Souffrir ou partir?

Bonjour Madame,

En principe personne ne peut vraiment changer radicalement sans un vrai désir de changement et sans une bonne thérapie de remise en question des habitudes qui posent problèmes.

Il est certain qu’après tant d’années de relation amoureuse vous êtes tentée de lui donner une chance de se « rattraper »… mais il faut discuter avec lui des modalités qu’il prévoit pour y arriver.

Quelques séances face à un-e thérapeute de couple pourraient vous aider à discuter sérieusement de tout ce qui ne va pas dans votre vie commune et voir ensemble si vous pouvez envisager sérieusement de rester ensemble ou pas.

Je vous souhaite de prendre suffisamment de recul pour pouvoir décider de ce que vous souhaiter faire de votre vie.
sp

Bonjour,
Votre décision ne tient qu'à vous. En revanche, il y a des éléments qu'il est important de noter : un menteur reste un menteur, à plus forte raison s'il y a des addictions derrière. Pour le suicide, dans une grande majorité de cas, la menace de suicide ne tient que comme un appel au secours (ce n'est pas le cas ici) ou comme un chantage émotionnel (ça y ressemble dans votre situation), et c'est souvent plus une stratégie qu'une réelle volonté d'en finir. Enfin, il s'entend que vous devez prendre la décision pour votre bien-être, et cela sous entend avoir la capacité de faire le deuil de la relation si vous vous séparez de lui.
Je reste disponible si vous voulez en parler.

Bonjour Angélique,

Merci de nous faire partager votre situation de couple.

Votre mari est à priori votre premier amour, et c'est sûrement pour cela que vous acceptez beaucoup de choses. Vous ne mentionnez pas si vous l'aimez encore, car c'est le plus important.

En effet, si vous ne l'aimez plus comme avant à cause de ses attitudes, vous avez le choix et vous pouvez le quitter. Mais si vous l'aimez encore, pourquoi ne pas entamer une thérapie de couple qui vous aidera à repartir sur de nouvelles bases et qui aidera surtout votre mari à se rendre compte de son comportement. Je reste à votre disposition si vous avez des questions ou si vous souhaitez entamer cet accompagnement

Avec tout mon soutien
Bien à vous

Caroline Crochet-Lançon
Psychologue clinicienne
Thérapeute de couple
Sexologue

Bonjour Angélique,

On sent à quel point vous êtes partagée : une part de vous était soulagée à l’idée de le quitter et de vous reconstruire, et une autre est très attachée à lui et n’arrive pas à couper. C’est normal d’être perdue après autant d’années, surtout en vous étant connus si jeunes.

Vous traversez aussi une période particulière : il travaille en déplacement, il semble en difficulté depuis un an, il boit, il ment, il parle de se faire du mal… Ça ne fait pas de lui un “monstre”, mais c’est énormément à porter pour vous seule.

À ce stade, il y aurait deux plans à explorer en parallèle :
• La relation :
Qu’est-ce qui, concrètement, pourrait évoluer (rythme de travail, organisation, prise en charge de sa part, éventuelle thérapie de couple) ?
Qu’est-ce que vous pouvez encore espérer de lui, réalistement, et qu’est-ce qui n’est plus acceptable pour vous (mensonges, menaces, agressivité, chantage au suicide, etc.) ?
• Vous :
Vous dites que vous vous êtes construite “autour de lui”. Qu’est-ce que vous devenez, vous, en dehors du couple ? Qu’est-ce que vous voudriez pour votre vie si, pendant quelques minutes, vous mettiez entre parenthèses ses attentes à lui ?
Ce n’est pas trahir quelqu’un que d’écouter aussi vos propres limites.

Il peut être très utile que lui soit accompagné individuellement (psychologue/psychiatre), pas seulement pour “sauver le couple”, mais pour traiter ce qui se passe chez lui (consommations, idées suicidaires, instabilité). Vous n’avez pas à jouer ce rôle de soignante.

Si, à un moment, vous décidez de le quitter, l’important est justement de ne pas le faire “à froid” ou brutalement :
• en posant vos raisons clairement,
• en gardant un cadre le plus sécurisé possible,
• et, si besoin, en étant vous-même accompagnée pour préparer cette séparation sans vous mettre en danger ni le mettre en grand chaos.

Rester pour soutenir quelqu’un qui va mal n’est pas une faute. Mais vous n’êtes pas non plus obligée de vous oublier complètement. L’enjeu, maintenant, c’est que votre choix (rester ou partir) soit réfléchi, posé, et qu’il vous permette, à vous aussi, d’exister.

Je reste à votre écoute,

Alexandre LOCONTE
Psychopraticien
Disponible 7j/7 – De 12H à 00h

Bonjour Angélique,

Ce que vous vivez coche plusieurs éléments qui peuvent profondément épuiser, fragiliser et désorienter :
Des infidélités répétées, des insultes, du rabaissement, de l’agressivité, des comportements ambivalents et instables, des mensonges sur l’alcool, la drogue, la fidélité, des menaces de se faire du mal pour vous retenir, un soulagement intérieur à l’idée de partir...
Ce n’est pas “un petit problème de couple”. Ce sont des situations qui peuvent créer de la confusion, de la peur, et un sentiment d’être coincée.

Les menaces de se faire du mal
Quand quelqu’un dit qu’il pourrait se faire du mal si vous partez, c’est extrêmement déstabilisant.
Mais ce n’est pas à vous de porter cela, ni d’en être responsable.
Quand une personne va mal, elle a besoin d’aide professionnelle, pas d’un partenaire qui s’oublie pour le sauver.
Vous n'êtes pas responsable de ses actes, ni de ses choix.

Votre soulagement est un signal important
Vous décrivez quelque chose de très fort : « Au fond de moi, j’étais soulagée de le quitter. »
Le corps, lui, ne ment pas.
Le soulagement est souvent un signe que quelque chose en soi sait ce qui est bon pour soi, même si la tête hésite.
Ce n’est pas un caprice mais un besoin profond de sécurité, de respect, de stabilité.

Pourquoi c’est si difficile de partir même quand on sait
Parce que vous êtes avec lui depuis vos 16 ans, que vous avez construit votre identité dans cette relation, l’attachement ne disparaît pas d’un coup, la culpabilité et la peur brouillent tout.
Parce que les moments où “ça va bien” entretiennent l’espoir, ses effondrements vous mettent dans un rôle de sauveuse.

Ce qui peut vous aider maintenant
Je ne peux pas vous dire quoi faire, mais je peux offrir des repères généraux pour aider à avancer :
- Parlez à un professionnel : il peut vous aider à clarifier ce que vous voulez vraiment, sans pression, sans jugement.
- Vous reconnecter à ce que vous ressentez, pas ce qu’il ressent lui, pas ce qu’il veut lui, pas ce qu’il promet.
- Vous rappeler que vous avez le droit d’être en sécurité, d’être respectée, d’être aimée sans peur et que vous avez le droit de partir si si vous en avez besoin.

Ne reste pas seule avec tout ça.

Bien à vous,
Valérie Freliger
Psycho-praticienne en ligne

Bonsoir,

Merci d’avoir partagé votre situation avec autant de sincérité. Ce que vous décrivez est très lourd émotionnellement et il est normal de ressentir de la confusion et de l’ambivalence face à votre relation. Vous avez vécu des trahisons, des comportements irrespectueux et des situations effrayantes, et il est compréhensible que vous oscilliez entre le souhait de partir et la peur de rompre définitivement.

Il est important de prendre soin de vous en priorité, de respecter vos besoins et vos limites. La peur d’être seule ou d’avoir des conséquences sur votre conjoint ne doit pas vous faire rester dans une relation qui vous fait souffrir.

Quelques pistes qui peuvent aider :

Prendre du recul : essayer de clarifier ce que vous voulez vraiment pour vous, sans pression extérieure.

-ce qui est essentiel surtout dans cette situation c'est le Soutien professionnel : un psychologue peut vous aider à explorer vos émotions, à mieux comprendre vos besoins et à renforcer votre confiance dans vos choix.

-Mettre des limites claires : il est essentiel de protéger votre sécurité émotionnelle et physique. La peur de ses réactions ou de ses menaces ne doit pas guider vos décisions.

-Écouter vos ressentis : le soulagement que vous avez ressenti en pensant à la séparation est un signal important : il traduit un besoin de vous reconstruire.

Vous n’êtes pas obligée de prendre une décision immédiatement. Le chemin vers la clarté et la reconstruction prend du temps, et vouloir être bien avec vous-même est déjà un pas très important.

Si vous le souhaitez, je serai ravie de vous accompagner par téléconsultations sans vous déplacer depuis le confort sécurisé de votre lieu de domicile ou celui qui vous rassure

Je propose également des séances d’hypnoses qui au travers d’histoires symboliques permettent des réglages inconscients, ce qui offre des ajustements dans votre vie en tous points
Je reste à votre écoute

Muriel TEBEKA, Psychologue Clinicienne et Hypnothérapeute

Bonjour Angélique,

Pour commencer, vous ne devez pas accepter le chantage au suicide de votre partenaire. En effet, sa vie lui appartient, mais s’il y met fin, ce n’est pas à cause de vous, mais de sa propre volonté. De plus, la plupart du temps, c’est bel et bien un chantage affectif, puisque la personne ne passe jamais à l’acte.
Ensuite, dans votre position actuelle, vous n’avez qu’une envie, semble-t-il, c’est de quitter cette relation qui vous a tant fait souffrir ou pour laquelle vous n’avez plus vraiment d’élan. Il est toujours essentiel de penser à soi, avant de penser à son partenaire (au moins un minimum en tout cas). Ainsi, si c’est ce vers quoi vous souhaitez aller, il faut le faire avec conviction.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour faire le point, n’hésitez pas à me consulter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour,

Il faut que vous partiez de vous, de vos besoins et non des siens en premier lieu.
Il faut faire attention aussi à ne pas céder à la manipulation du chantage au suicide.
La paix que vous avez éprouvé à l'idée de le quitter est un critère. Vous devriez y être attentive.
Vous n'avez pas à vous sentir retenue par la culpabilité, ce n'est pas vous qui avait trahi, menti et vous êtes adonnée à la drogue et la boisson. Tout cela est antérieur.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Hello,

À te lire, on peut voir à quel point la situation semble lourde et confuse, et surtout combien tu es prise dans des mouvements contradictoires.

Il y a plusieurs choses qui se croisent dans ce que tu racontes : la trahison, les manques de respect, l’ambivalence, mais aussi la peur et la culpabilité qui se sont installées au moment où il s’est montré très effondré. Quand quelqu’un alterne entre des phases où tout semble aller bien et d’autres où tout devient instable, agressif ou incohérent, il est très difficile de savoir comment se positionner. Cette oscillation use beaucoup.

Le fait que tu te sois sentie soulagée à l’idée de partir est un élément important à écouter. Le soulagement, dans ces contextes, ne dit pas forcément « je n’aime plus », mais souvent « je ne tiens plus ». En même temps, ce qui t’empêche de partir semble aussi lié à ce qui s’est joué lors de cette séparation avortée : sa détresse, ses propos suicidaires, la peur qu’il fasse quelque chose. Quand l’autre va très mal, on peut se retrouver à rester non pas par choix, mais par responsabilité ou par crainte.

Ce que tu décris ressemble à un conflit intérieur entre ce que tu ressens pour toi — le besoin de te reconstruire, de retrouver de la sécurité — et ce que tu portes pour lui. Et ce tiraillement peut être extrêmement paralysant. Il n’y a rien d’anormal à ne pas réussir à trancher dans l’immédiat, surtout après une relation aussi longue, commencée très jeune.

Un point important : les menaces suicidaires, l’agressivité, les insultes, les mensonges, les conduites à risque ne sont pas des choses que tu peux porter ou réparer seule. Même si tu es inquiète pour lui, tu n’es pas responsable de sa santé mentale ni de ses choix. Et rester par peur n’est pas une base sécurisante pour reconstruire une relation.

Tu sembles aujourd’hui à un endroit où tu as besoin de te recentrer sur ce que toi tu ressens, ce que cette relation te coûte, et ce dont tu as besoin pour te sentir en sécurité — émotionnellement et psychiquement. Prendre du temps, en parler dans un cadre extérieur et neutre, pourrait t’aider à clarifier ce qui relève de ton attachement, de la peur, de la culpabilité, et de ton désir.

Tu n’as pas à avoir toutes les réponses maintenant. Et te poser des questions sur toi, sur ce que tu peux supporter ou non, ne fait pas de toi quelqu’un d’égoïste.

Prends soin de toi ☺️

Bonjour.
Vous avez envie de prendre une décision que vous n'arrivez pas à prendre car elle provoque beaucoup de culpabilité en vous.
Cette culpabilité est le signe de votre gentillesse à l'égard de cet homme.
Ou peut être avez vous l'espoir au fond de vous qu'il puisse entamer des démarches pour aller mieux?
Il convient de réfléchir sur vos besoins dans votre couplé, et de savoir s'ils sont toujours compatibles avec votre histoire actuelle.
Peut être avez vous besoin d'avoir le sentiment d'avoir " tout essayé ", avant de prendre et d'assumer votre future décision? Quelle qu'elle soit, vous avez le droit d'avoir vos propres besoins de de vivre pour vous même.
La thérapie permet d' y réfléchir afin de prendre les décisions qui vous conviennent le mieux.
Bonne journée.