téléphone, je vois aussi qu'il regarde beaucoup de porno (tous les jours sauf exception). Quand je lui en parle, il s'emporte très vite car il dit que c'est sa vie privée et que je n'ai pas à regarder son téléphone. Quand je lui demande des explications pour les messages, il me dit qu'il était bourré et n'avait aucune idées derrière la tête, qu'il ne me tromperait plus jamais. Seulement je prend ça comme de la tromperie et j'accepte de moins en moins qu'il aille sur des sites pornographique à longueur de temps. Suite à la découverte de nouveau messages il y a quelques semaines, je lui ai dit que j'allait le quitter car ce n’était plus possible pour moi de subir de telles choses. Il m'a supplié de rester, et à pris un rendez-vous dans un centre d’addictologie pour parler de sa consommation d'alcool et de ses actes lorsque qu'il est ivre.
Je souffre énormément de tout ça. Il y a des jours ou j'ai l'impression que je vais devenir folle. Je pleure et m'inquiète sans cesse. Je l'aime profondément, nous avons une relation fusionnelle. Mais il y a des jours ou je me demande si ça ne serait pas mieux d’arrêter. Mais je n'arrive pas à voir ma vie sans lui. Je suis dépendante affectivement de lui. Il y a des jours ou je l'adore et d'autres ou je le déteste. Le déteste de me faire subir ça, de m'avoir prit mon sourire et ma joie de vivre. J'essaye de relativiser au quotidien. De me dire que la peur n'évite pas le danger. Qu'il va bien finir par changer. Quand ce genre de dérapage arrive, il s'en veut. Du moins c'est ce qu'il me dit. Je ne sais plus quoi faire. Je l'aime plus que tout mais j'ai cette souffrance et cette haine au fond de moi. J'ai l'impression que je ne pourrais jamais m'en séparer et que je vivrais dans la crainte toute ma vie...
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12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour madame. La trahison est l'expérience la plus bouleversante de l'existence. Lorsqu'une figure ami se transforme tout à coup en une chose horrible à vivre. Il y a des blessures profondes qui guérissent.
13 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour LVFT,
Plusieurs points me touchent dans ce que vous nous dites :
La situation de votre couple semble s'être beaucoup détériorée depuis 3 ans. Il y a un problème de confiance qui peut se travailler, de préférence à deux, peut être lors d'une thérapie de couple, si votre compagnon le souhaite aussi.
Vous vous dites "qu'il va bien finir par changer". C'est une attente importante que vous portez envers lui. A t il envie de changer lui ?
est ce épanouissant pour vous de rester avec une personne dont vous aimeriez qu'elle soit autrement ? est ce que ce n'est pas là prendre le risque de développer une relation insatisfaisante par essence ?
Il semble y avoir beaucoup d'ambivalence en vous. c'est une émotion difficile a vivre au quotidien.
De plus votre vie en tant qu'individu vous convient elle ou souhaiteriez vous épanouir autrement ?
J'ai bien conscience que ces questionnements ne sont pas faciles et qu'il n'y a pas de réponse toute faite.
Si vous souhaitez qu'on y réfléchisse ensemble, je me tiens à votre disposition.
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Tout d'abord, je vais vous conseiller une lecture "je t'aime je te trompe" pour repenser l'infidélité et réinventer son couple....
Apparemment, vous n'avez pas fait le deuil de son infidélité et vous ruminez encore et encore en vous auto flagellant, quel dommage vous n'êtes pas d'accord?
Pourquoi vous le fliquez constamment? Il n'est pas adulte à 30 ans, vous vous considérez comme qui pour lui?
Il a tout de même fait une bonne démarche en soignant sont alcoolisme, vous ne trouvez pas?
Il regarde du porno et alors? Il ne fait de mal à personne, en quoi cela vous gêne? Il n'est pas libre de faire ce qu'il veut dans sa vie, votre couple est il une prison?
Il peut sortir aussi, vous ne pouvez pas le retenir, vous pleurez parce qu'il ne fait pas ce que vous voulez?
Ce n'est pas de la dépendance affective que vous décrivez là, mais plutôt une angoisse de séparation couplée avec de la jalousie.
Je reste à votre disposition si besoin d'échanger
Bonne continuation à vous deux
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Il est très difficile de réparer la confiance quand elle a été brisée. Ceci dit, un couple, ça s'entretien à deux.
Vous mettez votre énergie dans votre travail. Votre compagnon a besoin de sortir et d'exprimer sa libido (son énergie sexuelle).
Vous êtes sans doute malheureux tous les deux de cette situation. En avez-vous parlé ?
Une thérapie de couple parait judicieuse car cela vous permettrait de faire le point ensemble sur ce qu'il est possible ou non de dépasser afin de rester ou pas en couple.
Bon courage
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
en effet, cette situation vous fait souffrir. Une aise serait necessaire pour vous faire accepter la situation et d'entrevoir ce que vous en voulez. Face à vos propres réactions et les siennes, nous trouverons des solutions afin de vous faire aller de l'avant et retrouver cette confiance en vous et mieux gérer ces doutes et angoisses.
Un test d'attachement nous permettrait également de faire votre profil affectif et de mieux comprendre ce dont vous avez besoin et comment entrevoir votre relation.
écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste Jung
Paris - Uniquement en visio consultation
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour LVFT,
Sachez qu'il n'y a pas de "pente à remonter après l'infidélité"... il s'agit plutôt de reconstruire le pont de la relation de confiance, qui a été cassée par l'infidélité et en plus, de la reconstruire à deux.
Comme vous l'avez expérimenté, il ne s'agit pas de vouloir le faire pour que ça se reconstruise. Je vous encourage à faire le tri de vos émotions en thérapie individuelle pour être au clair avec votre véritable motivation à rester dans la relation et retrouver des ressources intérieures pour reconstruire une relation sur des bases solides avec votre partenaire.
Ça me fera plaisir de vous accompagner sur ce chemin.
En restant à votre disposition, je vous souhaite une bonne suite !
Chaleureusement,
Samnang Seng - Thérapeute en relation d'aide par l'ANDC - Thérapies en ligne
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour, j'entend bien votre détresse au sein de votre couple. Vivre ensemble s'apprend, surtout face au difficulté que vous affrontez ensemble. L'infidélité, l'alcool, ce sont des difficultés qui donne l'impression de perdre pied. N'hésitez pas à vous faire accompagner pour avancer ensemble dans la confiance, le respect et la communication.
L'Atelier Évoluer la Vie-Alice BESSEAU
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Pour l'instant, il vous serait vraiment profitable de vous faire accompagner pour parler de toutes ces difficultés, revisiter votre histoire personnelle familiale, et vous en détacher pour devenir la femme que vous souhaitez être, et vous comporter différemment.
Volontairement je ne vous parle pas de votre compagnon, qui a des dépendances; bien sûr il doit modifier des choses lui aussi.
Mais il semble que vous soyez plus en conscience et en souffrance, que lui, aujourd'hui, et que vous ayez vraiment besoin d'aide.
Avec plaisir (au téléphone ou en présentiel nord et pdc)
Inès AVOT
12 AOÛT 2020
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
Vous souffrez de la situation
Votre peur et votre anxiété sont palpables
Infidélité alcoolisme addiction à la pornographie : ce sont des épreuves et des difficultés importantes au sein de votre couple
Vous avez besoin d’en parler
Spécialisée en thérapie conjugale je vous invite à me contacter pour poursuivre votre démarche et trouver des réponses à vos questions
Vous pourrez ainsi posez vos émotions et vos ressentis -notamment ce que vous nommez la dépendance affective- pour comprendre vos fonctionnements
Proposez à votre conjoint d’entrer en thérapie de couple et si il refuse faites-le pour vous pour avancer et modifier vos comportements
Retrouvez apaisement et confiance
Je reste à votre écoute
Bien à vous
