Bonjour,
J'ai peur de m'être engagée dans une relation vouée à l'échec.
Seule pendant de nombreuses années j'admets avoir idéalisé l'idée de trouver un partenaire et de pouvoir me dire en couple.
Je pensais peut être que cela réglerait tous mes problèmes ou les rendrait insignifiants et que je serais dans une perpétuelle extase. Mais voilà, ce n'est pas le cas j'ai 32 ans, la personne que je fréquente depuis quelques mois est à un stade différent de sa vie par rapport à moi père d'enfants dont il a la garde, une ex compagne à laquelle il reste nécessairement lié.. A ce stade je ne lui ai posé aucune question sur ses enfants ou les causes de sa séparation.
Pour ma part aucun enfant et aucun ex compagnon.
La mention de ses enfants à tendance à me faire m'agacer intérieurement ou me rendre indifférente. Cela peut créer chez moi une mauvaise humeur et m'ôter l'envie d'échanger par la suite sans que je ne le manifeste. Il les mentionne souvent pour me parler de leur quotidien et activités.
Je m'inquiète et me demande s'il s'agit d'une réaction normale le temps de m'adapter où est ce que cela signifie que je suis dans le rejet de la possibilité d'une relation avec cette personne et ses attaches. . Mis à part ce point je suis pourtant très attachée à cette personne.
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4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Dina,
En fait cela dépend entièrement de vous. La question est posée à vous et non pas à lui. Vous connaissez sa situation et il ne peut pas faire comme s'il n'avait pas d'enfant. La question est de savoir si la situation vous convient à vous ou plus exactement de chercher à comprendre pourquoi cela vous irrite autant qu'il vous parle de ses enfants, alors que c'est plutôt un témoignage de confiance.
Il peut être difficile d'accepter par exemple que son conjoint ait eu une vie avant nous. A vous de trouver ce qui vous dérange et surtout de voir si c'est quelque chose de "dépassable" ou au contraire de rédhibitoire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
10 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je peux comprendre que vous vous sentiez déchirée entre l'idée de vouloir être en couple et la réalité de la situation dans laquelle vous vous trouvez. Il est tout à fait normal de ressentir de l'anxiété et de l'incertitude lorsque nous sommes impliqués dans une relation nouvelle et complexe.
Je vous encourage vivement à explorer ces sentiments plus en profondeur en parlant à un psychothérapeute qualifié. Un professionnel de la santé mentale peut vous aider à identifier les raisons de votre réaction négative lorsque votre partenaire mentionne ses enfants et son ex-compagne. Ensemble, nous pouvons explorer si ces sentiments sont une réaction normale à la situation ou s'ils indiquent une réelle incompatibilité dans votre relation.
De plus, un psychothérapeute peut vous aider à développer des compétences de communication saines pour vous permettre d'exprimer vos émotions de manière constructive et honnête avec votre partenaire. Cela peut vous aider à améliorer votre relation et à mieux comprendre les besoins et les limites de chacun.
Si vous êtes intéressée par la thérapie, je vous encourage à prendre rendez-vous en ligne dans mon cabinet. Nous pourrions travailler ensemble pour explorer ces questions plus en profondeur et trouver des solutions qui conviennent à votre situation.
Je vous souhaite bonne chance dans votre cheminement personnel et n'hésitez pas à me contacter si vous avez des questions ou si vous souhaitez prendre rendez-vous.
7 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dîna,
La seule question que je vous poserai, vous avez peur de quoi lorsque votre compagnon vous parle de ces enfants ? Qu’est-ce que vous ressentez lorsque vous imaginez votre compagnon avec ses enfants ?
La peur va vous apporter de l’agacement ou une fuite avec l’indifférence.
Votre amour n’est pas au même niveau que votre compagnon avec ses enfants et c’est sûrement votre enfant intérieur qui se manifeste. Cela est certainement en lien avec votre enfance.
En faisant ce travail, vous trouverez plus facilement votre place dans la relation et la relation avec ses enfants.
Je vous souhaite de trouver ce chemin pour vous permettre de vivre votre relation sereinement.
Anne-Sophie
5 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dina,
Après avoir idéalisé les relations de couple, vous vous interrogez sur la relation que vous entretenez avec votre compagnon, d’autant qu’il a déjà vécu en couple et a deux enfants. Vous ne connaissez pas les causes de sa précédente séparation et cela peut légitimement vous inquiéter.
Mais plus encore, vous parlez d’attachement entre vous, mais pas d’amour. Quels sont vos sentiments à son égard ? Et les siens ? Osez-vous en parler ? Osez-vous lui témoigner vos sentiments ? C’est l’amour qui est le fondement d’une relation heureuse et durable ; l’amour de l’autre et l’amour de soi.
Vous aimez-vous suffisamment pour aborder la vie de couple de façon sereine ? Vous faites mention de problèmes qui devaient être balayés par le fait d’être en couple. Qu’en est-il ? N’est-ce pas là, l’origine de votre peur de l’échec ?
Je vous conseille de vous faire accompagner afin de vous accepter davantage, de vous faire confiance et d’oser.
4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dina,
Vous avez raison d'être à l'écoute de vous même.
Etre à deux c'est s'interroger sur les points communs et les les points de divergences pour être conscient de son choix et en assumer les conséquences.
Dans votre cas, votre conjoint est père de famille. C'est un fait que vous ne pourrez jamais changer. Etes vous capable, avez vous envie d'accueillir dans votre vie des enfants qui ne sont pas les votre? Etes vous prête à accepter que votre partenaire exprime de l'amour pour eux, leur accorde du temps, et de vous sentir parfois exclue de cette histoire?
Quelle place vous donne t-il ? Que partagez vous en dehors de cette situation?
Le but est de savoir si vous vous sentez épanouie avec lui?
Aucun couple n'est parfait, il y a toujours une partie difficile à gérer.
Dans votre courrier vous semblez beaucoup vous dévaloriser, ne serait-il pas intéressant de vous accorder du temps pour comprendre ce qui vous pousse à porter un tel regard sur vous même?
Comment être bien avec l'autre si l'on n'est pas bien avec soi ?
Je propose des rdv téléphoniques personnalisés pour les personnes qui ont besoin de conseils sans s'engager dans une thérapie.
RDV sur Crénolib
4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
merci pour votre message.
Il y a deux pistes que nous pouvons envisager :
- revenir sur cette relation, sur vos envies, vos attentes et comment mieux communiquer autour de votre vie affective et de votre vie quotidienne, avec lui et ses enfants et son ex.
- revenir sur vous, voir si vous êtes prete, pour cette vie, sur comment gérer vos aspirations et vos ressentiments.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (sur psychologue.net) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.
Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Paris
"Le journal intime de ma thérapie" : Editions du Net
"Psychologie de la rencontre amoureuse" : Editions du Net
4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dina,
Pourquoi ne posez-vous aucune question sur ses enfants ou la cause de sa séparation? un manque d'intérêt, une peur, de la jalousie...
Dans cet idéal de partenaire, il semble peu probable que vous ayez inclus l'idée d'une vie avant LA rencontre. Ainsi, à la moindre mention de cet avant-vous, vous voilà ramenée à votre idéal confronté à la réalité. Suite à cette mention, vous vous repliez, coupez la communication : s'éloigner un peu de cette réalité qui vous heurte et vous effracte dans votre fantasme construit petit à petit durant ces années où vous étiez célibataire.
L'inquiétude selon moi n'est pas de mise ici mais je l'entends.
Vous nous demandez si cette relation est vouée à l'échec ? Je ne suis pas devin. Mais votre formulation est intéressante. Vous ne demandez pas si cette relation peut fonctionner. Vous avez peut être déjà décidé de l'avenir de celle-ci?
Je vous invite à considérer que votre idéal peut être vécu en partie (un idéal reste inaccessible) mais peut-être de continuer à le nourrir en le modifiant, en fantasmant sur la base des éléments de votre réalité.
Interrogez-vous aussi sur votre idée de la maternité et questionnez votre envie de comprendre et connaître entièrement votre partenaire donc avec son passé (son ancienne relation) et son présent (il est père). Il semble joyeux à l'idée de vous partager le quotidien de ses enfants donc vous inclure dans sa vie d'avant et sa vie présente : pouvez-vous envisager cela comme une belle preuve de son attachement et une confiance en vous ?
Vos rêves ne sont pas incompatibles avec la réalité mais la réalité se présente à vous sous une forme, souhaitez-vous laisser vos rêves empêcher une belle relation ?
4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dina,
Lorsque vous vous mettez en couple avec un homme, il faut l’accepter avec tout son environnement. Vous devez bien évidemment accepter ses enfants, même s’ils ne sont pas de votre chair. Gardez en tête qu’ils n’ont pas souhaité cette situation.
Vous semblez développer une forme de jalousie par rapport à cette famille que vous n’arrivez pas à accepter.
Il est indispensable d’y arriver si vous souhaitez réussir à vivre cette vie de couple. N’hésitez pas à me contacter pour que je vous apporte mon aide pour arriver à cette acceptation.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
4 MAI 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Dina,
Non, votre relation n’est pas nécessairement voué à l’échec, et vos réactions ne sont pas un anormales. En vous disant, je me dis que vous avez beaucoup réfléchi et développé pas mal de recul Sur vous-même. Et vous avez bien cerné le fait que vous êtes dans des situations très différentes. Mais cela n’empêche pas l’amour et le fait de pouvoir vous rencontrer. Il faut comprendre que pour un papa ses enfants sont extrêmement importants, mais que cela ne doit pas devenir un obstacle entre vous, en tout cas c’est ce qui est souhaitable. Le problème serait que soit d’une part vous vous sentiez +-, consciemment en compétition avec eux, et donc, rejetée ou abandonnée régulièrement, ce qui serait catastrophique, ou d’autres part, que votre conjoint vous relaye réellement à l’arrière plan, en faisant passer systématiquement sa famille au détriment de votre couple. Heureusement, il existe entre ces deux extrêmes, de nombreuses possibilités, y compris celles qui permettrait que vous parvenez à développer avec ses enfants, une belle relation de confiance et de complicité. Bien évidemment, ces choses ne se font pas toute seule, il y a certains conditions à remplir, ou à créer, pour y parvenir.
Pour répondre à votre question, je ne pense pas que vous soyez dans le rejet, mais simplement ces choses là ne sont pas faciles pour tout le monde, elles ne coulent pas de source nécessairement et parfois même, demandent un travail difficile car elles nous bousculent et nous ramènent à des blessures de notre propre enfance, à des douleurs que nous pensions avoir définitivement relégué au passé…
Si c’est le cas, et que vous sentez que vous n’arrivait pas à vous en sortir toute seule, c’est peut-être finalement une opportunité pour faire un travail vraiment très enrichissant pour vous-même. Je vous recommanderais dans ce cas de chercher un professionnel pour faire un travail en étant accompagnée.
Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch,
Psychopraticien, Gestalt–thérapeute
