Rétention sexuelle

Bonjour Monsieur,

Oui, il est certain que les rapports homme / femme ont bien évolué depuis le siècle dernier, et que la sexualité ne se vit plus comme un « devoir conjugal » avec soumission de la part de la femme.

La sexualité d’un couple s’inscrit dans la globalité de la relation, et dépend de l’harmonie générale qui règne… ou pas.
Et, chose nouvelle démontrée par toutes les études : l’homme doit avoir une démarche de séduction vis à vis de la femme pour que celle ci peut accéder au désir et au plaisir.

Donc… il faut sans doute respecter les limites « corporelles » de votre femme, et tenter de lui donner envie de faire l’amour plus souvent par des attitudes tendres, qui pourront l’amener à s’ouvrir avec le temps à d’autres pratiques.

Ceci étant votre désir de faire l’amour plus souvent ne fait pas de vous un « obsédé sexuel ».

Je vous souhaite de trouver un terrain d’entente avec votre femme afin de partager plus souvent des moments de plaisir (sexuel et autre que sexuel).
sp

Bonjour Monsieur,
La sexualité n'est pas soumise à un code de déontologie, à part le consentement mutuel entre deux adultes. Il semble à ce que vous exposez que votre femme ne soit pas en accord avec vos attentes dans ce domaine. Peut être serait il bon d'en discuter ensemble, voir avec un tiers spécialisé, néanmoins il n'y a pas de caractère obsessionnel à vouloir faire l'amour plus de deux fois dans le mois .
Bon courage.
Claire S; gestalt thérapeute

Bonjour

Chaque individu est différent il n'y a pas de règle.
Celle que votre partenaire vous propose vient certainement d une conviction personnelle liée à une peur, une gêne physique ou soit une conviction religieuse.

Rassurez vous vouloir plus d’intimité, plus de variété ou plus de fréquence n’est pas de l’obsession, c’est une expression de votre désir, qui est naturelle dans un couple.

Une discussion ouverte, peut aider à comprendre les raisons de cette déontologie et sortir du blocage pour retrouver une complicité plus équilibrée.

Si votre difficulté persiste n'hésitez pas à consulter mon profil et revenir vers moi pour vous aider à sortir de ce blocage

Je reste à votre disposition si besoin

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Cher Zef,

En 1976, les maires parlaient d’amour ; aujourd’hui, certains couples parlent de “déontologie conjugale”. Les temps changent, pas toujours pour le meilleur…

Rassurez-vous : aucun arrêté municipal n’impose encore la limitation des rapports à deux par mois, ni ne proscrit le reste du répertoire.

Ce qui, en revanche, demeure inchangé depuis toujours, c’est le principe du consentement mutuel : pas de quota, pas d’obligation, mais un dialogue sincère entre deux désirs.

Vouloir davantage de partage ne fait pas de vous un “obsédé”, simplement un être vivant qui cherche encore à vibrer.

La vraie déontologie du couple, c’est celle du cœur : parler, écouter, et parfois réinventer l’accord charnel quand le corps de l’un s’endort un peu trop tôt.

Bien à vous,

JPaul.

Bonjour,

Est-ce que c'est quelque chose qu'elle dit seulement maintenant ou cela a-t-il toujours été le cas ?
Si c'est nouveau cela peut être interprété différemment que si cela a toujours été, notamment pas en tant que valeur mais en temps que système de protection parce que cela l'intéresse moins aujourd'hui.
Il faut d'abord se poser cette question.
Si c'est une question de valeur morale il eut été normal que vous en parliez avant le mariage. Car cela fait en quelque sorte partie du contrat.
Si c'est nouveau alors il faut en parler sur le fond. De votre côté il faut que vous puissiez admettre que les choses aient pu évoluer de son côté à elle.
Mais dans tous les cas il faut que vous régliez le problème de votre frustration.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Concernant la sexualité dans le couple, le consentement mutuel est essentiel et primordial. Chacun a des besoins et des limites qui méritent d'être respectés.
Ce que je perçois dans votre message, c'est une frustration : vous avez des désirs qui ne correspondent pas aux besoins et envies de votre épouse. Vous vous demandez même si vos demandes sont légitimes.
Ce qui semble compliqué, c'est que plus vous exprimez vos demandes, plus elle semble s’éloigner et refuser. Chaque nouvelle demande peut être vécue par elle comme une pression, une insatisfaction, voire une remise en question de ce qu'elle accepte déjà. Vos tentatives pour élargir l'intimité peuvent produire l'effet inverse : la pousser à se replier davantage.
La question n'est peut-être pas "suis-je obsédé ?" mais plutôt "comment créer un espace où elle se sentirait suffisamment en sécurité et à l’aise pour explorer avec moi ?"
Paradoxalement, parfois c'est en cessant de demander et en acceptant ce qui est là que l'autre retrouve de la légèreté et peut progressivement s'ouvrir à de nouvelles découvertes.
Un accompagnement peut vous aider à traverser ce qui vous apparaît comme une impasse et trouver un équilibre qui convienne à vous deux.
Bon courage.

Bonjour, à vous,
Votre message évoque un désaccord fréquent dans la vie conjugale : celui du rythme, des envies et des limites dans la sexualité. Ce que vous décrivez n’a rien d’“obsédé” ; il s’agit avant tout d’un désir de partage et d’intimité qui ne trouve plus son écho dans la relation.
Votre épouse semble se référer à un cadre moral ou éducatif appris avant le mariage, que vous ressentez aujourd’hui comme une contrainte. Ce type de décalage traduit souvent des représentations différentes du désir, du plaisir et du rapport au corps.
La question n’est donc pas de savoir qui a raison, mais plutôt comment retrouver un espace de dialogue où chacun puisse exprimer ce qu’il vit : son envie, sa gêne, ses besoins, ses blessures. Parler de sexualité n’est jamais simple, mais c’est essentiel pour ne pas laisser la frustration ou la distance s’installer.

Un accompagnement en sexothérapie de couple peut justement aider à rouvrir ce dialogue, à comprendre ce qui se joue derrière les refus, les manques ou les désirs, et à redonner du mouvement à la vie intime.

La sexualité n’est pas une règle à suivre : c’est un terrain d’exploration, d’écoute et d’accord mutuel.

Bien à vous
Berrine Janssoone – Sexoanalyste, Thérapeute de couple
www.psyaixenprovence.com

Bonjour,
Votre question est intéressante. Vous vous demandez si vous êtes obsédé, mais à vous lire, j’ai plutôt l’impression qu’il s’agit de désir, un élan naturel, vital, qui cherche simplement à s’exprimer et à être entendu dans votre relation.

La vraie question, c’est peut-être : comment ce désir peut trouver sa place dans votre couple ? Comment construire un équilibre dans la rencontre à deux ?

Si votre compagne semble avoir aujourd’hui moins de désir ou une approche plus « classique » de la sexualité, c’est peut-être qu’elle ne s’y retrouve pas pleinement, voir pas du tout. Parfois, les couples s’installent dans une sorte de compromis stable, un entre-deux qui maintient l’équilibre, mais sans que chacun s’y sente vraiment nourri.

Ce que je vous inviterais à faire, c’est ouvrir le dialogue : parler de ce que chacun vit, de ce dont vous auriez besoin, de ce qui s’est peut-être transformé avec le temps. Explorer ensemble vos représentations, vos normes, vos envies.

Si besoin d'en discuter plus n'hésitez pas à me contacter.

Mael jourdan, accompagnement en ligne possible.

Bonjour Zef,

Effectivement il y a des prises de conscience qui aujourd'hui permettent de sortir du patriarcat et de la domination/soumission.
Je vous invite à vous documenter sur le consentement. Prenez le temps de visionner cette petite vidéo de quelques minutes :
https://m.youtube.com/watch?v=yj5NcMew6qc

Je vous invite également à sortir des étiquettes et jugements.
Plutôt que de vous demander si vous êtes obsédé, je vous propose de parler de vos désirs et de vos besoins. Vous avez très probablement besoin d'évolution, de créativité, de découverte et de nouveautés dans votre sexualité. Votre désir serait d'explorer d'autres pratiques et votre préférence serait avec votre épouse. Pour cela il est effectivement indispensable et non négociable, qu'elle soit consentante. Si elle s'enferme elle-même dans une étiquette qu'elle nomme déontologie, ça lui appartient. Il est fort probable qu'il y ait derrière ces refus vis-à-vis de vous des peurs.

Et si vous lui proposiez d'aller voir un-e thérapeute spécialisé en sexologie ? Vous pourriez parler de votre intimité l'un et l'autre, écouter les désirs et les points de vue de l'autre sans jugement et avec des reformulations du thérapeute.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

Attention, vous confondez droit et consentement. Aujourd’hui, votre partenaire ne consent pas à une sexualité plus étendue qu’une pénétration vaginale. Vous devez respecter ce choix. C’est son droit.
Cependant, vous avez tout à fait le droit de parler chacun de vos limites et de voir si l’un ou l’autre souhaitent les faire évoluer. Mais pour que cet échange fonctionne, il faut qu’il soit bienveillant et qu’il n’y ait pas de forme de pression ou autre. C’est une évidence.
Ainsi, plus vous serez insistant et moins votre partenaire sera susceptible de reconsidérer ses choix.
Une thérapie pourrait l’aider, peut-être si elle en ressent le besoin. Qu’elle me consulte si c’est le cas.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,
Il n’existe aucune règle officielle concernant la fréquence ou la nature des rapports dans un couple. Ce sont des choix personnels qui reposent sur le consentement et l’accord mutuel.

Bonjour,
Chacun a ses limites et besoins propres en termes de sexualité mais aussi dans toutes les situations de vie. Le respect de ces limites est une adaptation sociale de base il en est de même pour les relations intimes. Si vous n'êtes pas sur les mêmes attentes et que vos désirs ne sont pas comblés il y a peut-être une tension qui s'installe et les relations seront de moins en moins naturelles et satisfaisantes. En parler est important mais pas toujours intuitif. Un accompagnement pour retrouver le chemin du dialogue et reprendre confiance dans cette possibilité d'une intimité satisfaisante et équilibrée peut aider. Il ne faut pas oublier que la relation émotionnelle est un préliminaire puissant à l'acte sexuel. Comment est votre relation ? Partagez vous des moments d'intimité autre ? Discussion, sorties, activités ? Si votre épouse est dans une relation romantique ou conjugale avec vous il lui est peut-être difficile de se projeter dans une sexualité débridé. Nos relations étant souvent affaire de projection, un travail sur les représentations de chacun dans ce qu'est son couple pourrait permettre de sortir d'une relation figée. De la déployer autrement. Il n'y a aucune fatalité. En se positionnant différemment vous pourrez vivre quelque chose de plus satisfaisant en comprenant que chacun vient dans cette relation imprimer ces représentations et que mettre ça en conscience aide dans un premier temps à accueillir l'autre sans ressentiments. A partir de là des solutions émergent.

Bonjour Zef,

En terme de sexualité, ce qui prévaut c'est le consentement.
Il n'existe pas de déontologie universelle en terme de sexualité, ni de code fixé, il existe des besoins personnels, des préférences, le tout dans le cadre du consentement.
C'est sans doute ce qu'exprime votre femme, et c'est ce que vous exprimez vous concernant.
Ainsi le terme "obsédé" - que vous mettez entre guillemet, parce que c'est ce qu'elle a verbalisé peut être ?- ne définit pas vos besoins d'avoir d'autres pratiques que les seuls rapports vaginaux. Et j'imagine que cette étiquette a du vous toucher beaucoup.

La sexualité est souvent un point de friction dans les couples.
Pour apaiser les choses vous devez d'abord ouvrir un dialogue sur le sujet. En laissant chacun s'exprimer sans juger, ni tenter de le rallier à un quelconque "code" moral.
Prenez un temps calme, en dehors du lit ou de la chambre, pour évoquer ce sujet.
Mariés depuis 1976, cela veut dire que vous êtes un couple de longue durée, des non-dits ont pu s'installer si le sujet a été peu abordé.
Il peut aussi y avoir beaucoup d'émotions ou de frustrations, qui peuvent amener des mots violents et une fermeture rapide à la discussion.
Instaurer un dialogue ouvert et apaisé sur ce sujet doit se faire dans la douceur et la bienveillance et surtout sans jugement.
Vous devez pouvoir exprimer vos besoins, et vos frustrations, et elle les siens. Et peut-être trouver des ajustements dans vos pratiques pour une sexualité en équilibre entre vos besoins respectifs.
Bon courage Zef,
Je vous souhaite à tous les 2 d'arriver à amener le sujet avec délicatesse et faire ainsi avancer votre relation de couple.

Catherine
Gestalt Praticienne
A Fontenay sous Bois et en ligne.

Bonjour,

Votre question touche à la fois à l’évolution des représentations du couple et à la place de la sexualité au sein du mariage — des sujets souvent source de malentendus et/ou de frustrations.

Il est important de rappeler qu’il n’existe pas de “code” universel qui définirait ce qu’un couple doit ou ne doit pas faire sur le plan sexuel. Chaque partenaire a son propre rapport au désir, à la fréquence et aux pratiques, et ces différences peuvent être sources de tensions si elles ne sont pas exprimées et entendues.

Vous n’êtes pas “obsédé” parce que vous ressentez du désir ou souhaitez davantage de proximité — le besoin de sexualité est humain. Ce qui compte, c’est de pouvoir en parler dans un cadre où chacun se sent respecté et écouté, sans jugement.

Une démarche de dialogue (et éventuellement de thérapie de couple ou de sexothérapie) peut vous aider à aborder ces sujets délicats sereinement, à mieux comprendre les attentes et les limites de chacun, et à trouver un équilibre qui convienne à tous les deux.

Bien à vous,
Élodie
Sexothérapeute