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sos enfant tyran

Réalisée par sandrine thiery le 2 nov. 2016 11 réponses  · Thérapie brève

Bonjour

je quitte mon compagnon avec à la clé une dépression réactionnelle.

Mon compagnon a une fille âgée de 11 ans, un véritable despote, menaces, chantages, machinations, la petite exige de dormir avec son papa, des vacances loisirs en duo...des soirées de désespoir et de solitude où je restais sur la canapé à attendre que mademoiselle veuille bien regagner son lit, exigeant que la papa ne m adresse pas la parole, celui ci en admiration devant princesse. Un soir je les ai surpris blottis l un contre l autre la petite jouait à lécher son papa comme un chat....le papa riait, admiratif, presque j ose amoureux. Ce n est pas de la jalousie, j ai trois enfants et je suis mamie. Mais ces événements sont devenus pour moi toxiques, mal sains. Le papa est dans une sorte de déni quant à l échec scolaire de sa fille, son emprise, la domination sur son monde. Sa grand mère ne la supporte plus et en a peur.

je précise que la papa est un grand consommateur de cannabis, qui engendre chez lui une forme d enfantillage, (il passe des journées au lit à regarder des dessins animés avec sa fille )

un autre détail la petite est boulimique et possède 11 tétines, qu'elle suce en permanence.

J'ai essuyé des brimades, des coups de pieds, des provocations, des dégages de la part de cet enfant sans jamais mots dire (ni maudire d'ailleurs).

je ne peux recevoir mes enfants ni ma petite fille elle entre dans des crises de rage et la frappe.

Les jours et les nuits ne sont programmés qu' en fonction de cet enfant . elle décide de tout ( repas sortie etc...) je reste seule, , je me terre dans la chambre quand je le peux eh oui!!!! c est increvable à 11 ans pour allumer 3 tv et à chaque fois que vous voulez vous poser, changement de programme et dégage de là....la papa rit de tout cela et quand j ai voulu lui en parler pour toute réponse c'est ma fille tu es pas contente tu te casses....

C'est la plus grande humiliation de ma vie....j'aimerais comprendre mais de quoi souffrent-ils l'un et l'autre ? Comment j'ai pu me faire piéger ? Ne sont-ils pas le reflet l'un de l'autre ?

Aidez-moi à faire le deuil de cette relation et m’ôter ce poids de culpabilité ...

Cordialement,

enfants , deuil

Meilleure réponse

Bonjour,
Effectivement la relation de votre compagnon avec sa fille est plutôt malsaine et non éducative...

Quant à vous, je pense que vous avez fait ce qu'il y avait de mieux à faire.
Vous ne précisez pas combien de temps vous étiez avec cet homme.

Si cette séparation est récente comme j'ai cru le comprendre "je quitte mon compagnon", il est normal d'être dans cette forme de réaction émotionnelle.

Il est normal de ressentir toutes sortes d'émotions qui accompagne le deuil d'une relation.

Si cette transition est trop difficile pour vous, faites vous aider par un thérapeute qui travailler sur la gestion des émotions, avec des techniques de type EFT, TCM, ...

Restant à votre disposition

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Bonsoir Sandrine,
Quitter votre compagnon est une décision courageuse et salvatrice en ce qui vous concerne.
Cette relation vous a sûrement beaucoup insécurisée et égratigné votre "estime de soi". Vous avez maintenant besoin de vous reconstruire et de comprendre qu'est-ce-qui a fait que vous avez accepté de subir toutes ces humiliations, mais aussi d'apprendre à vous en protéger. Pour effectuer ce travail, je vous invite à consulter un professionnel qui vous accompagnera dans votre cheminement.
Quant à la relation père/fille que vous décrivez, face à l'absence de cadre, de frontière, d'interdit, de frustration,...cette pré-adolescente est dans une toute puissance qui la met dans un réel danger. Dans un tel contexte une "Information Préoccupante" me paraît indispensable. Je vous encourage donc à en parler avec le professionnel que vous consulterez pour réaliser avec lui cette démarche.
Bon courage pour la suite.

Agnès CHAMOREY
PSYCHOLOGUE, Thérapie individuelle, de couple et de famille

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15 NOV. 2016

Logo Agnès Chamorey - Thérapie de couple, familiale et individuelle Agnès Chamorey - Thérapie de couple, familiale et individuelle

82 réponses

67 J'aime

Bonjour Madame
A vous de vivre, bravo.
Très cordialement
Isabelle Thomas
Psychologue psychanalyste

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8 NOV. 2016

Logo Isabelle Thomas Isabelle Thomas

1090 réponses

3510 J'aime

Mais qu'est-ce qui vous retenait dans cette relation où il n'y avait pas de place pour vous?
Qu'est-ce qui retient l'entourage de aire un signalement au Juge des enfants pour signaler une enfant en danger : quelle adulte peut-elle devenir si l'interdit de l'inceste n'est pas opposé à son père et à elle?

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7 NOV. 2016

Logo Lamothe Bernard Lamothe Bernard

8 réponses

8 J'aime

bonjour,
Maintenant vous pouvez prendre rendez vous pour effectivement interroger ce qui vous a conduite dans cette relation. Vous posez la bonne question. L'horizon va ainsi s'ouvrir.
Bon courage

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5 NOV. 2016

Logo Françoise Meyer Françoise Meyer

118 réponses

88 J'aime

Bonjour Sandrine,
L'amour rend aveugle, c'est bien connu. Et on supporte parfois beaucoup au nom de ce lien de coeur et souvent de corps avant d'accepter que la relation n'est pas viable. La tyrannie, le harcèlement, l'isolement de ses proches, la dévalorisation, le mépris... l'irrespect sont pourtant à fuir. Ce que vous avez enfin décidé et vous n'avez ni à le regretter et encore moins à vous culpabiliser. Ce père et cette fille ne peuvent être "sauvés" de ces comportements décalés et malsains contre leur gré.
Alors il vous reste à accepter cette étape douloureuse, à en tirer des leçons et à poursuivre votre chemin vers un amour meilleur. Le mieux serait de vous faire accompagner par un professionnel pour évacuer la souffrance de vous être infligée tout cela et apprendre à poser des limites pour vous préserver, vous respecter et reconstruire une estime qui ouvrira sur une relation d'amour constructive.
Bon courage.

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4 NOV. 2016

Logo ARGA Annie ARGA Annie

25 réponses

85 J'aime

Bonjour Sandrine,
La relation dont vous venez de sortir semble avoir été extrêmement destructrice, et vous avez réussi à y mettre un terme ce qui dénote une grande force de votre part. L'après est forcément perturbant, des questions fusent du type "comment j'ai pu me faire piégée?", en effet il peut être constructif de comprendre quel bénéfice vous avez pu tirer à moment donné de cette relation, au point de vous laisser envahir. L'important est que vous avez pu ouvrir les yeux sur le climat malsain dans lequel vous avez évolué et réussi à y mettre un terme. Si votre mal-être persiste trop après cette rupture, je ne saurai que trop vous conseiller de vous faire accompagner, ce que vous venez de vivre n'est pas anodin, aussi il serait bon d'en discuter avec un professionnel. N'hésitez pas à prendre contact. Très cordialement,

Sandrine Delaporte

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4 NOV. 2016

Logo Delaporte Sandrine Delaporte Sandrine

81 réponses

550 J'aime

Bonjour,

Vous avez pris une décision qui répond à votre besoin profond. L'être humain ne peut pas vivre ainsi. C'est une bonne décision.

Aujourd'hui, Il est logique d'être éprouvée. Pour pouvoir construite votre nouvelle vie, il vous est possible de vous observer alors que vous avez déjà eu dans votre vie des difficultés ou des épreuves. Vous les avez surmontées.
Vous êtes en période de construction de vous-même et de votre vie. Chaque nouvelle décision et réalisation va vous faire du bien.

Écartée de votre ex et de sa fille, vous comprendrez mieux leurs problématiques.

Consulter peut-être nécessaire si vous jugez que la tâche est trop difficile.
Je vous conseille un psychothérapeute en Hypnose Ericksonnienne ou en PNL qui vous aidera efficacement en quelques séances.
Bien cordialement!
Anne Guegan

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4 NOV. 2016

Logo Anne Guegan Anne Guegan

10 réponses

16 J'aime

Bonjour,

Vous indiquez 2 problèmes dans votre texte :
-le lien père fille : aussi touchant pour l'avenir de cette enfant bien mal parti dans une relation père fille vaseuse, sans limites. Effectivement, je souhaite à cet enfant d'aller consulter quelqu'un au plus tôt.
-et votre lien avec votre compagnon. C'est la que vous pouvez faire quelque chose, en vous interrogeant.
Vous indiquez "vous être senti humiliée". Est ce que cela a une raisonnance dans votre histoire?
Quel est votre intérêt à rester avec un homme que vous depeignez avec amertume, ou tout au moins, quel est est votre interet à ne pas lui demander d'aller voir un professionnel pour trouver une solution à cette difficulté (quelque soit sa reponse).
S'il ne souhaite pas prendre en compte votre malaise, je vous propose d'aller voir un thérapeute, afin d'essayer de comprendre ce qui vous tient à ses côtés, tel que vous depeignez la situation.

Peut être comprenant mieux la genèse de la situation, trouverez vous une issue. Pour vous même, avec ou sans lui.

Avec toute mon attention

Marie-Claire Binette

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4 NOV. 2016

Logo Marie-Claire BINETTE Marie-Claire BINETTE

150 réponses

778 J'aime

Bonjour,

La situation à laquelle vous avez été confrontée est très dure. En tant que mère et grand-mère comment se comporter avec un enfant pour le mener à une vie saine et mature.
Sans doute vous êtes-vous embringuée dans cette relation de couple à la suite d'une situation de fragilité de votre part (rupture, deuil, ...) c'est pourquoi vous vous êtes laissée piégée dans cette relation malsaine.

Malheureusement vous ne pouvez rien pour cette jeune fille, sauf à faire un signalement "information préoccupante" au Conseil Départemental.
Cela dit, plus tard, il se peut qu'elle se souvienne d'une personne saine proche d'elle qui aura été différente de son environnement paternel.

Aujourd'hui vous ne pouvez que faire le deuil d'un mirage qui s'est révélé être un piège malsain. C'est dur pour l'image de vous-même mais cela raconte aussi que vous êtes une personne sensible.

Cordialement,
Véronique de Lagausie
Psychologue clinicienne
Art-thérapeute

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3 NOV. 2016

Logo Anonyme-236321 Anonyme-236321

645 réponses

1087 J'aime

Bonjour Madame,

Certes, la relation de votre ex compagnon avec sa fille est très malsaine : cet homme que vous décrivez comme infantile et dépendant de cannabis ne sais visiblement pas quel est son rôle auprès de cette jeune fille et comment occuper une place de père.

Vous ne pouvez rien faire pour eux..., d'après ce que vous racontez.

Mais... vous vous devez d'analyser et de comprendre pour vous même pourquoi et comment vous avez pu vous attacher à cet homme, tel qu'il est, et supporter la situation que vous décrivez.
Votre intérêt n'est plus de comprendre de quoi souffre le père et sa fille..., mais de répondre à votre question : "comment j'ai pu me faire piéger" ?

Et eux..., et vous, vous avez souffert de ... quelque chose de vos histoires personnelles.
A eux de régler les leurs..., s'ils arrivent à être confrontés au besoin de le faire..., comme à vous de vous défaire définitivement de cette relation.
La culpabilité que vous mentionnez peut être une clé pour la compréhension de ce qui vous a rendu "prisonnière" et ensuite "malade" de cette relation.
"Profitez" pour soigner votre dépression actuelle pour aller aux racines de ce qui l'a provoqué à l'aide d'une thérapie (qui vous amènera à faire aussi le deuil de cette relation malsaine pour vous).
Bon courage pour vous occupez de vous !
sp

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3 NOV. 2016

Logo Silvia PODANI Silvia PODANI

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