Sous le choc

Bonjour,
Je mesure à quel point ces mots ont dû être d'une violence inouïe à entendre.
Après 20 ans de vie commune et de combats partagés, recevoir cette phrase est un véritable séisme émotionnel. Vous vous retrouvez face à un paradoxe douloureux : un homme qui vous dit à la fois « je regrette notre passé » et « je veux notre avenir ».

Face à ce dilemme cruel (« partir ou rester »), la Thérapie des Schémas (de Jeffrey Young) permet de mettre de la clarté sur la tempête que vous traversez et de décoder ce que les mots de votre mari cachent réellement.

1. Les schémas brutalement activés chez vous

Les propos de votre mari ont agi comme un scalpel sur vos besoins émotionnels fondamentaux, activant trois schémas majeurs :

Le Schéma d'Imperfection / Honte :
Entendre « je ne te rechoisirais pas » envoie un message destructeur à votre inconscient : « Je ne suis pas la bonne personne, je suis une erreur dans sa vie. » Cela blesse profondément votre valeur intrinsèque.

Le Schéma de Carence Affective :
La deuxième partie de sa phrase (« mais je t'aime et je veux qu'on reste ensemble ») devient presque impossible à recevoir. Votre besoin d'être pleinement choisie, valorisée et désirée pour ce que vous êtes est totalement carencé.

Le Schéma d'Abandon / Instabilité :
Les fondations de vos 20 ans de mariage viennent de se fissurer. Comment vous projeter sereinement alors que l'engagement semble reposer sur un regret ?

2. Le décodage du paradoxe de votre mari
Pourquoi dit-il deux choses aussi contradictoires ? En psychologie de l'inconscient, votre mari exprime une séparation entre deux états (ses "modes") :

Son Mode Protecteur Épuisé (Le passé) :
Quand il dit qu'il ne vous rechoisirait pas, il ne parle pas de vous, il parle de la souffrance des 20 ans de tumulte. Son inconscient s'exprime sous le coup de l'épuisement accumulé face aux crises. C'est sa manière de dire : « Si je devais revivre ces 20 ans de problèmes, je refuserais de souffrir autant. »

Son Mode Attachement / Adulte (Le présent) :
Quand il dit qu'il vous aime et veut rester, il exprime le lien réel, l'histoire construite et l'affection profonde qu'il a pour vous, aujourd'hui, malgré les cicatrices.

Comment réagir et quoi faire maintenant ?
Dans l'état de choc où vous êtes, ne prenez pas de décision radicale immédiatement. Choisir de partir ou de rester sous le coup de la sidération émotionnelle (le Mode Enfant Vulnérable) risquerait de nourrir vos regrets futurs.

Voici trois clés pour traverser cette étape :

Refusez de porter seule la responsabilité du tumulte : Une vie de couple se construit à deux, les problèmes se créent à deux. Ses mots laissent entendre que vous êtes la cause de ses regrets. C'est faux. Remettez la responsabilité au centre : le tumulte est le fait de vos deux histoires qui se sont entrechoquées.

Sortez du choix binaire (Partir ou Rester) pour poser vos conditions : La vraie question n'est pas de savoir s'il faut partir ou rester, mais à quelles conditions vous pouvez rester. Rester dans un mariage de "compromis" ou de "colocataires affectifs" nourrira votre carence affective. Vous avez le droit de lui dire : « J'entends ta fatigue du passé, mais je ne peux pas reconstruire sur le regret. Qu'est-ce qu'on change, ensemble, pour que l'on se rechoisisse aujourd'hui ? »

Reconstruisez votre propre valeur : L'urgence est de détacher votre estime de vous-même de la validation de votre mari. Vous êtes une personne de valeur, indépendamment de ses doutes ou de ses fatigues.

Cette crise, bien que d'une tristesse absolue, est le signe que votre couple est arrivé au bout d'un système de fonctionnement tumultueux. Les cartes sont sur la table.

Je vous invite vivement à vous faire accompagner pour transformer l'impact de ces mémoires émotionnelles douloureuses, soigner la blessure que ces mots ont créée, et vous aider à choisir votre avenir (avec ou sans lui) depuis un espace de force intérieure, et non de peur.

Prenez le temps de respirer, vous n'avez pas à décider aujourd'hui.
Je reste à votre entière disposition pour vous soutenir dans ce cheminement.

Bien à vous,
Jonathan Desjours – Coach et thérapeute de l'inconscient.

Bonjour Madame

Je comprends que cette phrase vous ait profondément blessée.

Après 20 ans de mariage, entendre de la part de son conjoint qu'il ne vous re choisirait pas si c'était à refaire peut être vécu comme un véritable choc, même lorsqu'il ajoute qu'il vous aime encore et qu'il souhaite rester avec vous.

Cependant, je vous invite à ne pas prendre une décision importante sous le coup de cette blessure. Il existe parfois un écart entre la façon dont une personne juge son parcours de vie et les sentiments qu'elle éprouve aujourd'hui. Certaines personnes peuvent regretter les difficultés traversées, les conflits ou la souffrance vécue dans une relation, tout en continuant à aimer profondément leur partenaire et à souhaiter construire l'avenir avec lui.

La question qui me semble importante n'est peut-être pas seulement ce qu'il a dit, mais ce qu'il voulait réellement exprimer derrière ces mots.
Parle-t-il de vous ?
De votre relation actuelle ?
Ou de toutes les épreuves que vous avez traversées ensemble au cours de ces vingt années ?

Avant de décider de rester ou de partir, il pourrait être précieux de pouvoir échanger avec lui sur ce que cette phrase a provoqué en vous : votre tristesse, votre incompréhension, votre sentiment d'être rejetée ou remise en question.

Après vingt ans de vie commune et malgré les difficultés que vous évoquez, votre couple semble porter une histoire complexe qui mérite d'être explorée avec nuance plutôt qu'à travers cette seule phrase, aussi douloureuse soit-elle.

Si vous ressentez le besoin d'être accompagnée dans cette réflexion, je reste disponible pour vous recevoir en consultation, en cabinet ou en téléconsultation, afin de vous aider à faire le point sur vos émotions et sur ce que vous souhaitez réellement pour la suite de votre vie de couple.

Je reste à votre disposition

Bien à vous

Cabinet A KEDDI

Bonjour Madame,

Aimez vous votre mari ? Ou pas…?
La réponse à votre question se trouve là.

Et puis… pourquoi ce choc si vous avez eu du mal à bien vous entendre pendant vos 20 années de relation ?

L’essentiel c’est que malgré les hauts et les bas il vous dit qu’aujourd’hui il vous aime beaucoup et il veut continuer de vivre avec vous.

Vivez dans le présent… (il vous aime)… et tentez de comprendre à quoi il a voulu faire référence quand il vous a dit ce qui vous a choqué : cela vous permettra vous remettre en question, ce qui fera du bien à votre mariage.

Donc… je vous souhaite de trouver le chemin vers une relation de couple apaisée.
sp

Bonjour,

Vous êtes sous le choc.

À quelle occasion votre mari vous a t-il dit cela ? Était-ce sous le coup de la colère, suite à une dispute ou un accrochage entre vous ? Était-ce suite à une frustration ou une discussion profonde sur la pérennité de votre couple ? Était-ce en privé ou devant témoins ?

En fonction du contexte, cette parole peut prendre plusieurs sens.

Je vous invite dans un 1er temps à accueillir ce que cela fait en vous, sensations, émotions, puis à mettre en regard les besoins en lien avec ses sensations/émotions. Auriez-vous besoin de reconnaissance, besoin de considération, d’amour ?
Dans un 2ème temps, reprendre une discussion avec votre mari, dans un temps choisi où vous êtes pleinement disponible l’un à l’autre.

Pour quelles raisons vous a t-il dit cela ? Que lui manque t-il ? En quoi a t-il été déçu ? Et pour quelles raisons souhaite t-il rester avec vous ? Pour le confort matériel ? Par attachement ?
Je vous invite vraiment à clarifier. Une fois que vous aurez clarifié, vous pourrez peut-être vous poser la question suivante « est-ce que ça fait encore sens pour moi de vivre avec un homme qui ne me choisirait pas aujourd’hui ? ». Ou bien au contraire, acter que certains points de votre relation ne sont pas pleinement satisfaisants et pour autant ne remettent pas en question votre personne dans son intégralité.
La parole de cet homme n’est pas une vérité absolue, vous êtes digne d’être aimée. Si vous êtes autant touchée c’est probablement parce que cela vient réactiver une blessure profonde de votre enfance, blessure de rejet peut-être.

Je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et/ou traumatismes en hypnose Ericksonienne ou toute méthode qui en est issue telle que NERTI (Nettoyage Émotionnel Rapide des Traumatismes Inconscients) ou TIPI (Technique d'identification des Peurs Inconscientes) ou L'EMDR (Eyes Movement Desensitization Reprocessing).

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute 

Bonjour,
Tout dépend dans quelles circonstances votre mari vous a fait ce reproche, est ce lors d'une dispute ?...
Et l'avez vous questionné sur le pourquoi de ces mots ? Car cela peut être très blessant et générateur de ressentiment.
Il est possible que vous également vous avez des choses à lui reprocher face à la vie tumultueuse menée depuis 20 ans.
Si vous sentez être perdue face à votre vie, n'hésitez pas à consulter pour faire le point. Parfois on ne soupçonne pas ce qu'il peut ressortir en thérapie face à un évènement et vous permettre de mieux appréhender la suite de votre vie.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Assiya
Il y a déjà un message contradictoire , il ne vous choisirait pas et il vous aime?
C'est plutôt lui qui a un problème !
Pour votre part, la question est de savoir si vous le choisiriez, si vous l'aimez.
Vous parlez d'une vie de couple tumultueuse.
Cela me fait supposer que vous n'êtes pas très satisfaite de votre vie de couple...
Non?
Une fois que vous aurez répondu à ces questions, je crois que votre décision sera plus facile à prendre.
Si vous hésitez un accompagnement s'impose.
À votre disposition.
Courage

Assiya,

Votre partage me touche. Je peux sentir votre colère et votre désespoir.
Il est tout à fait normal de vous sentir perdue et incapable pour le moment de faire un choix. Cette phrase est violente. Elle peut faire s'écrouler votre monde, et vous figer sur place.

Face à ce genre de situation, il n'y a pas une seule réponse, ni un seul choix. Car votre histoire et vous même, êtes singulières et uniques.
Toutefois la question à vous poser, n'est peut être pas "dois je rester ou partir ?"mais "qu'est ce que je veux pour moi? de quoi ai je besoin? ".

Pour traverser cette situation délicate et douloureuse, vous ne devez pas rester seule. Pensez peut être à vous faire accompagner pour vous reconnecter à vous et entendre vos propres désirs. En étant soutenue, alors votre choix pourra se faire avec clarté et sérénité. Prenez ce temps pour vous .

Je ne doute pas que vous trouverez vos réponses, et ferez votre choix pour le meilleur pour vous.
Cordialement

Corinne Fenoy
Psychothérapeute Gestalt.
En distanciel ou en présentiel.
Là pour vous si vous le souhaitez

Bonjour Assiya

Entendre de telles paroles de la part de son conjoint a dû vous laisser sans voix.
Avez-vous essayer de savoir pourquoi il vous a dit ces mots ?
Vous évoquez des années de tumultes, soucis de couple, etc… mais il serait intéressant de pouvoir élaborer comme une « frise temporelle » de ces problèmes, pourquoi ils sont apparus, les retentissements dans le couple, etc…

A cela, ne connaissant pas toute l’histoire et le contexte de ces paroles difficiles à entendre, j’ai envie de vous demander :
- ce que VOUS pensez de tout cela ?
- Vous comment vous positionnez vous dans ce couple ?
- Quels sont VOS sentiments ?
- Pourquoi vous continuez dans cette relation ?
- Cette relation vous convient-elle ?
Je pourrai évoquer plusieurs autres questions mais il me semble important de rappeler qu’un couple est formé de 2 personnes qui font les choix importants de vie ensembles.

Un couple c’est regarder dans la même direction. Ce n’est pas un qui avance en faisant culpabiliser l’autre comme cela peut être perçu dans votre situation.
Peut-être que votre mari ne sait pas lui-même ce qu’il veut et que pour lui, c‘est plus facile de « mordre avant d’être mordu »?

Dans tous les cas, je pense que de prendre du recul, de la réflexion ainsi qu’une bonne discussion pour approfondir tout ça serait intéressant et surement bénéfique pour vous deux.
Je ne peux que vous recommander de ne pas prendre de décisions à chaud et si besoin consulter un thérapeute de couple et/ou individuel qui pourrait vous accompagner sur ce chemin.
Comme le dit si bien Lise Bourbeau : « Vous êtes la personne la plus importante pour vous ».

A la question Rester ou Partir ? Peut être que pour le moment vous ne savez pas consciemment où vous en êtres de cette réflexion mais, le moment venu, cela vous paraitra surement évident.
Quelle que soit votre décision, je vous conseille de ne pas rester seule avec tous ces soucis. Déposer son fardeau fait du bien et permet d'éclaircir sa vision du lendemain.

Prenez soin de vous.
Je reste disponible si besoin. Bonne fin de journée

Rosa-Maria Fernandez
Psychopraticienne
Praticienne – Thérapies Brèves
Consultations en visio, au cabinet, par téléphone

Chère Assiya,

« Sous le choc » : je peux sentir dans vos mots la force de la surprise et de la douleur que vous exprimez, comme une sidération. Je peux aussi ressentir et comprendre votre désarroi dans votre question « je ne sais pas quoi faire : rester et savoir cela, ou partir ? ».

Votre interrogation est tout à fait légitime. Vous partagez votre situation : « après 20 ans de mariage et une vie tumultueuse avec beaucoup de problèmes de couple, mon mari me dit qu’il ne me rechoisirait pas si c’était à refaire. Mais qu’il m’aime beaucoup et qu’il veut qu’on reste ensemble. »

Il y a dans cette situation comme une dissymétrie, et un déséquilibre.

Une dissymétrie parce qu’après ces 20 ans de mariage tumultueux, il semblerait que vous ayez fait, l’un comme l’autre, le choix de rester ensemble. Cependant, alors que vous semblez assumer ce choix consciemment (‘je continue à le choisir malgré les difficultés que nous avons traversées’), les paroles de votre mari peuvent sous-entendre que son choix à lui ne serait pas complètement assumé, qu’il s’agirait d’un « non-choix » (‘je ne te rechoisirai pas si c’était à refaire’).

Or dans un couple, il y a une part de stabilité, d’engagement, qui est vivifiée de façon saine par le fait de se choisir à nouveau chaque jour, symboliquement, malgré les aléas traversés.

Il s’agit là d’exercer sa responsabilité d’adulte. D’un vrai choix, que chaque partenaire du couple peut faire individuellement, pour lui-même et en conscience : ‘Je choisis de partager une partie de ma vie avec toi’ (au lieu de laisser l’autre, ou la vie, ou des aléas, décider pour soi).

Dans les paroles de votre mari, il y a comme une demande de cette stabilité, de cet engagement, sans la prise de responsabilité ‘je te choisis, toi, la personne singulière que tu es’.

Il serait intéressant de comprendre ce qu’il met derrière les mots « je t’aime beaucoup et je veux que nous restions ensemble » : vous aime-t-il vous, la personne que vous êtes, avec ce qui vous rend unique ? Ou aime-t-il la sécurité que lui apporte votre relation ?

« Si c’était à refaire » : ces mots sont intéressants à regarder. Dans un couple, la relation est « à refaire » tous les jours. Au fond, il ne s’agit pas vraiment de se demander « si c’était à refaire », mais plutôt : « que voulons-nous maintenant, dans notre présent ? »
Et cette question concerne votre mari, tout autant que vous : « êtes-vous prêts, ici et maintenant, l’un et l’autre, à vous rechoisir vraiment ? »

Ces questions peuvent ouvrir un espace de dialogue avec votre mari pour explorer ensemble là où vous en êtes dans votre chemin de couple. Il est sain dans un couple de se questionner régulièrement pour faire le point sur votre ressenti dans la relation et sur vos envies pour la suite.

Et j’ai également envie de vous poser la question : « Que voudriez-vous vous souhaiter, à vous-même, chère Assiya, pour votre vie affective présente et à venir ? »

Vous pouvez choisir d’être aimée pour vous-même, pour la personne singulière que vous êtes, au-delà du confort que vous apportez dans une relation stable.

Je vous transmets toutes mes pensées de soutien, et reste à votre écoute si vous ressentez le besoin de poursuivre les échanges.

Bien chaleureusement,

Sophie Schmid
Psychopraticienne en Gestalt-Thérapie

Bonjour Assiya,
Je comprends que vous soyez sous le choc. Entendre après 20 ans de vie commune que son conjoint ne referait pas le même choix est une parole qui peut être très blessante et remettre beaucoup de choses en question.
Dire aujourd’hui qu’il ne vous “rechoisirait pas” ne signifie pas forcément qu’il ne vous aime plus. Il est possible qu’il exprime la souffrance, les blessures ou les difficultés accumulées au fil des années plutôt qu’un manque d’amour actuel.
Avant de prendre une décision aussi importante que partir ou rester, il peut être utile de lui demander ce qu’il a voulu dire exactement par cette phrase :
* Que regrette-t-il ?
* Que ressent-il encore pour vous aujourd’hui ?
* Que souhaite-t-il construire avec vous pour l’avenir ?
La question n’est peut-être pas seulement : « Est-ce qu’il me rechoisirait il y a 20 ans ? », mais aussi : « Est-ce qu’il me choisit aujourd’hui ? » et « Sommes-nous prêts à faire évoluer notre relation ? ».
Prenez le temps d’accueillir votre douleur avant de décider. Une décision prise sous le choc risque davantage d’être guidée par la blessure du moment que par ce que vous souhaitez réellement pour votre vie.

Je vous souhaite beaucoup de douceur dans cette période difficile.

Bonjour,

Les mots de votre mari semblent avoir profondément résonné en vous, et cela se comprend. Entendre de la personne avec qui l’on partage sa vie depuis vingt ans qu’elle ne referait pas le même choix aujourd’hui peut être douloureux, même lorsqu’elle affirme continuer à aimer et vouloir rester ensemble.

Au-delà de cette phrase, il peut être important de vous interroger sur ce qu’elle vient toucher chez vous. Est-ce un sentiment de rejet ? Une perte de confiance dans votre relation ? Une remise en question de votre histoire commune ? Ou encore la peur de rester dans une relation où vous ne vous sentez plus pleinement choisie ?

Après de nombreuses années de vie commune, certains couples regardent leur parcours avec lucidité : ils reconnaissent les souffrances traversées, les blessures accumulées et les difficultés rencontrées. Cela ne signifie pas nécessairement qu’il n’y a plus d’amour. Parfois, cela traduit plutôt le regret de certains choix, de certaines périodes ou de certaines dynamiques relationnelles.

La question n’est peut-être pas uniquement : « Dois-je rester ou partir ? », mais aussi : « Comment ai-je envie de vivre la relation aujourd’hui ? » et « Est-ce que je me sens respectée, aimée et reconnue dans ce lien ? ».

Prendre une décision sous le coup de la blessure risque d’être difficile. Il peut être utile d’ouvrir un dialogue sincère avec votre mari pour comprendre ce qu’il a voulu exprimer réellement et ce que chacun souhaite construire pour les années à venir.

Un accompagnement individuel ou de couple peut également offrir un espace sécurisant pour mettre des mots sur ce qui se joue entre vous et vous aider à clarifier ce qui est juste pour vous.

Je vous souhaite de pouvoir écouter à la fois votre cœur, vos besoins et ce que cette situation révèle de votre place dans la relation.

Bien cordialement

Brigitte Peuchot
Gestiat Thérapie et coach HPI
Thérapie de l’ici et maintenant du lien thérapeutique., de l’acceptation et du mouvement

Bonjour Assiya,

Même si cela fait mal à l’égo, la bonne nouvelle malgré cette annonce, est que votre partenaire souhaite rester avec vous. Cela veut donc dire que, malgré son annonce, la vie de couple est tout de même plus confortable pour lui qu’une vie autonome et chaotique. Il a pu dire cela à cause des difficultés récurrentes que vous avez pu rencontrer ensemble, sans pour autant remettre en question ses engagements.
En réalité, les points les plus importants dans une relation sont les sentiments et les attentions à l’autre. Est-ce que vous avez l’impression que votre couple en manque ? Si ce n’est pas le cas, il est toujours temps d’y remédier si vous souhaitez retrouver une bonne harmonie de couple. Dans ce cas, n’hésitez pas à me consulter en thérapie de couple, c’est en effet l’une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement (visio ou téléphone)

Bonjour Assiya la phrase de votre mari indique qu'il vous aime et que votre relation le rend malheureux. Et c'est aussi ce que vous vivez me semble-t-il quand vous nous envoyer ce message en nous demandant si vous devez rester, ou partir : il me semble que, vous aussi, vous l'aimez, et que votre relation, vous rend malheureuse aussi.
Partir, ce serait ne jamais donner l'occasion, à votre mari et à vous-même, de réparer ce qui a été abîmé dans la relation.
Rester, ce serait une occasion de réparer à la condition de ne pas reproduire les vieux schémas qui vont ont fait souffrir. Sans un travail de thérapie de couple, ces schémas là vont revenir : c'est pourquoi je ne peux que vous recommander d'entamer un travail de thérapie de couple pour réparer ce qui a été abîmé dans votre relation, et construire de nouvelles manières communiquer et de vivre ensemble pour continuer à vous aimer, sans avoir à souffrir. Je vous souhaite le meilleur. Nathalie Serres

Peut être qu'il y a eu û conflit entre vous dernièrement ?
Si ce ́est pas le cas,c'est plus quindelicat,pour ́e pas dire insultant selon le contexte.
La meilleure chose à faire, c'est de vous écouter et lui montrer en pensant à vous qu'il a eu tort de vous parler ainsi.

Bonjour,

Merci pour votre message.

J'imagine combien ces paroles ont pu être douloureuses à entendre. Lorsque la personne avec qui l'on a construit vingt années de vie nous dit qu'elle ne nous choisirait pas à nouveau, cela peut venir toucher profondément l'estime de soi, le sentiment d'être aimée et la sécurité du lien.

En même temps, votre mari vous dit qu'il vous aime et qu'il souhaite rester avec vous. C'est sans doute ce qui rend la situation si difficile à comprendre et à vivre. Vous vous retrouvez face à deux messages qui semblent contradictoires : d'un côté, l'idée qu'il ne referait pas le même choix ; de l'autre, son désir de continuer la relation.

Au fond, la question n'est peut-être pas seulement de savoir s'il vous rechoisirait aujourd'hui. Je me demande plutôt ce que cette phrase a réveillé en vous. Qu'avez-vous ressenti en l'entendant ? De la tristesse, de la colère, de la déception, un sentiment de rejet ? Et surtout, est-ce un épisode isolé ou l'aboutissement de nombreuses blessures accumulées au fil de ces vingt années que vous décrivez comme tumultueuses ?

Je vous invite aussi à vous demander ce que vous souhaitez, vous. Après toutes ces années, vous sentez-vous encore respectée, considérée, épanouie dans cette relation ? Restez-vous par envie ou par habitude, par attachement ou par peur des conséquences d'une séparation ? Ces questions méritent d'être explorées avec douceur, sans précipitation.

Vous n'êtes pas obligée de prendre une décision immédiate. Parfois, avant de choisir entre partir ou rester, il est nécessaire de comprendre ce qui se joue réellement dans la relation et ce dont on a besoin pour soi-même.

Je pense que cette situation mérite un espace de réflexion où vous puissiez déposer ce que vous ressentez et prendre du recul sur votre histoire de couple. Si vous le souhaitez, nous pourrons prendre le temps d'en parler ensemble afin de vous aider à clarifier ce qui est le plus juste pour vous aujourd'hui.

Je reste à votre écoute, prenez soin de vous.
Margaux Jarrige

Bonjour,

Après 20 ans de vie commune, ce que votre mari vous a dit est forcément douloureux à entendre. Cependant, la vraie question n'est peut-être pas ce qu'il aurait choisi il y a 20 ans, mais ce qu'il choisit aujourd'hui. S'il vous aime et souhaite construire la suite avec vous, prenez le temps de vous demander si cette relation vous apporte encore du respect, de l'affection et de la sérénité. Ne décidez ni de rester ni de partir uniquement à cause de cette phrase, mais en fonction de ce que vous souhaitez pour votre avenir.

A disposition si vous souhaitez échanger,

Perrine Gougler
Diplômée d'un master américain de psychologie clinique - psychopathologie

Bonjour,

Je comprends combien cette phrase a pu vous blesser. Après 20 ans de mariage, entendre *"je ne te choisirais pas si c'était à refaire"* peut être vécu comme une remise en question profonde de toute l'histoire partagée.

Cependant, j'attirerais votre attention sur un autre élément de sa phrase : il vous dit aussi qu'il vous aime et qu'il souhaite rester avec vous.

Parfois, lorsqu'un couple a traversé beaucoup d'épreuves, de conflits, de déceptions ou de souffrances, la question "est-ce que je referais le même choix ?" ne parle pas forcément de l'amour actuel. Elle peut aussi parler de la difficulté du parcours vécu ensemble.

La vraie question n'est peut-être pas de "Partir ou rester ?"

Mais plutôt, êtes-vous heureuse dans cette relation aujourd'hui ? Vous sentez-vous aimée, respectée et considérée ? Avez-vous encore des projets communs ? Est-il prêt, comme vous, à travailler sur ce qui vous a éloignés ?

Je vous conseillerais d'essayer de comprendre ce qu'il a réellement voulu dire derrière cette phrase. Souvent, une phrase blessante cache une réalité plus nuancée qu'il est utile d'explorer.

Ne prenez pas une décision importante sous le coup de la douleur. Prenez le temps d'observer ce qui existe encore entre vous aujourd'hui, au-delà de cette parole.

Si vous souhaitez réfléchir plus en profondeur à l'avenir de votre couple et à ce que vous souhaitez pour les années à venir, je reste disponible pour vous accompagner en consultation.

Bien à vous,
Fabrizio De Santis
Psychopraticien

Bonjour Assiya,
Il serait intéressant de comprendre ce que sous-entend votre mari quand il dit qu’il ne vous choisirait pas à nouveau dans l’instant présent tout en souhaitant rester avec vous. Que veut-il vous dire réellement ? Il semblerait que certains points lui conviennent moins mais que cela n’est pas si significatif puisqu’il vous aime toujours et ne veut pas vous quitter.
Que faites-vous de cela ? Que ressentez-vous aujourd’hui après avoir entendu ces paroles? Comment vous sentez-vous? Et vous, choisireriez-vous votre mari maintenant ?
Il est important de vous centrer sur vous et soit d’en parler en consultation ou davantage avec votre mari pour vous aider à y voir plus clair.

Bonjour,
Entendre l’homme avec qui vous partagez votre vie depuis deux décennies verbaliser que, si le film de sa vie défilait à l’envers, il ne vous choisirait pas, est une blessure amoureuse profonde. Cela remet en question vos choix, vos sacrifices, et la légitimité de vos 20 ans de mariage.
Votre doute actuel, rester en sachant cela ou partir, est le signe que votre dignité et votre besoin d'être pleinement choisie se réveillent.
Voici un éclairage sur le paradoxe de votre mari et des clés pour vous aider à prendre votre décision :

1. Le paradoxe du mari : "Je t'aime mais je regrette"
La position de votre mari est égoïste, mais elle traduit une réalité fréquente après 20 ans de vie tumultueuse. En disant "je ne te rechoisirais pas", il rejette la responsabilité de la fatigue et des conflits passés sur le couple que vous formez.
En ajoutant "mais je t'aime beaucoup et je veux qu'on reste ensemble", il cherche à préserver son confort, l'histoire construite, et une forme d'affection profonde (le fameux "je t'aime beaucoup", qui ressemble parfois plus à de l'attachement familial qu'à du désir amoureux). En réalité, il vous demande d'accepter d'être aimée "par défaut" ou par habitude, tout en vous infligeant le poids de son regret.

2. Le piège de rester en sachant cela :
Si vous décidez de rester sans que cette situation soit clarifiée ou travaillée, vous vous exposez à un poison lent :
L'érosion de votre estime de vous-même : Comment s'épanouir, s'offrir intimement, ou faire des projets avec un homme dont vous savez qu'au fond de lui, il aurait préféré une autre vie ?
L'insécurité permanente : À la moindre dispute, au moindre silence, votre cerveau va réactiver cette phrase : "De toute façon, il regrette d'être avec moi". Vous risquez de devenir hypersensible ou, à l'inverse, de vous éteindre pour ne plus faire de vagues.

3. Comment savoir s'il faut partir ou rester ?
Le choix ne doit pas se faire dans la précipitation du choc, mais à travers une confrontation saine. Vous ne pouvez pas faire comme si cette phrase n'avait pas existé.
- Posez-lui la question de la cohérence : Lors d'une discussion calme, mettez-le face à ses contradictions. Vous pouvez lui dire : « Tu as posé des mots très graves. Tu me demandes de rester avec un homme qui regrette de m'avoir choisie. C'est une place humiliante que je refuse d'occuper. Si tu ne me rechoisirais pas aujourd'hui pour l'avenir, pourquoi restons-nous ensemble ? »
- Qu'êtes-vous prête à accepter ? Demandez-vous si vous avez envie de passer les prochaines années de votre vie avec quelqu'un que vous devez "convaincre" de votre valeur, ou si vous aspirez à être avec un partenaire pour qui vous êtes une évidence, malgré les tempêtes de la vie.
- Le recours à un tiers : Après 20 ans de mariage, on ne tourne pas la page sur un coup de tête. Si vous sentez que l'amour est encore là mais que les "tumultes" ont tout abîmé, proposez-lui de faire quelques séances de thérapie de couple. Un espace neutre permettra de comprendre si sa phrase est un cri de fatigue lié au passé, ou si le lien amoureux est définitivement rompu.

Une vie tumultueuse fatigue les cœurs, mais elle ne doit pas justifier que l'on se contente des miettes de l'engagement de l'autre. Vous méritez d'être rechoisie chaque jour. Prenez le temps de mesurer ce que votre cœur peut endurer, et n'ayez pas peur de poser vos limites.

Prenez soin de vous,

Caroline Duhamel
Sexothérapeute & Thérapeute de Couple

Bonjour Assiya,

Merci pour votre témoignage.

Vous nous écrivez que ces 20 ans ont été compliqués, avec beaucoup de problèmes de couple, comment les avez vous vécu ces problèmes? À quoi étaient ils dû?

Quand vous dites « il m’aime beaucoup et il veut qu’on reste ensemble » cela exprime son point de vue… mais vous?
C’est important comme question parce que ces 20 ans de vie commune et les problèmes que vous avez rencontrés dans votre mariage, vous ont forcément blessés. Et qu’avec le temps, on s’habitue, et on s’accroche à cela pour maintenir en soi un certain équilibre.

Ce qui compte c’est comment vous vous sentez dans votre mariage en isolant la partie de la phrase de votre mari qu’il ne vous rechoisirait pas… parce que cette phrase vous met la responsabilité de vos problèmes sur vous sans qu’il se remette en question.
Et que ce n’est pas le cas parce que dans le couple chacun apporte un peu de son histoire personnelle, de ses croyances, de ses projections et attentes. Ce qui veut dire que chacun à sa part de responsabilité dans les problèmes qu’un couple traverse.
En plus cette phrase est blessante car en quelques mots c’est comme s’il ne reconnaissait que les mauvais moments de votre mariage, et cela ne peut que réveiller des blessures en vous… et vous pouvez le vivre comme « je ne suis pas assez … » et vous sentir rejetée, pas aimé… et ce n’est pas juste de sa part car il est restait aussi dans ce mariage.
20 ans c’est long, alors c’est normal de traverser des moments où les partenaires sont moins accordés l’un à l’autre mais il n’est pas nécessaire de juger celle qu’on a choisit comme il le sous entend dans cette phrase, car la réalité c’est qu’il est resté aussi pendant 20 ans.

Les problèmes de couples ont forcément une origine…
Il est essentiel pour vous de réfléchir si vous, la femme que vous êtes, l’amoureuse que vous êtes, avez envie de rester marier à cet homme.
Ce n’est pas pour le juger, ce n’est pas contre lui, c’est pour vous… parce qu’après tous ces sacrifices et ces tempêtes, vous avez le droit de vous poser la question :
Est ce que je mérite d’être avec un homme qui est parfois jugeant, qui n’est pas toujours compréhensif, qui ne se remet pas en question …d’essayer objectivement de décrire les défauts de votre mari et de voir si vous les tolérer vraiment.

Il y a un bon exercice pour vous aider à y répondre, si votre meilleure amie vous disait « mon mari m’a dit que si c’était à refaire, il ne me choisirait pas » qu’est ce que vous lui diriez dans son intérêt à elle parce que vous l’aimez et que vous voulez qu’elle soit heureuse dans la vie, parce qu’elle est une femme gentille, honnête, fidèle, sincère… (vos qualités).
C’est important de se poser la question de cette façon parce que souvent on ne nous a pas appris à le faire… on se calque sur l’autre et on ne s’écoute pas…
Bien sûr qu’il faut vous donnez le temps de tout poser, parce que c’est toute une vie 20 ans de mariage, et que de réfléchir si cet homme qu’il est devenu vous comble ou pas, est ce que vous êtes heureuse à ses côtés malgré la routine et le temps qui passe…cela demande un peu de temps pour y répondre.
Parce que mettre fin à un mariage, c’est changé de vie, peut-être de niveau de vie, changer de vie aussi pour vos enfants si vous en avez…

Parfois on a besoin d’être éclairé sur notre manière de fonctionner, identifier nos envies, nos blessures, être accompagner dans nos projets, nos décisions…c’est ce que la psychothérapie permet…

Prenez soin de vous.

Michaële Pellissier
Consultation à distance.
Praticienne en psychothérapie,
Praticienne en psychogénéalogie,
Sexothérapeute.

Bonjour,

La phrase que votre mari vous a dite mérite d’être prise au sérieux, et votre hésitation actuelle est cliniquement juste. Vous percevez quelque chose de contradictoire dans ce qu’il vous dit, et ce que vous percevez n’est pas une déformation anxieuse, c’est une vraie contradiction qu’il faut nommer.

Plusieurs points méritent d’être déposés.

Sur la phrase elle-même. « Je ne te rechoisirais pas, mais je veux qu’on reste ensemble. » Cette construction porte deux énoncés inconciliables, et il faut résister à la tentation de les fusionner en une formule rassurante. Le premier énoncé dit : avec le recul de vingt ans, et en pleine connaissance de cause, vous n’êtes pas la personne qu’il choisirait. Le second énoncé dit : il souhaite la continuation du lien actuel. Les deux peuvent coexister dans sa tête, mais ils signent une position particulière qu’il faut comprendre pour ce qu’elle est : il préfère le connu à l’inconnu, sans pour autant vouloir vous. Ce n’est pas exactement de l’amour, c’est de l’attachement par installation. La nuance compte.

Sur la fonction de cette phrase. Pourquoi vous la dire, et pourquoi maintenant ? Lorsqu’un conjoint formule une chose comme celle-là après vingt ans, il y a presque toujours une intention sous-jacente, consciente ou non. Plusieurs hypothèses méritent d’être posées.

Première hypothèse : il décharge une frustration accumulée, sans en mesurer le poids. Cela arrive, mais cela suppose au minimum qu’il revienne après coup pour atténuer, expliquer, retirer. L’a-t-il fait ?

Deuxième hypothèse : il établit, par cette parole, une supériorité morale dans le couple. Vous dire « je ne te rechoisirais pas » tout en restant le place dans la position de celui qui accorde la continuation, et vous dans celle de celle qui doit gagner sa place. Cette configuration est commune dans les couples longs où l’un des deux veut le bénéfice du couple sans l’engagement de l’avoir choisi. Si tel est le cas, cette phrase n’est pas isolée. Elle s’inscrit dans une économie où la dette est, depuis longtemps, à votre charge.

Troisième hypothèse : il vous informe, sans encore pouvoir l’assumer, qu’il est lui-même en train de se demander s’il reste. Dans ce cas, la phrase est un ballon d’essai, et il observe votre réaction pour décider de la suite. Votre rester ou partir lui sert alors d’indicateur pour son propre cheminement intérieur.

Aucune de ces hypothèses ne se résout en y pensant seule. Elles se clarifient en posant la question directement, et en écoutant ce qui vient.

Sur votre question, rester ou partir. Je vais être franche : cette question n’est pas la bonne, à ce stade, parce qu’elle vous prend dans une alternative qui n’est pas encore mûre. La vraie question, celle qui ouvre, est différente.

Elle est : qu’est-ce que cela me fait, à moi, de vivre avec un homme qui me dit qu’il ne me rechoisirait pas ?

Posez-la sérieusement. Pas dans la précipitation. Imaginez-vous dans cinq ans, dans dix ans, vivant aux côtés d’une personne dont vous savez désormais qu’elle vous tolère sans vous choisir. Que devient votre corps dans cette configuration ? Votre désir ? Votre estime ? Votre énergie quotidienne ? La réponse à cette question intérieure vous renseigne sur ce qui est vivable pour vous, bien plus que toute analyse extérieure de sa phrase à lui.

Sur la dimension de vingt ans. Vingt ans de vie commune ne sont pas rien. Vous avez probablement traversé ensemble des étapes structurantes, peut-être eu des enfants, construit une vie matérielle, partagé des deuils, des joies, des crises. Cette histoire compte, et elle ne doit pas être balayée par une phrase, fût-elle blessante. Mais elle ne doit pas non plus servir de prétexte à tout accepter au nom de ce qui a été construit. L’histoire ne suffit pas à fonder l’avenir. C’est ce qui se passe maintenant qui fonde le maintenant.

Sur ce que vous pouvez faire concrètement.

Premièrement, ouvrez la conversation avec lui, à froid, dans un moment de calme, en posant une question simple et directe. Par exemple : « Tu m’as dit que tu ne me rechoisirais pas. Aide-moi à comprendre ce que cela veut dire pour toi exactement. Qu’est-ce qui te fait dire cela ? Et comment penses-tu que je puisse vivre avec ces mots ? » Ce que vous entendez en réponse, dans les mots, mais aussi dans l’évitement éventuel, dans la gêne, dans la défense, vous renseignera plus que toutes les hypothèses.

Deuxièmement, ne décidez rien dans la précipitation. Une phrase comme celle-là crée une zone de turbulence où les décisions prises à chaud, dans un sens ou dans l’autre, ne tiennent pas. Donnez-vous quelques semaines pour observer comment vous vous sentez en sa présence, ce qui se modifie dans votre intérieur, ce qui vous coûte ou ce qui vous allège.

Troisièmement, si vous n’êtes pas déjà accompagnée, engagez un suivi individuel. Pas une thérapie de couple pour l’instant, parce que le travail à faire est d’abord intérieur. Vous avez besoin d’un espace où penser ce qui vous arrive sans avoir à le négocier avec lui. Cet espace ne doit pas être colonisé par la question de rester ou partir. Il doit servir à clarifier ce que vous voulez, vous, après vingt ans.

Une dernière chose. Vous écrivez ne pas savoir quoi faire. Je voudrais retourner cela avec vous. Vous ne savez pas encore. Cette phrase est plus juste, parce qu’elle laisse le temps faire son travail. Vous n’avez pas à savoir aujourd’hui. Vous avez à laisser monter ce qui doit monter, à entendre ce que cette phrase a déposé en vous, et à observer ce que cela transforme. La réponse viendra, mais elle viendra du dedans, pas d’une analyse extérieure de la phrase de votre mari.

Bien à vous,
Cécile MERLETTE