retour 1er amour situation difficile.
Bonjour, je suis un homme de 40 ans, en couple depuis 20 avec 2 enfants (8 et 3). Jusqu'ici, au niveau familial, tout allait bien, je ne me posais pas particulièrement de questions, j'adore mes enfants, financièrement nous sommes plutôt confortables. En revanche, l'année dernière plusieurs points posaient problème (manque total d'intérêt et ennui dans mon travail de plus de 3 ans, installation en banlieue depuis 3 ans ou nous avons du mal à faire de nouvelles connaissances, rythme un peu chargé avec les enfants et les transports qui fait que nous avons ressenti beaucoup de fatigue, et consacré moins de temps à notre couple). J'avais senti quelques coups de déprime légers l'année dernière, mais sans y prêter particulièrement attention. Cet été, nous avons passé de très bonnes vacances, mais en rentrant, j'ai eu un gros coup de mou. Pas envie de retourner au travail, dans la ville de banlieue ou nous étions, gros coup de blues de la rentrée, ce qui peut arriver en temps normal, mais la je sentais que c'était plus profond qu'avant. Peut être un coup de stress du à la quarantaine? Le fait est quand j'étais plus jeune, j ai toujours beaucoup voyagé, je détestais la routine, et avec la rentrée, j'ai eu tout un tas de questions existentielles qui se sont posées comme est ce que tu fais ce qu'il te plait, est ce que tu veux vraiment habiter la, est ce que tu as fait les bons choix...etc Jusqu'ici, je pense que c'est une période qui arrive à beaucoup de gens.
Mais la situation a un peu dérapé par la suite.
Il se trouve qu'avant d être avant ma compagne actuelle, je venais de connaitre ma première relation avec une Japonaise (pour qui j étais le premier également) il y a donc 20 ans. Je l'avais connu dans un chantier bénévole d'un mois en Afrique, puis je suis allé la voir au Japon, elle est venu également en France, tout cela étalé sur un an.
Au bout d'un an, j'ai mis fin à la relation car la distance était problématique, j avais du mal à imaginer de rester avec quelqu'un au Japon que je ne verrai que quelques semaine par an. Elle était amoureuse et assez accrochée, moi je l'aimais beaucoup et tenait à elle mais sans être non plus accro. Et dans la foulée, je me suis mis avec ma compagne actuelle.
Malgré tout, nous sommes restés en très bons termes et en contact pendant quelques années, puis plus du tout depuis une bonne dizaine d'années, mais j'en ai toujours gardé le souvenir d'une personne à qui je tenais, un peu spéciale (1ère relation, connue dans un cadre un peu idyllique en Afrique, puis au Japon…j’ai connu que des vacances un peu de rêve avec elle) pareil pour elle de son côté, elle m’a toujours dit que j’étais spécial pour elle. Mais bon, j'étais en couple donc je ne pensais plus spécialement à elle, elle même avait des relations de son côté sans que je ne sois particulièrement jaloux.
De retour de vacances donc cet été, je suis tombé un peu par hasard (à moins que?) sur son profil Facebook. Il se trouve qu'elle était à Hawaii pour une formation de 2 ans ce qui m'a intrigué.
Je suis allé lui parler (je pensais au début que la conversation allait durer 1 message ou 2 max, d’autant qu’elle est mariée depuis 10 ans avec un Japonais et a 2 enfants), petit à petit nous nous sommes parlé tous les jours. Je le trouvais particulièrement attirante (depuis le temps ou on s’était connu, c’était devenu une très jolie femme qui savait plus se mettre en valeur) mais je pensais juste à discuter, à m’évader un peu, à me changer les idées parce que j’étais un peu déprimé, mais sans arrières pensées. La situation a complètement changé quand elle m’a dit qu’elle n’aimait pas son mari, que c’était plus un partenaire pour éduquer les enfants, qu’il n’avait plus de relation et que toute leurs priorités étaient axées sur les enfants. Puis les confidences sont même allées plus loin, puisqu’elle m’a avoué qu’elle voulait retrouver la flamme et l’amour, qu’elle ne connaissait plus ca depuis de nombreuses années.
A ce moment-là, j’ai un peu vrillé. Je me suis demandé pourquoi je n’étais pas avec elle, d’autant plus en voyant Hawaii qui est un cadre totalement paradisiaque. Petit à petit, je ne me suis mis à ne penser plus qu’à elle. Je ne dormais plus la nuit, je ne mangeais plus, 95% du temps mes pensées était consacrées à elle. C’est devenu une obsession. Voir mes amis, être avec ma compagne, mes enfants, le travail, tout ca me semblait sans importance. J’étais ailleurs, completement.
J’avais envie de lui parler tout le temps. Le problème, c’est qu’il y a 12h de décalage horaire avec Hawai, donc avec les enfants s’appeler était difficile. Nous parlions donc un peu comme des ados sur Messenger. Du coup, je guettais ses connexions, dans le RER, en allant aux toilettes, en mangeant, je voulais lui parler tout le temps. Au bout d’un moment, je lui ai avoué mes sentiments. Elle a été très émue, mais forcément surprise. Elle m’a un peu rejeté au début, mais vu qu’on se parlait tout le temps, elle a fini par rentrer dans le jeu aussi, nous avons flirté quelques semaines virtuellement en s’imaginant se retrouver et vivre des moments idylliques. Durant cette période, j étais completement ailleurs. Elle m’obsédait. J’en m’en voulais d’avoir rompu, j avais l’impression que c était la femme de ma vie, et que j avais fait une grave erreur. Même mes enfants ne comptaient plus, et si j avais pu revenir en 2005, je laurais fait. La moindre évocation de 2004-2005 (un film, une chanson, un sportif de l’époque) ou du Japon par exemple me faisait immédiatement penser à elle et me rendait triste et nostalgique. J avais gardé par exemple des vieux mails de 2005 quand nous étions ensembles, je passais un temps fou à les relire par nostalgie. Mes enfants et ma compagne que j’adorais, sont devenus d’un coup un frein, toutes mes pensées étaient pour elles, donc je les délaissais, même quand j’étais la je ne l’etais pas vraiment. Petit à petit, les gens autour de moi ont un peu commencé à s’inquiéter de mon comportement, j’étais absent, sans joie, sans intérêt pour rien.
J’étais prêt à tout plaquer pour prendre le 1er billet pour Hawaii. Je savais que c était abandonner ma famille, mais la souffrance et mon attirance était tellement grande, que ca me semblait le seul moyen de calmer cette douleur qui obsédait mes pensées littéralement TOUT le temps.
Le problème, c’est petit à petit les problèmes sont apparus. La Japonaise, bien que séduite et désireuse de raviver sa flamme, était beaucoup occupée avec ses études et ses enfants, et s’est lassée de la relation à distance. Elle m’a dit que si nous nous voyions elle serait ouverte à une relation mais virtuellement non. Je le savais mais clairement il est apparu qu’une relation sur le long terme était beaucoup trop compliquée : Elle ne voulait pas abandonner ses filles je ne me voyais pas du tout tout plaquer pour aller à Hawaii ou au Japon par la suite sans boulot, et tout seul, clairement il était clair que se remettre ensemble semblait bien trop compliqué. A la rigueur, une petite aventure si nous nous croisions, mais elle est à Hawaii sans bouger pendant 2 ans, ce qui fait que les choses semblaient déjà compliquées. Elle était donc devenue moins disponible, moins ouverte au flirt. Il faut également savoir que ce n’est pas toujours évident de déchiffrer une Japonaise, il y a beaucoup de non-dits, les choses ne sont pas dites directement. Du coup, je devenais frustré et insistant.
Je voyais que j étais en train de tout perdre. Avec la Japonaise, mon flirt prenait fin, ce que j’avais énormément de mal à accepter. Et avec ma compagne, puisque mes pensées étaient en permanence sur la Japonaise, donc j étais absent, j avais plus de désir, plus de marque d’affection et de tendresse.
Toute personne sensée et raisonnable se serait dit je privilegie mes enfants et ma relation de 20 ans, je ne vais pas tout détruire pour rien. Pourtant, une partie de moi était persuadée qu’il s’agissait de la femme de ma vie, que je ne devais pas abandonner. Je continuais à lui parler, en tendant des grosses perches sur nous 2, quitte a être un peu lourd, mais elle n était plus dans le flirt du coup, même si nous continuions à parler beaucoup.
Ma compagne au bout d’un moment, s est mis à se douter de quelque chose, et est malheureusement tombée sur une conversation. Forcement, elle a été très attristée et ne comprenait pas. J’ai été obligé d’avouer que j avais un gros coup de mou, que je ne savais plus ou j en étais, que c était un petit coup de folie temporaire qui allait rentrer dans l’ordre.
Sauf que ma tête, c était le bazar complet. Je ne ressentais plus d’attirance pour ma compagne, et ne revais que de la Japonaise. Je continuais donc à parler à la Japonaise, sauf que je me fait surprendre encore 2 fois, ma compagne ne le supportant plus a menacé de rompre plusieurs fois.
J’avais beau essayer de me défendre, quand elle me demandait si je l’aimais, dans ma tête il n y en avait que pour la Japonaise, et du coup c était très compliqué de passer du temps ensemble, de profiter et de passer de bonnes soirées, sachant que je savais que je serais obsedé par mon ex.
Aujourd’hui, ca va un peu mieux parce que j ai coupé tout contact avec la Japonaise depuis 10j. Je veux sauver mon couple et ma famille. Je sais qu’il serait complétement irresponsable d’envoyer 20 ans de couple et 2 enfants en l’air sur un coup de tête, d’autant qu’à cause de la distance et de notre famille respectives, je sais que ca ne débouchera sur rien. Le fait de ne plus lui parler aide.
Malgré tout, je suis en grande souffrance encore car 90% encore je pense à elle, ca fait 4 mois désormais et ca commence a m inquiéter car ca commence a être long.
Je rumine encore sur pourquoi j ai rompu, je repense à nos souvenirs, ou des fois suis un peu plus dans l’imaginaire de comment cela serait si nous nous revoyions. Ces pensées sont incontrôlables, elles reviennent tout le temps, pourtant je sais qu’elles me mettent dans un état de tristesse des fois vraiment douloureux. Il peut m arriver de pleurer tout seul, d’un coup. Au travail, ma baisse de régime s’est faite remarquer…
Avec ma compagne, les choses se sont améliorées, on fait beaucoup d’efforts. Je ne veux pas lui faire de mal, je ne veux pas arrêter notre couple. Cet été, tout allait bien.
Mais c’est vrai quand on pense tout le temps à une autre fille, même si cest impossible, c est compliqué. J espère que les choses vont rentrer dans l’ordre, car actuellement même si je tiens à elle, je ne peux vraiment dire que je l’aime et que je épanoui depuis cet été.
J’aimerais que les choses reviennent à la normal et oublier ma Japonaise. Je vois d’ailleurs un psy depuis 2 séances, mais j’ai le sentiment que ça va être un travail de longue haleine et j’aimerais aller mieux rapidement car ça déteint sur ma relation actuelle, sur mon travail. Je ne prends plus de plaisir dans les choses que j’aimais faire avant. Je dois me battre contre moi-même pour ne pas me connecter sur Facebook, aller voir ses photos, aller lui parler (même si je sais que lui parler engendre plus de souffrance qu’autre chose). Mais mon esprit me joue des tours et me fait penser à elle tout le temps, ce qui est au début était une joie et la sensation de revivre, de redevenir jeune (je n’ai jamais ressenti des sentiments aussi puissants pour quelqu’un alors qu’avant j’étais dans le confort de la relation de 20 ans) est petit à petit devenue une souffrance, voire une torture.
Je n’arrive même pas à comprendre pourquoi c’est arrivé.
Est-ce que j’ai eu un coup de foudre, accentué par plusieurs points (vie paradisiaque pour à Hawai, attirance pour le Japon et sa culture, attirance d’etre avec une personne étrangère...) et donc cela s’est fait au dépend de ma compagne actuelle ? Mais, pourquoi 20 ans après soudainement ? Et juste en regardant des photos ?
Est-ce que j’aimais moins voire plus ma compagne, voire ma vie actuelle ? Et du coup, la Japonaise est devenue comme une sorte de fantasme ou avec elle tout semble parfait et idyllique ? Est-ce que j’ai l’impression de revenir 20 ans en arrière et de redevenir jeune ?
Ca m’est tombé dessus soudainement. J’aime beaucoup la Japonaise et j’aimerais la conserver en tant que contact toute ma vie car elle est un souvenir inoubliable pour moi. Mais la, mon attirance maladive pour elle fait beaucoup de dégâts, ne serait ce que pour moi, j en ai marre de penser à elle.
Merci beaucoup pour votre aide !
