Sortir d'une dépression sans médicaments est-il possible ?
Bonjour,
Je suis une jeune fille de 28 ans. Cela fait quelques années maintenant que j'ai l'impression d'avoir un profond mal-être en moi. Il part parfois, mais revient toujours, cela dure des semaines, des mois, puis cela peut s'en aller vaguement pendant une "bonne" semaine où tout va bien, où je suis plus occupée... mais je sens que c'est toujours là et latent.
Il est difficile pour moi de dire d'où cela vient exactement. Personnellement, je l'interprète toujours comme une culpabilité très grande par rapport à des événement passés. Je me dis que si je n'avais pas fait ça, ça et ça dans ma vie (des erreurs finalement humaines, comme avoir mal réagi dans une situation par rapport à quelqu'un, avoir dit quelque chose de blessant pour me protéger... sans le vouloir... cela date de trois ans et me revient à l'esprit comme pour me rabaisser intérieurement... et puis la plupart du temps, mes pensées tournent constamment autour d'erreurs "morales" qui ne concernent que moi, qui n'ont fait de mal à personne, comme me masturber d'une certaine façon, par exemple, j'en ai honte...). Toutefois, je constate également que je me culpabilise pour des choses minuscules au quotidien... des choses, je pense, insignifiantes pour la plupart des gens, comme avoir souri d'une façon plutôt que d'une autre, avoir réagi spontanément comme ça et pas comme ça, avoir oublié de dire ça... Et quand je n'ai rien sur quoi culpabiliser, eh bien mon esprit revient sur des choses passées. J'ai l'impression qu'il y a comme une force en moi qui veut me tirer vers le bas, me culpabiliser de tout en permanence alors que je ne pense pas être une mauvaise personne dans la vie. Mais j'ai honte de moi pour tout, surtout pour la sexualité.
J'ai l'impression d'être dans un état de dépression, du moins, je reconnais presque tous les symptômes chez moi... parfois j'ai juste envie de dormir et de ne plus avoir à penser car mes pensées ne font que me culpabiliser de tout. Je suis perdue, mais je ne veux pas me sentir comme ça toute ma vie. Je ne sais pas quoi faire, j'ai peur de ne jamais sortir de ce mal-être. Pourtant, socialement, je suis très joyeuse, personne ne se douterait de mon mal-être. Parfois, des hommes sont intéressés par une relation avec moi, mais je les éloigne tout de suite car je ne me sens pas prête à partager ça avec quelqu'un et je me dis "à quoi bon avec moi".
Je me pose souvent la question : est-ce que cette si grande culpabilité permanente ou latente est la cause ou l'effet de mon état dépressif (si je peux me permettre d'en juger) ?
Enfin, je veux m'en sortir et je me demande ceci : est-il possible de se soigner d'une dépression sans médicaments ? Les antidépresseurs me font très peur, j'ai peur de ne plus être moi-même ou "d'abîmer mon cerveau". D'un autre côté, j'ai besoin d'aide et peut-être que ce serait bête d'y renoncer si cela peut vraiment me sortir de ce mal-être...
J'ai comme une boule très lourde à porter en moi, et un turbo dans la tête qui ne cesse de réfléchir... Je suis épuisée de me sentir comme ça. Je me sens bien quand je vois des gens (ce qui est souvent le cas), mais je ne me sens extrêmement mal par rapport à moi-même, et c'est une chose que je ne souhaite à personne...
Merci beaucoup pour votre aide, désolée pour mon long commentaire.
