Rencontre il y a 2 ans lors d’une formation, une émotion intense pour l’un et l’autre lors du premier contact sans que nous ne fassions rien bien sûr, il était marié et je n’avais pas envie de ce genre d’histoire. Des échanges, des discussions, des déjeuners pendant ces deux année ou une complicité forte, une intimité émotionnelle se crée. Puis cet été, il me parle de ses sentiments pour moi, de son envie d’aller plus loin mais de l’impossibilite de quitter sa femme et son enfant qu’il ne veut pas faire souffrir.
Je refuse d’abord d’entrer dans cette histoire puis ses déclarations d’amour et ce que je ressens pour lui me font craquer et nous commençons une histoire adultère.
Cela fait 3 mois que cette relation est engagée et jusqu’à présent j’etais Plutôt heureuse.
Mais une psy que je consultais hors de ce site me dit que j’avais éteint tous mes besoins c’edt Pourquoi que je me contentais de peu. Qu’il fallait que j’apprenne a attendre plus de la vie.
Elle m’a également suggéré, pour ne pas souffrir du manque de lui et rétablir une forme de symétrie, de ne pas m’interdir de regarder ailleurs sans le lui cacher.
Plusieurs hommes, célibataires, gravitent en effet autour de moi mais j’aurai eu l’impression de trahir notre amour en faisant ça (ridicule n’est ce pas alors que lui choisi de rester avec sa femme avec qui il a peut être encore des relations)
Depuis cet échange je suis troublée comme si l’equilibre de cette relation était cassé, je souffre et je ne sais pas si je dois effectivement avancer dans l’exploration de ces autres relations.
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13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Alessandra,
"Drôle" de symétrie qu'on vous a conseillé de chercher... : je pense que vous n'avez pas bien compris les paroles de la psy que vous aviez vu...
Elle vous a probablement dit de regarder la réalité de la relation que vous avez avec cet homme marié... qui lui a (au moins ?) deux femmes, et dont vous êtes la maîtresse.
Si vous considérez être bien comme ça... vous n'avez pas de raison d'aller chercher autre chose, ça se comprend...
MAIS combien de temps allez vous aimer vivre comme ça...?
Il me semble que ce qu'il faut mieux "explorer"(= analyser sérieusement) ne sont pas d'autres relations à avoir... mais c'est surtout votre position dans la vie, vos désirs, vos valeurs et vos besoins... sur le court, moyen et long terme.
Bon courage à vous pour vous autoriser une réelle réflexion vous concernant !
sp
13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour,
Assez souvent les histoires adultères cachent des problématiques comme l'engagement, le complexe d'Oedipe mal résolu ou mal traversé...
Dans votre situation, vous êtes dans une certaine rivalité avec sa femme qui est "l'officielle", alors que vous êtes celle avec qui il s'amuse et vit une histoire d'adultère.
Les femmes qui s'engagent avec des hommes mariés, ont souvent une peur (consciente ou inconsciente) de l'engagement. Est-ce votre cas?
Peut-être votre psy a voulu vous dire que vous pouvez espérer plus de la vie... que vous méritez à ce qu'on vous aime dans une vraie "première place" et non pas qu'en tant que maitresse. Vivre des histoires adultères nous renvoient à des situations régressives, interdites et donc très excitantes... Est-ce votre cas...?
En vous souhaitant le meilleur,
Bien Cordialement,
Tsvetanka Shopova
13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Alessandra,
Vous vous êtes engagée dans une relation que vous ne souhaitiez pas totalement au départ du fait que votre amant est un homme marié.
Outre ce que vous a dit votre psy (et dont vous pouvez avoir mal compris le sens), l'important me semble t-il est de vous poser la question de savoir si vous souhaitez avoir des relations en dehors de celle-ci et/ou si vous voulez continuer celle que vous avez actuellement.
Vous seule pouvez savoir si vous vous sentez éteinte ou pas. Et si vous avez cette impression peut-être faut-il voir quels seraient les moyens pour vous de redevenir celle que vous étiez avant cette relation et en reparler avec votre psy.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapeute Conjugal et Familial
13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
La question que vous posez est celle de l′équilibre et de la symétrie.
En ce qui concerne la symétrie, de fait elle n′y est pas puisque votre ami vit une relation à trois et vous à deux.
Pour ce qui est de l′équilibre, au sens psychologique du terme, vous seule êtes en mesure de dire si ce que vous vivez vous convient, si cela vous équilibre ou non.
Votre psy vous a suggéré que vous pouvez ne pas rester enfermée dans un schéma de relation qui pourrait à la longue vous faire souffrir, que vous pouvez écouter votre voix intérieure pour savoir comment moduler cette relation sans avoir le poids de la trahison sur les épaules.
Cordialement à vous
13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Ce que vous retranscrivez ici semble être un réel sentiment d'amour pour cet homme ... et pourtant votre raison qui avait pris le pas un moment (ne pas s'engager dans une relation adultère, dites vous) n'a pas fait le poids par rapport à l'envie de vivre cette relation avec cet homme. Vous en connaissez les risques, puisqu'il dit qu'il ne quittera pas sa femme, mais vous souhaitez la vivre.
Les propos de votre psy sont de l'ordre de la mise en garde, je pense, elle vous engage à ne pas vous investir totalement dans cette relation qui pourrait vous plus vous faire souffrir que vous apporter des joies durables.
Vivez de bons moments avec cet homme si vous le souhaitez mais autorisez vous - quand vous y serez prête - à d'autres rencontres qui pourraient se révéler avoir d'autres atouts tout aussi enviables.
Bon cheminement, à votre écoute.
13 NOV. 2018
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Alessandra,
"une psy que je consultais hors de ce site me dit que j’avais éteint tous mes besoins c’est pourquoi je me contentais de peu"
et vous, que dites-vous ? avez-vous effectivement le sentiment d'avoir éteint vos besoins ? vous ressentez-vous comme vous contentant de peu ?
