Sentiment d insécurité

Bonjour, au vue de ce que vous écrivez cet homme a exprimé ces besoins , je vous suggère d'en tenir compte. Dans une relation à deux l'expression des besoins mutuels est un des fondements de celle-ci. A vous d'exprimer les votre afin de démarrer une relation clair . Il faut ensuite faire des compromis entre tous cela. Votre sentiment d'insécurité viens peut-être de ce que vous avez déjà vécus, il serait utile d'explorer votre histoire de vie afin de comprendre ce qui ce passe dans votre esprit et de pouvoir donc dénouer ce qui vous a fait souffrir.
Je reste à votre disposition
Cordialement
Fabienne Gacon
Psycho-somatothérapeute

Bonjour
Vous êtes dans l'attente constante et cela vous blesse et vous meurtrit.
Si cet homme souhaite vous revoir ou vous envoyer des nouvelles alors il le fera : car c'est ce que nous faisons lorsque nous avons envie de partager quelque chose. D'ailleurs c'est ce que vous réalisez de votre côté : vous dîtes combien cet homme vous plait.
Or, cet homme ne comble pas vos attentes, votre manque et votre ressenti de vide lorsqu'il ne donne pas de nouvelles spontanément.
Si cet homme est sincère quand il affirme ne pas vouloir se trouver sous pression alors laissez-le venir à vous. Parce que finalement plus vous lui en demandez et plus il va s'éloigner. Et vous en redemanderez encore et encore
pensant qu'il vous échappe. Mais c'est justement le contraire qu'il vous réclame
Ecoutez-le et surtout voyez si il revient vers vous. sinon, peut-être n'est-ce pas quelqu'un qui nourrit autant de sentiment que vous pour lui.
Je reste à votre écoute (cabinet ou visio)
Cordialement

Bonjour
Votre message est touchant car il dit combien vous êtes prête à aimer. Est ce le cas de cet homme? Nous n’en savons rien mais incontestablement il vous faut entendre à travers cette rencontre et surtout cette situation quelque chose de L’ordre de la répétition. Peut être vous adressez vous à quelqu’un qui ne répond pas.. ce qui a pu être le cas dans votre enfance.. qui ne répondait pas en retour? Je vous conseille une thérapie même brève, vous pourriez en apprendre assez sur vous même et ne pas perpétuer des scénari qui vous laissent sur votre faim. Bien à boys

Bonjour Iris,
Merci de votre message.
Peut être n'avez vous pas les mêmes besoins tous les deux en termes de relation.
Il est important de répondre à vos besoins et de les connaître.
Peut être est ce le moment de prendre le temps pour vous afin de vous securiser et retrouver votre belle énergie.
Apprendre à se connaitre demande du temps et parfois un accompagnement extérieur vous offre un regard neutre pouvant vous éclairer objectivement sur votre situation.

Prenez soin de vous.
Aurélie Baquet
Coach DE - Sophrologue Expert RNCP

Bonjour Iris,

Vous n'avez probablement pas les mêmes besoins lorsque vous êtes en relation. Il semble qu'il a besoin de contrôler pour ne pas se sentir enfermé et contraint. De votre côté, vous avez besoin d'être rassuré sur votre valeur. Ce que je vous encourage vivement à faire est d'entamer un travail introspectif car il est possible que vous ne soyez pas compatibles par rapport à votre vision du couple.
Essayez d'entreprendre un travail pour y voir plus clair sur votre rapport à vous-même, ainsi que sur votre rapport à l'autre. Cet homme appuie involontairement sur une fragilité qui est déjà présente en vous. Néanmoins, le fait qu'il ne prenne pas de vos nouvelles ne signifie pas que vous n'avez pas de valeur, loin de là.

Julia Bouchinet
Thérapeute spécialisée en hypersensibilité
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
Vous pouvez me suivre sur Instagram

Bonjour Iris,

Vous vivez un sentiment d'insécurité à travers cette nouvelle relation. Vous décrivez une grande attirance et un rencontre intense. Tout votre être a besoin de vivre pleinement cette phase romantique qui existe au début de la rencontre.
Votre compagnon par contre est sur la réserve et semble avoir des peurs liées à la pression.
Vous vivez chacun des mondes très différents.
Cela ne veut pas dire pour autant que votre relation est compromise ou incompatible. Parfois, les partenaires peuvent vivre des élans très différents en fonction de leur histoire personnelle.
Ce qui est essentiel, c'est que chacun puisse dire ses besoins et entendre avec beaucoup de respect celui de l'autre.
Vous pouvez exprimer votre besoin de partager des moments de qualité et vous pouvez entendre pleinement son besoin de temps, de lenteur. Cela va beaucoup le détendre.
Vous pouvez peut être faire un travail sur vos peurs, sur votre sentiment d'insécurité. C'est important que vous trouviez cette sécurité et cet accueil chaleureux et bienveillant à l'intérieur de vous. Sinon, vous risquez de tomber dans des attentes et de le mettre sous pression malgré vous.

Je vous souhaite de goûter à une sécurité intérieure.

Je suis à votre écoute.

Chantal Michel, Thérapeute

Bonjour Iris,

Tout d’abord, merci pour votre partage.

Ce genre de situation, « malheureusement » très courantes, ne sont jamais très agréables à vivre, mais la question qui vous concerne plus directement est plutôt : pourquoi est-ce que vous en souffrez à ce point ? De manière très « objective », d’après ce que vous écrivez, il semble que vous n’êtes pas alignés sur les attentes, immédiates du moins, que vous projetez l’un sur l’autre. Si vous ne supportez pas que cet autre personne veuille prendre son temps (pour des raisons inconnues pour l’instant, honnêtes ou non) c’est que peut-être vous vous êtes trompée sur vos propres attentes concernant cette personne et donc de profil ciblé. Bien sûr, tout cela n’est pas une science exacte, les affectes parlent en nous de toute façon. Mais si on se connaît bien soi-même et qu’on connaît nos attentes -, nos projections, on tombe moins dans le panneau. Si, en revanche, vous ne vous êtes pas trompée de personne mais qu’il s’agit plutôt d’un blocage de sa part, et donc d’une différence de timing, la question se limitera à : « ai-je envie d’attendre quelqu’un qui n’est peut-être pas prêt ? ». À creuser…

Prenez soin de vous

Bonjour Iris,
Il y a un décalage entre vos attentes et ce que cet homme peut et veut vous offrir. Cela vous met dans l'insécurité parce que vous avez peur d'être abandonnée. Vous vous êtes fabriqué un système de défense qui fait que vous confondez manifestations d'amour et amour, que vous avez sans cesse besoin d'être rassurée sur les sentiments qu'on vous porte et que vous avez peut-être cette tendance à contrôler l'autre. Il se peut qu'en face de vous, vous il y ait une personne qui au contraire a du mal à s’engager, à faire confiance, qui a besoin d'avoir une "porte de sortie" parce que l'amour lui fait peur.
Vous pourriez sortir de vos schémas qui, vous le voyez bien ne sont pas productifs : plus vous pourchasserez cet homme, plus il vous fuira. Cependant, si vous essayez de vous retenir, cela ne marchera qu'un temps et vous ne serez toujours pas rassurée parce que vous avez besoin de guérir vos blessures d'origine et d’apprendre à vous aimer pour enfin installer cette croyance en vous que vous méritez d'être aimée et n'êtes pas en danger dès que l'être aimé s'intéresse à quelqu'un d'autre ou quelque chose d'autre que vous.
Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il me semble que vous êtes en décalage dans vos intentions respectives. Il se peut que votre partenaire n'aie envie de s'engager dans une relation de façon plus sérieuse ou durable.
De votre côté, qu'attendez de cette relation, qu'est ce qui vous pousse à maintenir ce lien malgré l'insécurité et la tristesse que vous éprouvez ?
Je vous invite à mieux comprendre de ce qui se joue pour vous émotionnellement dans ce contexte relationnel et
reste à votre écoute pour aborder ces sujets si vous le souhaitez.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
Famille -Couple - Individu

Bonjour Iris,

Il me semble que vous vous posez les bonnes questions, et que les réactions de l’homme qui vous plaît montrent plus ses problèmes à lui que les votre…

Le fait que cet homme ne tente pas de mieux vous connaître et ne prends pas d’initiative pour vous écrire ou vous proposer des activités communes montre qu’il n’est pas vraiment prêt pour s’investir dans une relation amoureuse, ou peut être pas avec vous.

Le mieux serait d’oser être sincère avec lui et lui exposer vos sentiments/émotions et doutes, en lui demandant comment il voudrait lui même que votre relation avance…
À moins que vous aimeriez qu’il vous envoie plusieurs messages par jour…, il est plutôt naturel de tenter à créer et nourrir un lien quand une personne nous plaît et qu’on a choisi de construire une relation avec elle.
Vous verrez si ses réponses peuvent vous satisfaire ou pas.

Je vous souhaite de comprendre les raisons du comportement de cet homme et de pouvoir vous positionner clairement par rapport à vos attentes et aux siennes.
sp

Bonjour Iris,

Je comprends bien vos besoins en amour, mais je pense que vous devriez aller en douceur, car au final vous le connaissez peu. Apprenez à mieux vous connaître l’un l’autre, passez ensemble du temps de qualité et ensuite vous aviserez tous les deux.

Restant à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute

Bonjour Iris,

Merci pour votre message et navrée de vous savoir dans cette situation.

Il peut parfois arriver que certaines personnes ne soient pas entièrement honnête dans leurs intentions lorsqu'elles font une rencontre.

Et d'autres fois, elles le sont mais certains comportement peuvent les pousser à prendre du recul.

Il serait intéressant de comprendre le contexte de cette rencontre, ce qui vous a attiré chez lui, quelles ont été vos réactions.

Aussi, qu'est-ce qui fait que, malgré le fait que cet homme ne cherche pas à créer du lien avec vous, vous persistez à vouloir entretenir des échanges qui, de toute évidence, ne vous apportent pas satisfaction ?

Peut-être pourriez-vous envisager de travailler sur votre approche sur le plan sentimental, ainsi que la question de comment vous sélectionnez vos partenaires ?

N'hésitez pas à me solliciter si vous souhaitez travailler sur ces questions. Je serai ravie de vous accompagner en douceur et en toute bienveillance.

Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère Conjugale et Familiale
Coach en développement personnel
Consultation en visio ou en cabinet sur Paris (15ème)

Bonjour Iris...

La première chose est d'être sincère avec tes questions envers lui.
Parfois nous ne sommes pas clair dans la question car nous avons
peur de la réponse inconsciemment.
Par exemple, de façon claire et directe :
"Souhaites-tu que nous démarions une vraie relation de couple, oui ou non ?"
S'il considère tes questions légitimes comme de la pression, et qu'il dit
avoir besoin de temps, cela peut cacher le besoin de temps pour trouver mieux.
Ce sera un indice qu'il n'est qu'à moitié emballé, ce qui ne peut marcher
sur le long terme.
Rappelle-toi qu'il n'y a pas de demi engagement, et tu gagneras un temps
et une énergie considérable.
La question à te poser à toi-même : est-ce qu'il ne s'agit du miroir qui me
renvoi à mes propres doutes ?

Maxime

Bonjour Iris,

Mauvaises nouvelles, on ne fait que très rarement de rencontre sur un site de rencontre.

En effet, entre les gens qui sont là pour l’exercice physique, dirons-nous, ceux qui cherchent à oublier la dernière relation, le choix des dames qui sont sollicitées en permanence, peu importe leurs valeurs réelles sur le marché de la séduction, les rencontres pérennes sur les sites de rencontre sont la partie congrue.

Verbalisez ensemble vos attentes, mettez les choses à plat, essayez de savoir avec combien de partenaires potentiels vous êtes en concurrence avec cette personne.

Je suis disponible pour un coaching approfondi sur les relations et la sociologie des rencontres.

Bien cordialement,

Jean-Michel Martin
https://www.psychologue.net/cabinets/martin-jean-michel

Thérapeute TCC, PNL, thérapie d’acceptation et d’engagement, peurs et phobie, addictions et dépendances, analyse transactionnelle, relation de couple et coaching personnel.

Bonjour Iris,

Il semblerait que vous ayez effectivement le besoin d'être rassurée, de combler un profond besoin de sécurité dans le domaine affectif. Malheureusement, ce n'est peut-être pas le cas de l'homme que vous avez rencontré. Il semble qu'ils ressentent vos interventions comme une forme de pression et d'exigence, qui pourrait produire l'effet inverse, à savoir se détourner de vous...
Dans ce contexte il est important, que vous reconnaissiez et que vous assumiez vos propres besoins, en termes d'insécurité, sans les faire peser sur l'autre... Le fait que cet homme ne vous envoie pas autant de messages que vous le souhaiteriez, ne signifie pas pour autant du désintérêt de sa part, qu'il ne vous aime pas, mais simplement que ses besoins sont différents des vôtres. Je vous recommande de lui en parler ouvertement, sans le culpabiliser, sans exiger de lui ce qu'il ne peut pas vous donner à ce stade afin qu'il comprenne ce qu'il se passe de votre côté.
Vous pourriez également, entreprendre un travail thérapeutique, afin de travailler sur votre sentiment d'insécurité affective, et faciliter vos relations avec cet homme e plus largement dans votre vie....
Je reste à votre écoute avec bienveillance si vous souhaitez poursuivre cet échange,

Xavier Dubouch psychopraticien

Bonjour Iris,

Attention aux rencontres que l’on fait via internet. En effet, qui vous assure que cet homme est bien libre ? Peut-être mène-t-il une autre vie et qu’il vous voit uniquement comme un loisir ?
Je vous invite à moins le solliciter, ainsi, s’il ne reprend pas contact, c’est que votre personne ne l’intéresse guère. Dans le cas contraire, essayer de mieux le cerner et de voir si vous partagez les mêmes envies concernant les relations de couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour
Vous pouvez travailler sur ce sentiment d'insécurité qui vous ronge et ne fera pas accélérer le rythme de cet homme.
En agissant différemment, il est possible qu'il s'intéresse à vous davantage
Avec plaisir
Inès Avot