Souffrancequotidienne due à une infidélité émotionnelle

Bonjour Lust,
Votre souffrance vient peut-être du fait que vous vous sentez dévalorisé, détrôné par rapport à l'autre personne. Il est vrai que votre femme vous exclu de cette relation. Dans un couple établi depuis de nombreuses années, un besoin de vivre des choses en dehors de la relation de couple est plutôt bénéfique (activités artistiques, sportives ou culturelles par exemple, ou des sorties entre ami(e)s). Il se trouve que dans cette relation s'est installée une ambiguïté et c'est cela qui vous fait souffrir. Plus vous focalisez sur cette ambiguïté plus vous souffrez et votre femme cultive cette ambiguïté en avançant que c'est plus que de l'amitié mais il n'est pas pour autant son amant. Peut-être est-ce comme un frère. Et cela vous met mal à l'aise car vous aimeriez jouer ce rôle. Vous êtes le mari, pas le frère. Dans un couple on a besoin de garder une part de "jardin secret".
La question de base est : faites-vous confiance à votre femme? est-elle digne de confiance? Si oui pourquoi cette situation vous fait-elle souffrir?
Vous êtes engagé dans une thérapie et c'est très bien car il s'agit de votre souffrance et non de celle de votre femme. Si elle vous aime, comme elle vous l'affirme, elle n'hésitera pas à répondre au thérapeute s'il juge nécessaire de la faire venir en consultation pour votre bien-être, soit en couple soit pour l'entendre.
Je vous encourage à persévérer dans votre thérapie, vous en ressortirez surement renforcé dans votre amour et dans votre couple.
Bien à vous.

Bonsoir Lust,

La question a aborder en premier lors d'une consultation psychologique est bien cela : est-ce que votre souffrance est justifiée ? Ou plus précisément, est-elle liée plutôt à votre façon d'être ou a l'attitude de votre femme ? Ou aux deux ?

Si vous voulez continuer le dialogue, je reste disponible.

Bien à vous, Radu CLIT
Docteur en Psychologie clinique et psychothérapeute

Bonjour,
Quelle situation ! Chacun d'entre vous tente d'interdire quelque chose à l'autre : vous, qu'elle voie cet homme, elle, que vous en souffriez.
Sachez tout d'abord que vos émotions sont totalement légitimes. Vous faites bien de consulter une psychologue pour vous accompagner dans cette épreuve.

Bien à vous
Sylvie Protassieff
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute – Psychanalyste (Paris)

Bonjour Lust
Il n'y a pas de réponses adéquates ou types à votre situation de couple. Votre souffrance n'a pas a être justifiée mais expliquée, elle existe et c'est qui doit vous pousser à poursuivre votre thérapie. Cette thérapie vous aidera à y voir plus clair et à vous positionner. Vous avez fait preuve de patience depuis trois ans face à cette situation et vous avez pris une excellente décision en consultant une psy. C'est déjà un grand pas pour trouver une solution ou un apaisement.
Prenez soin de vous.
Brigitte Giovannucci
Psychanalyste sexologue clinicienne en Vaucluse

Bonjour
Vous décrivez une situation douloureuse au quotidien. Je ressens une peur qui vous submerge et engendre une culpabilité, et même un manque de confiance en vous. Vous pensez ne perdre votre place. L'autre personne qui partage votre vie est votre miroir, et vous voyez ce qui vous touche le plus en vous. Il y a certainement une blessure ancienne qui s'active lorsque vous constatez la complicité entre ces deux personnes. Ce serait intéressant de rechercher la ou les causes qui ont ré-activé cette vieille blessure. Tous les évènements que nous vivons dans notre vie sont inscrits dans notre corps, nos cellules se souviennent et des mécanismes inconscients nous font réagir de manière à nous "protéger". Cette manifestation inconsciente revêt de multiples facettes : des états émotionnels inconfortables, des relations conflictuelles, des ressentis, des problèmes de santé .....
Il existe différentes approches thérapeutique je vous propose une technique qui se nomme MCI (voir mon profil). Avec le test musculaire, j'établis une communication avec la mémoire cellulaire de votre corps, qui va bien au-delà de la mémoire consciente. Cette technique permet de connaître les "archives" de votre vécu. Ensemble nous faisons un bilan de votre état émotionnel et nous mettons en avant la problématique qui impacte votre vie quotidienne. Nous allons à la recherche de cette blessure ancienne et faire le lien avec la situation actuelle.
Cette technique permet de faire remonter ces mémoires à la conscience et de s'en libérer, et laisser libre cours à votre potentiel de création.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez
Cordialement
MP Del Aguila

Bonjour Lust,

Je vais vous dire quelque chose qui ne tient pas de la psychologie mais plus du relationnel. '' Sois proche de tes amis et encore plus de tes ennemis''. Votre souffrance est justifiée mais vous êtes rentrés dans un schéma de fonctionnement par rapport a la situation qui ne vous convient pas( tristesse) et qui génère du conflit.
Un psychologue peut vous aimer a surmonter votre peur ou votre jalousie mais cela ne permettra pas d’éclaircir le fonctionnement du système que représente votre couple car vous ne pourrez pas agir sur le comportement de madame.
Tout d'abord, avec votre femme utilisez le message '' je'' comme '' je suis triste car ...''' '' je me sens ...'' pour ne pas mettre votre femme en accusation. Vos émotions vous appartiennent et vous décidez de les vivre comme cela.
Puis rencontrer cet homme, demandez a votre femme de l'inviter par exemple. Cela peut vous paraître compliquer et même si au début cela est gênant voir difficile pour vous, vous pourrez vous positionnez en ouverture.
Perdurer dans cette souffrance qui génère des conflits risque finalement d’aggraver la situation car selon vos dires votre femme se sent piégée. Changer de stratégie de fonctionnement peut apaiser tout cela. Et nos changements entraînent automatiquement une réponse différente dans le comportement de l'autre.
Tentez une nouvelle façon de réagir face à la situation afin de trouver le bon chemin.
Prenez soin de vous,
Sabine DUMAS
Praticienne PNL- EFT- Hypnose
Cabinet et consultation en ligne

Bonjour,
Il faudrait que vous lui posiez la question ou les questions ?
Que recherche t'elle dans cette relation avec son ex petit ami, qu'elle ne trouve pas avec vous ?
En quoi c'est important pour elle, cette relation ?
Si vous n'étiez plus en couple, comment verrait elle sa relation avec son ex petit ami ?
Est ce que pour elle, c'est un jeu de séduction ? si oui est ce qu'elle se rend compte du mal qu'elle fait ?
Que ferait elle si vous étiez dans la situation contraire ?
En fait il faudrait que vous puissiez lui faire voir la position actuelle sous un autre angle, comme si elle voyait la situation de l'extérieur, ou bien si elle voyait la situation d'une copine qui vit les mêmes choses.
Un thérapeute de couple serait bien indiqué pour vous, pour rétablir le dialogue, car vraisemblablement vous vous aimez.
Muriel Kapfer Hypnothérapeute proche de Strasbourg.

Bonjour

Non seulement votre souffrance est justifiée, mais vous êtes complètement concerné puisque votre femme investit dans une ancienne relation avec beaucoup d'énergie, même de passion, et elle vous a clairement fait comprendre que si vous lui enlevez cela, les conséquences pourraient être terribles.
Cela veut dire que d'une part elle semble être dans un déni de ce qui lui arrive, de ce qu'elle ressent et entretenu par cet autre homme.
Non pas qu,'elle n'en soit pas consciente, mais ce qu'elle éprouve pour cet ex elle e veut pas le voir, ni en prendre la pleine mesure. Du coup , elle rejete votre souffrance, et réagit comme une enfant colérique.
Ce fonctionnement assez clivé de votre conjointe interroge quand même.
Je pense qu'il est bon pour vous de vous faire aider, pour parler, exprimer votre douleur en dehors du couple dans un premier temps, puisque votre compagne refuse toute remise en question.
Ensuite vous verrez comment les choses évoluent et quelles décisions vous pourrez prendre ensemble ou séparément.
Pour le moment prenez soin de vous, c'est le plus important dans l'état des choses.

Je reste à votre disposition ,
Christiane Moyaux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie
Consultations en cabinet ou en ligne

Bonjour,
On peut comprendre votre désarroi face à cette situation et vous avez raison de vouloir consulter un psychologue pour vous aider à traverser au mieux cette période.
En attendant la meilleure attitude à adopter mais certes pas la plus facile, est de laisser votre femme aller au bout de cette relation et qu'elle comprenne pourquoi elle y attache autant d'importance. Profitez en pour vous recentrer sur vous et prendre soin de vous.
Bien à vous
Fabienne Rius-Vesperini Psychopraticienne à Marseille.

Bonjour Lust,

Il n'y a pas de souffrance injustifiée. Aucune émotion ou sentiment n'est injustifiée (ou à justifier), vous ne pouvez que constater que vous la ressentez, qu'elle est là. Mais que faire de cela ?
Votre compagne ne semble pas écouter votre souffrance, elle vous la reproche même et s'agace de votre manque de gaieté et de votre irritabilité. Son manque d'écoute accroît votre souffrance. Elle refuse une thérapie de couple au prétexte que tout va bien pour elle. Mais même si elle va bien, votre relation, elle, va mal et est en danger, mais elle ne semble pas s'en rendre compte, elle minimise le problème et votre souffrance. C'est une réaction très humaine, cela évite d'affronter les problèmes : tant que l'inconfort est supportable, on s'y adapte et on rejette la faute sur les autres plutôt que de prendre le taureau par les cornes.
Quoiqu'il en soit, pour vous, la situation est devenue intolérable. Vous allez consulter une psy, et avec elle vous pourrez débrouiller tout cela de votre coté, et trouver des pistes pour votre souffrance et pour votre place votre couple. Patiente :)

Bien cordialement,

Marion Favry

Bonjour Lust,
C'est avec votre psychologue que vous trouverez la paix en vous, et que vous ferez les bons choix.
Pr rapport à vos deux questions, il n'y a pas de souffrance qui ne soit justifiée. La bonne question à vous poser, est plutôt: comment vais-je faire pour sortir de ma souffrance?
Cordialement
Inès AVOT