Bonjour , j'ai 34 et ai découvert l'année dernière que mon père n'est pas mon père biologique ...
En effet après une confrontation avec mes parents j'ai finit par comprendre que ma mère m'a eu avec un autre homme ( déjà marié et père de 3 enfants ) puis après ma naissance elle l'a quitté voulant me garder pour elle ... puis elle a rencontré mon père j'avais 15 mois celui ci m'a reconnu pour me donner son nom
J'ai cru que j'allais pouvoir continuer ma vie normalement après tout les parents ne sont ils pas ceux qui nous ont élevé , avec qui ont a des souvenirs ? Mais nos parents ne sont ils pas non plus sont en qui ont peut avoir une confiance absolue ? Et voilà le problème leur mensonge , leur obsession à continuer comme si de rien n'était alors que pour moi tout est différent maintenant je ne le suporte plus au point d'avoir couper tout contact avec eux depuis 3 mois ... et d'être attiré par ce père biologique ( dont ma mère m'a donné le nom ) et cette famille que je ne connais pas et que j'idealise mais si je prend contact avec lui c'est prendre le risque de chambouler totalement sa famille et qu'il me déteste pour ca , ai je le droit sous prétexte de combler mon envie de connaitre mon vrai pere de desequilibrer toute une famille , n'est ce pas être égoïste ... et s'il me repousse est ce que je ne prend pas le risque de sombrer à nouveau ... Est ce que tout cela vaut le coup ?
je ne vous cache pas que depuis la découverte de ce secret il y a 8 mois je suis passé par des étapes trés difficiles
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19 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 5 personnes
Bonjour Stéphanie,
bien sûr que cette nouvelle a du être un choc pour vous et entamer, comme vous le dites la confiance
avez vous déjà tenté de discuter avec vos parents actuels sur leur motivation à ne pas le dire, est-ce un souci de protection ou tout autre chose
la deuxième chose est qu'il est légitime pour vous de connaitre votre père biologique. si vous le contactez en lui expliquant votre besoin rien ne dit que vous allez "chambouler" cette famille. peut être serez vous bien accueillie, en tous les cas cela vaut peut être mieux que de rester avec ce doute pendant des années. cela satisfera au moins votre besoin de vérité. si cela se passe mal vous aurez au moins le coeur net et vous pourrez vous faire accompagnée par un professionnel pour dépasser cette étape.
bien à vous
Josie Laure Rubinstein
20 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie,
Votre premier réflexe naturel est de tourner le dos à ce couple qui vous a menti. Maintenant vous pesez le pour et le contre d'aller plus loin...Ce qui est logique.
Je vous propose de bien analyser la situation en y incorporant toutes les zones d'ombre : ce que vous ne savez pas. Quand on doit avancer à tâtons, le mieux est de s'accrocher à ce qui est sûr, solide. Analyser tout votre passé avec vos parents aimants et ensuite pourquoi pas un entretien du conseil conjugal et familial avec eux où vous pourrez découvrir le contexte de votre naissance et des mois qui ont suivis. En vous faisant guidé par un professionnel pour un dialogue authentique avec votre mère, vous avancerez dans votre quête et la manière de contacter éventuellement ce père Biologique.
Je vous invite à consulter le site de l'ANCCEF où vous trouverez sur l'annuaire le professionnel qui pourrait vous aider dans votre département. Bon courage à vous
Cordialement,
Claudette MONNERY Conseillère Conjugale et Familiale
19 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour
Je comprends votre désarroi et votre besoin de connaître. Sûrement vos parents vous ont caché la vérité pour vous protéger et vous permettre d'avoir une vie sereine. Mais les secrets n'aident pas... Oui il n'y a que la vérité qui peut permettre de comprendre et avancer! Il vous faut du temps pour pouvoir comprendre et pardonner ce mensonge dit "par amour" , il vous faudra du temps pour comprendre votre géniteur qui a renoncé à vous... Je pense qu'il serait vraiment important que vous puissiez vous faire aider par un/une thérapeute afin de réprendre votre vie sereinement et dépasser ce moment difficile!
Courage je sais que c'est difficile mais vous y arriverez!
Bien à vous
Livia CLARA VILNAT
Praticienne en psychologie et psychothérapie
19 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie, Les émotions qui vous bouleversent sont naturelles car le besoin de connaître sa filiation est un besoin fondamental "enracinant". La 1ère étape est donc de vous reconnaître votre nécessité de connaître votre père de naissance, ce qui est compatible avec votre reconnaissance d'affection de votre père de nom. La façon de procéder pour rencontrer votre père de naissance, peut être compatible avec sa situation familiale actuelle car, comme vous en avez le souci, vous ne souhaitez pas chambouler sa famille. Vous pouvez choisir de le contacter hors de son contexte familial. Votre peur de sa réaction est fondée, cependant, avec un bon accompagnement thérapeutique en plus de celui de vos parents, et de votre mère, vous surmonterez cette appréhension. Et pour le comportement de vos parents "qui continuent, après vous avoir révélé la vérité sur votre naissance, font comme de rien n'était", je vous suggère de leur faire part de vos ressentis, de votre besoin d'en parler... Pour tous ces aspects, il serait peut-être bon pour vous de choisir un thérapeute pour le temps d'intégrer ce grand changement, et retirer les bénéfices réels de connaître votre filiation... Je vous y encourage vivement avec bienveillance ! Thérèse...
18 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie,
je comprends tout à fait votre désarroi. Ce genre de révélation tardive provoque un sentiment d'insécurité chez vous, car tout ce qui vous a semblé évident, est aujourd'hui remis en question.
Je vous conseille d'aller consulter un psychologue en libéral ou dans le cadre de la consultation médico-psychologique de votre ville.
Un travail sur votre histoire familial avec le support de l'analyse systémique pourrait vous aider également.
Bien cordialement,
Stefanie Böhme
psychologue clinicienne
enfants ados adultes
analyse systémique
thérapie familiale et conjugale
17 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Je traite un cas d'adoption. Depuis que la personne a rencontré ses parents naturels, dont elle a été séparée à l'âge de 2 ans, elle va beaucoup mieux. Pourtant , elle ne les a vus que l'espace d'une matinée, avant de revenir chez ses parents adoptifs dans un autre pays. Je pense qu'il en est de même pour vous. Vous avez besoin de connaître votre père et de le voir ne serait-ce qu'une seule fois. Bon courage.
17 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour
Il y a plusieurs choses dans votre message
La premiere le chamboulement ds votre vie de decouvrir que l on vous a cache la verite et cela peut etre vecu comme une trahison. Ce n est plus un secret aujourdhui.
La deuxieme chose est le fait de ne pouvoir en parler avec votre mere et l homme qui vous a élevé ce qui est lourd comme si vous n etiez pas entendu et abandonne avec votre histoire
La 3eme est votre desir de rencontrer votre pere biologique pour connaitre bos racines ce qui n implique pas forcement de rencontrer sa famille
Le 4eme votre peur de briser la famille qui vois a eleve
Tout cela est lourd à porter et il pourrait etre bien de vous faire aider et peut etre de pouvoir avoir un entretien aussi avec votre mere et l aide d un tiers
Bien à vous
17 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Stéphanie,
Vous décrivez fort bien ce secret de famille qui vous concerne directement et qui vous met, c’est normal, dans de grandes émotions.
Ceci vous renvoie à votre rapport à vous même et aux autres. Qui suis-je donc ? Qui sont ceux avec qui j’ai passé toute mon enfance et qui est il, lui ?
Ceci chamboule votre identité, celle que vous vous êtes forgée au contact de ceux qui vous ont élevée.
Il est normal de vouloir comprendre, savoir, aller à la rencontre de son histoire personnelle.
Il est important (et c’est le plus difficile et délicat) d’entendre qu’il n’y a pas une vérité mais des vérités : celles que chacun a vécu avec les émotions qui lui sont personnelles ; vérité de votre maman, vérités de vos pères et celle que vous ferez votre, en allant à la rencontre de vous-même et de vos racines, celles sur lesquelles vous déciderez de vous encrer.
De même, il est difficile d’eviter le jugement et en même temps, c’est important à ce stade de votre histoire.
Je vous invite à suivre votre cœur et votre intuition pour faire ce qui est bon pour vous. Pour cela, faites vous accompagner par un professionnel qui saura garder la neutralité requise et qui vous aidera dans votre démarche de construction, de reconstruction.
16 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Stéphanie,
s'il y a de l'égoïsme quelque part entre vous et votre père biologique, c'est plutôt et d'abord de son côté à lui qu'il faut le placer, pour ne s'être semble-t-il aucunement soucié de sa responsabilité à votre égard après vous avoir conçue.
Bien sûr il peut avoir eu ses raisons, mais qui n'empêchent pas que vous avez aussi le droit de savoir, le droit de vouloir les lui demander, ces raisons, pour comprendre, pour le comprendre et vous comprendre.
Vos sentiments pour votre père "affectif" ne devraient pas souffrir de cette recherche, voire même pourraient s'en trouver renforcés. Mais évidemment qu'il y a là de quoi vous bouleverser, c'est tout-à-fait normal.
Bon courage à vous dans cette quête de votre vérité.
16 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stéphanie,
Je me permets ce mot pour, d'abord, pour abonder dans le sens de Fabienne Verstraeten. Elle vous a remarquablement déplié le contexte, et vous saurez en faire bon usage. Les ouvrages conseillés vous seront utiles également. Ensuite, en vous lisant, je pensais au film de Philippe Lioret, "Le fils de Jean". Le regard du cinéma est souvent très intéressant pour la psychanalyse. Ce film évoque ce sujet, bien sûr, et plus particulièrement la rencontre "du fils de Jean" avec la famille de son père biologique justement.
16 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Stéphanie,
Effectivement, ce que vous traversez est une épreuve difficile à vivre car le mensonge de ses parents est difficile à accepter.
Ceci étant votre père (j'entends par là celui qui vous a élevé) a fait preuve d'un amour absolu en vous reconnaissant et vous donnant son nom. Quant à votre mère, il s'agit de son histoire et peut-être avait-elle ses raisons pour agir ainsi.
Toutefois, vous vous trouvez avec un secret de famille bien lourd à porter et il serait intéressant pour vous que vous puissiez être suivie par un thérapeute spécialisé dans la thérapie familiale pour que vous puissiez construire votre propre histoire en fonction de cela;
En ce qui concerne votre père biologique effectivement le rencontrer peut s'avérer à la fois une bonne et une mauvais idée car vous risquez de "chambouler" sa vie et celle de sa famille s'il ne connaît pas votre existence ou s'il en souhaite pas vous rencontrer et il peut aussi vous rejeter. Y avez-vous pensé ?
Prenez le temps de vous faire aider et mettre de la distance pour vous permettre de prendre le temps nécessaire à ce qui sera la meilleure des décisions pour vous.
Restant à votre écoute.
Bien cordialement.
Ghislaine PATTE - Thérapies : Individuelle, Familiale et Conjugale
16 MARS 2018
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Stéphanie,
Oui, ce que vous vivez aujourd'hui, cette immense déception et confusion aussi est bien le méfait du secret de famille. Et son dévoilement est pour vous une très grande souffrance puisqu'il touche aux tréfonds de votre identité. Vous avez vécu en tant que fille de... et vous vous découvrez fille d'un autre...
Cependant, comme vous l'écrivez vous-même, votre père est bien cet homme qui vous a adoptée à l'âge de 15 mois et qui vous a élevée avec amour aux côté de votre mère. Et sans doute n'y a t-il aucune confusion pour vous à cet endroit-là. Ce qui vous trouble c'est d'une part de savoir qu'il y a un autre "père" dans les parages, dont vous avez le nom, votre père biologique ou géniteur; et d'autre part l'insupportable du secret porté par vos parents qui font aujourd'hui comme si rien ne s'était passé.
Essayez de déplacer votre regard, Stéphanie, essayez de comprendre l'erreur commise par vos parents qui ne vous ont pas dit la vérité sur vos origines lorsque vous étiez enfant. Essayez de comprendre que pour eux en effet vous êtes leur fille et que la situation présente de rupture est aussi une immense souffrance pour eux.
Pour ce qui est de l'autre famille, il est difficile de vous conseiller... Mais sans doute aussi n'aurez vous de paix tant que vous n'aurez pas pris contact avec votre père biologique ou géniteur.
Je voudrais vous suggérer ceci: faites-vous accompagner psychologiquement dans la traversée de ce qui se donne comme une épreuve et qui concerne votre identité, vos origines. Je peux aussi vous recommander quelques livres: Serge Tisseron, psychanalyste a écrit plusieurs ouvrages sur le secret de famille. Je pense aussi à l'oeuvre magnifique d'Eric Fottorino qui a découvert à l'âge de quinze ans que son père n'était pas son père et qui a écrit sur l'un et sur l'autre... Quelques ouvrages pour vous aider à élaborer, à penser (dans les deux sens du terme) votre histoire.
Je reste à votre disposition si vous le souhaitez sur mon espace personne, n'hésitez pas.
Bien cordialement,
Fabienne Verstraeten
Psychanalyste