sensation d'avoir été manipulée

Bonjour Madame,

Je pensais en vous lisant, combien la peur était omniprésente dans votre récit, mais peut-être aussi entre vous deux.
Peur d'être trahie, manipulée, trompée pour votre part. Mais qu'en est-il de lui ? C'est une question qu'on peut se poser...
Il est aisé de comprendre le malaise qu'ont généré en vous ses silences et ses propos contradictoires. Difficile de construire un lien solide lorsque l'autre ne s'ouvre pas librement. Et peut-être qu'effectivement, vous avez affaire à un homme qui n'est pas honnête. Mais je ne suis pas certaine que ce soit si simple. Et avant de prendre une décision fatale à votre couple, je pense qu'il vous serait bénéfique de prendre un peu de recul, et pourquoi pas de voir ensemble un thérapeute, afin que d'autres pistes soient explorées, ensemble mais avec la présence d'un tiers.
Car ne pas tout dire de soi, ce n'est pas forcément vouloir tromper l'autre, mais parfois s'en protéger.
Le fait qu'il lui ait fallu 6 mois pour vous confier la vraie raison de la mort de sa mère montre à mon sens combien le deuil n'est pas fait. Perdre un proche par suicide est traumatique et peut avoir de graves conséquences. La culpabilité bien sûr, vient en premier lieu, " je n'ai rien pu empêcher...". Mais aussi parfois l'idée de "ne pas avoir été suffisant pour retenir l'autre", avec un sentiment d'abandon très fort qui perdure. Oser parler d'un parent dépressif, c'est aussi parler d'une fragilité familiale que certains ont du mal à assumer, craignant aussi le regard extérieur. Un fils qui perd ainsi sa mère, peut développer la peur inconsciente de revivre l'abandon, de ne pas être suffisant pour garder l'autre. Derrière ses omissions quant à sa situation financière, il peut y avoir la honte de "ne pas être à la hauteur" et ainsi la peur de vous perdre. C'est ainsi qu'il y a confusion entre intimité et secret. L'intimité est le lieu en chacun de nous qui nous appartient, abrite nos désirs, nos rêves, et qui est relié à la vie. Le secret nous enferme et nous coupe de l'autre. Il n'est généré que par la peur de l'autre et devient mortifère, c'est un élan coupé.
Ce ne sont que des hypothèses, mais aussi des possibilités qu'il me semble important d'explorer. J'ajoute que même si je comprends bien sûr votre confusion, je ressens aussi chez vous un besoin de sécurité très fort qui m'interroge. Vouloir tout se dire, c'est bien sûr vouloir être transparent à l'autre, mais c'est aussi une demande implicite de retour en ce sens, qui met en évidence une peur qui peut-être, parle de votre propre histoire. Une thérapie de couple vous permettrait de vous rapprocher dans un projet commun. Il paraît en tous cas essentiel que vous puissiez ensemble renouer avec un dialogue plus ouvert, en mettant au moins provisoirement à distance la méfiance qui empêche le lien.
Tout n'est peut-être pas perdu, courage à vous.

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant votre situation. On ressent à travers vos mots que la question de la confiance et de la transparence est devenue centrale dans votre relation.

Dans un couple, chacun a son propre rapport à l’intimité et au dévoilement de soi. Certaines personnes ont besoin de temps avant de partager des éléments sensibles de leur histoire ou de leur situation personnelle, notamment lorsqu’il s’agit d’événements douloureux comme le suicide d’un parent ou des difficultés financières. Cela ne signifie pas nécessairement une volonté de manipuler, mais peut parfois traduire une forme de pudeur, de protection ou la peur d’être jugé.

Cependant, votre ressenti est tout aussi important. Lorsque l’un des partenaires a le sentiment que des informations importantes ont été dites tardivement ou de manière incomplète, cela peut fragiliser la confiance et créer l’impression qu’une partie de la réalité a été cachée. La confiance dans un couple se construit souvent autour d’un sentiment de sécurité et de cohérence dans les échanges.

Il semble aussi que vous ayez des fonctionnements différents face aux questions d’argent et de transparence. Vous décrivez avoir tendance à partager spontanément votre situation et vos objectifs, tandis que votre partenaire semble plus réservé sur ces sujets. Ces différences peuvent parfois créer des malentendus ou des inquiétudes.

La question qui peut être intéressante à explorer n’est peut-être pas seulement ce qui a été dit ou non au début de la relation, mais plutôt ce que cet épisode vient toucher aujourd’hui pour vous : votre besoin de sécurité, de clarté et de confiance dans la relation.

Prendre le temps d’échanger calmement sur vos attentes respectives, sur ce que représente pour chacun la transparence et sur ce qui vous permet de vous sentir en sécurité dans le couple peut être une étape importante.

Je reste bien entendu disponible si vous souhaitez échanger davantage.

Bonne lecture

Bien cordialement,

Bonjour,
La manipulation consiste à mentir volotairement à quelqu'un en vue d'en obtenir un avantage pour soi, au détrimlent d'autrui.
Compte tenu de ce que vous évoquez par écrit, je ne vois pas de manipulation dans le comportement de votre compagon.
Vous semblez préoccupée et focalisée sur la situation financière de votre compagnon. La question est de savoir dans quelle mesure cela vous impacte.
Cela vous met-il direvtement et facutellement en difficulté matérielle ?
Si ce n'est pas le cas, et si les dépenses communes sont assumées (voir comment vous vous êtes accordé pour faire face aux dépenses communes si vous vivez sous le même toit), ch

Bonjour,

Merci pour votre message et pour la confiance que vous accordez en partageant votre situation. On ressent à travers vos mots que la question de la confiance et de la transparence est devenue centrale dans votre relation.

Dans un couple, chacun a son propre rapport à l’intimité et au dévoilement de soi. Certaines personnes ont besoin de temps avant de partager des éléments sensibles de leur histoire ou de leur situation personnelle, notamment lorsqu’il s’agit d’événements douloureux comme le suicide d’un parent ou des difficultés financières. Cela ne signifie pas nécessairement une volonté de manipuler, mais peut parfois traduire une forme de pudeur, de protection ou la peur d’être jugé.

Cependant, votre ressenti est tout aussi important. Lorsque l’un des partenaires a le sentiment que des informations importantes ont été dites tardivement ou de manière incomplète, cela peut fragiliser la confiance et créer l’impression qu’une partie de la réalité a été cachée. La confiance dans un couple se construit souvent autour d’un sentiment de sécurité et de cohérence dans les échanges.

Il semble aussi que vous ayez des fonctionnements différents face aux questions d’argent et de transparence. Vous décrivez avoir tendance à partager spontanément votre situation et vos objectifs, tandis que votre partenaire semble plus réservé sur ces sujets. Ces différences peuvent parfois créer des malentendus ou des inquiétudes.

La question qui peut être intéressante à explorer n’est peut-être pas seulement ce qui a été dit ou non au début de la relation, mais plutôt ce que cet épisode vient toucher aujourd’hui pour vous : votre besoin de sécurité, de clarté et de confiance dans la relation.

Prendre le temps d’échanger calmement sur vos attentes respectives, sur ce que représente pour chacun la transparence et sur ce qui vous permet de vous sentir en sécurité dans le couple peut être une étape importante.

Bien cordialement,
Amina BENZIDOUR

Bonjour, chacun son rythme pour se dévoiler ou raconter sa vie, vous vous dites tout tout de suite, pourquoi pas, lui a besoin de plus de temps ; apparemment il ne vous a pas menti, et puis ses crédits c'est lui qui va les gérer.
Donner lui du temps, la confiance se construit avec le temps et de la patience, c'est comme ça que les couples durent.
Ouvrez un espace pour parler de vos peurs respectives, ainsi vous allez apprendre à mieux vous connaître mutuellement.
Je reste à votre écoute en cabinet à Nice ou en visio.
Laurent Stevenoot
Psycho analyste clinicien.

Bonjour Madame,
Merci d'avoir pris le temps d'écrire ce que vous éprouvez aujourd'hui dans votre relation.
Ce que vous ressentez est très compréhensible. Quand la confiance dans une relation est ébranlée, ce n'est pas seulement l'histoire de l'autre qui nous touche... c'est aussi quelque chose de plus profond en nous qui se met en alerte.
Un petit repère qui peut déjà vous aider : avant de chercher à savoir s'il vous cache encore quelque chose, essayez de revenir à vous et à ce que vous ressentez vraiment dans votre corps quand vous êtes avec lui. Est-ce que vous vous sentez en sécurité, apaisée, libre de poser vos questions ? Notre ressenti est souvent un indicateur très juste.
Parfois, ces situations viennent aussi toucher nos modes d'attachement et la façon dont on se sent en sécurité dans la relation.
Si vous sentez que cela vous aiderait d'y voir plus claire et de vous recentrer sur vous, je peux vous accompagner en Gestalt Thérapie pour explorer ce qui se joue pour vous dans cette relation et retrouver un espace plus serein à l'intérieur de vous.
Si ça résonne pour vous, vous pouvez simplement m'écrire en message privé pour en parler ou prendre un rendez-vous, qui n'est pas un engagement.
Je vous souhaite de trouver la meilleure solution adaptée à vos attentes.
Bien à vous
Sandra Boudard
Psychopraticienne en Gestalt Thérapie

Bonjour,

Je comprends votre ressenti et ce sentiment d’avoir perdu confiance. Vous avez l’impression que votre partenaire ne vous dit pas tout, et cela peut être vécu comme une forme de trahison, comme s’il avait quelque chose à cacher, alors que de votre côté vous avez le sentiment d’avoir été totalement transparente.

Il pourrait être utile, dans un premier temps, d’essayer de comprendre pourquoi ces éléments qu’il ne partage pas avec vous vous semblent si importants. Par exemple, vivez-vous ensemble ? Si c’est le cas, la question de l’argent peut en effet devenir légitime puisqu’elle concerne l’organisation de la vie commune.

Essayez également d’identifier ce qui vous dérange réellement dans ces non-dits. Est-ce la peur de découvrir quelque chose ? Avez-vous des doutes sur ses sentiments pour vous ? Vous a-t-il mis dans une situation inconfortable à ce sujet ?

Parfois, la question de l’argent peut être la façade d’une difficulté plus profonde, comme un problème de confiance au sein de la relation. Prendre le temps d’explorer ce qui se joue pour vous peut vous aider à mieux comprendre votre réaction et à ouvrir le dialogue avec lui.

Si cette situation devient une source de tension importante dans votre relation, il peut également être utile d’envisager une thérapie de couple. Cela peut offrir un espace neutre pour exprimer vos ressentis, clarifier les attentes de chacun et reconstruire la confiance.

Avec toute ma bienveillance,
Mallory Legrain
Psychopraticienne certifiée, Praticienne en Fleurs de Bach agréée.

Bonjour,

Votre réaction est compréhensible. Dans un couple, la confiance repose beaucoup sur le sentiment de transparence et de sécurité émotionnelle. Quand on découvre une information importante après coup, il est fréquent que cela réactive des doutes, même si l’autre personne n’avait pas forcément l’intention de manipuler.

Il peut aussi être utile de considérer que certaines personnes mettent plus de temps à parler de sujets sensibles (argent, histoire familiale, dettes), souvent par peur d’être jugées ou rejetées. Ce n’est pas forcément une stratégie de manipulation, mais parfois une manière de se protéger.

Ce qui semble important aujourd’hui, c’est moins ce qui s’est passé au début que la manière dont vous pouvez reconstruire un sentiment de sécurité dans la relation. Par exemple : clarifier ensemble ce qui est important pour chacun en matière de transparence, poser des questions ouvertes, et observer si son comportement actuel va dans le sens de plus de sincérité.

En thérapie cognitive et comportementale, on travaille souvent sur ces situations en distinguant les faits, les interprétations et les émotions, afin d’éviter que les doutes ne prennent toute la place.

Si ce sujet reste très chargé pour vous, en parler avec un professionnel peut aussi aider à prendre du recul et à clarifier ce dont vous avez besoin dans une relation.

Prenez soin de vous.
Kristina Auger
Psychopraticienne TCC spécialisée en anxiété

Bonjour,

Votre réaction est compréhensible. Ce qui semble vous avoir blessée n’est pas seulement la question de l’argent, mais surtout le sentiment qu’il n’a pas été totalement transparent. De son côté, il est possible qu’il ait eu peur d’être jugé ou rejeté, ce qui peut expliquer qu’il révèle certaines choses progressivement.

La question importante est peut-être moins le passé que la capacité aujourd’hui à instaurer une confiance et une transparence réciproques. Vous pouvez lui dire clairement que, pour vous sentir en sécurité dans la relation, vous avez besoin d’honnêteté sur les sujets importants (argent, dettes, projets).

Observer maintenant s’il peut répondre à ce besoin avec ouverture et cohérence pourra vous aider à voir si la confiance peut se reconstruire.

Bonjour,

La confiance ne vient pas au même rythme chez chacun. Vous, vous êtes prêtes à tout dire et vous livrer, lui ayant était échaudé à besoin de plus de temps. Il ne semble pas y avoir de manipulation, il vous explique son fonctionnement mais je comprends que cela vous frustre.
Vous pouvez lui faire part de vos craintes et essayez de comprendre les siennes. C'est l'occasion d'apprendre l'un de l'autre également.

Je reste à votre écoute

Chauvin Constance
Thérapie en ligne

Bonjour,

Votre message montre surtout combien la confiance est importante pour vous dans une relation. Quand on choisit d’être très transparent avec l’autre, découvrir certaines choses plus tard peut donner l’impression qu’on nous a caché quelque chose, même si ce n’était pas forcément l’intention.

Il arrive que certaines personnes dévoilent leur histoire par étapes, par peur d’être jugées ou rejetées. Mais quand deux façons différentes de fonctionner se rencontrent — l’une très transparente, l’autre plus prudente — cela peut créer un sentiment d’insécurité et de doute.

L’essentiel aujourd’hui est peut-être moins ce qui a été dit au début que votre besoin actuel d’être rassurée et de sentir qu’il peut y avoir une vraie ouverture entre vous sur ces sujets.

Si ce malaise persiste, il peut être utile de prendre un temps pour éclaircir ces questions de confiance et de communication afin d’éviter que le doute ne s’installe durablement dans la relation.

Si vous en ressentez le besoin, je peux bien sûr vous accompagner dans cette réflexion.

Prenez soin de vous.

D. Bailly – Psychopraticienne

Bonjour,

La confiance est essentielle dans un couple.
Manifestement vous ne le "sentez" pas très franc ni prêt à se livrer autant que vous.
La question est de savoir si cela est un drapeau rouge pour vous. Qu'est-ce que vous attendez de l'autre dans une vie de couple ?
N'hésitez pas à en parler à un professionnel.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Vous êtes en couple avec un menteur et un manipulateur. Ce ne sont pas de bons signaux pour réussir à vivre une vie à deux plaisante et sereine. C’est pourquoi je vous invite vivement à prendre du recul et à reconsidérer la relation.
Soit il accepte de ne plus rien vous cacher lorsque vous le questionnez, soit vous n’aurez d’autre choix si vous ne souhaitez plus souffrir que de mettre fin à la relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour
Votre compagnon a décidé de rester discret sur certains évènements de sa vie en choisissant de se dévoiler au fur et à mesure. Son expérience passée a visiblement orienté ce choix. Ce n'est pas de la manipulation mais peut être plutôt un besoin de sa part de se protéger, de garder une forme de liberté.
Je comprends votre frustration et votre colère, surtout que vous avez un mode de communication et une volonté de transparence dans le couple tout à fait différente. Pourquoi est ce important que votre partenaire vous dise tout ? Est ce un modèle de fonctionnement connu dans votre famille que vous reproduisez ? Avez vous toujours eu l'habitude de fonctionner ainsi avec vos précédents partenaires ? Cela vous aide t il à vous rassurer dans la relation ? Pourquoi la question de l'argent est elle si préoccupante pour vous ?
Autant de pistes de réflexion que vous pourriez envisager, seule ou avec un professionnel afin de vous aider à comprendre ce qui se passe pour vous et retrouver la confiance et la sérénité dans votre couple et votre vie.
Bonne continuation
Sandrine BARALE
Psychothérapie / Art thérapie / EMDR / Psychogénéalogie
ANTIBES (06)

Bonjour,
La confiance est importante dans le couple. Ce qui est important est que vous lui exprimiez vos ressentis par rapport à sa discrétion. Ce qui est important c'est que vous parliez de ce que ça vous fait.
Comment réagit-il lorsque vous lui exprimez vos ressentis?
Que ce soit de la joie, de la tristesse, de la colère, de la jalousie, ... est-ce que la communication est possible entre vous deux sur le plan émotionnel?
Non pas que l'expression de vos ressentis puisse tout résoudre, mais au moins être clairement exprimés entre vous.
Il se méfie, suite à des déboires dans le passé, et n'ose pas vous avouer où il en est financièrement.
Peut-être, pouvez-vous accepter ce point dont vous êtes exclue, et voir si le reste de la relation vous rend heureuse. Il s'ouvrira peut-être plus tard, ou cela restera son jardin secret.
Si ce sujet est essentiel pour vous, alors expimez ce que son silence vous fait vivre.
Je peux aussi vous aider à faire le point sur la relation.
Avec plaisir en visio ou présentiel.
Inès AVOT

Bonjour,

Je comprends que ces découvertes tardives aient pu fragiliser votre confiance. Lorsqu’on apprend progressivement des éléments importants de la vie de l’autre – comme l’histoire familiale ou la situation financière – cela peut donner l’impression que certaines choses ont été cachées, et cela peut être déstabilisant.

Votre réaction est donc compréhensible : la confiance dans une relation repose souvent sur le sentiment que l’on peut être transparent l’un avec l’autre.

En même temps, les personnes n’ont pas toutes la même manière de se dévoiler dans une relation. Certaines parlent très vite d’éléments personnels, comme vous semblez le faire. D’autres ont besoin de plus de temps avant d’aborder des sujets sensibles, surtout lorsqu’ils touchent à des blessures familiales ou à des difficultés financières.

Cela ne signifie pas forcément qu’il y a manipulation, mais parfois simplement un rythme différent dans la manière de partager son histoire.

La question importante pourrait alors être moins “m’a-t-il manipulée ?” que : avons-nous la même manière de construire la confiance et de parler des choses importantes ?

Avant d’essayer de trancher cette question, il peut aussi être utile de regarder ce que cette situation vient toucher en vous : sentiment d’insécurité, peur de ne pas tout savoir, besoin de transparence… Mettre des mots sur ce qui se passe en vous peut parfois aider à aborder la relation avec plus de clarté.

— Olivier Cordier, Gestalt-thérapeute et Thérapeute de couple
Psychopraticien – Séances individuelles et couples
En ligne ou en présentiel

Bonjour et merci pour votre message, votre sincérité.
Je comprends votre sentiment de confusion et cette perte de confiance que vous dites ressentir. Vous décrivez une différence fondamentale dans votre façon d’aborder la transparence dans une relation, ce qui crée un décalage douloureux.

Une question centrale : Est-ce que le problème est qu’il vous a “menti”, ou plutôt que vous réalisez que vous ne pouvez pas être sereine avec quelqu’un qui ne partage pas votre vision de la transparence ?

C'est comme si vous jouez aux cartes avec quelqu’un qui garde ses cartes cachées pendant que vous avez étalé votre jeu sur la table dès la première manche. Maintenant, vous vous demandez s’il bluffe ou s’il a vraiment de bonnes cartes. Mais la vraie question est : pouvez-vous jouer tranquillement avec quelqu’un qui ne montre jamais son jeu ?

Vous pourriez, durant les prochains jours, observez vos réactions quand il parle : notez si vous l’écoutez vraiment ou si vous cherchez ce qu’il ne dit pas. Cette prise de conscience vous aidera à décider si vous voulez une relation où vous pouvez faire confiance naturellement, ou si vous acceptez de vivre avec cette vigilance permanente.

Je vous propose d'explorer également cette question, chaque jour : “Si je ne connaissais que ce que je sais aujourd’hui de lui, est-ce que je choisirais de commencer une relation avec cet homme ?” Notez votre réponse spontanée sans la justifier.

L’objectif n’est pas de le changer ou de le forcer à plus de transparence, plus d'honnêteté, mais de clarifier pour vous-même si vous pouvez être épanouie avec quelqu’un qui fonctionne si différemment de vous en matière de confiance et d’ouverture.
Je vous souhaite de trouver un peu de paix, en vous, et de détachement.
Bien à vous,
Isabelle GROMETTO Thérapeute systémique

Bonjour,
A vous lire, je ne ressens pas de manipulation de sa part, mais peut être est ce de la discrétion sur sa vie. Il vous dit clairement qu'avant il était plus direct et que sa relation capotait, donc il est devenu plus prudent, je peux comprendre...

Vous, vous êtes plus cash, mais cela ne veut pas dire qu'il n'est pas honnête. Je trouve que vous tirez des conclusions un peu hâtives.
Pourquoi ce besoin impérieux de tout savoir sur la personne, cela peut lui paraitre intrusif de votre part.

A vous de réfléchir sur ce besoin, l'essentiel est que vous vous sentez bien avec lui, non ?

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour,
Ce que vous décrivez touche à la confiance dans le couple et à la gestion des informations importantes, comme l’argent, qui ont un impact direct sur le sentiment de sécurité et de transparence dans la relation. Il est normal de ressentir de la méfiance lorsque certains sujets semblent être partiellement dévoilés ou différés.
Ce sentiment de doute peut générer de l’inquiétude et de la frustration, et il est souvent utile de pouvoir en parler dans un cadre sécurisant et professionnel. Un psychologue de couple (Clinicien les seuls diplômés d’état) peut vous aider à explorer ce que vous ressentez, clarifier vos besoins, et envisager des stratégies pour restaurer la confiance et mieux communiquer sur les sujets sensibles, sans que ce soit accusatoire ni conflictuel.
Il ne s’agit pas ici de juger votre compagnon, mais de travailler sur la manière dont vous vivez la relation, vos ressentis, vos limites, et ce qui vous permet de retrouver un équilibre.
Chercher un accompagnement vous permettra de mieux comprendre vos émotions et de décider des actions qui vous conviennent pour avancer sereinement dans votre couple.
Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure
Je reste à votre écoute
Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne (Diplômée d’état) et Hypnothérapeute

Bonjour,

En vous lisant, je n’entends pas seulement une question d’argent. J’entends surtout une atteinte à votre sentiment de sécurité dans la relation.
En Gestalt, nous nous centrons sur votre expérience : vous dites avoir “perdu confiance” et vous être sentie “manipulée”. Ce qui semble vous déstabiliser, ce n’est pas tant l’existence des crédits, mais le fait d’avoir découvert des éléments importants après coup, alors que vous, vous avez choisi la transparence dès le début.
Il y a ici une différence de fonctionnement :
vous cherchez la sécurité par la clarté ;
lui semble gérer les informations à son rythme, peut-être pour se protéger.
La question essentielle n’est pas de savoir s’il a eu “tort” moralement.
La question est : pouvez-vous vous sentir en sécurité avec cette manière qu’il a de dévoiler les choses ?
Vous dites aussi avoir senti dès le départ qu’il ne fallait “pas poser trop de questions”. Ce point est important. Quand vous vous retenez pour préserver le lien, vous vous éloignez un peu de vous-même.
Peut-être que l’enjeu aujourd’hui est moins de vérifier s’il cache encore quelque chose, et davantage de clarifier votre besoin :