separé impossible de trouver quelqu'un de parfait

Bonjour,

Merci pour votre message, sincère et lucide. Vous semblez avoir pris conscience de certains schémas répétitifs dans vos relations, tout en constatant qu’ils ne vous mènent pas là où vous souhaiteriez aller.

Vous dites avec honnêteté à quel point le corps, l'apparence et l’attirance physique sont centraux pour vous. Ce n’est pas condamnable : nous vivons dans une société qui valorise fortement l’image, et chacun construit ses repères en fonction de ses expériences et de ses blessures. Mais quand l’attachement à l’extérieur devient un critère de sélection ou d’élimination, et que malgré cela les relations ne tiennent pas, c’est peut-être le signe qu’il est temps de regarder à l’intérieur.

Vous évoquez la recherche de "la femme idéale", celle qui ferait tout oublier, qui serait une forme d’exception ou de révélation. Mais ce rêve de perfection risque de vous éloigner à chaque fois du réel, et surtout de vous-même. Car on ne rencontre pas l’autre en fuyant ce qu’il réveille en nous — mais en acceptant que la relation soit un miroir, parfois dérangeant, de nos propres zones d’ombre.

Ce que vous décrivez — exigence, insatisfaction chronique, rupture rapide — ressemble à une quête de sécurité affective déguisée en quête esthétique ou intellectuelle. Une sorte de fuite en avant où, dès que l’autre cesse de combler une attente, vous vous sentez envahi, piégé… et vous partez. Ce cycle risque de se répéter encore tant que vous ne vous serez pas confronté à ce qu’il protège : une peur du lien ? de la vulnérabilité ? de l’imperfection ? de la dépendance ?

Je vous invite à entamer un travail sur vous-même, non pour vous « corriger », mais pour vous libérer de cette boucle inconsciente qui vous prive d’une relation stable et vivante. Il ne s’agit plus de rencontrer la femme parfaite, mais de créer une relation authentique, avec ses aspérités, ses limites, sa beauté aussi.

Si vous le souhaitez, je peux vous accompagner dans cette démarche, en individuel, pour mettre du sens sur ce que vous vivez et vous aider à reconnecter à un désir plus profond que le seul coup de foudre.

Bien à vous,
Jean-Pierre Desandré
Thérapeute relationnel et de couple

Bonjour Fredo,
Ce de ce que vous décrivez est très intéressant. Comme vous avez écrit Homme avec un H majuscule vous écrivez Femmes avec un F majuscule. Cela signifie que vous voulez rencontrer La femme qu’il vous faut vous comme Homme. Ce perfectionnisme tatillon que vous décrivez, et qui vous empêche véritablement les rencontres, puisque vous vous détourner assez vite est à travailler en thérapie. Si vous écrivez à ce site, ce n’est pas un hasard c’est que vous ressentez, vous auriez besoin d’en parler et de déplier cela probablement à l’aune de votre histoire personnelle, de votre identité profonde. C’est donc le bon moment et je vous y encourage. vivement. Bien à vous.

Bonjour Monsieur,

De votre message il ressort que vous cherchez une femme avec un physique « parfait »…, et il semblerait que vous ayez une haute image de votre physique à vous.

Mais : la perfection n’est pas de ce monde…, et vous pouvez passer et perdre votre vie à la chercher.

Il me semble comprendre que vous ne savez pas ce qu’est l’amour : vous avez probablement ou ne pas avoir été aimé pour ce que vous êtes (au delà du physique) ou trop adulé (pour le physique ?!).

Rien et personne ne peut combler ce que chacun peut ressentir en soi comme un manque primordial : il faut être suffisamment bien avec soi même pour pouvoir aussi offrir, et ne pas seulement attendre, demander et… prétendre obtenir.

Il y a en vous une sorte de mécontentement intérieur qui vous empêche de vous réjouir de la vie, dans une forme de partage avec l’autre.

Heureusement vous avez fait un grand pas en écrivant ici : vous reconnaissez être « trop chiant ». C’est ça qu’il faut analyser, comprendre et surtout soigner pour pouvoir renverser vos valeurs et donc vos attentes.

Offrez vous une bonne thérapie de changement de votre point de vue sur ce qui est bon pour vous, et transformez vous en une personne joyeuse et généreuse qui donne le plaisir d’être côtoyée.

Je vous souhaite de trouver la satisfaction d’aimer et d’être aimé.
sp

Bonjour,

Votre discours montre une exigence élevée, souvent associée à un idéal difficilement atteignable, ce qui peut générer une insatisfaction chronique dans la relation. Le décalage entre l’attirance initiale et le rejet progressif peut évoquer une ambivalence entre désir de lien et peur de l’engagement réel.
Explorer les attentes inconscientes, les modèles relationnels passés et la place accordée au fantasme pourrait être une voie thérapeutique pertinente.

Bien à vous,
Brigitte Chapuis

Bonjour,
Vous avez résumé votre problématique dans cette phrase : J ai envie de rencontrer La Femme qui va me rendre dingue, "celle que je
n ai jamais eu car trop exigent trop pinailleur trop chiant au dire de mes compagnes, et c est juste"
Voilà tout est dit ! Je vous encouragerai à consulter pour comprendre ce qui fait que... ou alors ne vous étonnez pas que vous ne trouvez personne...

Je suis actuellement de homme de 32 ans un peu dans cette même problématique, mais on y travaille...
Derrière un aspect sur de lui, peut être comme vous, il y a un homme blessé de part l'attitude de son père très froid, exigeant envers lui quand il était enfant et ado.
Peut être une histoire familiale est à l'origine de tout cela pour vous. Je vous invite à l'explorer, mon approche hypnotique et mes techniques sont pertinentes dans ce sens (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Fredo,

Trop exigeant, trop chiant et trop pinailleur. Jugements que vous validez.
Merci d'être imparfait !

Qui a exigé de vous d'être parfait ? Vos parents ? Vos professeurs ? Éducateurs, animateurs ? Des hommes, des femmes ? Des personnes non genrées ?
À qui voulez-vous "faire plaisir" en étant parfait ? À maman ? Figure féminine, la femme à laquelle vous aspirez... Vous aimeriez trouver cette "chose" parfaite, cet "objet" représentatif de la gente féminine parfaite, l'idolatrer, telle que vous aimeriez qu'elle vous idolatre... C'est bien ça ?

Comme les collègues qui vous ont déjà répondu, je valide tout à fait de vous faire accompagner par un-e thérapeute. Cela vous permettrait de soigner les blessures et traumatismes qui sont très probablement la cause de cette souffrance que vous vous infligez.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,
L'absence (présumée) de défaut est certainement le pire défaut auquel un individu puisse prétendre (puisse croire !)
L'objectif de viser l'excellence et la perfection de l'autre peut renvoyer inconsciemment à l'idée que l'on peut avoir de soi, en miroir.

Pardonnez mon approche psychanalytique qui va davantage vous inviter à mieux vous connaitre plutôt qu'à reporter vos difficultés sur l'Autre (dans le sens général de l'Altérité).
Au risque de vous bousculer, je dirai que votre question n'est pas tant à diriger vers vos conquêtes de cœur que vers une approche beaucoup plus personnelle et introspective.
C'est d'abord de vous dont il s'agit, selon moi !

Etes-vous si certain de vouloir rencontrer "La Femme qui va vous rendre dingue" et qui vous mettrait, de fait, en situation de soumission et de dépendance la plus absolue ?
Vous qui semblez plutôt être dans le contrôle et la maîtrise.
Un relation qui conduit à la folie ("dingue") semble en contradiction avec ce que êtes ou bien relèverait d'un fantasme.

Vos compagnes vous trouvent "trop exigent, trop pinailleur, trop chiant", qu'en pensez-vous ?
Croyez-vous que changer de classe d'âge de vos relations soit une solution ?
Je note d'ailleurs que vous avez volontairement omis d'évoquer s'il s'agit de femmes plus âgées ou plus jeunes !

Je sais mon discours peu complaisant à votre endroit et il est fort probable qu'il tranche avec celui d'autres thérapeutes.
Je maintiens cependant que le sujet principal de votre question c'est d'abord et centralement vous.
Il s'agit de vous porter en réflexion, de susciter un étonnement et de vous conduire vers une démarche introspective de type analytique, pour vivre de manière plus apaisée avec vous-même puis avec les autres.

Bien cordialement

Pierre Guilhamat
Psychanalyste

Bonjour Fredo,

Et bien, vous avez vous-même la solution à votre problème. Il faut revoir à la baisse vos exigences, arrêter les comparaisons et surtout ne plus courir vers la chimère, cette femme qui cochera toutes les cases puisqu’elle n’existe tout simplement pas.
Il serait d’ailleurs intéressant qui vous arriviez à comprendre pourquoi vous êtes dans cette quête (vaine) de perfection. Cela vous permettrait certainement de fortement relativiser vos positions et ainsi de réussir à avancer dans votre choix de vie à deux.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
-------------------------------------------------
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Votre difficulté c'est que vous cherchez à combler un ennui mental. Vous n'êtes pas loin d'en arriver à une forme de dépression par perte de sens de la vie.
Vous voulez trouver la femme de vos rêveries, celle qui comblera tous vos manques. Pour autant ce n'est pas ce qui fonde un couple.
Vous refusez la confrontation au profit de la fusion.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Je vous remercie pour votre partage. La question que vous amenez est très intéressante, et elle n’est pas évidente : choisir un ou une partenaire, c’est un sujet profond, qui touche à plusieurs dimensions importantes.

Vous décrivez bien qu’au début, vous avez l’impression que « ça peut le faire », et puis, petit à petit, ce qui vous paraissait secondaire finit par devenir un manque. Cela peut arriver à beaucoup de personnes, et cela renvoie parfois à une dynamique d’idéalisation : on projette un idéal sur la relation ou sur l’autre personne, puis, quand la réalité se révèle différente de cet idéal, cela provoque déception et frustration. C’est normal, mais cela peut nous amener à questionner ce que nous attendons d’une relation et notre capacité à accepter l’autre tel qu’il est, sans vouloir qu’il ou elle corresponde parfaitement à un idéal.

Vous méritez de trouver la personne qui vous correspond réellement, et pour cela, voici deux pistes qui me semblent intéressantes à explorer :

Qu’est-ce qui, chez vous, vous fait dire au début « oui, ça va être possible », et qu’est-ce qui change ensuite ? Est-ce lié à des attentes très élevées, à la difficulté d’accepter certaines différences, ou à une peur de vous engager face à la réalité d’une relation ? Ces réflexions peuvent aider à comprendre vos besoins profonds et à sortir du schéma répétitif.

Comment, avec les personnes que vous rencontrez, pourriez-vous construire ensemble sur les points qui sont un peu manquants ? Par exemple, si ce sont des différences d’intérêts, il peut y avoir une richesse à découvrir et partager vos univers respectifs. Dans la théorie des relations, on parle souvent de la tension entre similitude et différence : c’est en articulant ces deux pôles que se construit un couple vivant, qui évolue, plutôt qu’un couple figé dans la recherche d’une perfection impossible.

Et finalement cette quête d'une relation qui pourrait sembler idéale, ou prend elle racine ?, il y a sans doute une autre histoire qui vous amène aujourd'hui dans cette recherche, ce sujet peut être pertinent à explorer.

Je vous souhaite de tout cœur de trouver un chemin qui vous permette d’avancer sereinement dans vos rencontres et de bâtir une relation épanouissante.

Maël Jourdan, en présentiel et en ligne. Première séance en ligne gratuite

Bonjour Fredo,
Vous nous partagez votre difficulté à rencontrer « Mme Parfaite » pour vous et ce, malgré votre recherche constante et vos tentatives depuis votre séparation.
Je vous encourage à continuer à mettre le projecteur sur vous, comme vous le faites ici, pour ainsi mieux saisir ce qui se joue pour vous, quand vous entrez en relation amoureuse. Un accompagnement avec un professionnel pourrait vous aider à trouver des pistes pour vous permettre de vivre une belle et satisfaisante relation amoureuse.
Chaleureusement,
Stéphanie Patois
Thérapeute en relation d’aide

Bonjour,

votre mail pose entre autres la question de la rencontre amoureuse et de ce sentiment si complexe : l'amour .

Tomber amoureux ne se "contrôle" pas : les critères que nous établissons - en imaginant faciliter le choix d'un ou d'une future partenaire - ne rendent pas compte de l'alchimie nécessaire à toute rencontre et à la création d'un lien. Ils peuvent même parfois être construits comme une défense.
Est-il possible que votre envie de rencontrer quelqu'un vous fasse oublier ou cache ce que vous ressentez face à cette personne ? Comment reconnaître que l'on est attiré par quelqu'un ? Quelles sont nos sensations à l'écoute et au contact de cette personne ?

Interroger vos représentations sur le lien à l'autre et donc à soi, sur la rencontre amoureuse, sur le couple, peut vous permettre de chercher ce qui se cache derrière cette exigence envers l'autre et probablement envers vous-même, de vous connaître dans toutes vos facettes, de reconnaître vos vulnérabilités aussi et d'accepter celles des autres.

En espérant vous avoir apporté quelques pistes de réflexion,
Bien cordialement

Valérie Bracchi
Psychopraticienne - Couples & Individuel

Bonjour ,

Tout d'abord merci pour votre message et votre courage. Car ce n'est pas simple d'aborder ce sujet de l'apparence physique et des attirances dans la relation.
Ce que je ressens dans votre message c'est beaucoup de frustration, et aussi de la fatigue, voire de la résignation. Et je comprends que cela doit être difficile à porter au quotidien. En effet, le désir de perfection pour les autres révèle avant tout un désir de perfection pour soi. Parce que nous nous devons d'être parfait, les autres doivent l'être aussi. C'est donc un mécanisme très usant sur le long terme. Pourquoi ? Parce que la perfection n'existe pas. Nous avons tous nos failles, nos zones d'ombres... et ce sont ces imperfections qui nous rendre si vivant, à condition d'en avoir pris conscience, de traverser les émotions qui s'y rattachent et de commencer le chemin vers l'acceptation de ces endroit moins facile à regarder.
Je vous poserai ces quelques questions :
- Comment vous vous sentez en confiance ?
- Quelle sont les sensations au moment où ces femmes vous renvoient des choses désagréables "trop chiant", "trop pinailleur", ça vous fait quoi à l'intérieur de vous ?
Ces questions pourront peut-être vous permettre de commencer à vous ouvrir à la façon dont vous vous regardez VOUS ! Car la façon dont vous fonctionner avec ces femmes, doit révéler quelque chose de permanent dans votre comportement, dans votre corps et cette recherche de toujours vouloir être parfait. Et comme ce n'est pas possible, vous vous heurtez aujourd'hui à des émotions, sensations sans doute nouvelles pour vous.
La frustration amène la colère, et la colère est une excellente émotion car elle nous amène à nous mettre en mouvement ! Il faut donc ne pas la mettre de côté, et la traverser. Vouloir l'éviter ou la contourner, vous créera des résistances/des blocages. Quoi qu'il arrive, votre corps vous fera revivre autant d'expériences que nécessaires afin de revivre des émotions refoulées, afin de pouvoir un jour traverser ce qui est à l'intérieur de vous.
Si ce message résonne pour vous, et si vous souhaitez continuer sur ce chemin qui vous aide à ouvrir votre conscience à vos émotions, n'hésitez pas à me contacter.
Pierre BERNARD praticien en psychothérapie Gestalt, Maine et Loire

Bonjour
L'exigence que vous avez envers les femmes, si elle fait partie de vous, alors pourquoi vous dévaloriser? Il vous serait plus doux de vous accepter comme vous êtes, non pas comme de la complaisance mais comme la base d'un possible changement.
En tant que thérapeute, mon rôle est d'apprendre à vous aimer tel que vous êtes, sinon il n'est pas possible d'évoluer en se détestant ou se dénigrant. Si vous voulez une femme qui soit parfaite pour vous, alors ne vous dénigrez pas.
La première personne que vous avez à aimer dans votre vie, c'est vous. Peut-être ne vous aimez-vous pas inconditionnellement, peut-être que vous n'osez pas regarder en face ce qui vous plaît moins chez vous. C'est ce travail d'acceptation de vous-même qui vous "arrondira" dans votre approche des femmes que vous côtoyez. Et il est possible aussi que vous ayez senti dès le début des relations que ça ne le ferait pas mais que vous avez quand-même démarré les histoires, pour ne pas être seul!
Si vous avez envie d'approfondir tous ces sujets, avec plaisir
Inès AVOT Gestalt thérapie