Rupture violente

Bonjour,

C'est une situation désarmante que vous décrivez. Une relation de 2 ans 1/2 mérite des explications et une présence minimum en cas de rupture. Il est normal que vous vous sentiez désaisi par cette façon de procéder qui est soudaine et assez brutale.

Je constate également qu'il y a des enfants dans cette situation difficile qui peuvent être perturbés par ce changement de cap soudain.

Si votre compagne (vous l'appelez ainsi) refuse le dialogue, il serait peut-être préférable de lui demander combien de temps elle a besoin pour vous donner plus d'explications.

Savez-vous s'il y'a eu des signes avant coureurs? Des signes de lassitude, d'épuisement de sa part?

Une médiation auprès d'un(e) thérapeute de couple pourrait faciliter la communication.

Dans tous les cas, il est important que vous puissiez vous confier sur ce que vous traversez surtout si vous avez d'autres soucis pros et amicaux...

N'hésitez pas à me solliciter.

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Marie-Lou Van Dooren
Psychanalyste & Thérapeute de couple
(Présentiel et Téléconsultation depuis toute la France)

Bonjour,

Je comprends que vous cherchiez des explications. Vous prépariez encore un voyage ensemble et, quelques jours plus tard, elle vous annonçait que c’était fini. Ce changement brutal, les mots qu’elle a employés et le fait de ne plus pouvoir lui parler peuvent être très difficiles à encaisser.

Elle vous a toutefois fait comprendre qu’elle ne souhaitait plus de contact. Il faut respecter ce refus et ne plus chercher à la joindre, même par l’intermédiaire de ses amis. C’est douloureux de rester avec des questions, et vous n’aurez peut-être pas les explications que vous espérez.

Vous traversez aussi une déception professionnelle et une déception amicale. Cela fait beaucoup à supporter en même temps. Essayez de vous tourner vers quelqu’un en qui vous avez confiance, à qui vous pourrez dire franchement que vous allez mal et que vous avez besoin de parler. Vous n’avez pas à attendre d’être complètement épuisé pour demander du soutien.

Pour l’instant, vous dites que vous avez du mal à redémarrer. On peut commencer par parler de ce qui vous fait le plus souffrir aujourd’hui, sans vous demander de passer à autre chose tout de suite. Si vous le souhaitez, je peux vous recevoir en visio pour cela.

Bien à vous.

Rachel Caudron
Psychopraticienne TCC

Bonjour et merci pour votre sollicitation.
La brutalité d'une telle rupture, ajoutée aux déceptions amicales et professionnelles qui surviennent au même moment, provoque un véritable choc pour votre système psychique. La violence de ce rejet soudain ne reflète en rien votre valeur, mais parle entièrement du fonctionnement de votre ex-compagne.

Voici la grille de lecture de cette situation à travers les quatre piliers :

Sur le plan des neurosciences, le rejet brutal et le blocage (ghosting) activent exactement les mêmes réseaux cérébraux que la douleur physique intense, notamment le cortex cingulaire antérieur. Privé d'explications et de transition, votre cerveau est incapable d'effectuer le travail de prédictibilité dont il a besoin pour réguler les émotions. Il reste bloqué dans une boucle d'alerte permanente, saturé de cortisol et privé du jour au lendemain du shoot d'ocytocine lié à l'attachement. L'accumulation de ces trois chocs (amoureux, professionnel, amical) crée une surcharge allostatique : votre système nerveux est en état d'épuisement réactionnel.

Concernant les troubles de l'attachement, votre ex-compagne a déclenché un mécanisme de désactivation massive typique de l'attachement évitant sévère. L'imminence d'une étape d'engagement forte (un grand voyage réunissant vos deux familles) a activé chez elle une peur panique d'être submergée ou piégée. Pour étouffer cette angoisse, son système relationnel a « fait disjoncter le courant » : elle a projeté sur vous la cause de son inconfort en qualifiant la situation de « boulet », et votre besoin naturel de communication de « harcèlement », afin de rationaliser sa fuite et d'éviter toute vulnérabilité.

Du côté de la thérapie des schémas, sa réaction relève du mode Protecteur Détaché ou de l'Irritabilité Punitive, qui coupe tout accès à l'empathie du jour au lendemain. De votre côté, cette injustice heurte de plein fouet le schéma d'abandon/instabilité et le schéma de subjugation/abnégation. En tant que personne empathique et bienveillante, vous avez naturellement tendance à chercher le dialogue et à réparer le lien. Face à un mur qui transforme la bienveillance en culpabilité, votre schéma d'imperfection ou d'injustice peut se réveiller, vous donnant l'impression fausse d'avoir fait une faute.

Sur le plan transgénérationnel, la concomitance de plusieurs ruptures (amour, travail, amitié) fait très souvent résonance avec des loyautés invisibles ou des mémoires d'exil, de bannissement ou de trahison simultanée dans l'histoire familiale. Il arrive fréquemment que le système psychique rejoue un scénario où l'on se retrouve subitement dépouillé de ses appuis pour régler ou porter une dette d'exclusion vécue par un aïeul.

Ce que vous traversez est un effondrement temporaire de vos repères extérieurs, mais votre capacité d'empathie et d'ancrage reste intacte.

Au-delà de la rupture elle-même, quelle est la pensée ou la sensation physique qui vous pèse le plus lourd aujourd'hui lorsque vous essayez de vous poser ?

Bien à vous,
Jonathan Desjours, coach et thérapeute de l'inconscient

Bonjour,

À vous lire, ce n’est pas seulement une rupture que vous traversez.

En quelques jours, vous avez été confronté à une rupture brutale, sans véritable possibilité d’échange, mais aussi à une déception professionnelle et à une déception amicale. Votre terme « exténué » me paraît assez bien traduire cette accumulation.

Il est compréhensible de chercher des explications lorsqu’une relation de deux ans et demi s’interrompt alors que, quelques jours auparavant, vous prépariez encore ensemble un voyage. Il y a un décalage important entre ce que vous pensiez être en train de construire et ce qui vient de se produire.

Mais aujourd’hui, votre ancienne compagne a posé une limite en interrompant les contacts. Aussi difficile et frustrant que cela puisse être, continuer à la contacter directement ou par l’intermédiaire de ses proches risque surtout de vous maintenir dans cette recherche d’une réponse qu’elle n’est, pour l’instant, pas disposée à vous donner.

Et peut-être que le travail commence justement là : comment avancer lorsqu’on n’a pas obtenu les explications dont on aurait eu besoin pour comprendre ce qui s’est passé ?

Vous dites que « c’est dur de redémarrer ». Je ne suis pas certaine qu’il soit nécessaire de vous demander de redémarrer tout de suite. Il s’agirait d’abord de pouvoir déposer ce qui vient de se passer, différencier ces différentes pertes et comprendre ce qu’elles viennent toucher chez vous.

C’est un travail que nous pouvons faire en consultation : non pas chercher à interpréter à distance les raisons de votre ancienne compagne, mais vous aider à traverser cette rupture, à sortir progressivement de la recherche de réponses auprès d’elle et à retrouver vos propres repères.

Si vous souhaitez être accompagné dans cette période, je propose des consultations adultes en visio ainsi qu’un premier échange téléphonique gratuit de 10 minutes.

Bonjour Jérôme,
A la lecture de vos mots, j'imagine que ce vous vivez doit être dur, difficile à comprendre, choquant et quelque part peut être angoissant de ne pas pouvoir recevoir ou trouver de réponses, avec un sentiment peut être de vous sentir ghosté, ignoré.

Votre fatigue est là, bien présente et à cet instant, plutôt que de trouver immédiatement des réponses , de redémarrer et de vous relever pour repartir, je pourrais vous proposer de vous poser....de prendre un temps pour accueillir ce qui est là et les difficultés que vous traversez.
Non seulement d'être là, les situations que vous vivez peuvent vouloir dire quelque chose de la manière dont vous les vivez et êtes en relation avec vous même et les autres.
Ce qui se passe dans un couple peut à la fois appartenir au couple, à son histoire, sa façon d’être et quelque part aussi , un peu à chacun, dans la mesure ou ce qui se vit dans le couple est aussi une coconstruction...parfois inconsciente, invisible et pourtant présente.

Prendre un temps pour vous pour déposer ce qui est difficile , respirer ...vous soulager, poser des mots , des ressentis , vos émotions peut vous amener petit à petit à cheminer pour regarder et comprendre ce qui se joue pour vous et ce qui est peut être plus juste et bon à vivre pour vous.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez aller plus loin pour un premier appel "Découverte" entièrement gratuit.
je vous souhaite le meilleur pour la suite.

bonjour Jérôme
Ce que vous exprimez , en effet est violent , car n'ayant pas de contexte selon votre récit d’éléments qui puissent montrer une éventuelle rupture . cela est compliqué de ne pas avoir d'explications claires , de rester dans une expectative , en imaginant et en essayant de comprendre , c'est un choc émotionnel , le manque de communication , fait que votre cerveau tourne en boucle à refaire l'histoire et a essayer de comprendre pourquoi. Parfois une personne décide de stopper une relation sans donner d'explications , cela crée ce qu'on appelle un deuil blanc , il faut du temps et un accompagnement pour apaiser en vous le questionnement la tristesse et la colère que cela génère en vous . bien a vous
catherine Maquére psychanalyste

Bonjour,

Effectivement cette rupture est violente. Aucune préparation, ni, de votre point de vue, aucun signe avant coureur, en tout cas rien qui n'ait été verbalisé.

Vous êtes possiblement en état de choc, en sidération. Quelque chose vous empêche de concevoir une telle attitude et vous êtes perdu, déstabilisé.

Dans un premier temps, c’est un deuil à traverser. En tout cas de votre côté, vous ne pouvez pas agir sur sa décision. Le deuil, ça prend du temps, je vous invite à visionner cette conférence de Christophe Fauré, qui accompagne depuis de nombreuses années, des familles endeuillées.
Vivre le deuil au jour le jour :

https://m.youtube.com/watch?v=C9V7ESltxEs

Certes dans cette conférence, il s’agit d’êtres disparus par la mort, pour autant ce que vous vivez est quasi la même chose puisque c’est soudain et que vous ne pouvez pas agir sur cette rupture.

Vous précisez que dans le même temps que vous vivez une énorme déception professionnelle et une déception amicale. Cela fait beaucoup. C’est ce qu’on appelle la loi des séries. Cela s’explique par la loi d’attraction, souvent nous pouvons observer le dysfonctionnement d’une voiture, et en même temps, d’un lave-linge, et en même temps un dysfonctionnement relationnel…
D’où votre sensation d’être exténué.

Redémarrer pour le moment c’est un peu tôt. Je vous invite plutôt à accueillir les ressentis, les émotions de colère, de tristesse, de détresse peut-être.
Je vous invite à vous faire entourer par des ami-e-s qui en auraient la capacité, qui seraient prêts à vous écouter inlassablement peut-être répéter les mêmes phrases, les mêmes questions. Si c’est trop dur pour eux, alors prenez RV avec un-e thérapeute qui pourra vous accompagner dans ce moment difficile.

En parallèle, je vous invite à revisiter votre histoire. Est-ce que vous avez la sensation d’avoir déjà traversé des moments où tout s’arrête d’un coup ? Des moments où plus rien ne semble avoir de sens ? Est-ce que vous seriez en train de vivre une répétition d’un moment de votre enfance, adolescence ?
Si c’est le cas, alors je vous invite à nouveau à consulter afin de comprendre ce qui s’est passé dans votre enfance, nettoyer les vieilles blessures, ou des traumatismes, vous libérer pour pouvoir vivre plus sereinement vos relations à partir de maintenant.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute

Bonsoir,

Effectivement vous tombez de haut et il est complètement normal que cela perturbe votre équilibre.
Vous ne donnez pas votre âge mais il est possible que tout ceci ne vous arrive pas totalement par hasard, dans le sens où ces trois événements ne semblent pas du tout avoir été anticipés par vous. C'est sans doute, une fois la mauvaise surprise digérée, l'heure pour vous de faire le point et de repartir sur d'autres bases, notamment relationnelles. Et surtout de reconquérir votre liberté.
Il faudrait en tout cas en parler pour voir comment ces trois événements ont pu arriver simultanément. Il y a sûrement un enseignement à en tirer et une nouvelle liberté à conquérir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Jérôme,

Malheureusement, on ne peut pas convaincre une personne qui a déjà pris une décision. Aujourd’hui, vous devez accepter son choix et commencer à faire le deuil de cette relation. Il y a forcément dû se passer quelque chose (contentieux entre vous, mais que vous n’avez pas perçu, rencontre amoureuse, autres faits) qui a dû faire ainsi changer votre partenaire. C’est son choix, et plutôt que de la poursuivre, laissez-lui au contraire de l’espace afin qu’elle réfléchisse plus sereinement à la situation. Commencez dès lors le deuil de la relation en vous persuadant que c’est fini, sinon, vous risquez d’attendre un fantôme qui ne reviendra certainement jamais.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pendant ces moments difficiles, n’hésitez pas à consulter.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visioconférence)

Bonjour Jérôme,
Le point positif est que vous parlez. Vous déposez votre douleur ici et nous la recevons avec empathie, les confrères et moi-même.
Ceci dit , une réaction comme celle de votre femme me fait penser à 2 choses. N'avez pas ignoré des signaux faibles de son mal-être ?
On appelle des signaux faibles des réactions presque anodines mais qui, quand on les met dans le contexte, sont des indices qu'il Y a anguille sous roche .
La deuxième réflexion est sur le fait de son attitude violente. Certaines personnes utilisent cette méthode pour échapper à leur propre culpabilité ou leur douleur. Où parfois les 2.
Difficile d'écouter de ne pas prendre les choses personnellement, mais, dans la rupture il y a 2 personnes. Et ne vous chargez pas de toute la culpabilité.
Essayez d'envisager la responsabilité partagée. Cela vous soulagera.

Après dans votre travail de développement personnel et thérapeutique, envisagez votre responsabilité pleine et entière sur les évènements qui vous arrivent.
Pas dans le sens de culpabilité. Mais de voir s'il y a des attitudes de votre part qui ont provoqué ces événements au niveau professionnel, amical et dans votre couple.
Ces épreuves qui traversent votre vie en ce moment sont des crises qui vous poussent à grandir.
Alors, prenez votre temps. Commencez par sentir vos émotions. Les vivre comme une opportunité de vous connaître un peu plus. Profitez de la solitude. Écoutez votre corps, vos propres besoins, PAS CEUX DES AUTRES..
Je vous souhaite beaucoup de courage et je suis à votre disposition.

Votre épuisement est tout à fait légitime face à la violence de ce choc. L’effondrement brutal d’un projet de vie, aggravé par des déceptions professionnelle et amicale simultanées, sature complètement vos ressources émotionnelles.Dans cette situation de crise, voici la priorité absolue pour vous préserver :Acceptez le silence forcé : Sa décision de vous bloquer et de mobiliser son entourage est brutale, mais toute tentative de contact sera perçue comme un harcèlement et aggravera la situation. Cessez immédiatement de chercher des réponses auprès d'elle ou de ses amis.Ne portez pas ses accusations : Le retournement de situation (vous accuser de colère ou de harcèlement alors que vous demandez simplement des explications légitimes) est un mécanisme de défense de sa part pour fuir sa propre culpabilité.Mettez-vous en sécurité émotionnelle : Vous êtes exténué. Votre nature empathique vous pousse à vouloir comprendre et réparer, mais vous devez aujourd'hui canaliser cette bienveillance exclusivement vers vous-même et vos enfants.Laissez le temps s'arrêter un instant. Ne cherchez pas à tout résoudre ni à "redémarrer" de force aujourd'hui.Pour avancer à votre rythme, nous pourrions explorer ensemble :Comment gérer l'urgence logistique (le voyage de février, les billets).Des techniques pour apaiser l'anxiété du choc au quotidien.Un espace pour déposer la charge de vos autres déceptions (professionnelle et amicale).
Souhaitez-vous que nous commencions par planifier un rendez-vous formel pour approfondir cela ?

Bonjour,

Ce que vous décrivez est brutal. Pas seulement difficile — brutal. Une relation de deux ans et demi, un voyage en train de se préparer, des échanges d'idées et d'enthousiasme encore quelques jours avant, et puis une phrase qui tranche tout, suivie d'un silence total. Sans espace pour comprendre, sans possibilité d'échanger, sans même une transition.

Il y a quelque chose de particulièrement déstabilisant dans ce type de rupture — non pas seulement la perte de la relation, mais l'absence totale de contact avec ce qui s'est passé. On reste avec les questions, avec l'élan encore là, avec les billets d'avion peut-être encore achetés. Et quand en plus des amis se ferment, que des proches deviennent blessants, que le professionnel vacille en même temps — le sol peut vraiment manquer sous les pieds.

Ce que vous vivez en ce moment, cette fatigue que vous nommez, cet épuisement à l'idée de repartir — ce n'est pas une faiblesse. C'est une réponse humaine à une accumulation réelle. Trop de choses se sont effondrées en même temps.

Je suis attentif à la manière dont vous vous décrivez : bienveillant, empathique, à l'écoute. Ces qualités sont vraies, j'en suis sûr. Mais parfois, chez des personnes comme vous, il peut y avoir peu d'espace pour recevoir, pour être tenu à son tour. Pour déposer ce qu'on porte.

Ce que vous traversez mérite un espace où vous n'avez pas à expliquer, ni à aller bien, ni à comprendre tout de suite. Juste à être entendu dans ce que cela fait.

Prenez un instant, si vous le pouvez, pour être attentif à ce qui est présent en vous en ce moment — dans le corps, dans les pensées, dans ce qui s'agite ou se tait.

Bien chaleureusement,

Bonjour,

Je comprends que vous soyez épuisé. Ce que vous traversez ressemble à plusieurs pertes qui se sont télescopées en très peu de temps : une rupture que vous n’aviez absolument pas anticipée, un voyage que vous prépariez ensemble et qui portait certainement beaucoup de projets, une déception professionnelle et une déception amicale. Cela fait beaucoup à encaisser en même temps.

Et je crois que ce qui rend cette rupture particulièrement difficile, c’est aussi sa brutalité. Vous étiez encore dans des échanges très concrets autour de votre voyage, vous aviez hâte de la retrouver, et quelques jours plus tard la relation s’arrête sans que vous ayez l’impression d’avoir pu comprendre ce qui s’était passé. Il est alors très humain de chercher des explications, de vouloir reprendre contact, de se dire qu’une conversation pourrait permettre de comprendre ou de réparer.

Mais aujourd’hui, le fait qu’elle vous ait bloqué et ait demandé à son entourage de ne plus vous répondre constitue malgré tout une limite qu’il est important de respecter, même si elle est extrêmement difficile à accepter. Continuer à chercher des intermédiaires risque surtout de vous épuiser davantage et de vous maintenir dans l’attente d’une explication que vous n’avez peut-être pas la possibilité d’obtenir maintenant.

Cela ne signifie pas que vous devez faire comme si tout allait bien. Vous avez le droit d’être triste, en colère, perdu, de ne pas comprendre et de ressentir profondément cette rupture. Vous n’avez pas besoin de « redémarrer » immédiatement. Peut-être que, dans un premier temps, l’enjeu est simplement de retrouver un peu de stabilité après cette accumulation de chocs.

Vous dites être quelqu’un de bienveillant et attentif aux autres. Dans cette période, il peut être important que cette même attention puisse aussi se tourner vers vous. Comprendre ce que cette rupture vient toucher chez vous, traverser l’absence de réponses et retrouver progressivement vos repères pourrait être un véritable travail d’accompagnement.

Si vous sentez que vous avez besoin d’un espace où vous pouvez déposer tout cela sans avoir à être fort ni à trouver immédiatement des solutions, nous pouvons en parler.

Margaux Jarrige

Bonjour,

Merci pour votre message. J’ai beaucoup de compassion pour ce que vous traversez, et je comprends à quel point toute cette situation doit être difficile à digérer émotionnellement, surtout lorsqu’elle arrive aussi brutalement et qu’elle s’ajoute à une déception professionnelle et une déception amicale.
Dans ma manière de pratiquer la psychologie, j’essaie souvent d’aider à changer de perspective lorsque nous avons l’impression que tout part complètement à la dérive. Il arrive parfois que nous rencontrions une personne avec qui notre énergie semble correspondre, et que nous partagions avec elle une partie de notre chemin de vie. Parfois, ce chemin dure plus longtemps que d’autres, parfois les choses évoluent et prennent une autre direction.
Lorsqu’une relation se termine, surtout de manière aussi soudaine, il peut être très difficile de comprendre ce qui s’est passé et de donner du sens à ce que l’on vit. Cela peut laisser beaucoup de questions, de colère, de tristesse et un sentiment de vide.
Peut-être que cette période vous invite justement à vous recentrer sur vous-même. Entre cette période de douleur et ce qui viendra ensuite, il y a parfois un moment de pause où tout semble s’effondrer. Ce sont souvent des moments difficiles, mais qui peuvent aussi être des périodes de transformation personnelle importantes.
Essayez, autant que possible, de prendre ce temps pour revenir à vous, pour regarder à l’intérieur de vous-même et peut-être apprendre à aimer certaines parties de vous que vous avez eu du mal à accepter ou à reconnaître jusqu’à présent. C’est aussi l’occasion de reconstruire progressivement cette relation avec vous-même.
Vous parlez de ce voyage que vous aviez prévu. Peut-être que vous êtes toujours destiné à faire ce voyage, mais simplement pas de la manière dont vous l’aviez imaginé, ni avec la personne avec laquelle vous pensiez le partager.
La vie est parfois profondément imprévisible. Même dans les périodes les plus difficiles, il peut y avoir quelque chose à comprendre, à apprendre ou à construire pour la suite. Mais vous n’avez pas besoin de trouver tout de suite ce que cette expérience signifie ou ce qu’elle va vous apporter.
Pour le moment, vous avez surtout besoin de vous laisser le temps de traverser ce que vous ressentez, de prendre soin de vous et de retrouver progressivement un peu de stabilité.
Si vous ressentez le besoin d’être accompagné pendant cette période, je serais heureuse de pouvoir vous aider à traverser cette étape avec davantage de douceur et à retrouver progressivement votre équilibre.

Bien à vous,

Benjamine Artaud
Psychopraticienne en psychologie transpersonnelle · Praticienne EMDR
Traumatismes · Anxiété · Hypersensibilité · Émotions
À Marseille ou en visio

Bonjour Monsieur,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous témoignez en partageant cette situation.

À travers vos mots, on ressent combien cette rupture a été brutale et difficile à comprendre, notamment parce qu’elle intervient alors que vous aviez encore des projets communs et que, quelques jours auparavant, vous prépariez ensemble votre voyage au Mexique.

Le fait de ne pas avoir pu avoir d’explications ni d’échange après cette annonce, puis d’être confronté au blocage et aux réactions parfois blessantes de l’entourage, peut être particulièrement déstabilisant. D’autant plus que cette rupture arrive dans un contexte où vous vivez également une déception professionnelle et une déception amicale.

Il est donc tout à fait compréhensible que vous vous sentiez aujourd’hui épuisé et que vous ayez le sentiment de ne plus avoir beaucoup de ressources pour avancer.

Je vous propose que nous puissions prendre un temps pour en parler lors d’un premier rendez-vous, dans un cadre bienveillant et sans jugement.

L’objectif sera dans un premier temps de vous permettre de déposer ce que vous vivez, de retrouver un peu d’apaisement et progressivement de reconstruire vos repères.

Je peux vous proposer un rendez-vous prochainement, au cabinet à Rouen ou en téléconsultation, selon ce qui vous convient le mieux.

Je vous souhaite en attendant une excellente journée

Bien à vous,
Cabinet A KEDDI
Psychopraticien

Bonjour,

Ce que vous décrivez semble particulièrement éprouvant, d’autant que cette rupture survient de façon très brutale, alors que, de votre point de vue, vous étiez encore dans des projets communs et dans une dynamique de couple. Le fait de ne pas avoir pu avoir d’échange ni d’explication peut rendre la situation encore plus difficile à comprendre et à accepter.

Votre besoin de comprendre est profondément humain. Lorsque quelque chose s’arrête aussi brutalement, il est naturel de chercher des réponses, parfois auprès de la personne elle-même ou de son entourage. Mais lorsque l’autre personne a choisi de couper le contact, il peut être nécessaire, aussi difficile que cela soit, de respecter cette distance et de vous recentrer progressivement sur ce que vous vivez, vous.

Ce qui me semble important aujourd’hui, c’est aussi de prendre en compte l’accumulation que vous évoquez : rupture amoureuse, déception professionnelle et déception amicale. Plusieurs bouleversements rapprochés peuvent fortement entamer les ressources psychiques, même lorsque l’on est habituellement quelqu’un de solide, bienveillant et attentif aux autres.

L’épuisement que vous ressentez et cette difficulté à « redémarrer » méritent d’être entendus. Avant de chercher à comprendre tout ce qui s’est passé ou à tourner la page, il peut être nécessaire de vous donner un peu de temps pour encaisser ce bouleversement, retrouver des repères et vous entourer de personnes auprès desquelles vous vous sentez réellement soutenu.

Si cet épuisement devient important, si votre sommeil est très perturbé ou si vous avez le sentiment de ne plus réussir à faire face au quotidien, n’hésitez pas à consulter rapidement un professionnel afin de ne pas rester seul avec cette accumulation.

Pour l’instant, vous n’avez peut-être pas à « redémarrer ». Vous avez surtout à traverser ce qui vient de se passer, un jour après l’autre.

Françoise Robin
Psychopraticienne

Bonjour,

Je comprends à quel point cette situation peut être sidérante. Ce qui semble particulièrement violent dans votre récit, ce n’est pas seulement la rupture, mais la brutalité avec laquelle elle est arrivée, alors que quelques jours auparavant vous étiez encore en train de préparer un voyage ensemble, de parler des visites, des souvenirs que vous vouliez rapporter… Vous étiez donc psychologiquement dans une histoire qui continuait, et vous vous retrouvez soudainement face à une fin que vous n’aviez absolument pas anticipée.

Et lorsqu’une rupture arrive comme ça, le cerveau cherche naturellement à comprendre : Qu’est-ce qui s’est passé ? Qu’est-ce que je n’ai pas vu ? Pourquoi maintenant ? Est-ce qu’il y avait des signes ? Le problème, c’est que vous n’avez pour l’instant aucune réponse qui puisse réellement venir refermer ce qui vient de s’ouvrir.

Vous avez essayé d’obtenir des explications, parce que pour vous il était probablement inconcevable de passer de « nous préparons notre voyage » à « c’est terminé » sans discussion. Mais elle a choisi de couper le contact et vous a bloqué. Même si cette manière de faire est extrêmement douloureuse pour vous, il va probablement être important maintenant de respecter cette limite et de ne plus passer par ses proches pour tenter de recréer le contact. Non pas parce que votre besoin d’explications serait illégitime, mais parce que vous risquez autrement de rester prisonnier d’une recherche de réponse que vous ne pouvez pas contrôler.

Et je crois qu’il y a quelque chose d’autre à prendre en compte : vous ne traversez pas uniquement une rupture. Vous parlez également d’une énorme déception professionnelle et d’une déception amicale. Plusieurs repères semblent donc s’être effondrés presque simultanément. Il est assez logique que vous vous sentiez aujourd’hui « exténué » et que l’idée de « redémarrer » vous paraisse immense.

Vous n’avez peut-être pas besoin de redémarrer tout de suite.

Pour le moment, il s’agit peut-être davantage de tenir, récupérer et retrouver progressivement vos appuis : les personnes auprès desquelles vous vous sentez réellement en sécurité, votre quotidien, votre sommeil, votre travail, vos enfants, les choses qui vous permettent de retrouver un peu de stabilité.

Et concernant cette rupture, il faudra peut-être accepter une chose particulièrement frustrante : vous n’aurez peut-être jamais l’explication qui vous permettra de trouver cette histoire cohérente. Vous pouvez chercher à comprendre ce qui s’est passé, mais vous ne pourrez pas reconstruire à vous seul le dialogue qu’elle a décidé d’arrêter.

Votre histoire avec elle a existé pendant deux ans et demi, et le fait qu’elle se termine brutalement ne rend pas ces deux années et demie irréelles. Vous avez le droit d’être triste, en colère, perdu, de ne pas comprendre et même de ressentir encore très fortement le manque.

Pour l’instant, je vous inviterais moins à vous demander « comment est-ce que je vais réussir à redémarrer ? » qu’à vous demander : « De quoi ai-je besoin aujourd’hui pour traverser cette période sans m’effondrer davantage ? » Vous n’avez pas à reconstruire toute votre vie maintenant. Il suffit peut-être de retrouver, petit à petit, un endroit où poser le pied.

Bonjour,

Ce que vous traversez semble particulièrement brutal. Vous étiez encore, quelques jours auparavant, dans la projection d’un voyage et de projets communs, et vous vous retrouvez soudain face à une rupture que vous n’aviez manifestement pas anticipée. Le choc peut être d’autant plus important que vous n’avez pas eu l’espace pour comprendre, questionner ou simplement dire au revoir à la relation.

À cela s’ajoutent une déception professionnelle et une déception amicale. Beaucoup de repères semblent donc vaciller en même temps. Il n’est pas étonnant que vous vous sentiez aujourd’hui épuisé et que « redémarrer » vous paraisse difficile.

Peut-être n’avez-vous pas à redémarrer tout de suite. Dans un premier temps, il peut être important de vous donner le droit d’être affecté, de laisser exister ce qui est là — tristesse, colère, incompréhension, sentiment d’injustice — et de retrouver progressivement vos propres repères.

Dans une approche Gestalt, nous pouvons justement partir de ce qui se passe ici et maintenant : ce que vous ressentez, ce que cela mobilise en vous et ce dont vous avez besoin aujourd’hui.

Et même si l’absence d’explication est douloureuse, le blocage posé par votre ex-compagne constitue une limite à respecter. Chercher à obtenir des réponses auprès de ses proches risque de vous maintenir dans une attente qui vous épuise davantage.

Vous pouvez être accompagné dans ce moment, sans avoir à tout comprendre ni tout résoudre immédiatement.

Bien à vous,

Brigitte Peuchot
Gestalt praticienne