Savoir si je sais aimer ?

Bonjour Natacha.

Pour vous aider j'ai besoin d'en savoir plus.
D'après ce que vous décrivez rapidement, je pense que vous avez des sentiments mais elles sont certainement enfouies, et vous vous sentez incomprise.

Bonjour Natacha,

La relation amoureuse est une construction bipartite basée sur les sentiments mais aussi sur la complicité,la confiance, le soutien réciproque.
Cette relation ne fonctionne également pas sans une communication permanente. Partager par la parole est nécessaire pour éviter les malentendus ou les sujets occultés.
Peut être vous sentez vous actuellement mal dans votre peau et cela a des répercussions sur votre attitude avec votre copain ?
Cette relation dure depuis 3 ans et désormais vous vous emportez, y a t il quelque chose qui vous dérange en lui et êtes vous aussi dans ce mode de violence morale avec les autres ou uniquement avec lui?
Les insultes sont une forme de violence morale au même titre que le rabaissement de l'autre.
Essayez de parler calmement avec lui et de faire point.
Je ne peux pas plus vous aider, vous êtes trop succinte mais il existe bien un motif à votre changement comportemental.

Je reste à votre écoute en téléconsultation si besoin,en toute empathie et avec neutralité.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en psychothérapie
Psychanalyste

Bonjour Natacha.
Votre question et vos scrupules vous honorent.
CE serait intéressant pour vous aider de pouvoir mieux vous questionner:
Est ce que vos paroles envers votre copain ont vraiment été TOUJOURS rabaissantes? Ou peut etre seulement depuis un évènement où vous avez été blessée?
Etes vous ainsi seulement avec ce copain ou l'avez vous été avec d'autres copains?
L4etes vous seulement dans la vie amoureuse ou aussi avec d'autres personnes? utilisez vous facilement le sarcasme ? l'humour au dépens des autres?
Est ce que dans votre milieu familial vous meme avez souffert de paroles rabaissantes?
Vous voyez, il est nécessaire de savoir tout cela pour savoir comment vous aider, pour comprendre quelles fonctions psychiques sont atteintes: est ce que vous avez un trouble de la perception de soi, ou un trouble de la relation à l'autre, ou une difficulté dans les relations dans lesquelles vous vous engagez sexuellement?

En dehors de ces questions dont les réponses permttraient de vous aider authentiquement, plus généralement, voilà comment poser quelques premiers éléments d'aide:
Il est normal de se poser des questions sur sa capacité à aimer et sur les relations que l'on entretient avec les autres. Cependant, il est important de se rappeler que l'amour ne devrait pas être une source de violence verbale ou physique. Si vous avez l'impression de ne plus savoir aimer et que vous êtes souvent en colère ou que vous insultez votre partenaire, cela peut être le signe que vous avez besoin d'aide pour gérer vos émotions.

Il est important de se rappeler que chaque personne est responsable de ses propres actions et de ses propres émotions. Si vous pensez que vous avez un comportement qui nuit à votre relation, vous pouvez essayer de comprendre les raisons de vos réactions. Cela peut être lié à des problèmes personnels que vous avez du mal à gérer ou à des expériences passées qui vous ont traumatisé.

Il est également important de discuter de ces problèmes avec votre partenaire. Parlez-lui de vos préoccupations et demandez-lui son avis sur la façon dont vous vous comportez. Il est possible que votre partenaire soit également confronté à des problèmes similaires et que vous puissiez travailler ensemble pour améliorer votre relation.

Certainement vous sentirez vous encore démunie avec ces quelques conseils. Car c'est, il me semble une totale conversion à la non violence qu'il vous faudrait vivre : ne plus rien ressentir de violent, et ne plus utiliser de violence pour avoir du pouvoir sur les autres ou un sentiment de capacité à agir. Cherchez un peu du coté de la CNV. ça pourrait vous aider plus encore.
A bientot j'espère

Bonjour Me
Souhaitez-vous continuer votre relation avec votre conjoint ?
Excellente journée
David

Bonjour Natacha,

Comment vous sentez vous aujourd'hui dans votre couple? Etes vous épanoui? Que cherchez vous à provoquer en lui, en vous, lorsque vous avez des mots rabaissants? Qui voulez vous punir?
Quelle serez votre définition de l'amour? Celle d'un couple qui s'aime?
La communication est la base dans un couple, pensez vous avoir une bonne communication avec votre conjoint?
Qu'est ce que cela provoque en vous lorsque votre conjoint "revient toujours"?
Vous vous demandez si vous savez aimer comme il faut, parler vous de l'amour que vous portez à votre conjoint? Peut être parlez vous aussi de l'amour que vous vous portez à vous même.
Cette notion d'amour fait elle écho en vous dans votre passé?

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Bonjour Natacha,
Je peux vous aider à y voir plus clair rapidement. Vous aimez-vous vraiment ou bien avez-vous besoin impérativement besoin de mieux communiquer ? L'amour est une co-construction dans l'harmonie. Ca se vit, et ça s'apprend aussi, avec l'expérience, mais parfois, et c'est votre cas, avec de l'aide extérieure.
N'hésitez-pas à me contacter pour échanger à ce sujet.

Bien à vous,

Franck

Bonjour Natacha,
Dans une relation, nous sommes toujours deux. Deux à la construire, la faire vivre, l'entretenir. Deux à en être responsable.
Que se passe-t-il dans la relation avec votre copain juste avant que vous ayez des propos rabaissants ou insultants? Qu'est-ce qui vous manque dans cette relation ? Un élément vient vous faire réagir. Est-ce que vous avez grandi dans une famille où les jugements et les insultes étaient présents ?
Plus que de savoir si vous savez aimer ou pas, il me semble qu'il s'agit de comprendre ce qui se passe pour vous dans ces moments là. Nous sommes tous programmés pour aimer et ce sont les événements de la vie qui parfois nous éloignent de notre cœur.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez en discuter.
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Bonjour Natacha
Il est probable que cela vienne des deux.
Une relation se tricote à deux.
Si vous avez envie que les disputes s'espacent et se raréfient, je vous reçois avec plaisir en individuel pour comprendre ce que vous vivez et vous aider à sortir de cette spirale négative
En présentiel ou visio comme c'est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Natacha,

Vous avez manifestement un compte à régler avec votre passé. Dans vos paroles rabaissantes et insultantes vis à vis de votre copain vous visez quelque chose, quelqu'un d'autre. Vous avez peur de quelque chose d'ancien qu'il peut par moment représenter mais qui n'est pas lui. Il est indispensable que vous creusiez cela.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Natacha

Votre message est touchant et votre questionnement très intéressant.
Pour vous qu'est-ce que c'est qu'AIMER ? qu'attendez vous d'une relation amoureuse ?
Avez-vous des exemples autour de vous de couples que vous admirez ? à quel couple avez vous envie de ressembler ?
Toutes ces questions peuvent vous aider à comprendre ce que réellement vous attendez de votre relation amoureuse.
Ainsi si votre intention est claire, il est plus facile d'aller communiquer avec votre conjoint en lui expliquant ce que vous aimeriez pour vous deux.
Voyez vous dans une relation de couple, il n' y a pas un coupable et une victime, il n'y a pas un gagnant et un perdant sinon le couple disfonctionne. Vous devez être d'égal à égal et avancer main dans la main.
Dans le passé peut être y a t'il eu des mots blessants, des insultes, cela arrive malheureusement et cela fait mal. Ce qui peut expliquer que par la suite, par peur que cela se reproduise, on se défend en envoyant nous même ces insultes en premier de façon à ne plus souffrir. Mais en effet, on se rend compte que ça ne sert à rien et que ça mène toujours à plus de violence.
Aujourd'hui vous êtes consciente de cela. Vous écrivez sur ce forum et c'est déjà un acte d'amour. Ca signifie que vous êtes prête à comprendre comment faire autrement pour vous ouvrir à cette faculté naturelle qu'a l'être humain d'aimer.
L'amour est une émotion qui est en nous et qui est activée (ou réveillée) par les personnes qui nous sont chères. Mais l'amour est en vous et il est indépendant des personnes qui activent cette émotion en vous. C'est pour cela que si demain vous êtes à nouveau célibataire, vous serez capable d'aimer une autre personne. Donc l'amour est un ressenti qui nous apporte énormément, qui nous rend heureux profondément et qui nous réjouit le coeur.
Lorsque nous avons été blessé à plusieurs reprises nous fermons notre coeur et pensons que si nous n'aimons plus alors nous ne souffrirons plus. Mais cela nous rend alors malheureux car nous nous coupons nous même de la plus belle énergie du monde.
Aujourd'hui, vous êtes tout à fait en capacité de vous rouvrir à l'amour, de le sentir dans votre coeur et de voir l'énergie magnifique qui se diffuse en vous lorsque vous le ressentez.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche à travers une thérapie qui vous aidera pas à pas à prendre conscience de toutes les merveilleuses capacités qui dorment en nous.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Natacha,
Un schéma répétitif est une situation qui ne nous convient pas et qui nous fait souffrir mais que nous reproduisons systématiquement au cours de notre vie.
Essayer de repérer ce que vous remettez souvent en scène dans votre vie et qui vous met en souffrance.
Nous répétons bien souvent et malgré nous les comportements toxiques de nos parents car nous les avons intériorisée.
"Tant que vous n'aurez pas rendu l'inconscient conscient, il dirigera votre vie et vous appellerez cela le destin " Carl Jung.
Bien à vous,
Sabine

Bonjour Natacha, en vous lisant vous me donnez le sentiment d'être arrivé, et d'ailleurs, c'est bien le rythme des trois ans à l'affrontement des doubles. C'est à dire, lorsque vous parlez à votre ami , c'est un autre personnage en vous qui s'exprime.
En hypnose, il est possible de visiter ce personnage qui parle à votre place, en quelque sorte, car vous en avez conscience et vous le regrettez. Ce personnage qui s'est installé dans votre psyché peut être le modèle d'un parent par exemple. Une analyse dans ce sens porterait très certainement rapidement ses fruits et vous soulagerait psychiquement. Bien à vous.

Bonjour Natacha,

Pourquoi rester avec un garçon s’il ne vous apporte pas la sérénité ? Peut-être que le problème n’est pas de savoir aimer, mais plutôt de vouloir le faire. Être en couple demande des efforts de chaque partenaire. Êtes-vous prête à les faire ?
Cette violence que vous exprimez à l’encontre de votre partenaire n’est pas saine. Qu’est-ce qui vous pousse à vous comporter ainsi ?
Je vous invite à réfléchir à ces questions. Je vous propose de me contacter pour obtenir une aide qui vous permettra de vivre de façon plus sereine et plaisante vos relations.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Natacha,
On dit souvent que dans un couple, la responsabilité de chacun est au moins... de 50 %.
Difficile de dire dans votre cas pourquoi les conflits sont si fréquents et violents.
Peut-être que la cause réside plus dans la manière dont votre relation se noue plutôt que dans la responsabilité de l'un des deux.
Dans un conflit, il faut deux belligérants. Si l'un des deux n'est plus au rendez-vous, cela désamorce le conflit.
Il suffirait peut-être que le positionnement de l'un de vous deux change pour que la relation se transforme.
Pourquoi pas vous ?
Pourquoi ne pas explorer les causes qui vous amènent à vous comporter ainsi avec votre compagnon ? Elles sont peut-être liées à d'autres relations que vous avez eues plus jeune ?

Je vous invite à vous rapprocher d'un psychothérapeute afin de réaliser ce travail.

En espérant que ma réponse vous aura été utile.

Je reste à votre écoute.

Michel Raffoul

Bonjour Natacha,

Apprendre à aimer, est l'apprentissage d'une vie entière selon moi. Donc je pense bien évidemment que, nous sommes tous perfectible sur ce sujet. En revanche, le caractère irascible de vos réactions vis-à-vis de votre « copain " interroge véritablement. D'où vient cette irritation, il y a forcément un mal-être sous-jacent, est-ce lié directement à lui, à vous, à des choses du passé, au fait, que vous n'êtes pas satisfaite de votre vie actuelle ???? Bref, derrière cette irritation, il y a quelque chose d'important pour vous qui est en souffrance. Tant que vous ne comprendrez pas de quoi il s'agit, et ça semble être en lien avec votre copain, vous continuerez à ressentir de l'irritabilité vis-à-vis de la situation, et malheureusement envers sa personne.
Je vous invite donc à faire ce travail d'introspection, d'analyse et de recherche pour comprendre ce à quoi vous êtes en train de réagir.
Vous pouvez également vous faire, aider, est accompagné par un professionnel, car il est particulièrement difficile parfois de voir clairement soi-même...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Je vous remercie de m'avoir fait part de vos préoccupations. Il semble que vous ayez du mal à montrer de l'amour et de l'affection à votre partenaire dans cette moment. Il est important de reconnaître qu'il s'agit d'un problème courant auquel de nombreuses personnes sont confrontées dans leurs relations.

Il est possible qu’il existe des problèmes émotionnels sous -jacents qui affectent votre capacité à montrer de l'amour et de l'affection.

Peut-être que toutes ces insultes et tous ces paroles rabaissante ont pour origine des émotions cachées qui ne peuvent plus être contenues. S'agit-il d'émotions envers lui ou envers quelqu'un d'autre ? Ce moment où vous vous demandez si vous êtes encore capable d'aimer est un moment idéal pour travailler sur vous-même, explorer l'origine de tout cela et guérir de l'intérieur. Je pense que vous avez fait votre premier pas aujourd'hui en écrivant cette question. Commencer une thérapie afin d'explorer ces situations plus en profondeur

En outre, il peut être utile pour acquérir des compétences en matière de communication saine et de résolution des conflits avec votre partenaire. Il peut s'agir de pratiquer l'écoute active, d'exprimer ses pensées et ses sentiments sans porter de jugement, et d'apprendre à faire des compromis et à trouver des solutions qui vous conviennent à tous les deux.

N'oubliez pas qu'une relation saine exige des efforts et un engagement de la part des deux partenaires. Il est important de prendre le temps de réfléchir à ses propres émotions et à son propre comportement, et de s'efforcer de développer une relation plus aimante et plus positive avec son partenaire.

Je reste à votre disposition pour une consultation gratuite si vous avez besoin

Bonjour Natacha,

Dans un premier temps, n'ayez pas de rancoeur envers vous-même à propos de cette situation. Si elle se présente, c'est qu'il y a quelque chose à comprendre derrière. Vous dites toujours avoir des paroles rabaissantes envers votre compagnon. Dans quelles situations ces paroles arrivent ? Votre phrase "je peux aller très loin pour très peu" me fait tout de suite pensé à de la colère qui n'a peut-être jamais été exprimée. D'où le fait qu'à la moindre occasion, celle-ci souhaite sortir. Et cela se traduit ici par des paroles blessantes.
Tout le monde est capable d'aimer. Mais pour aimer une personne telle qu'elle est, je pense qu'il est important de savoir s'aimer soi-même avant-tout. Comment vous sentez-vous dans votre vie en général ? Est-ce que vous avez l'impression de ressentir quotidiennement une émotion négative (tristesse, colère, peur) ?
J'ai tendance à penser que la personne avec qui nous sommes en couple est un miroir. Il nous renvoie les blessures que nous avons dans l'objectif de les travailler.

De ce fait, je vous invite à entamer un travail sur vous-même, toujours dans la bienveillance bien-sûr.

N'hésitez-pas à prendre rdv avec moi pour en parler si besoin.

Belle journée,

Julie L.
Psychologue du travail & référente handicap

Bonjour
Je vous remercie pour cette prise de conscience sur votre relation dans laquelle chacun essaye de se faire entendre , ou chacun essaye de prendre sa place.
Qu'entendez vous par " futilités "?
Si la moindre chose émanant de votre conjoint vous rend colérique, cest que cela vient toucher quelque chose en.vous qui nest pas réglé. Votre conjoint vient toucher une blessure enfouie depuis longtemps .
En thérapie nous travaillons sur 2 enjeux principaux
Celui de l'attachement et de l'estime de soi.
Si vous souhaitez être accompagnée, apprendre à améliorer votre façon de communiquer , je suis à votre disposition.
Bonne fin de semaine.
Clarisse Collet

Bonjour Natacha,

L'amour est une force puissante qui anime et guide notre vie. Il y a des moments où nous nous sentons incapable d'aimer, soit par suite d'une peine de cœur passée, soit parce que nous avons été trop blessés ou avons subi un grave traumatisme. Il n'est pas rare que des personnes en situation de détresse, après une rupture amoureuse ou une période de solitude prolongée, se posent la question de savoir s'il leur est encore possible d'aimer et de se faire aimer.

Il est tout à fait légitime de ressentir un blocage, un sentiment d'incapacité à éprouver des émotions pour autrui, après une relation douloureuse. Ce blocage peut se transformer en un cercle vicieux, en perpétuant l'isolement, en nous renfermant sur nous-mêmes.

En tant que thérapeute, je dirais que chaque période difficile est une opportunité pour grandir. Pourtant, il ne faut pas rester dans cet état de torpeur, il faut essayer de retrouver le goût de l'amour et de la relation avec les autres. Cependant, pour ce faire, il est fondamental de commencer par se concentrer sur nous-mêmes et sur notre bien-être, de nourrir notre propre estime de soi.

Commencez par vous octroyer du temps, pour faire les choses que vous aimez, vous retrouver, vous ressourcer. Lorsque vous vous sentez prêt, investissez dans des activités d'interactions sociales, rencontres, clubs, cercles d'amis, etc. Il est important pour vous de maintenir une communication saine avec les autres, d'écouter activement et de donner de vous-même.

Il est également important d'apprivoiser la vulnérabilité, de reconnaître que nous avons des faiblesses et que nous pouvons être vulnérables sans danger, car nous sommes humains. Donc, ne soyez pas dur avec vous-même et ne forcez pas les choses. Apprenez à vous ouvrir à l'inconnu tout en prenant en compte vos limites et en ne permettant pas aux autres de les franchir.

En fin de compte, il est possible d'aimer et de se faire aimer à nouveau. Toutefois, cela nécessite de la patience, du temps et de la guérison. Il faut se donner la chance d'aimer, être patient et attendre que cela vienne naturellement. Si, malgré cela, vous avez encore des doutes, n'hésitez pas à chercher l'aide d'un professionnel pour vous accompagner dans ce processus de guérison et de transformation.

Bien Cordialement.

DEVAUX Johnny