Son attitude me parait indécente

Chère Pivoine,

Je retiens de votre message une grande souffrance et un questionnement justifié sur cet homme plus âgé que vous.

D'abord, perdre sa mère, quelque soit l'absence de liens ces vingt dernières années pour des raisons justifiées de violence morale et physique, reste une épreuve à surmontre, avoir eu la force de lire votre lettre sur sa dépouille montre votre stoicisme mais aussi la nécessité pour vous de lui dire ce qu'il vous était libératoire au dernier moment de sa présence charnelle en ce monde ici-bas. C'est une démarche salvatrice vue votre douleur endurée jusqu'à vos 17 ans.
Vous êtes enfin, je le souligne, un être rempli de ressources, vous avez eu la capacité de consoler une demi-soeur que vous ne connaissiez pas ce jour là. Qui aurait fait un tel geste?

Vous énoncez être anxio dépressive, agoraphobe, déclarée adulte handicapée mais vous méritez le respect de tous de par votre comportement, mille fois.
Vous savez, les personnes jugeant les autres en se contentant de trouver des raisons à leur humeur sont à éloigner, Pivoine. Personne n'a à juger personne. Surtout sans connaître la cause de vos changements d'humeur ou de vos souffrances.
Vous pouvez être hypersensible !

Autre point vous tenant à coeur, le comportement de cet homme: il est effectivement et indiscutablement dôté d'une maladresse inouie mais l'empathie ne s'apprend pas, elle est innée. il a il me semble et d'après votre récit des sentiments sincères pour vous mais comme disent les jeunes, il est "lourd" au possible.
Vous avez bien fait de prendre du recul, peut-être prendra-t-il un peu conscience de son attitude déplacée, peut-être pas...Il est formaté ainsi visiblement. Mais sur le fond il ne semble pas avoir de malice... Vous ke dites très bien: il est gentil.

Je vous invite Pivoine à vous re-centrer en pensant déjà à vous, à travailler votre anxiété et les déclinaisons que vous énoncez, tout est lié et liant je dirais. C'est l'axe majeur à prendre en considération dans une démarche sur vous-même pour apprendre à mettre une certaine altitude et à ainsi moins souffrir,moins prendre les choses à coeur, vous libérer de tous ces poids, et à effectuer un travail salvateur déjà amorcé par votre volonté suite au départ de votre mère. Vous avez gardé des marques au fer rouge de cette violence endurée, je crois sincèrement que votre état anxiogène et votre sensiblité exarcerbée découlent de votre vécu durant vos 17 premières années, revoir la manière dont vous vous êtes construite, quelles forces vous avez encore en vous à exploiter pour vivre plus sereinement.

Vous vouliez un avis impartial, je vous ai donné mon analyse des faits. J'espère qu'elle vous aidera et sachez que je reste à votre écoute en téléconsultation avec bienveillance et beaucoup beaucoup d'empathie.

Je vous souffe plein de force, de courage.
Vous êtes une Belle Personne.

Prenez soin de vous.

Bénédicte ESCARON
Praticienne en Psychothérapie
Thérapie intégrative

Bonjour,
Lorsque l'on vit une période de deuil, des souvenirs reviennent et nous sommes à fleur de peau. Votre conjoint a été à vos cotés durant cette période de vie. Vous interprètez certains de ses agissements comme déplacés. En avez-vous discuté avec lui ?
Vous demandez l'impartialité. Comment est-ce possible ? Chacun de nous interprétons nos moments de vie à travers le filtre de notre propre histoire. C'est pour cela qu'il est important de consulter un psy pour revisiter notre histoire et nettoyer notre propre filtre.
Bien à vous
Thérapeute de couple-Psychopraticien-Art Thérapeute
Enfants Adolescents Adultes

Bonjour Pivoine,
Vous souffrez des blessures de rejet et d'injustice et cela vient de ce que vous avez vécu avec votre mère quand vous étiez enfant. Cela vous a fait développer un système de défense qui fausse la perception des situations.
Qu'entendez vous par "je viens chercher l’impartialité ?" .
Le rôle du thérapeute est d'être à l'écoute, bienveillant mais pas d’entretenir le consultant dans ses fausses croyances, de ne lui dire que ce qu'il veut bien entendre.
Si on prend l'exemple de votre compagnon, une vision plus objective peut faire apparaître une certaine maladresse que vous avez interprétée comme un manque d'empathie. Êtes vous sûre qu'il ait voulu vous blesser ? qu'il ne soit pas sensible à votre peine ? Vous dites vous-même qu'il était en larmes quand vous avez lu votre lettre à la cérémonie. Peut-être ne faut-il pas jeter le bébé avec l'eau du bain ?
C'est en repérant ce qui réactive vos blessures d'origine, en apprenant à changer l'angle de vue, à ne pas faire une "affaire personnelle" des erreurs des autres qu'on guérit et qu'on choisit de voir le côté lumineux.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
la perte d'une maman est toujours difficile.
N'hésitez pas à consulter .

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple



 Cabinet Thérapias
                           Florence ANEZO
                                 Thérapies
             Enfants-Adolescents- Adultes-Couples 

Bonjour,

Chacun de nous vivons la perte d'uen personne de manière différente, vous notez le fait qu'il manque d'empathie, selon ses propres dires, cela vous convient il? Avez vous pu lui exprimer le soutien que vous attendiez de sa part? Ses maladresses sont peut etre des tentatives pour essayer de vous faire penser à autre chose, ou non. Mais qu'est ce que cela crée en vous? Vous sentez vous soutenue dans cette épreuve? Quelle place laissez vous pour faire votre deuil? Quelle place laissez vous à la rencontre de votre demie soeur? Quelles sont toutes ces émotions vécues? Avez vous pu travailler sur votre enfance? Ce que votre mère vous a fait subir?
Laissez vous le temps de ressentir et d'accepter tout ce qui vous traverse.

Je reste à votre écoute si vous en ressentez le besoin.
Je vous souhaite un bon épanouissement personnel.
Prenez soin de vous.

Léana

Chère Pivoine,

Tout d’abord, veuillez recevoir mes plus sincères condoléances pour la perte de votre mère.

Votre partenaire a peut-être une autre perception de la perte de ses proches ou l’a peut être peu vécu, dans tous les cas, je pense qu’il a une façon bien à lui, mais très maladroite d’essayer de vous soutenir. Libre à vous de lui communiquer votre désaccord en douceur et en expliquant vos attentes à son égard, il vous comprendra mieux de ce fait, qu’en pensez vous?

N’hésitez pas à me répondre
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
*** aide à la Parentalité

Bonjour Pivoine
Votre mère vous a fait du mal, et c'est comme ça que vous avez été ''aimee'' vos 17 premières années. Et c'est ancré en vous, du coup vous vous attachez à des personnes qui vous font du mal également.
Une psychothérapie vous est nécessaire pour vous détacher de cette croyance que l'amour est associé à la souffrance.
Consciemment ce que vous voulez c'est être dans une relation saine, mais votre inconscient vous pousse vers des relations toxiques, comme avec cet homme
Je vous reçois en rdv présentiel ou visio selon ce qui est le mieux pour vous
Bien cordialement Inès Avot

Bonjour Pivoine,

Il n’y a pas de réponse à vos interrogations, car chacun pourra trouver l’attitude de votre partenaire comme normale ou anormale suivant sa propre sensibilité.
N’oubliez pas que c’est votre mère et pas la sienne. Ainsi, même s’il a pu être triste pour vous, cette femme lui était complètement étrangère. De plus, vous étiez en froid depuis plus de 20 ans, il n’a peut-être pas pris en compte ce que cette disparition a pu vous faire.
Pour finir, il vous a très certainement envoyé ces photos pour tenter de vous changer les idées.
Je crois que vous devriez prendre un peu de recul pour ne pas subir vos échanges sous le poids du chagrin. Si vous avez besoin de soutien, je crois qu’il vous fait tout simplement l’exprimer et lui demander. Là, vous lui avez directement reproché ses actes, alors que pour lui, ceux-ci lui semblaient appropriés. Vous, comme lui, n’arrivez pas à vous exprimer correctement pour que chacun comprenne l’autre. On peut apprendre à mieux communiquer. N'hésitez pas à me contacter dans ce but.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour, j'entends votre détresse et votre grande solitude. Les autres peuvent bien sur être sources de tensions, de déceptions et de colères mais chacun dans son contexte est différent, ressent et analyse son vécu différemment. Cet homme peut être là pour vous et ne pas s'empêcher de vivre sa vie. lui avez vous clairement posé que vous ne souhaitez pas qu'il vous envoie toutes ces images de ce qu'il vit de positif qui vous blessent? Pourquoi cela vous blesse?
Vous avec une histoire d'enfant traumatique et une thérapie vous permettrez de pacifier cela pour ne plus être dans l'attente que l'autre vous répare. Cela est dans votre camp car on ne peut changer les autres. Bon courage! et prenez soin de vous
danielle richard

Bonjour,

Il est difficile de porter un jugement sans connaître la personne. D'après ce que vous dites on peut penser qu'il est capable d'être maladroit mais il est tout aussi exact que vous supportez très mal ces maladresses, là où une autre personne laisserait passer.
Vos difficultés personnelles et votre hyper sensibilité liée à votre anxiété n'y sont pas pour rien.
Vous ne pouvez pas attendre d'un homme qu'il compense ce que vous n'avez pas eu enfant. C'est votre histoire personnelle et c'est à vous seule de travailler dessus. Sinon vous risquez de toujours vivre dans le passé.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,

Vous avez eu une vie difficile et vous êtes en souffrance.
Vous avez rencontré un homme mais celui-ci ne répond pas à toutes vos attentes.

Dans un premier temps vous avez ce deuil à faire. C'est progressif et ne demandez pas à votre corps d'aller plus vite qu'il ne peut. Si votre compagnon n'arrive pas à sa manière à vous aider, prenez du recul vis à vis de cela. N'en attendez pas les comportements que vous, vous auriez eu. Il n'a pas l'empathie suffisante pour pressentir vos propres réactions, rappelez vous-en quand vos pensées sont trop négatives. Imaginez vous un chien et un chat vivant ensembles, ils n'auront pas les mêmes comportements face à une même situation. Pourtant il vivent très bien ensemble.

Discutez calmement avec lui de vos façons de ressentir.
Si cela devient trop difficile éloignez vous pour ne pas avoir cela à gérer en plus. Votre priorité actuelle doit être de prendre soin de vous dans tous les sens du terme.

Un thérapeute pourra vous aider à passer cette période difficile, comprendre ses réactions et les vôtres, analyser vos véritables besoins par rapport à ce qu'il vous apporte.
Faites ce pas.
Je suis bien entendu à votre disposition pour cela. Si vous le souhaitez vous trouverez mon téléphone sur mon site.
Bon courage en ces moments à passer

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---

Bonjour , je ne sais pas si je serai impartiale dans ma réponse.
Vous êtes en deuil il a été présent et en larmes
Deux jours après il veut vous faire partager par vidéo interposée sa soirée avec des amis. C est déplacé, maladroit inutile.
Il semble vivre dans l’instant
Cela pouvait aussi vous dire qq chose comme ma et la vie continue je peux t’entraîner vers la joie partagée.
Il est tombe amoureux de vous dites vous cela veut dire quoi ? Et pour lui et pour vous.

Votre ressenti est légitime et son manque de tact en vous envoyant les photos de sa mère en est à nouveau la preuve SI elles ne sont pas accompagnées de commentaires affectueux à votre égard ou personnels sur ce qu’il éprouve en voyant sa mère…

Soyez attentive à ne pas être culpabilisée par lui via des reproches petits légers mais déstabilisants… si c était le cas prenez vos distances très vite.

Le deuil est un temps éprouvant et long qui fait passer par des stades divers des émotions diverses
Prenez le temps de les « écouter » de les vivre comme des émotions normales, très humaines, dont vous pouvez parler à quelqu’un spécialisé dans la compréhension des mouvements de l’âme humaine.

Je vous présente mes condoléances et espère avoir pu vous aider un peu.
Bien à vous
MI de Maillé