Sens de la vie perdu, besoin d'aide
Bonjour,
Mon histoire est vraiment très complexe car il y a énormément de choses à savoir pour comprendre comment j'en suis arrivé là. Actuellement, je souffre terriblement de solitude et de manque d'affection; pour aller droit au but, je n'ai pratiquement jamais fait l'amour de ma vie sauf une fois où c'était catastrophique, et je n'ai eu que 2 relations courtes très tardivement (à 33 ans), et j'en ai actuellement 35. Je suis très terrifié par mon âge que je considère comme avancé, et je penses que même si j'ai vécu de bonnes choses durant ma jeunesse, je n'ai jamais atteint mes plus grands objectifs et je ne suis jamais parvenu à accomplir mes rêves, alors qu'une amie à moi qui a 4 ans de moins que moi a fait tous ce dont je rêvais de faire : voyages en amoureux, mariage, fondement d'un foyer et d'une famille, etc. je me sentais honteux de ne pas avoir fait le même parcours. Bien qu'on me dit que chacun a son propre parcours de vie, je n'accepte pas du tout le miens car j'ai énormément d'envies et le temps me stresse énormément. En résumé, j'ai honte de ma situation en tant qu'homme de 35 ans.
Depuis tout petit j'ai toujours été réservé, calme, mais aussi irritable parfois, et j'ai surtout toujours été hyper timide avec tout le monde. Un jour, j'ai publié un long message sur Facebook qui expliquait ma vision très sombre de la vie, et certains de mes proches étaient tellement inquiets qu'ils sont venus frapper à ma porte pour savoir ce qui n'allait pas. Beaucoup d'entre eux n'étaient pas du tout au courant de mon mal-être, que je me forçais de cacher par peur de la honte. Je leur ai clairement dit qu'à bientôt 40 ans, j'ai l'impression que je connaîtrais jamais l'amour, et que j'ai gâché toutes mes années de jeunesse. Mais aussi que je penses que mon caractère est très lié à l'éducation stricte que j'ai reçu de la part de mon père.
Quand j'étais petit, quand je ramenais des mauvaises notes ou que je faisais des bêtises, je me faisais souvent grondé pendant de longues minutes, et parfois ça allait jusqu'à des coups de ceintures jusqu'à l'âge de 12 ans. Alors que quand j'avais des bonnes notes, mon père me disait juste "C'est bien", sans rajouter un mot de plus. Quand je faisais des fautes de français en m'exprimant ou quand j'avais du mal à parler, je me faisais aussi souvent engueulé. A l'école, j'étais souvent moqué par les autres élèves à cause de mon look (rock et métal) et de mes goûts musicaux, et même au sein de ma famille personne ne comprenait pourquoi j'aimais ce style de musique. Et le pire, c'est qu'alors que j'étais au lycée, j'ai été menacé de plainte pour harcèlement de la part du frère d'une fille dont j'étais fou amoureux à l'époque. La fille en question ne m'a même pas adressé la parole pour m'expliquer avant qu'elle ne ressentait rien pour moi; j'avais l'impression de passer pour un criminel, un indésirable, alors que je ne voulais de mal à personne. Et ce n'est que quelques exemples d'histoires douloureuses qui me rongent encore aujourd'hui en tant qu'adulte. Depuis, je n'arrive pas clairement à exprimer ce que je penses, car à chaque fois je vis dans la peur de subir de nouveau ce jugement gratuit et direct, comme si tout ce que je pensais, disais ou aimais, n'était jamais bien. Même si j'étais déjà timide avec les filles quand j'étais jeune, cette timidité s'est transformée en grande peur, je suis capable de parler aux filles uniquement par message sur des applis de rencontres, mais jamais dans la vraie vie.
Si aujourd'hui je demande de l'aide, c'est parce que même si je ne manque absolument de rien niveau matériel et financier, et que je peux faire tout ce qui me plaît (voyager, aller à des concerts, jouer de la musique, aller au ciné, faire du sport, etc.), je sens une immense vide dans ma vie comme si ça n'avait plus le moindre sens, et que je n'éprouvais plus le moindre plaisir dans ce que je fais, car je n'ai personne avec qui partager ma vie. Un oncle m'a conseillé de suivre une thérapie basée sur l'ICV, car je semble trop préoccupé par ce que pense mon père, et trop marqué par les évènements douloureux que j'ai connu il y a des années de cela. Même si le courant semblait bien passé à l'époque, j'ai quitté ma dernière copine car elle était axée sur certains points sur lesquels certains de mes proches n'étaient pas favorables, et j'avais énormément peur que cela n'engendre des conflits, ce que je ne veux surtout pas. Et j'ai trop tendance à suivre aveuglement les conseils des autres, comme si c'était des ordres, comme si j'étais incapable de prendre les décisions par moi-même pour moi-même. Je penses effectivement qu'une ICV serait un bon moyen de connaître les choses qui font que je suis encore comme ça à 35 ans. J'ai déjà été suivi par un psychanalyste, mais ça ne m'a pas du tout servi à aller mieux, les choses n'ont fait qu'empirer avec le temps. Je cherche alors d'autres solutions adaptées. Merci !
Mehdi
