Rupture amoureuse

Réalisée par os · 21 nov. 2019 Aide psychologique

Bonjour à tout le monde,

Je sortais avec une fille pendant 8 mois , on s'est rencontrées tout était parfait , j'étais sa première fois ,première relation sexuelle approfondie,premier amour..
Tout se passait bien , jusqu'au moment où elle a commencé à projeter ses angoisses et inquiétudes sur moi ( elle avait des problèmes dans le passé , violée par son frère et sa maman qui ne lui donnait pas tout l'amour) .. je m'intéresse beaucoup à la psychologie c'est pour ça suis partie chercher dans son passé pour essayer de la comprendre..
Bon tout est devenu compliqué du jour au lendemain , je devais me déplacer en Angleterre , c'était très dramatique pour elle, elle arrêtait pas de stresser et de croire que je la tromper , elle a fini par venir me rendre visite , on a passé un super séjour de 5jours ensemble , à son retour en France , elle me parlait peu ,jusqu'au jour où elle m'a dit qu'il faut qu'on arrête tout, donc j'ai fini par la supprimer. sur le coup ça ne m'a rien fait , à mon retour en France j'étais en dépression totale , je l'aime vraiment beaucoup.
J'essayais de la joindre , elle voulait plus me parler , elle a finit par me menacer de porter plainte si j'arrête pas de l'harceler .
Elle m'a bloqué sur facebook depuis 1 mois , et récemment je vois qu'elle m'a débloqué pour 2 jours exactement , et puis elle me rebloque , comment expliquez vous cela ? je l'espionnais pas c'est juste en regardant mes photos sur facebook , et j'avais des photos avec elle je m’aperçois que je peux voir son profil alors qu'avant c'était bloquer..

Merci bcp

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Meilleure réponse 23 NOV. 2019

Bonjour,

Si vous tenez à elle, respectez ses peurs et permettez vous d'exprimer simplement votre attachement pour elle en lui faisant comprendre que vous comprenez le fait qu'elle ait peur et envie de prendre ses distances même si vous ne comprenez pas les raisons profondes qui la motive à agir ainsi et que vous êtes là pour elle si elle souhaite un jour se rapprocher à nouveau de vous car vous l'aimez.

L'amour c'est le respect du monde l'autre et en n'insistant pas et en n'étant plus intrusif dans son espace, vous lui permettez de se rapprocher de vous si c'est véritablement ce qu'elle veut. Dans le cas contraire, il vous faudra évoluer et prendre un autre chemin.

Bonne journée

Gabriel Philippe LAUHON
Praticien en Psychothérapie
Cabinet/Skype

Gabriel Philippe LAUHON Psy sur Avignon

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28 NOV. 2019

Bonjour,

Je suis d'accord le respect est la base d'une relation saine, mais pas toujours facile à appréhender : à quel moment commence ou finit le respect ?
Je vais être un peu moins optimiste sur l'issue d'une relation comme vous la décrivez. Certes un passé douloureux, un viol une mère qui comme souvent est dans le déni, ça creuse le lit d'une grande souffrance morale et physique et malheureusement parfois des liens d'attachement ambivalents, de l'instabilité émotionnelle et des troubles psychologiques plus ou moins graves.
Vous avez fait ce que vous avez pu, avec une certaine patience, en coupant court ç la relation vous avez accédé à sa demande, mais vous laissait-elle le choix ?
Par expérience vouloir créer une relation amoureuse avec de telles difficultés dès le départ c'est très compliqué. Cette jeune femme qui semble très perturbée, ce qui peut se comprendre, devrait consulter un psychiatre,se faire aider. Mais dévoiler cet abus au sein de la famille c'st toujours très compliqué, il faut comprendre qu'il y a souvent un secret là-dessus, et que dès que la famille sent que l'abusé(e) s'échappe, le cercle se referme. Continuer à vous voir la mettrait dans une position difficile qu'elle est tout simplement incapable de gérer.

Les abus dans les familles ou l'entourage proche sont beaucoup plus fréquents que nous le pensons. Il y a des conséquences sur la vie psychique des victimes, car elle en est une forcément. Mais le cercle familial souvent pointe la victime comme l'agresseur, la fautive, la responsable.

Prenez un temps de recul et de distance. Fermez votre FB et voyez si elle cherche à vous contacter. Vous avez pour vous de ne pas l'avoir rejeté malgré ce passé lourd, ce qui arrive malheureusement fréquemment dans d'autres relations. Peut-être elle reviendra vers vous mais réfléchissez, prenez du recul car on ne lutte pas avec une famille aussi toxique, ni ses démons sans y laisser des plumes.

Parce qu'il y a des jeunes femmes, nombreuses qui ont aussi subit des abus, par le père, un oncle, un frère, un grand-père. Elles ne réagissent pas forcément avec la violence de cette jeune femme surtout que vous semblez avoir été doux et prévenant. Il me semble.

Courage

Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie,

Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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22 NOV. 2019

Bonjour ,
Pour vous aider à retrouver un sens à votre souffrance vous pourriez méditer le titre du livre "Si tu m'aimes , ne m'aimes pas " de Mony ElKaim , psychothérapeute qui a une longue expérience du couple .
La vie , son enfance et les traumatismes subis ont appris à la personne dont vous vous êtes épris , qu'être aimée c'est être rejetée et utilisée. .Vous lui avez offert une contre-expérience merveilleuse . Mais voilà cela contredit ses croyances car elle n'a pas la permission d'être heureuse .
Espérons que son ambivalence lui permette de faire avec un professionnel un travail psychologique qui lui permettra de trouver un équilibre plus épanouissant.
Un travail professionnel car sinon vous rentrerez vous-mêmes dans un triangle dramatique et en voulant la sauver vous allez vous retrouver victime .

Serge Plennevaux Psy sur Perpignan

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22 NOV. 2019

Bonjour,

Vous dites que vous l'aimer vraiment beaucoup. Au vu de son comportement, nous ne pouvons savoir si c'est réciproque.
Peut être, est ce une personne toxique pour vous, peut être est ce une personne qui se cherche. La concernant nous ne pouvons savoir.
La question que je vous poserai aujourd'hui c'est que voulez vous pour vous? Qui ne dépende que de vous dans cette situation? Et qui soit bon pour vous ?
Vous devez prendre soin de vous. En faisant ce qui est écologique pour vous. Qu'est ce que vous gagnez à rester dans cette situation? Que perdrez vous à changer? Que gagnerez vous à changer?
Une rupture est un deuil. Pas forcement simple et gérer et chacun l'aborde à sa manière. Mais il est important d'avancer.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS

SABINE DUMAS Psy sur La Ciotat

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22 NOV. 2019

Bonjour,
Votre ex-petite amie a été en quelque sorte trahie par son frère et sa maman... aujourd'hui elle a peur d'être trahie à nouveau...d'où ses angoisses... plutôt que de souffrir, elle préfère s'abstenir..
Elle a peur, elle est angoissée par l'amour...
Son besoin? être rassurée, mais aussi , et surement, être accompagnée pour se libérer de ses angoisses et de ses traumatismes passés.
De votre côté, vous avez besoin de renforcer votre posture, pour ne pas absorber son angoisse et aussi la mettre plus en confiance.
Si c'est que vous souhaitez bien sûr.
A elle de voir, si elle est prête à retenter l'aventure avec vous... Pour celà, évoquez-lui que vous la comprenez, rassurez-la sur votre amour envers elle, dans les paroles, mais aussi dans par une gestuelle attentionnée.
Virginie ISNER LAEMMEL, sophrologue-praticien RNCP

Virginie ISNER LAEMMEL Psy sur Colmar

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22 NOV. 2019

Bonjour Os,

Votre amie semble avoir un passé très traumatique, duquel elle tente se dégager comme elle peut. En essayant de l'aider psychologiquement, vous auriez endossé le rôle d'une des personnes qui lui aurait fait mal par le passé. C'est pour cette raison qu'elle ne veut plus vous voir et vous menace de porter plainte. Pour elle, les gens qui sont proches se transforment en des prédateurs... ll serait bien, d'abord pour elle, de se faire soigner pour ses problèmes liés à son passé...

Bien à vous, Radu CLIT
Psychothérapeute d'orientation analytique

Radu Clit Psy sur Paris

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22 NOV. 2019

Bonjour,

Je viens de consulter votre message, et je vous conseille sincèrement d'arrêter de faire une fixation sur cette personne qui, certes
a un passé douloureux et c'est par conséquent une personne très fragile au niveau psychologique.
Vous devez faire preuve de "maturité" et ne plus sans cesse faire une fixation sur le compte FACEBOOK pour essayer de connaître ses
agissements. Il faut comprendre que cette personne vous a dit que c'était FINI, qu'elle voulait arrêter !!
Il faut donc respecter son choix, ne pas insister car cela relèverait du "harcèlement moral".
Votre vie ne s'arrête pas là, vous rencontrerez surement quelqu'un d'autre.
ET surtout prenez conscience que personne ne nous appartient dans la vie, un être humain n'est pas une chose.
Bon courage à vous.

HYPNO-SANTE Psy sur Montluçon

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22 NOV. 2019

Bonjour
Vous ne pouvez pas faire grand chose de plus pour l aider.
Elle a probablement besoin de se retrouver seule pour se reconstruire après les traumatismes liés à son enfance.
Le mieux pour vous est de vous détacher peu à peu pour engager votre propre vie dans une direction plus positive pour votre équilibre.
Bon courage pour franchir cette étape de changement

Catherine SEVCIK Psy sur Perpignan

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22 NOV. 2019

Bonjour,
Déjà, vous semblez gérer cette fin de relation avec du recul, même si c’est douloureux. Apparemment, la personne dont vous parlez est ambivalente, ce qui est fréquent. C’est probablement quelqu’un qui souffre, et le partenaire peut rarement aider, car pour certaines personnes la rencontre amoureuse exacerbe les difficultés.
Tant qu’elle ne vous fait pas signe, respectez sa demande de distance.
Bien à vous
Sylvie Protassieff

Sylvie Protassieff - Psychologue Psy sur Paris

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22 NOV. 2019

Bonjour...,

Il me semble que l’attitude à adopter en toutes situations est celle de respect de l’autre.

Vous ne savez pas la raison pour laquelle elle vous a interdit puis autorisé l’accès et peut-être ne le saurez-vous jamais.

Il me paraîtrait opportun, pour la respecter réellement de lui signifier votre incompréhension sincère de la situation et votre souhait de pouvoir reprendre à nouveau le contact, si elle le souhaite, sachant que de votre côté c’est votre plus profond désir.

Si elle accepte, ce sera une super nouvelle et si elle ne donne pas suite, il vous appartiendra de lui montrer votre respect de SA décision qu’elle ne motivera peut-être pas mais en tous les cas ce sera son choix et vous devrez vous effacer discrètement pour ne plus l’importuner.

Souhaitant avoir répondu à votre attente . . .

Cet avis n’engage que moi, évidemment . . .

Jpaul.

UNGERMAN Jean-Paul (HYPNOPAUL) Psy sur Marseille

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