Rupture début grossesse

Bonjour,

Votre tristesse et votre incompréhension sont légitimes. Mais même sans comprendre ses raisons, vous devez respecter sa décision de mettre fin à la relation. La grossesse ne l’oblige pas à rester en couple avec vous.

Vous pouvez souhaiter une explication, mais vous ne pouvez pas l’imposer ni multiplier les démarches pour obtenir une réponse. Les questions concernant une éventuelle parentalité sont distinctes de votre relation amoureuse. Pour l’instant, prenez soin de vous et cherchez du soutien pour traverser cette séparation.

Bien à vous.

Bonjour et merci de vous confier ainsi. Votre message me touche et j'ai envie de vous féliciter de nous avoir écrit : c'est un premier pas vers une reparation quelle qu'elle soit. Vous parlez de votre "copine" qui vous a quitté et qui aujourd'hui est enceinte de 3 mois.
Je ressens votre tristesse décrite mais aussi vos interrogations.
Pour mieux vous aider à vivre ce moment, voudriez-vous m'en dire un peu plus par rapport au lien que vous avez avec elle ? Et dans quelles circonstances exactes cette personne vous a quitté ? Aviez-vous déjà évoqué un désir denfant ?
En effet cela m'aiderait à vous aider. Voire à entamer une thérapie si vous le souhaitez.

Avec tout mon soutien.

Florence
Gestalt thérapie

Bonjour,
Être quitté brutalement, sans explication, juste après l'annonce d'une grossesse, c'est un double choc : la perte de la relation, et l'incertitude autour d'un enfant dont vous êtes peut-être le père. Il est normal de tourner en boucle pour comprendre.
Deux pistes en parallèle. Sur le plan pratique, renseignez-vous auprès d'un juriste ou d'une maison de la justice et du droit sur la reconnaissance de paternité : cela peut se faire avant la naissance, et vous saurez où vous en êtes. Sur le plan émotionnel, vous n'aurez peut-être jamais toutes les réponses. Le travail consiste alors à accueillir cette part d'incompréhension pour qu'elle ne prenne pas toute la place.
Un accompagnement court (TCC, thérapies brèves) peut vous aider à apaiser les ruminations et à traverser ce deuil sans rester bloqué. Je reçois à Fontainebleau, à Nemours et en visio.
Mélanie Favreau – psychopraticienne (thérapies brèves, TCC, hypnose, EMDR)

Bonjour,

Ce que vous vivez est très perturbant et au fond vous ne pouvez même pas savoir si la grossesse était réelle et si c’était le cas si elle a décidé de garder l’enfant ou pas.

Ne pas avoir pu discuter avec votre ex compagne de votre relation et ne pas comprendre pourquoi elle vous a quitté et surtout l’avoir fait après vous avoir dit qu’elle était enceinte est hautement douloureux, désagréable et interrogeant.

Étant donné l’existence possible d’une grossesse et peut être même la naissance d’un enfant dont vous êtes probablement le père…, vous avez l’interêt de vous renseigner sur votre ex copine et tenter par tous les moyens de rentrer en contact avec elle.
Aussi, il serait utile de réfléchir à votre position et à vous renseigner sur vos droits au cas où un enfant de vous verrait le jour.

N’hésitez pas non plus d’aller parler à un-e thérapeute de cette rupture inattendue et de toute cette situation compliquée, pour voir plus clair et prendre les décisions qui peuvent s’avérer nécessaires.

Je vous souhaite de pouvoir apprendre ce qui a motivé la séparation et quelles sont la situation et les intentions actuelles de votre ex copine, et de trouver la paix concernant cette histoire troublante.
sp

Bonjour,

Vous vous trouvez effectivement dans une situation peu commune et je comprends votre inquiétude.

Pour ma part, je vous conseille, évidemment de consulter un thérapeute.
Vous y libérerez votre parole et comprendrez peut-être quelques mécanismes de votre relation avec cette femme.
Il y a certainement eu des signes avant coureurs auxquels peu d'importance a été donné à l'époque par vous et par elle.
Si la psychanalyse vous intéresse, je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne".

En ce qui concerne l'avenir de cet enfant (et du coup le vôtre aussi), vous pouvez vous informer sur les procédures de reconnaissance de paternité qui peuvent être anticipées.

Bonne continuation.
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,

Je vous envoie toute mon empathie dans cette situation que vous traversez.
Votre relation était installée depuis un an et 8 mois. Et vous dites qu'à part des petites disputes, rien de grave ne pouvait vous laisser imaginer une rupture aussi brutale.
Est-ce que cette grossesse était un projet commun ? Aviez-vous pris le temps d'en parler ensemble ?

Il est difficile d'entrer en contact avec une personne qui le refuse. Si elle ne répond pas, c'est son droit.
Pour autant si vous reconnaissez cette paternité, vous avez droit d'avoir accès à l'enfant à naître ou quand il sera né.
Auriez-vous la possibilité d'avoir des informations par le biais d'une personne de sa famille ou des ses ami-e-s ?

Et dans votre histoire, dans votre enfance ou adolescence, avez-vous connu aussi des ruptures brutales ? Un parent qui part et ne donne plus de nouvelles ? Un membre de votre famille ? Un-e ami-e proche ?
Ou bien avez-vous vécu des déménagements successifs qui ont occasionné la perte de repère, de personnes référentes ?

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin d'apaiser votre souffrance, de faire les liens avec votre histoire et de trouver les façons les plus appropriées pour maintenir le lien avec votre bébé.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

C'est tout à fait triste et malhonnête.
Interrogez vous pour savoir si elle tenait plus à avoir un enfant que vivre avec un partenaire ?

Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Cher Mr,

Vous êtes face à deux situations émotionnellement fortes. La première étant la grossesse et la seconde une rupture.
Vous dites ne pas savoir comment vivre ça. Quel a été votre ressenti à l’annonce de cette grossesse ?
Depuis que vous n’avez plus de nouvelles, que se passe-t-il pour vous ? Dans votre corps, votre tête, vos émotions ?
Vous avez le droit de ressentir tout ce qu’il y a à ressentir.
Consultez si nécessaire dans le cas où un mal être s’installe.
Plein de courage
Bien à vous

Bonjour

Je comprends pourquoi cette situation peut être particulièrement difficile à vivre pour vous. Une séparation est déjà douloureuse en soi, mais dans votre situation, elle s’accompagne également d’une grossesse, d’un manque de nouvelles depuis un mois et demi et de beaucoup d’incertitudes.

Avant de chercher à comprendre pourquoi votre copine a pris cette décision, il me semblerait important de vous aider à identifier ce que cette situation provoque chez vous. Qu’est-ce qui vous fait le plus souffrir aujourd’hui ? Est-ce la tristesse, le sentiment d’avoir été abandonné, le manque de réponses, le fait de vous sentir peu valorisé, ou encore la peur de perdre votre place auprès d’elle et de votre futur enfant ?

Cela permettrait également de comprendre ce qui vous a le plus touché : le fait d’avoir été quitté de manière assez soudaine, l’incertitude qui s’est installée depuis un mois et demi, ou encore l’amour et l’attachement que vous ressentez toujours pour elle.

L’incertitude peut effectivement générer beaucoup d’angoisse. Si c’est principalement ce qui vous pèse aujourd’hui, chercher à clarifier la situation pourrait être une première étape importante, dans la mesure où cela est possible et approprié.

Si votre souhait est de reconstruire votre couple, la situation est évidemment plus complexe et il serait difficile de vous apporter une réponse adaptée sans connaître davantage votre histoire, votre relation et ce qui a pu se passer autour de la grossesse et de la séparation.

Ce sont des éléments que nous pourrions explorer ensemble dans le cadre d’une séance, et éventuellement envisager ensuite un travail en thérapie de couple si votre partenaire est également dans cette démarche.

En attendant, essayez de ne pas rester seul avec toutes ces questions et ces émotions. Bon courage à vous

Bonjour,

Ce que vous vivez doit être particulièrement difficile, d’autant plus que la rupture est arrivée de manière très brutale, juste après l’annonce de cette grossesse. Vous étiez ensemble depuis presque deux ans et vous ne vous y attendiez pas, ce qui peut rendre la situation encore plus difficile à comprendre et à accepter.
Le fait de ne plus avoir de nouvelles depuis un mois et demi laisse forcément beaucoup de questions, d’incompréhension et d’émotions.
Il est tout à fait compréhensible que vous cherchiez à comprendre ce qui a pu se passer.
Pour autant, vous ne pourrez peut-être pas avoir aujourd’hui toutes les réponses concernant ce qui s’est passé pour elle.

Nous pouvons plutôt prendre le temps de regarder ce que cette situation provoque chez vous maintenant : la tristesse, la colère, le sentiment d’abandon,.
l’incertitude ? mais aussi vos inquiétudes concernant cette grossesse et votre place auprès de votre enfant.
Vous n’avez pas à tout comprendre ni à tout accepter immédiatement.
Vous traversez quelque chose de très bouleversant, et il est important de pouvoir déposer ce que vous ressentez et de prendre le temps prendre le temps d’observer ce que vous vivez aujourd’hui, comment cette situation se présente pour vous et ce qu’elle fait émerger.

Bonjour,

Je comprends que vous soyez perdu. Vous n’aviez pas vu cette rupture venir, et la grossesse rend la situation encore plus difficile à comprendre. Après un mois et demi sans nouvelles, beaucoup de questions restent ouvertes.

Je ne peux pas vous expliquer ce qui l’a amenée à partir. Même sans explication de sa part, vous pouvez demander de l’aide pour traverser cette séparation.

Si elle ne vous a pas demandé de cesser tout contact, vous pouvez lui proposer un échange, sans insister si elle ne souhaite pas répondre. Il y a votre séparation, mais aussi ce que vous souhaitez savoir et exprimer concernant la grossesse.

De votre côté, est-ce qu’un proche sait comment vous vivez tout cela ? Avoir quelqu’un à qui parler franchement peut compter dans ces moments.

Si vous souhaitez en parler en séance, nous pourrions commencer par ce qui vous préoccupe le plus aujourd’hui : la séparation, le manque de nouvelles ou vos inquiétudes concernant l’enfant. Je propose des consultations en visio.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne TCC

Bonjour,

Il est difficile de commencer à faire le deuil d’une relation quand on attend encore de comprendre pourquoi elle s’est arrêtée. On peut chercher longtemps ce qu’on n’a pas vu, repasser les disputes dans sa tête, espérer qu’une explication viendra enfin apaiser la peine. Votre besoin de comprendre mérite d’être entendu, même si vous n’avez pas aujourd’hui la possibilité d’obtenir ces réponses.

Je ne sais pas ce qui a conduit votre compagne à partir. En revanche, vous n’avez pas à attendre qu’elle s’explique pour prendre soin de ce que vous vivez. Qu’est-ce qui vous aiderait à tenir en ce moment ? À qui pouvez-vous parler franchement, sans devoir minimiser votre tristesse ni faire semblant d’aller bien ?

La question de votre place de père mérite également un échange à part entière, indépendamment de l’avenir de votre couple. Si un dialogue devient possible, vous pourrez exprimer ce que vous souhaitez pour cet enfant, sans avoir à régler d’abord toute l’histoire de votre séparation.

Je consulte en ligne. Nous pouvons prendre le temps d’une première séance pour parler librement de ce qui vous pèse, même si c’est encore confus, et voir ensemble comment un accompagnement pourrait vous être utile.

Bien à vous,
Fabienne Chazeaux

Bonjour,
La situation que vous traversez est d’une violence psychologique et émotionnelle absolue. Être confronté à la disparition subite de votre amie, au moment même où une grossesse commence, et faire face à un silence total depuis six semaines, provoque un véritable état de choc.
Vous écrivez « c’est triste ». Sachez que tout ce que vous ressentez est entièrement légitime. Votre esprit et votre corps réagissent normalement à un événement qui, lui, ne l'est pas.
Quand votre amie s'en va sans un mot, le premier réflexe est de chercher ce que l'on a fait de mal. Vous pensez à « des petites disputes mais rien de grave », et votre esprit essaie de comprendre cette situation qui reste pour vous inexplicable.
Toutefois, des disputes ordinaires ne provoquent pas une rupture si brutale. Ce départ et ce silence ne sont pas votre faute. Ils appartiennent à l'histoire, aux peurs profondes ou autres motifs connus de votre amie seule. Vous n'êtes pas responsable de son choix de fuir. Autorisez-vous à déposer ce fardeau, il ne vous appartient pas.
Le silence radio est éprouvant psychologiquement parce qu'il laisse la porte ouverte aux pires scénarios. Une fuite aussi radicale au cours du premier trimestre de grossesse peut s'expliquer par mille raisons que vous ne connaissez pas, et ne pas savoir est épuisant.
Une souffrance d'une telle intensité ne doit pas être portée seule dans le secret de vos pensées. Vous avez vécu un traumatisme. Vous faire accompagner par un psy vous offrira un espace sécurisé pour exprimer votre incompréhension et rebâtir, pas à pas, votre sécurité intérieure.

Bonjour,
La situation que vous traversez est d’une violence psychologique et émotionnelle absolue.
Être confronté à la disparition subite de votre amie, au moment même où une grossesse commence, et faire face à un silence total depuis six semaines, provoque un véritable état de choc.

Vous écrivez « c’est triste ». Sachez que tout ce que vous ressentez est entièrement légitime. Votre esprit et votre corps réagissent normalement à un événement qui, lui, ne l'est pas.

Quand votre amie s'en va sans un mot, le premier réflexe est de chercher ce que l'on a fait de mal. Vous pensez à « des petites disputes mais rien de grave », et votre esprit essaie de comprendre cette situation qui reste pour vous inexplicable.

Toutefois, des disputes ordinaires ne provoquent pas une rupture si brutale. Ce départ et ce silence ne sont pas votre faute.
Ils appartiennent à l'histoire, aux peurs profondes ou autres motifs connus de votre amie seule.
Vous n'êtes pas responsable de son choix de fuir. Autorisez-vous à déposer ce fardeau, il ne vous appartient pas.

Le silence radio est éprouvant psychologiquement parce qu'il laisse la porte ouverte aux pires scénarios.
Une fuite aussi radicale au cours du premier trimestre de grossesse peut s'expliquer par mille raisons que vous ne connaissez pas, et ne pas savoir est épuisant.
Une souffrance d'une telle intensité ne doit pas être portée seule dans le secret de vos pensées. Vous avez vécu un traumatisme. Vous faire accompagner par un psy vous offrira un espace sécurisé pour exprimer votre incompréhension et rebâtir, pas à pas, votre sécurité intérieure.

C'est une situation extrêmement douloureuse et déstabilisante, et il est tout à fait normal que vous vous sentiez submergé par la tristesse et l'incompréhension face à cette rupture brutale et au silence radio.
En tant que psychologue spécialisé en thérapie cognitivo-comportementale (TCC), je vous propose d'aborder ce que vous traversez non pas comme une fatalité incompréhensible, mais comme une cascade d'événements et d'émotions sur laquelle nous pouvons travailler concrètement.
Comprendre la TCC face à ce choc émotionnel
La TCC part du principe que ce ne sont pas les événements extérieurs qui dictent directement notre détresse, mais la manière dont nous les interprétons (nos pensées automatiques) et les comportements de rumination ou d'évitement qui s'ensuivent.
Dans votre situation, le choc hormonal et psychologique qu'elle a pu vivre au début de sa grossesse (bouleversements intenses, peur panique, remaniement identitaire soudain) s'est heurté à votre propre incompréhension. Vos pensées actuelles (« Je ne comprends pas », « C'est injuste, rien ne justifie ça ») maintiennent votre cerveau en état d'alerte et de souffrance aiguë.
Un plan d'action TCC pour traverser cette épreuve
Voici les axes sur lesquels nous allons travailler ensemble en séance pour vous aider à reprendre le contrôle :
• La flèche descendante (restructuration cognitive) : Nous allons identifier vos pensées automatiques négatives (« Je n'y arriverai pas sans réponse », « C'est de ma faute ») pour démonter les scénarios catastrophes et apaiser l'anxiété.
• L'acceptation de l'incertitude : Apprendre à tolérer le fait de ne pas avoir d'explication immédiate ni de contrôle sur ses actes (le silence radio de 1 mois et demi), pour cesser de gaspiller votre énergie psychique dans la quête impossible d'une logique extérieure.
• L'hygiène comportementale : Rompre le cycle des ruminations nocturnes et de la vérification constante (regarder si elle est en ligne, repenser aux moindres disputes) en instaurant des plages horaires dédiées à la tristesse et des activités d'engagement comportemental pour nourrir votre propre bien-être.
• La préparation à la coparentalité : Anticiper l'avenir et vos futurs droits/devoirs de père (puisqu'elle est à 3 mois de grossesse) en dissociant le statut de conjoint (le couple est rompu) de celui de parent (votre rôle à venir).

Bonjour,

Je comprends que vous soyez complètement perdu face à cette situation. Cela laisse énormément de questions sans réponse.

Il y a aussi quelque chose de particulièrement difficile dans votre situation : vous devez essayer de vivre avec l’idée de devenir père, tout en étant aujourd’hui tenu à distance et sans savoir réellement ce qu’elle pense, ce qu’elle souhaite ou comment les choses vont évoluer. C’est beaucoup à porter d’un coup.

Vous cherchez probablement à comprendre ce qui a pu se passer, à savoir pourquoi elle a pris cette décision si rapidement. Mais sans échange avec elle, vous risquez malheureusement de rester enfermé dans les « pourquoi », en essayant de reconstruire une explication à partir de ce que vous aviez vécu avant. Et parfois, il n’y a pas tout de suite de réponse qui permette de rendre la situation cohérente.

Pour l’instant, je crois surtout qu’il est important de ne pas rester seul avec tout ce que cela provoque en vous : la tristesse, l’incompréhension, peut-être la colère, la peur de ce qui va arriver, mais aussi tout ce que cette grossesse représente pour vous. Vous avez le droit d’être bouleversé même si vous ne savez pas encore quelle sera la suite.

Et si vous sentez que vous tournez en boucle dans votre tête ou que cette situation prend toute la place, un espace d’accompagnement pourrait justement vous permettre de déposer tout cela et d’avancer petit à petit, sans avoir besoin d’avoir toutes les réponses immédiatement.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous,
Margaux Jarrige

Bonjour
Ce que vous traversez paraît profondément bouleversant. Vous avez vécu une rupture inattendue au moment où vous appreniez que vous alliez peut-être devenir père. Vous devez faire face à la perte de votre couple, au silence de votre compagne, à l’incertitude concernant la grossesse et votre place auprès de cet enfant. Il est compréhensible que vous vous sentiez perdu, triste, inquiet ou impuissant.

En Gestalt-thérapie, nous portons attention à ce qui se passe dans l’« ici et maintenant ». Aujourd’hui, de nombreuses questions restent sans réponse : « Pourquoi m’a-t-elle quitté ? », « Qu’est-ce que je n’ai pas vu ? », « Quelle place aurai-je auprès de cet enfant ? ». Ce silence peut alimenter l’attente et les ruminations. Il est important de reconnaître votre besoin légitime de comprendre, tout en acceptant que certaines réponses ne soient pas immédiatement accessibles.

Vous dites que les disputes étaient limitées et que vous ne vous attendiez pas à cette séparation. Cela peut renforcer le choc : vous sembliez vivre une relation encore engagée, tandis qu’elle a peut-être traversé intérieurement des choses que vous n’avez pas perçues. Cela ne signifie pas que votre histoire ou vos sentiments étaient faux. Ce que vous avez partagé a existé et mérite d’être reconnu.

Essayez, avec douceur, de distinguer ce que vous savez de ce que vous imaginez. Vous savez qu’elle vous a quitté et qu’elle est enceinte ; vous ne connaissez pas encore les raisons précises de sa décision ni ses intentions pour la suite. Cette distinction ne supprimera pas la douleur, mais peut limiter les scénarios qui cherchent à combler le silence.

Votre place de père constitue également une dimension importante. Si cet enfant est bien le vôtre, la fin de la relation amoureuse ne signifie pas nécessairement la fin du lien avec lui. Une relation parent-enfant peut se construire autrement, même si les parents ne vivent plus ensemble. Cette perspective peut susciter à la fois de la joie, de la peur, de la colère ou de l’impuissance.

Il peut être utile de distinguer deux questions : « Allons-nous nous remettre ensemble ? » et « Comment puis-je prendre ma place de père ? » La première dépend aussi de son choix. La seconde peut progressivement devenir un domaine dans lequel vous pouvez agir, sans nier votre souffrance.

Je vous invite à observer ce qui se passe en vous lorsque vous pensez à cette paternité : que ressentez-vous ? De quoi avez-vous peur ? Qu’espérez-vous ? Quelle place souhaiteriez-vous avoir auprès de cet enfant ? Tristesse, colère, injustice, peur, amour et attachement peuvent coexister. Toutes ces émotions ont leur place.

Vous pouvez commencer par reconnaître simplement : « Je suis bouleversé, je ne comprends pas et c’est douloureux. » Parallèlement, renseignez-vous sur vos droits et vos démarches afin de retrouver quelques repères. Un accompagnement psychologique pourrait vous aider à déposer ce que vous vivez, à distinguer l’histoire du couple de votre future parentalité et à ne pas traverser cette épreuve seul.
À votre écoute si besoin.
Isabelle

Bonjour,

Ce que vous traversez est à la fois une rupture et une nouvelle qui aurait dû être partagée, construite ensemble. Ces deux choses en même temps, sans transition, sans explication qui tienne vraiment, c'est un choc difficile à porter.

Vous dites que vous ne comprenez pas. Et cette incompréhension-là, elle a quelque chose de particulier. Ce n'est pas juste ne pas saisir les raisons d'une séparation. C'est ne pas comprendre comment une vie qui commençait, une grossesse, a pu faire partir quelqu'un plutôt que de rapprocher. Ça peut laisser dans un état étrange, entre le vide, la confusion et peut-être une tristesse qui n'a pas encore de nom clair.

Un mois et demi sans nouvelles, c'est aussi un silence sur quelque chose qui vous concerne directement. Ce silence peut faire beaucoup de mal, peut-être davantage que la rupture elle-même.

Je ne sais pas ce qui se passe pour vous en ce moment, ni ce que vous ressentez vraiment au fond. Mais ce que vous décrivez a quelque chose d'isolant. Être face à tout ça sans pouvoir en parler, sans espace où poser ce que l'on porte, peut être très lourd.

Si ce n'est pas encore le cas, il pourrait être précieux de ne pas rester seul avec ça. Un soutien, un espace où vous pouvez déposer ce mélange de tristesse, de confusion et peut-être de colère, sans avoir à tout expliquer ni tout comprendre tout de suite.

Ce que vous vivez là, dans le corps comme dans la tête, mérite d'être accueilli.

Chaleureusement,

Bonjour,

Vous avez le bon réflexe en cherchant à parler de vos inquiétudes qui sont légitimes.

Vous cherchez des explications auprès de votre amie et c’est tout à fait normal.
Vous avez vécue une relation suffisamment longue pour attendre de sa part des explications, surtout si elle est enceinte de vous.

Si vous ne parvenez pas à avoir des nouvelles, c’est peut-être parce qu’il existe des non-dits.
Pouvez-vous la contacter et lui proposer une médiation avec un(e) thérapeute de couple (possible même pour des personnes séparées) ?
N’hésitez pas à lui dire sincèrement ce que vous ressentez et chercher à comprendre en douceur qu’est-ce qui a motivé son départ?

Je vous souhaite de régler cette situation dans les meilleures conditions, néanmoins si cet enfant est le votre, vous avez des droits. Et je vous laisse en prendre connaissance auprès d’une personne compétente.

Ne restez pas seul dans cette situation difficile à vivre.

Vous pouvez m’envoyer un message ou me contacter. Prenez soin de vous,

——————————————
Marie-Lou Van Dooren
Psychanalyse - Thérapeute de couple
(En présentiel et téléconsultation depuis toute la France)

Bonjour,

Je comprends que vous ayez autant de mal à vivre cette situation. Vous avez appris que vous alliez devenir parent et, seulement deux semaines plus tard, votre compagne vous a quitté alors que, de votre côté, vous ne perceviez pas de problème suffisamment important pour imaginer une rupture. En plus de perdre votre couple, vous vous retrouvez aujourd’hui sans nouvelles d’elle alors que la grossesse continue. Cela fait énormément de choses à encaisser en même temps.

Ce qui semble particulièrement difficile, c’est l’absence d’explication. Quand une rupture arrive sans que l’on ait eu le sentiment de la voir venir, on peut passer énormément de temps à repasser les derniers mois dans sa tête : « Qu’est-ce que j’ai raté ? Pourquoi après la grossesse ? Est-ce qu’il y avait quelque chose que je n’ai pas compris ? »

Vous cherchez probablement une explication qui vous permettrait de comprendre comment vous avez pu passer de votre relation de presque deux ans à cette situation. Mais il est possible que vous n’ayez pas aujourd’hui toutes les réponses, et cette incertitude peut être particulièrement douloureuse.

Je pense aussi qu’il est important de distinguer deux choses qui sont aujourd’hui complètement mêlées : le deuil de votre couple et ce que vous ressentez face à votre future parentalité. Vous pouvez être profondément triste de la séparation, tout en ayant envie de trouver votre place auprès de votre enfant. Vous pouvez également avoir peur, être perdu, être en colère ou ne pas savoir encore comment imaginer la suite. Toutes ces émotions peuvent coexister.

Et même si vous ne pouvez pas contrôler sa décision concernant votre couple, votre place de parent est une question différente. Si la situation le permet, il pourra être important, avec le temps et dans un cadre suffisamment apaisé, de chercher à établir une communication autour de la grossesse et de l’enfant, éventuellement avec l’aide d’un tiers si le dialogue direct est impossible.

Pour le moment, essayez surtout de ne pas rester seul avec toutes ces questions. Vous venez de vivre une rupture brutale dans un moment où votre vie était en train de prendre une direction complètement différente. Vous n’avez pas besoin de savoir aujourd’hui comment vous allez vivre les prochaines années.

Peut-être que la première étape est simplement de pouvoir déposer tout ce que cette situation provoque chez vous : la tristesse, l’incompréhension, la colère, la peur de l’avenir et aussi ce que signifie pour vous devenir parent dans ces circonstances.