Situation délicate, je ne sais sur quel pied danser !

Bonjour
Vous écrivez une situation compliquée avec une femme qui manifestement est très ambivalente et ne sait pas elle-même sur « quel pied danser » pour reprendre votre expression. Vous êtes donc tributaire de ces changements d’attitude et d’humeur à votre égard. Je vous conseille d’entamer une thérapie pour y voir clair dans votre situation et surtout vous positionner intérieurement par rapport à tout ce qui se passe pour vous. Ce n’est pas hasard si vous avez écrit à ce site. Bien à vous.

Bonjour Monsieur,

Étant donné tout ce que vous avez écrit dans votre message il me semble que vous avez tous les deux besoin d’une aide extérieure pour justement parler de vos ressentis, vos peurs et vos intentions, ainsi que de comprendre le mal être de votre fille aînée et agir ensemble pour l’aider.

N’hésitez pas à demander à votre femme de vous accompagner pour faire une thérapie de couple.

Je vous souhaite de remettre à plat votre relation conjugale et de la faire évoluer vers une satisfaction réciproque et une ambiance familiale sereine.
sp

Bonsoir,

Je ressens à travers votre message toute la douleur et la confusion que vous traversez en ce moment. Vous avez fait des efforts sincères pour reconstruire votre couple, mais l’incertitude et les allers-retours de votre femme vous plongent dans une situation émotionnellement éprouvante. Votre peur de la perdre est légitime, mais il est aussi essentiel de penser à vous, à votre bien-être et à celui de vos enfants.

Si vous en ressentez le besoin, je vous propose une consultation gratuite pour vous aider à y voir plus clair, exprimer ce que vous ressentez et réfléchir ensemble à la meilleure manière d’avancer dans cette situation délicate.

Elodie Seng
Psychopraticienne

Bonjour,
En effet, votre écrit montre que vous vivez des moments délicats.
Tout d'abord bravo pour cette prise de conscience et votre changement d'attitude. Ça montre bien l'importance que vous donnez au couple et à la famille.
J'entends aussi que votre femme a essayé une relation à distance, je fais l'hypothèse qu'elle avait besoin de savoir si elle peut encore plaire, voir être aimée (ayant en vue que, à ce moment là vous ne lui accordiez pas beaucoup d'importance).
Aujourd'hui votre relation semble avoir évolué, mais "le dommage collatéral" semble être votre fille ado, dont votre femme se préoccupe beaucoup.
Vous avez peur de "la perdre" à nouveau, dites vous et vous ne savez pas quoi faire.
Je pense qu'il est important de rester attentif aux ressentis et aux besoins de votre femme, mais aussi à ceux de votre fille et à la cohésion de votre famille entière. Il est important de communiquer sur ce qui se passe dans la vie de chacun, partager et poser des questions concernant l'état d'âme de chacun de vous.
Une relation est vivante, vous pouvez toujours agir et la réparer, l'entretenir, l'améliorer. C'est un processus permanent, à deux, tout au long de votre vie. Surtout ne vous reposez pas sur des acquis, mais continuez à œuvrer pour que cette relation soit nourrie et évolutive.
Vous pouvez également vous faire accompagner par un professionnel en psychothérapie de couple, si votre femme est d'accord, ou bien en individuel.
Je reste à votre disposition, en présentiel ou en visio, si vous le souhaitez.
Je vous souhaite bon courage.
Bien cordialement,
Felicia Asan

Bonsoir,

Votre témoignage reflète une situation extrêmement éprouvante émotionnellement. Vous vous retrouvez dans une dynamique instable où les allers-retours de votre femme, la culpabilité que vous ressentez et votre peur de la perdre vous placent dans un état de fragilité. Vous marchez "sur des œufs", et cette incertitude vous empêche de trouver un équilibre serein.

D’un point de vue psychologique, cette relation oscille entre passion et rejet, un cycle qui peut être épuisant pour les deux partenaires et qui peut aussi impacter vos enfants. Vous avez fait des efforts pour rectifier certaines choses, mais aujourd’hui, le problème semble plus profond : votre femme est en pleine ambivalence. Son besoin de distance, puis de rapprochement, traduit sans doute une lutte interne qu'elle-même ne comprend pas entièrement.

Dans ces moments-là, il est essentiel de se poser les bonnes questions : Quelle place avez-vous envie d’avoir dans cette relation ? Comment poser vos limites sans céder à la peur de perdre l'autre ? Comment sortir de la culpabilité pour retrouver un positionnement plus juste et apaisé ?

Un accompagnement pourrait vous aider à y voir plus clair, à mettre des mots sur ce que vous vivez et à retrouver un équilibre, qu’il soit personnel ou relationnel. L’enjeu n’est pas seulement de sauver votre couple, mais aussi de vous retrouver vous-même dans cette situation complexe.

Bonjour,
Lorsque je vous lis, je comprends votre perplexité. Je me dis moi-même:" y a -t-il eu des signes de mal-être, d'insatisfaction, de petites colères exprimés par votre épouse bien en amont de la décision de janvier? On dirait que votre couple et famille étaient un long fleuve tranquille.... Si tout est venu d'un seul coup peut-être s'agit-il d'une crise de la quarantaine ou cinquantaine dans laquelle votre femme se cherche tant dans sa vie perso que dans sa vie professionnelle? Communiquez-vous beaucoup ou les disputes s'ensuivent-elles de longues périodes sans échanges? Ce qui est sûr, c'est que "les montagnes russes " que crée votre relation de couple actuelle affecte vos enfants. Je ne peux que vous conseiller une thérapie de couple qui amènera plus de clarté dans vos ressentis l'un envers l'autre , qui vous apaisera quelle que soit l'issue de la thérapie. Seul un tiers peut vous permettre d'y voir plus clair. Je reste à votre écoute étant moi-même thérapeute de couple pour échanger si vous le souhaitez. Bien chaleureusement.
Marie-Laure Passerel, Gestalt thérapie

Bonjour Pompon,
Merci pour ce partage. Ce que vous décrivez reflète une dynamique relationnelle marquée par des cycles d’éloignement et de rapprochement intenses, qui semblent aujourd’hui impacter toute la famille.
Votre compagne exprime un épuisement émotionnel après des années de frustration, ce qui explique son ambivalence entre rupture et nouvelle tentative. Cette alternance, bien que compréhensible au regard de son vécu, peut générer une grande insécurité affective pour vous, mais aussi pour vos enfants, et notamment votre fille aînée qui semble réagir fortement aux tensions parentales.

Il me semble qu'un échange, où chacun exprime ses besoins et ses limites, pourrait être bénéfique pour éviter que les décisions ne soient prises sous le coup de l’émotion. Ne cherchez pas le compromis parfait dans un premier temps, laissez l'espace pour l' expression de vos besoins respectifs. L'idée serait de trouver un équilibre entre prise de responsabilité et affirmation.

Pour vos enfants, un format qui convienne serait à réfléchir également. En effet, vos enfants perçoivent pleinement ces tensions et face à certaines incompréhensions, cela peut se traduire par de l'agressivité, des débordements émotionnels, un repli,...

Enfin, accepter que le temps soit nécessaire : Reconstruire un lien demande du temps. L’important est de ne pas se laisser guider uniquement par la peur de la perte, mais plutôt par un désir commun de bâtir une relation plus solide et sereine.

N'hésitez pas à vous faire accompagner pour cette période complexe,
En effet, les rancœurs rendent parfois difficile les discussions, si celles ci ne sont pas accompagnées par un tiers.
Et surtout prenez soin de vous,

Sylvie Malaval - Thérapeute systémique -

Bonjour,
il semble important que vous vous fassiez accompagner en thérapie de couple pour avoir un regard extérieur, un "guide" qui va vous permettre à chacun de pouvoir poser les mots sur cette situation.
Vous mettez clairement en avant dans votre témoignage l'importance d'une communication ouverte permanente pour éviter d'arriver à une situation comme celle que vous vivez actuellement.
Rien n'est figé, autorisez vous à demander une aide extérieure qui vous permettra d'éclairer la situation et de trouver des solutions.

Je suis à votre disposition si vous le souhaitez en visio.

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt Thérapie et Hypno coach

Bonjour,

Vous dites qu’il y a encore de l’amour, mais il est possible d’en douter puisqu’il n’y a plus vraiment de mot d’amour. Il est peut-être préférable de parler d’attachement, ou d’envie de retrouver des sentiments. Car elle vous l’a dit, ceux-ci ont disparu chez elle. Or, s’il faut comprendre une chose, c’est que l’on ne contrôle pas les sentiments. On ne peut pas se forcer à aimer. On peut juste se mettre dans les bonnes dispositions pour qu’éventuellement les sentiments reviennent. Mais, même dans ce cas, il suffit alors d’un seul fait pour parfois les réduire de nouveau à néant.
Il est clair que vous avez besoin d’une thérapie de couple pour tenter de vous en sortir, car seuls vous n’y arrivez pas durablement. Il est certain que vous n’avez pas les mêmes attentes et qu’il est donc nécessaire de revoir votre façon de vivre à deux. N’hésitez pas à me consulter pour cela, c’est, en effet, l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

La routine peut remettre en question le couple. Et l'avancé en âge également.
Madame semble en questionnement, il lui faut du temps.

Le confort affectif et le raisonnement du bien être personnel, se confrontent...
Le mieux est de renouer la communication, afin de faire le point sur ce qui fonctionne et se qu'il faut améliorer...

Un compromis de bien être peut se dessiner ensemble.

Votre enfant ressent, sans comprendre la situation. Elle peux voir un thérapeute pour pouvoir calmer ses "crises".
La situation peut-être liée mais pas que...

Votre remise en question est positive, car cela impact Madame. Vous cherchez à avancer pour un "mieux" et cela entraine des modifications du quotidien. Madame le ressent et c'est en ce sens, qu'elle revient vers vous.

Parfois, l'amour est présent mais essoufflé par la routine ou la colère. Mais il peut se réactiver dans certaines situations.

Vous pouvez envisager une thérapie de couple. Cela vous sera profitable.

J'espère avoir répondu à votre question.

Belle journée Mélina

Bonjour

A ce stade vous ne pouvez guère faire autre chose que d'attendre comment elle peut évoluer.
En attendant, ne surjouez pas mais néanmoins essayez de faire des choses ensemble, en amoureux, sans les enfants.
Il sera important de voir si elle sort de sa torpeur et de son comportement chaud-froid. Cela peut éventuellement dénoter une forme de pathologie. Il faut être vigilant.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves