Bonjour, je traverse une période compliquée à gérer en ce moment. Je travaille sur mes problématiques borderline depuis 2 ans. Dans lensemble ça va mieux. Mais voilà j’arrive à un moment de ma vie ou j’ai besoin de me différencier, de me connecter à mes propres besoins et envies. Aussi une limite s’est enfin faite entre les autres et moi. J’avais une relation amicale où je faisais tout comme faisait l’autre personne sans m’en rendre compte. On était toujours ensemble. Mais j’en ai souffert car elle s’attire a elle des personnes pas très saines. J’ai arrêté ce schéma et c’était ok jusqu’à ce week end où a un spectacle, je vois mon amie avec d’autres amis, et moi même avec d’autres. J’ai pas géré émotionnellement : Le sentiment de peur et de perte est arrivée brutalement. Je prends conscience que de me différencier c’est aussi prendre le risque de perdre la proximité relationnelle avec cette personne. Trop proche j’étouffe trop loin j’ai peur. C’est une relation importante pour moi et je n’ai pas envie de tout gâcher. Nous sommes très différentes : elle papillonne beaucoup et moi je donne de l’importance à peu de relations. Je suis plus introvertie et elle plus extravertie. Depuis je me sens super déprimée et je me demande comment gérer ce sentiment de perte et de solitude intérieure? Est ce que c’est le bon chemin pour moi de continuer à ne pas suivre ce font mes proches quitte a ce que ça m’isole pendant un temps?
Réponse envoyée
Nous validerons bientôt votre réponse pour ensuite la publier
Une erreur s'est produite
Merci de réessayer plus tard
Réservez un rendez-vous immédiat en ligne pour 49 €
Obtenez une aide psychologique en moins de 72 heures avec des professionnels en choisissant le créneau horaire qui vous convient le mieux.
Meilleure réponse
26 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Laura
Ce que vous décrivez est typique de la problématique borderline.
Le borderline se sent habituellement seul et éprouve souvent un sentiment de vide. Il a besoin de combler ce vide en s'appuyant sur une autre personne parce qu'il a du mal (c'est son histoire personnelle que est ainsi) à s'appuyer sur lui-même. Et si cette personne fait tout à coup défaut pour telle ou telle raison il a alors tendance à la rejeter avec autant de violence que ce qu'il l'aimait.
Le borderline se caractérise ainsi par des variations rapides de l'humeur.
Si vous êtes vraiment borderline il faut que vous soyez diagnostiquée comme telle et suivie par un psychiatre. Un traitement stabilisant l'humeur est parfois nécessaire.
Parallèlement il faut que vous soyez accompagnée par un thérapeute qui vous apprendra à vous découvrir comme personne autonome, à trouver votre moi profond et à pouvoir exister avec ou sans les autres.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.
13 JUIN 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Effectivement, se sentir en dépendance affective vis-à-vis des personnes avec qui l’on construit une relation fusionnelle, au point de s’identifier à elles jusqu’au moment où la différenciation nous revient en pleine figure lorsque cela ne se passe pas comme souhaité, est typique des profils dits borderline. Maintenant, le fait de le lire, l’entendre et donc en prendre de plus en plus conscience est un premier pas, certes, important mais insuffisant pour se sentir à l’aise émotionnellement avec ce mécanisme. Il faut travailler sur le mécanisme lui-même sur le plan comportemental et émotionnel, tout en neutralisant les croyances structurelles qui ont permis ce schéma de fonctionnement (et de disfonctionnement) relationnel.
Un accompagnement spécifique vous serait d’un grand bénéfice. Une TCC serait idéale. (Avec des séances de PNL et d’hypnose également). N’hésitez pas à vous renseigner et à contacter un thérapeute. Toute thérapie est un ré-apprentissage.
31 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour Laura
tout d'abord il faut avoir un diagnostic par un psychiatre , si vous souffrez de la pathologie Borderlines(états limites) ou si c'est un trait de personnalité associé à un autre trouble . En général il faut un traitement médicamenteux pour soulager les souffrances psychiques et limiter les phases. L'accompagnement par un psychothérapeute vient en support pour essayer de travailler sur l’identification des signes des phases , maniaques et des phases de déprimes , afin de désamorcer les effets .
l'autonomie se fait petit à petit , et les angoisses , les troubles anxieux diminues avec des outils . Cela demande des efforts mais c'est possible d'aller mieux . Écrire ou dessiner vos états peut vous permettre de les calmer et de les identifier
bien cordialement
catherine maquere psychanalyste je travaille en téléconsultation
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laura,
Les amitiés quand elles sont saines, c’est vraiment plaisant. Mais quand cela vous demande des efforts qui vont à contresens de votre être profond, pourquoi vous trahir?
Être fidèle à soi même, c’est prioritaire. Choisissez vous et respectez vos choix et vos besoins même si cette personne paraît importante en apparence.
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laura,
Vous avez du mal à vous reconnaître votre propre identité parce vous avez pris cette habitude de vous adapter, voire de vous sur adapter aux autres, de leur ressembler, de faire comme eux : vous avez grandi comme ça et la cause en est la peur du rejet.
Sans doute percevez vous aujourd'hui toute les limites de ces stratégie, vous aimeriez bien sortir de ces schémas frustrants finalement mais les habitudes sont là et les peurs se réactivent facilement.
Pour cela, vous devez donc vous faire accompagner.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laura,
Qu'entendez-vous par vous différencier ?
Ce que je comprends ici est que l'éloignement vous fait du bien, la prise de recul et le discernement aussi. Néanmoins, quand vous avez à l'affronter dans la réalité, cela est très violent pour vous. Vous évoquez donc ici la thématique du deuil: laisser partir cette ancienne vous, pour accueillir la nouvelle. Si vous vous êtes éloignée, ce n'est pas pour rien... Il y'a toujours de raisons et votre corps vous protègera toujours: soyez à son écoute et continuez à avancer en étant guidée par votre intuition. Si je comprends bien, vous avez des amis et un entourage: qu'est-ce qui génère ce sentiment de solitude que vous ressentez ?
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laura,
Entre fusion où l'on fait tout comme l'autre, quitte à étouffer ses propres besoins et le sentiment d'isolement et de solitude intérieure, il y a place pour la relation juste. Celle- ci peut s'établir lorsque l'on est autonome, c'est à dire que la présence de l'autre ne nous est pas indispensable pour être heureux. Sinon, il y a dépendance, avec toutes ses conséquences : pour garder la présence de l'autre, je me renie moi -même. On peut être seul sans pour autant se sentir isolé, coupé du reste. La solitude bien vécue est cette sensation que l'on est pour soi -même une agréable compagnie ! Mais l'on reste ouvert à la relation si elle se présente. Vous n'avez pas à vous forcer à vous isoler si cela vous rend triste, mais pouvez vous essayer d' entrer en relation de façon plus consciente ? Que m'apporte telle situation, telle personne ? Quels besoins comblent- elles ?
Je vous souhaite de devenir votre meilleure amie !
Avec vous
Pascale
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Laura,
Vous devez effectivement vous connecter à vos besoins, à vos émotions aussi pour aller bien. Vous l'avez compris, cela passe par la connaissance de son identité: qui suis-je? de sa singularité aussi. C'est aussi respecter ses propres valeurs qui ne sont pas identiques à celles d'une amie même si on l'apprécie. Cette amie doit vous aimer dans votre singularité et vos goûts qui peuvent être différents.
Pour arriver à cela, il faut sortir de la dépendance affective. Y a-t-il eu de mauvaises expériences relationnelles dans votre passé? Votre mère a-t-elle été là physiquement et psychiquement pour vous dans vos 1ères années? Votre père vous valorisait-il? Autant de questions que vous pouvez poser en thérapie avec une personne humaniste qui saura vous soutenir dans votre démarche d'individuation, de changement. Une chose est sûre vous devez continuer votre démarche, vous trouverez la juste distance!
Je suis à votre écoute si vous voulez échanger plus longuement sur le sujet.
Marie-Laure PASSEREL, psychothérapie relationnelle et humaniste.
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Voyez le chemin parcouru et la prise de conscience sur votre évolution personnelle. Cela vous semble bénéfique, à la fois pour être à l'écoute de vos besoins et donc de pouvoir vous préserver de ce qui pourrait vous être défavorable.
Vous semblez toutefois réfléchir avec une seule alternative: poursuivre cette amitié avec ce qu'elle comporte d'avantages et d'inconvénients ou renoncer.
Il n'y a pas de blanc ou noir, le gris est autorisé et dans ce sens, je vous invite à accepter les imperfections de l'autre qui font peut être miroir avec vos propres imperfections, et c'est ok.
Explorez les options qui s'offrent à vous et privilégiez ce qui est bon pour vous, sans anticiper les conséquences. Ainsi, ponctuez les échanges avec cette amie (pour ne pas vous sentir étouffée ou trop éloignée) pour garantir votre propre équilibre.
Vous dites d'ailleurs avoir un cercle amical plus élargi et cela montre bien votre capacité à vous ouvrir et profiter autrement qu'à travers cette relation. En cela vous tendez à vous accepter davantage et cela vous différencie naturellement. En favorisant l'écoute de vos besoins, vous vous autorisez à vous affirmer.
Enfin vous parlez de "bordeline". Avez vous été diagnostiqué? avez vous un suivi thérapeutique?
Si vous ressentez le désir d'explorer qui vous êtes en toute bienveillance, je peux vous proposer un accompagnement en ligne ou à mon cabinet.
Je reste à votre écoute si besoin,
bien à vous
Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour
Apprendre à écouter ses besoins n est pas quelque chose de facile c est nouveau pour vous donc cela demande une certaine vigilance que vous parvenait à très bien observer. Prendre conseil auprès d un professionnel est une option qui va vous permettre de vous rassurer sur vos choix.
La psychologie positive axe l accompagnement sur vos forces et compétences.
N hésitez pas nous pouvons en discuter ensemble et vous pourrez mesurer si ce type d accompagnement vous correspond.
Bonne journée Sylvie Nardozza
Praticienne en psychologie positive
Votre amie vous aime pour la personne que vous êtes, non pas pour celle que vous voulez devenir, vous avez toutes 2 vos traits, vos différences et c'est ça qui fait votre force et votre amitié.
Et vous n'avez pas d'obligation à aimer ses amis, vous pouvez passer de simples moments avec elle.
Vous dites que vous avez brutalement peur de la perdre à ses "éloignements",
Prenez du recul, avez-vous eu un choque ou trauma émotionnel par le passé ?
Un conflit, un abandon ou autre dans votre famille ?
Ou à l'école ?
Je vous laisse revenir vers moi si vous le souhaitez,
Il est important de reprendre confiance en vous et de sortirs de vos peurs.
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous pouvez constater que de vous différencier à être borderline ne vous donne pas la solutions pour agir sur vos comportements. Cela donne un nom à votre instabilité, mais cela ne règle en rien celle-ci. Etes vous avancée ?
Mieux est de comprendre le pourquoi du comment. Avec douceur, et bienveillance.
Je sollicite votre curiosité à chercher dans votre histoire personnelle et familiale, les réponses sur vos sentiments de perte de solitude intérieure.
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience ' sont des outils efficaces, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage de rois jours qui transformera votre vie. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON;
25 MAI 2022
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Laura
Vous êtes en train d'apprendre à respecter vos propres besoins dans les relations.
Il semble que vous ayez envie de continuer à voir cette amie, mais sans les gens qu'elle fréquente. Cela est possible: proposez-lui des moments rien qu'à deux, et ainsi vous vivrez ce qui vous convient. Et quand elle est avec ces personnes, alors restez à distance, sans pour cela qu'il y ait arrêt de votre amitié.
C'est elle votre amie, pas les autres. Vous n'êtes pas tenue d'aimer ses autres amis.
Si vous avez besoin d'aide pour consolider votre différenciation et sortir de ces peurs, c'est avec plaisir en présentiel ou en visio
Inès AVOT
