Sentiment d'injustice

Bonjour,
Malgré toute notre affection, notre écoute, notre présence, un enfant agit de sa propre subjectivité. Il ne possède pas toujours à 12 ans la maturité de la situation. Par ailleurs, la souffrance qui vit en vous, anime peut-être un moment d'éloignement avec votre fille. C'est certainement de cette injustice dont vous parlez. Tout faire, tout donner, voire lutter contre des inégalités financières et de présence.
Votre enfant, comme toute adolescente de son âge , agit de manière peut-être égoïste à votre idée, ou du moins selon ses exigences. Que faire ?

Évitez peut-être une séparation, ou de vous disputer. Les ultimatums, les prises de décisions autoritaires, même réalistes sont parfois inadaptés.
Actuellement votre couple semble s'occuper de votre enfant, et tends à agir selon des codes parentales plutôt attentionnés. Beaucoup de remises en cause sur la garde de l'enfant, sur le désir de chacun.

Une prise en charge thérapeutique vous aidera certainement pour solutionner cette situation affective délicate.
Cordialement
Patrick Groult, psychanalyste

Bonjour Madame Chaume,

Merci pour votre si touchant partage.
Etre parent c'est compliqué, nous faisons tous ce que nous pouvons du mieux que l'on peut. pas de jugement à avoir sur soi.
Votre fille est surement perdue entre ses deux parents, elle va et vient d'un côté comme de l'autre. C'est difficile pour elle.

Revenons à vous, est ce que vous pensez que le regard sur vous de votre fille ou de son père, fait de vous une mauvaise mère? C'est leur perception. Vous, vous faites au mieux.
Comment s'est de se sentir en compétition avec son père? est ce nécessaire pour être une bonne mère?
Beaucoup d'émotions vous submergent, peut être est ce le moment pour vous de vous poser, de faire une introspection pour mieux comprendre ce qui se passe en vous.
Je peux vous accompagner pour traverser cette période compliquée.

Silvia thérapeute
Gestalt praticienne - Bois d'Arcy et visio

Bonjour madame
Écoutez votre intuition et ne doutez pas de vous. Vous êtes c'est sûr, une bonne mère. Votre fille est sans doute séduite par les avantages qu'elle trouve chez son père, ce qui n'a pas à voir avec l'amour. Ne le prenez pas contre vous.
Si vous avez besoin, je vous aide à voir la situation sous un autre angle
Avec plaisir en présentiel ou visio
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour,
Je comprends votre désarroi face à la révélation de votre fille mais il ne faut pas que vous oubliiez qu'elle est encore une enfant. Cette situation réactive en vous les blessures de rejet et d'injustice, contractées pendant votre propre enfance (même si vous ne faites pas le lien).
Par ailleurs, votre enfant vous a dit qu'elle ne se sentait pas bien avec vous et vous semblez en déduire qu'elle est attirée par les conditions matérielles plus favorables chez son père. Mais est-ce bien là la raison profonde ?
On ressent au travers de vos propos une certain sentiment d'amertume, une notion de sacrifice et il est possible qu'elle l'ait ressenti malgré tous les efforts que vous faites pour elle.
Je pense que vous devriez consulter pour y voir plus clair.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Ce n'est clairement pas facile pour vous d'avoir le sentiment d'être préférée pour des raisons matérielles après avoir fait tout ce que vous avez fait pour elle. Les enfants ne voient toujours pas ce que l'on fait pour eux mais ils seront un jour parents à leur tour et comprendrons.
Quoiqu'il en soit dans votre situation il faut en reparler calmement avec son père, et sans doute à trois avec elle pour voir ce qui la motive à rester chez son père. Il faut essayer de rester sur des choses objectives et voir ce qui est le mieux pour elle, pour sa construction et son avenir. Il ne faudrait effectivement pas par exemple qu'elle veuille être plus chez son père pour "se la couler" douce, par exemple si vous avez plus d'exigences en matière scolaire. Il faut que votre fille comprenne que ses deux parents cherchent ce qu'il y a de meilleur pour elle et il faut qu'elle sente l'unité de votre discours, c'est pourquoi une discussion à trois me paraît nécessaire en évitant toute considération affective.
Reste que selon la décision cela pourra peut-être vous passer près du coeur. Essayez alors de transformer la situation en positif pour vous. Si vous devez avoir moins votre fille, cela vous permettra d'être plus libre pour vous.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour madame

Votre fille a 12 ans et entre dans l'âge de l'adolescence et c'est important pour elle de s'opposer pour se construire. Elle va s'opposer en général au parent avec lequel elle est le plus à l'aise (vous en l'occurence) et dans le cas des parents divorcés, on retrouve beaucoup ce schéma où l'enfant en effet veut profiter des avantages (matériels) qu'il peut avoir de chacun sans trop se soucier des répercussions chez les parents. C'est un moyen également d'exprimer ce qui n'a pas pu s'exprimer pendant la séparation.
Ce qui est important pour vous, c'est de vous détacher de son comportement : il y a l'apparence et les mots d'un adolescent et il y a son monde intérieur. En général, le décalage est très grand car l'adolescent qui porte une importance toute particulière à son image, va cacher tout ce qu'il ressent et le garder pour lui. Il entre dans une étape où il va préférer partager son monde intérieur avec ses amis plutot qu'avec vous (et encore c'est très relatif car entre "potes" ce qu'elle décidera de partager sera très "influencé" par les effets de mode et l'image qu'elle veut à tous prix renvoyer).
Donc si vous avez conscience de cela, vous pouvez vous dire que ce qu'elle demande en voulant rester chez son père peut être entendu comme "j'ai besoin de voir à quel point ma mère est toujours là pour moi", "j'ai besoin d'être rassurée car je change énormément en ce moment et peut être que mes parents ne vont plus m'aimer".
Ce qu'elle a besoin de savoir c'est que vous l'aimez quelque soit sa décision et que vous êtes là pour elle. Malgré cela, vous avez le droit d'avoir votre opinion sur sa façon d'agir et vous pouvez le lui communiquer. Mais il est très important de séparer les choses. D'un côté, "oui je suis ta mère, je suis là pour toi et je t'aime", de l'autre côté "lorsque tu as ce comportement, je me sens blessée et cela me fait mal. Je ne suis pas d'accord avec cela et je souhaite qu'on en discute".
Ainsi, vous remettez bien chacun à sa place et vous séparez votre amour inconditionnel de mère et votre point de vue sur son attitude.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et vous souhaite sincèrement de trouver réponses à vos questions.
Bien à vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Mme Chaume.
La parentalité est une remise en question perpétuelle et demande beaucoup d'énergie.
Rassurez-vous ce n'est pas votre "rôle" de maman qui est mis en doute.
Dans une famille, tout le monde évolue et cela chacun à son rythme.
Votre fille de 12 ans rentre dans l'adolescence avec tous les bouleversements que cela implique. Elle a peut-être besoin en ce moment de la présence de son père pour des raisons qui lui sont propres. Puis elle se rapprochera de vous à un autre moment de sa vie et de son évolution.
Je vous invite à prendre rendez-vous avec moi en visio pour que je puisse vous conseiller et vous donner des outils.
Passez une bonne journée.
Aurélie Dubois.

Bonjour à vous,
Je comprends votre souffrance. ( Douceur et bienveillance).
Toutefois il y a certainement en vous une souffrance qui demande à être légitimée. Chaque fois que votre mental reconnaît inconsciemment cette souffrance il met en place un schéma de protection (Trahison , comparaison).plus vous refoulez cette souffrance plus votre mental renforcera le schéma de protection . Afin de couper définitivement avec celui-ci il vous faut retrouver la souffrance initiale qui s’y rattache afin de la comprendre, l’accepter, la legitimer.
Inconsciemment cette souffrance étant tellement grande que votre fille doit la ressentir et essaye de la comprendre. D’ou son attitude de provocation à dire qu'elle préfère être chez son papa. A 11 ans il est difficile de choisir, votre souffrance la fait pencher vers le côté qui lui pose une interrogation. ( Douceur et bienveillance).
Je sollicite votre curiosité afin d aller chercher dans votre histoire personnelle et familiale les réponses qui vous ouvriront les portes de la compréhension. ( Douceur et bienveillance).
" La connaissance de soi " " L’expansion de conscience " sont des outils formidables et efficaces qui répondent à votre recherche. Je vous invite à vous renseigner. A participer à un stage qui changera votre vie. Je suis disponible pour tout renseignement complémentaire. Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine Lorijon.

Bonjour Madame Chaume,

Merci pour votre message et pour votre confiance.
Et s'il était temps pour son père de reprendre sa place et d'assumer son rôle ? Lorsqu'il dit que ce serait plus confortable pour votre fille d'être avec vous, est-ce que ce ne serait pas son propre confort qu'il essaierait de préserver ?

Lorsque vous dites que vous faites tout pour elle et que vous éprouvez ce sentiment de trahison et d'injustice, cela me donne le sentiment qu'il y a comme un déséquilibre entre ce qu'elle vous demande et ce que vous croyez qu'elle attend de vous.

Il y a quelque chose de l'ordre de la fusion dans la relation que vous avez avec votre fille, où, peut-être, vous la faites passer en priorité au détriment de vos propres besoins. Avez-vous parfois l'impression de vous faire passer en dernier ? D'être fatiguée de devoir tout faire pour les autres ? D'avoir besoin d'une reconnaissance qui ne vient jamais ?

Si c'est le cas, il est possible que vos attentes pèsent sur la relation et que votre fille les capte à un niveau inconscient. Et lorsque vous dites que vous ne vous sentez pas respectée, vous regardez les choses selon votre unique point de vue, pour le moment, et ne voyez pas encore que votre fille ne fait pas les choses contre vous mais pour elle, pour son besoin de liberté, d'autonomie, de nouveauté, de changement… Peu importe.

Dans tous les cas, il serait bon de clarifier ce qui est réellement en jeu dans cette relation pour pouvoir la vivre avec plus de légèreté et remettre une communication saine là où il n'y a pour le moment que de l'incompréhension. Vous avez sans doute une très belle opportunité d'apprendre à mieux vous connaître vous même et à penser un peu à vous.

Je serais heureux de vous accompagner sur ce chemin si vous le souhaitez aussi. J'ai l'habitude d'offrir une séance bilan qui vous permettrait d'y voir encore un peu plus clair et d'entrevoir des améliorations concrètes. Sentez-vous libre de m'écrire si ça vous intéresse parce que ça n'engage à rien, je vous répondrai rapidement.

Très belle journée à vous et au plaisir de vous lire.

Boris Amiot

Bonjour Yayou,
Aucune relation ne peut être linéaire.
Chacun évolue, à des attentes, des besoins, des manques différents.
Aimer c'est accepter que l'autre ne soit pas toujours en phase avec vous.
Ce n'est pas une trahison, c'est une petite fille qui a des parents séparés et qui essaye de trouver sa place.
Elle peut vaciller entre ses manques, ses envie, ses tristesses..
Expliquez que vous aimez être avec elle.
Restez vous même.
Adulte, présente.
Les rapports de force et les reproches ne sont jamais très bons.
S. Filleul
Spychanalyste.
Évry Courcouronne