Rupture encore douloureuse

Bonjour Madame,

Vous écrivez que vous n’aviez pas eu d’explications à cette rupture encore douloureuse, mais c’est quand même vous qui aviez quitté cet homme, qui vous a déçu. Donc, c’est plus vous même qui lui devez des explications.
En fait il me semble comprendre que vous aurez aimé qu’il vous retienne, ce qu’il n’a pas fait.
Donc… malheureusement il vous a montré encore une fois ce que vous saviez : il n’était pas aussi engagé que vous dans votre relation.

Maintenant vous n’arrivez pas à faire le deuil de cette histoire.
Il est fort probable que vous ayez investi beaucoup de sentiments et aussi des espoirs de durée.

Si vous êtes encore déprimée… c’est possible que cette rupture ait ravivé d’autres séparations douloureuses de votre passé.

Continuez votre thérapie en explorant cette piste, et en épuisant votre tristesse, qui n’est pas « sans fond ».

Et malgré la déception, sachez bien que ce n’est pas votre personne qui est à remettre en question, et qu’une autre rencontre plus épanouissante est toujours possible.

Je vous souhaite de sortir de la dépression et de trouver un homme qui vous aime entièrement, et réciproquement.
sp

Bonjour,

Merci pour votre message, et avant tout, je souhaite souligner la force que vous montrez en partageant votre histoire et en cherchant des réponses pour avancer. Ce que vous traversez est profondément humain et mérite toute votre attention bienveillante.

Vous avez vécu une histoire intense qui portait beaucoup d’espoir, notamment à un moment de votre vie où cette relation représentait peut-être une promesse de stabilité et d’épanouissement. La déception face à ses comportements (manque d’attention, non-deuil de son passé) et l’absence d’explications rendent ce chapitre difficile à refermer.

Vous reconnaissez que vous êtes restée cinq ans, probablement dans l’espoir d’un changement ou d’un alignement entre ses promesses et ses actes. Cela montre votre investissement émotionnel, mais aussi les blessures laissées par cette relation.

La rupture a ravivé un sentiment de solitude et une perte de repères, malgré votre indépendance et vos activités. Cela illustre à quel point cette relation a eu une empreinte importante sur vous.

Vous l'avez aimé profondément, et cet attachement persistant montre à quel point cette relation a compté pour vous. Permettez-vous de ressentir ces émotions, même contradictoires, sans vous juger. Le chemin du deuil relationnel est souvent long et non linéaire.

Donner un sens à cette expérience :
- Qu'avez-vous appris sur vous-même à travers cette relation ?
- Quelles forces avez-vous développées, même dans les difficultés ?
Parfois, reconnaître ce que l’on a tiré d’une expérience douloureuse aide à avancer.

Continuez à nourrir votre vie d’activités qui vous apportent de la joie et du sens. Si la solitude devient pesante, envisagez des espaces où partager avec d'autres (groupes de parole, clubs sociaux).

Avec le soutien de votre suivi psychologique, vous pourriez explorer les croyances ou les attentes que cette relation a mises en lumière, et comment elles influencent encore votre perception de vous-même et de vos relations.

Considérez vos besoins actuels :
- Que recherchez-vous aujourd'hui, en dehors de cette relation passée ?
- Quelles actions ou changements pourraient vous rapprocher de ce bien-être que vous méritez ?

Vous avez beaucoup aimé et investi dans cette relation, et cela témoigne de votre capacité à vous engager sincèrement. Même si la remontée est lente, elle est possible, et chaque pas que vous faites compte. Prenez soin de vous avec patience et indulgence.

Betty
Psychothérapeute (Psychothérapie, Thérapie Cognitive et Comportementale et Art-thérapie)
Suivis EN LIGNE
www.therapeute-art-therapie.fr

Bonjour,

Votre récit témoigne d’une relation marquante, mêlant passion, déception et douleur. Vous avez offert une part de vous-même à cet homme, et en retour, vous avez été confrontée à des contradictions : des promesses non tenues, une présence insuffisante, et une relation asymétrique où vos besoins émotionnels semblaient négligés. Cette situation laisse des traces, et votre difficulté à tourner la page témoigne de l’intensité de vos sentiments et des espoirs investis dans cette relation.

Il est important de reconnaître que ce que vous vivez aujourd’hui – cette dépression et ce sentiment de vide – est une réponse à la perte non seulement de cet homme, mais aussi de l’idée que cette relation représentait : celle d’un “dernier grand amour”. Cela a peut-être ravivé des blessures plus anciennes, liées au rejet ou à l’abandon, amplifiant ainsi la douleur.

Il est également crucial de reconnaître votre courage. Malgré les blessures, vous avez choisi de mettre fin à une relation qui ne vous respectait pas pleinement. Ce choix reflète une force intérieure et un désir de vous préserver, même si cela a été douloureux.

Votre suivi psychologique est une étape essentielle, mais il peut être utile de travailler plus spécifiquement sur les dynamiques de cette relation et sur ce qu’elle a réactivé en vous. Quelles attentes profondes, conscientes ou inconscientes, y aviez-vous projetées ? Quels besoins cette relation semblait-elle combler, même temporairement ?

En parallèle, il serait bénéfique d’explorer la notion de pardon : non pas pour excuser cet homme, mais pour vous libérer de son emprise. Cela implique de lui pardonner ses manquements, mais aussi de vous pardonner d’avoir investi autant dans cette relation.

Enfin, la solitude que vous ressentez n’est pas une condamnation. Elle peut devenir un espace de redécouverte de vous-même. Continuez à cultiver vos activités et à nourrir votre indépendance. Si un autre amour doit venir, il sera accueilli dans une version plus forte et plus alignée de vous-même. Pour l’instant, laissez-vous le temps d’honorer vos émotions tout en vous recentrant sur vos propres aspirations et désirs.

Bien à vous,

Séverine Hutinet
Psychanalyste Jungienne et analyste de rêve

Bonjour,
Que vous soyez indépendante et riche d'activités devrait vous aider et si vous êtes encore en dépression au bout de 3 ans, la psychothérapie ne suffit peut-être pas? Avez-vous envisagé la psychanalyse ? Si vous étiez en profonde dépression, vous ne pourriez pas avoir d'activités, c'est donc un bon pronostic. Si rien n'y fait, il faut parfois envisager la prise d'anti-dépresseurs.

Bien à vous, et Joyeux Noël, Anne Fierry Vérité, psychologue analyste et thérapeute de couple

Bonjour Nanoue,

Merci à vous d'avoir pris le temps de partager ce que vous traversez et je suis ravie de savoir que vous êtes suivie psychologiquement.
Cela montre une envie chez vous à aller mieux et à choisir le bon pour vous.
Je suis désolée pour la relation douloureuse que vous aviez vécue, et pour tout l'enjeu qu'il pouvait y avoir pour vous derrière, du fait vous dites de votre âge.

Le travail que vous faites pour vous est effectivement lent et difficile et je tiens à vous encourager à ne pas lâcher. Notre système nerveux avance à un rythme autre que celui que nous aimerions parfois.
Et vous avez probablement besoin d'explorer comment vous en êtes arrivez à vivre et traversez ce que vous vivez pour ne pas avoir à les reproduire. La libération des souffrances relationnelles, des expériences traumatisantes prennent du temps mais quand la charge sera libérée peu à peu, vous pourrez alors dire que ça en valait la peine.

Comprendre en quoi cette relation a été si forte pour vous. Comprendre comment vous avez été touchée par lui et ce qui a fait que vous êtes restée plus de temps que vous n'auriez dû. Comprendre ce que vous répétez inconsciemment, ce que ça dit de vous dans vos relations et comment vous vous attachez, de votre estime de soi et comment vous vous traitez, comprendre vos désirs conscient mais aussi vos protections inconscientes, etc.
Et voir aussi comment petit à petit vous pouvez faire des ajustements en dévoilant peu à peu ces aspects là de votre être.

Je vous le souhaite en tout cas.
Si vous souhaitez aller plus loin sur ces questions, n'hésitez pas à en parler avec la/le pro qui vous suit déjà.

Bien chaleureusement,
July LINCHAN
Psychopraticienne Gestaltiste.

Bonjour,

Merci pour votre message.
C'est super que vous soyez suive psychologiquement. C'est dommage en revanche que votre état ne s'améliore pas depuis 3 ans.

Quand vous dites que c'est celui que vous avez le plus aimé, je vous crois. Et je pense que c'est précisément le cœur du problème.
Car en réalité la personne que vous auriez sans doute mérité d'aimer le plus, c'est vous-même.

La dépression a un sens, elle a une fonction, elle est là pour nous ôter nos illusions. SI on s'accroche à nos illusions, alors la dépression reste, ou bien elle revient. Une des illusions que je rencontre le plus, c'est l'illusion de fusion. C'est l'illusion qui consistait quand on n'était qu'un nourrisson à voir notre maman comme une extension de nous-même, comme un objet au service de nos besoins.

A l'âge où on fait l'acquisition du langage, on est censé apprendre à identifier nos émotions, à les nommer, à en comprendre le sens, en lien avec nos besoins pour reprendre la responsabilité de notre bien-être en se positionnant dans nos relations, en posant des limites, en faisant des demandes. Malheureusement, si cet apprentissage n'est pas complet, ou inexistant, et c'est souvent le cas, on reste dans l'illusion de fusion.

On se sent alors une responsabilité pour le bien être des autres, comme notre maman à notre égard, nous allons sans arrêt chercher à combler les attentes des autres. Nous allons apprendre à être tournés vers l'extérieur de nous-même plutôt que vers nos propres besoins. Ceux-là, on les laisse de côté, mais ils pèsent sur la relation, ils deviennent la responsabilité de l'Autre. Et s'il ne les voit pas, s'il ne les comprend pas, on s'imagine que c'est parce qu'il ne nous aime pas et nous souffrons en silence de cette impuissance.

Vous n'avez pas de problème avec l'action, vous êtes capable de prendre soin de vous et d'agir pour vous épanouir dans diverses activité. En revanche, il est possible que vous ayez un problème avec la solitude car l'illusion de fusion est un rempart contre l'angoisse existentielle de solitude.

Vous avez besoin de développer une saine acceptation des limites de l'existence, de continuer à vous rencontrer et à vous connaître pour vous remettre au centre et cesser de dépendre d'un Autre. Vous avez aussi besoin de changer de "mindset" pour renouer avec la joie, je pense, avec votre vie telle qu'elle est aujourd'hui, plutôt que de laisser le manque envahir tout l'espace.

Je serais heureux de vous aider sur ce chemin si vous la souhaitez. Le coaching est tout à fait compatible avec un suivi psychologique et il pourrait vous apporter des réponses plus pragmatiques à court terme.
Je vous offre de très bon cœur une séance bilan, c'est un échange avec moi, en visio, d'environ une heure. Cela pourrait vous aider à y voir plus clair et à obtenir des clés plus concrètes pour sortir de votre dépression et la laisser derrière vous. Vous pouvez très simplement prendre rendez-vous avec moi pour cet entretien depuis ma fiche. Envoyez moi un petit message si vous préférez y renoncer. Merci à vous !

Belle journée et au plaisir de vous lire et de vous rencontrer.

Boris

Bonjour Nanoue,

Pourquoi dites-vous qu’il n’y a aucune explication ? Vous avez tout sous les yeux. Cet homme ne vous aimait que physiquement pour assouvir ses pulsions sexuelles, mais était encore dépendant sentimentalement de son ex. C’est pourquoi votre relation, même si elle a durée 5 ans, a toujours été frustrante pour vous sur le plan émotionnel et sentimental.
Il est temps de passer à autre chose et de faire le deuil de cette relation. N’hésitez pas à me consulter si vous pensez en avoir besoin.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Vous avez décidé de le quitter pour de bonnes raisons.
Il faut que vous reveniez aux raisons qui ont présidé à cette rupture.
Il est normal que notre affectivité, nos émotions, nos souvenirs ne s'estompent pas immédiatement. Il faut du temps.
La résilience consiste toujours à s'obéir à soi-même, aux décisions qu'on a prises dans le passé.
Aujourd'hui vous ne vous faites pas assez confiance.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Nanoue,

Vous avez vécu une relation intense, avec beaucoup d’attente et d’espoir, mais aussi des déceptions profondes.
Ce type d’histoire peut laisser des blessures, surtout lorsque les promesses faites ne se sont pas alignées avec les actes.
La Gestalt thérapie peut vous aider à explorer ces blessures en profondeur, à mieux comprendre ce qui vous a attaché à cet homme malgré les déceptions, et à clarifier vos besoins relationnels.

Il est normal que l’absence d’explication pèse encore : cela laisse un vide difficile à combler.
Pourtant, vous avez eu la force de partir, de ne pas vous perdre davantage dans cette relation.
C’est une preuve de courage, même si la solitude et la douleur persistent aujourd’hui.

Accueillez vos émotions sans jugement : ce que vous ressentez montre à quel point cette relation comptait pour vous. Mais souvenez-vous aussi de votre valeur et de votre capacité à reconstruire.
La Gestalt invite à vivre pleinement l’instant présent, à reconnaître vos émotions sans les fuir, et à donner du sens à ce que vous ressentez. Elle pourrait vous permettre de revisiter votre relation, non pas pour la juger, mais pour en comprendre les dynamiques, ce que vous y avez trouvé, mais aussi ce qui vous a manqué.

Vos activités et votre indépendance sont des forces.
Laissez le temps faire son œuvre, tout en restant accompagnée psychologiquement comme vous le faites déjà.

La relation thérapeutique, comme toute relation, repose sur un échange authentique, où vous avez le droit d’exprimer ce qui vous convient ou non.
Si cette relation ne vous satisfait plus ou n’apporte pas ce dont vous avez besoin, vous pouvez en parler ouvertement avec votre thérapeute ou choisir d’y mettre fin.

Vous méritez un espace où vous vous sentiez entendue et soutenue.
La solitude peut être pesante, mais elle peut aussi devenir un terrain fertile pour redécouvrir qui vous êtes et ce que vous souhaitez pour l’avenir.
Vous avez déjà montré du courage en quittant une relation qui ne vous nourrissait plus.

Prenez le temps, pas à pas, pour vous recentrer sur vous-même et vous reconnecter à vos aspirations profondes.
Prenez soin de vous, un jour à la fois.