Son ex est-elle toxique?

Bonjour
À vous lire une chose est sure c’est que l’ex de votre ami souhaite continuer à voir la main mise sur lui. Comment vous positionner par rapport à ça ? Quelle attitude adopter ? Surtout quelle attitude psychique peut être la vôtre par rapport à cette histoire qui, finalement perdure plus qu’il n’y paraît, il serait intéressant pour vous d’entamer une thérapie afin de déplier vos positions personnelles , vos valeurs et ce que vous attendez de votre couple. La présence de cette femme et l’attitude de votre conjoint vous brouille les pistes. La seule chose, c’est d’y voir clair vous-même, n’hésitez pas.

Bonjour,
Le comportement de votre partenaire est pour le moins ambigu. Il est possible qu'il n'ait pas tout à fait fait le deuil de cette relation ou qu'il éprouve une grande culpabilité à l'idée de faire souffrir son ex qui apparemment reste attachée.
Mais de votre côté, vous êtes légitime à ne pas accepter cette situation : s'il a besoin de temps, qu'il le prenne, s'il revendique sa liberté, qu'il la prenne aussi mais qu'il ne vous demande pas d'adhérer ni de vous adapter à cette situation bancale.
En pareille situation, le mieux est de provoquer une vraie distanciation : laissez le achever cette rupture et demandez lui de ne plus vous contacter. Il est possible que cela lui permettre d'éprouver la nature des sentiments qu'il a pour vous et qu'au bout d'un moment, votre absence lui fasse prendre conscience de ce que vous représentez vraiment pour lui. Ce sera dur pour vous, mais si vous continuez ainsi, vous entretenez vous-même cette situation.
Dites vous que vous méritez d'être choisie et s'il n'est pas prêt qu'il est préférable de vous épargner de la souffrance inutile. Il serait peut-être opportun de vous faire aider pour vous affranchir de la peur d'être abandonnée au bout du compte : mais quoi qu'il arrive, la vérité n'est-elle pas préférable à l'illusion. En attendant, sortez, voyez des amis, prenez soin de vous, cela vous aidera à ne pas vous laisser submerger par votre mental.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

A priori il a un problème de relation professionnelle avec elle. Il ne sait pas comment gérer sa relation professionnelle du fait qu'elle joue sur l'ancienne corde affective. Il ne se sent pas libre de lui fixer des limites, peut-être parce qu'elle est importante dans sa structure de travail.
Le problème peut se résoudre si elle finit par rencontrer quelqu'un.
Sinon il ne peut pas laisser la situation perdurer. C'est à lui de faire la part des choses entre boulot et vie personnelle.
S'il vous dit qu'il ne veut pas se prendre la tête avec ça il faut lui répondre que vous non plus et que ce n'est pas une situation normale et que cette situation ne vous convient pas.
Vous ne pouvez pas vous laisser dicter sa loi ni ses indécisions.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Siad,

Qu'entendez-vous par "son ex est son employée" ? Je semble lire dans votre texte des confusions entre les pronoms il et elle ....

Il est difficile la dynamique de votre couple au travers de ces quelques lignes que vous livrez. Vous dites que vos sentiments l'un pour l'autre sont forts. Est ce que vous vous sentez bien dans cette relation où la passion semble être maitresse ?

Le lien qui se maintient entre l'ex de votre conjoint.e et votre coinoint.e semble vous déranger grandement. Qu'est ce qui vous pose problème ?

Vous avez le sentiment de faire beaucoup de concessions, peut-être en avez-vous trop fait et c'est là que vous entrez dans la souffrance car votre agressivité est trop contenue.

Je vous invite grandement à me joindre via la messagerie privée à laquelle vous pouvez accéder sur mon profil.

Bien à vous,

Camille Cohen.

Bonjour Siad,

La question reste toujours la même, qu'est-on est prêt à accepter, à subir au nom de l'amour?

Accepter de ne pas être entendu? Accepter de ne pas être respecté? accepter de souffrir? accepter de ne pas être pris en considération? Accepter d'être malmené,

Que faites vous de vos besoins?

Il est essentiel de vous remettre au centre de vos interrogations pour savoir ce que vous acceptez et pourquoi? Dans quel but? Un homme qui se fâche lorsque vous lui exprimez vos doutes, vos inquiétudes, est-il un homme aimant et bienveillant?

Etes vous un objet dont on dispose selon le bon vouloir de votre partenaire?

La question n'est pas cette femme, mais vous.

Tant que vous ne mettez pas de limites claires, tout est permis.

Je vous encourage à vous posez certaines questions essentielles à votre bien être.
Soyez bienveillante avec vous même, respectez vous.

Faites vous accompagner si nécessaire car votre partenaire a un comportement qui laisse à réfléchir.

Je reste à votre écoute.

S .Filleul. RDV sur Crenolib
Conseils téléphoniques personnalisés.
Séances en ligne ou en présentielle.
Psychanalyste. Coach de vie.
Evry Courcouronnes

Bonjour Siad,

Je comprends que vous soyez troublée par cette situation. La rupture de votre compagnon, avec son ex, semble en être une sans l'être vraiment. Il n'est absolument pas normal qu'il puisse faire des balades de quatre ou cinq heures avec elle, passer des soirées avec elle, sans vous, ce n'est absolument pas quelque chose de souhaitable ni de normal.
C'est à lui de faire le boulot, de couper réellement ce jeu qui continue entre eux et de se positionner en faveur de votre relation, de façon claire et sans équivoque. Le fait qu'il est peur de ses réactions, est également un signe qui montre qu'il a peur de quelque chose dans le cadre de la relation avec son ex ! Mais de quoi devrait-il avoir peur ? Qu'y a-t-il en jeu pour lui ?
Tout cela évoque le fait que la situation n'est pas complètement « nettoyée » avec son passé. Pour que la relation fonctionne avec vous, ou avec qui que ce soit d'autre, il faudra qu'il fasse son deuil, et mettre réellement un terme à cette relation.
C'est à vous de savoir si vous aurez la patience et l'énergie pour attendre que ça se fasse (ou pas).
Je vous recommande de votre côté, de mettre de la clarté, d'exprimer vos attentes, de façon claire, et ce que sont vos limites de ce que vous êtes prête à accepter.
S'il se met en colère, quand on aborde le sujet, c'est qu'il est mal à l'aise avec ça, il sent que quelque chose n'est pas juste, et il a peur de l'affronter, mais c'est pourtant la seule chose qui permettra à votre couple de perdurer, et à lui de passer à autre chose. Donc pour répondre directement à votre question, oui, cette fille a clairement de l'emprise sur lui… La toxicité ça dépend pour qui !!!

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Siad,

Il est en effet très difficile de faire le deuil d’une relation en restant constamment connecté l’un à l’autre. Il semble en tout cas que cette femme ne l’a toujours pas fait vis-à-vis de votre partenaire. Quant à lui, il ne sait pas vraiment sur quel pied danser. J’ai même l’impression qu’il profite de la situation en ayant cette femme pour ses loisirs « amicaux » et vous pour le côté intimité de couple.
C’est toujours délicat de travailler dans le même environnement que ses ex. Il serait préférable pour chacun que cela ne soit plus ainsi.
Peut-être est-il temps de réaliser une thérapie de couple avec votre partenaire (bien sûr s’il est d’accord pour cela). Elle vous permettra d’une part de mieux comprendre vos attentes individuelles, mais aussi de mieux vous comprendre l’un l’autre et ainsi redonner un nouveau souffre à votre couple.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

Dans tous les cas vous devez travailler sur vous car la seule chose que vous pouvez contrôler c'est vous même. Si cette situation vous fat souffrir, il s'agit d'y travailler dessus pour que vous puissiez faire preuve de discernement et que vos émotions ne vous fasse pas souffrir.

Cela dit, votre conjoint semble être dans une position délicate, et il n'arrive pas à gérer la coupure du lien.
Le lien n'est pas coupé.
On n fait pas des balades avec son ex comme ça, et on ne laisse pas son ex rentrer chez soi tous les jours comme ça.

Il y a une forme de chantage où si il ne fait pas ce qu'elle veut elle lui fait payer au boulot. Il faut un tiers pour médiatiser et pour arbitrer cette histoire.

ça ne peut pas être vous.

Maintenant , libre à vous d'accepter cette situation, de continuer ou pas.
C'est aussi votre liberté que de ne pas vouloir que votre mec ait cette relation avec son ex.
Si lui c'est sa liberté de vouloir être comme ça, c'est aussi de la votre que de ne pas en être l'objet ni le témoin. Car vous subissez les conséquence de ça.

Vous pouvez demander que ça change